晚上睡覺前和小鄒聊天時，心血來潮的問他：「你比較愛爸爸還是媽媽？」
他說：「兩個都愛。」
我問：「哪個比較愛？」(我也知道問這種問題很蠢，但....)
他說：「都一樣愛。」
我又問：「比較嘛，哪個比較愛？」
接著他說：「比較愛爸爸，因為爸爸工作很辛苦。」
啊？抗議！我問：「為什麼？那媽媽不辛苦嗎？」
他說：「因為妳常常生氣我。」
難道你不知道我為什麼要生氣？還不是因為你！
他爸爸從沒花時間陪小孩也沒照顧過他，可是孩子的心居然偏向他，內心感到有點委曲。
我說：「媽媽每天要叫你起床、幫你煮飯、餵你吃、幫你洗澡、接送你上學、帶你出去玩、陪你作功課、生病了帶你去看醫生等等，這樣不辛苦嗎？」
說一說之後，看我有點不高興，他又改口說比較喜歡我。
可是，他真的能懂我的心嗎？
由於小鄒不常見到父親，為了陪養他對父親的敬愛，我才灌輸他「爸爸工作很辛苦」的想法，而忽略了教他「媽媽照顧你做家事也很辛苦」。難道我錯了嗎？
今天收到這封郵件感觸良多，我想四歲多的小孩應該還來得及教他習慣於付出與關懷，我不要將來當個後悔的母親。
我要教你怎麼愛我 作者：陳安儀
這兩天，兩個孩子輪番生病，兒子高燒不退，半夜我抱著他滾燙的身體、看著他火紅的面頰，即使知道沒有什麼大礙，做媽媽的總是擔憂、睡不好覺。
下午載女兒出門溜冰我有感而發的問她：「媽媽照顧你們好辛苦喔！你將來會不會孝順我？」
女兒傻呼呼的問：「什麼是孝順？」
我說：「就是對我好、愛我啊！」
女兒很天真的從後座探頭對我說：「會啊！我會孝順你！我將來賺的錢都會給你！」
（因為阿嬤常常問他們將來賺錢會不會給阿嬤？所以女兒馬上這樣回答）
我笑著說：「媽媽不用妳給我很多錢啦！但是媽媽現在每天這樣很辛苦的載妳去上課、去玩
將來我老了，走不動了，我希望妳也要記得每天來看我、載我去玩、陪我去看病。妳會嗎？」
七歲的女兒馬上接口：「我會啊！我長大以後還是要跟妳住在一起，每天都會看妳啦！」
接著皺起眉：「可是我沒辦法帶妳出去玩耶！」
「為什麼呢？」我問。
「因為我不會開車、又不認得路啊！」
真是可愛的回答。我忍不住親親她粉嫩的臉頰。
之前收過網路上轉寄的一篇文章，大意是一位堅強的女性，為丈夫、兒女付出，
自己得了癌症卻總是拒絕孩子與另一半的照顧，凡事自己來。
她的好友勸她要練習讓丈夫、孩子來照顧她因為愛是要「教」的。
昨天，剛好又看到孫協志母親的部落格，看到一手帶大孩子的她，抱怨孩子不孝、不理她，
雖然孩子為她買房、買車，她卻署名「孤姥」，兩個字道盡了年老母親的寂寞。
當然，母子關係不佳有很多複雜的緣由，也不是單方的問題，
但我覺得顯然最大的問題在於，這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的「孝」有很大的差異性。
的確，我們應該要教會孩子怎麼樣來愛我們。
很久很久以前，有一次，我得了急性腸胃炎，晚上在浴室嘔吐不止。
我一回頭，看到四歲多的女兒，怯生生的站在我身後。
我當時本來想叫她不要管我，趕快去睡覺，後來轉念一想，便對女兒說：
「妳有沒有看到媽媽在吐吐？妳怎麼不問我『妳怎麼了？』」
女兒很聽話的照我的話問：「媽媽，妳怎麼了？」
我對她說：「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎？」
她馬上上前來用她的小手拍拍我的背、還摸了摸我的臉。
我擠出微笑謝謝她：「謝謝！媽媽覺得好多了！妳可以倒一杯水給我喝嗎？」
她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。
至此以後，我女兒只要看到我有什麼不對勁，一定會立刻問：「媽媽，妳怎麼了？」
我上個月在九份不慎摔到，女兒第一時間立刻來扶我問我：「媽媽妳怎麼了？會不會很痛？」
接下來的路程一邊走一邊叮嚀我：「媽媽，這邊很滑，妳要小心喔！」令人分外感動。
同樣的我買了好吃的東西，也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。
看多了那種媽媽把雞腿讓給孩子吃結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞頭的故事我深深引以為戒。
所以，當女兒第一次一個人把她愛吃的生魚片整盤吃光光的時候，我狠很的責備了她。
現在她吃什料，如果盤中剩下不多，她一定會問：「還有人想吃嗎？」
或是：「沒人吃的話，我可以把它吃完嗎？」
再也不會自私自利的一個人吃光光。
我一直很認同人本的一個觀念，就是你花了多少時間在孩子身上孩子將來就會花多少時間在你身上。
你怎麼對待他，他將來就怎麼對待你。這點，從我公婆身上得到驗證。
我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子，三個孩子對她都很孝順，
而我公公年輕時對家庭不太負責，現在老了深怕孩子不理他，但老實說孩子對他也真的沒有什麼感情
不過，除此之外，我覺得做父母的，也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。
無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折，甚至窮困、卑賤，我覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。
爸爸媽媽不是完人，我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。
我們會老、也會死，同樣的，我們付出的愛也希望獲得回報。
教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要
