鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷�陳鴻彬．寶瓶文化
《諮商手札：別讓抱怨一下子，變成抱怨一輩子》
「你可以將自己的生命困境歸咎於你的父母、你的家庭，只是他們無法為你的人生負責。
因為，即使他們再怎麼愧咎，怎麼補償，又如何願意幫你承受一切辛苦，終究無法代你過你的人生。而他們，也有自己無可逃離的生命課題得面對，與你我無異。」
《憂鬱症：你並不孤單，你需要的也不是「加油」》
「生命，真正的強大，不在『無所不能』，而是在『看見自己的無能為力時，有勇氣承認、允許這樣的自己存在』，並與之共處，甚至擁抱他。」
這是我這些年來，越來越深刻的體會。
《讓孩子口中「別人的事」與他的生活產生連結》
【讓孩子學習感受「那不只是別人的事」】
在各種主題的演講、各種場合中，我總不斷不斷地跟家長們分享：一個對生命有溫度、會關懷人、關懷周遭事物與環境的孩子，是教出來的！我們絕不能期待孩子自動長成那樣，而是需要透過很多的對話引導。
生活中無數個「那是別人的事」的微小念頭，堆砌起來就成了「冷漠」，唯有幫助孩子把那些他本來認為「別人的事」與他自己的生活經驗產生連結，才有可能讓孩子對生活、對生命保有溫度。家庭裡的生命教育並不難、也不用多偉大，這就是了！
〈婆媳問題，是丈夫在原生家庭親子問題的延伸──心有不平的孩子〉
1.很多人說：「婆媳問題」，本質上是「親子問題」。大部分的婆媳問題，是因為丈夫與原生家庭父母間的界限原本就過度模糊與糾結不清，以至於婚後母親仍習慣插手干預兒子自組家庭的事務，包含婚姻、經濟、育兒教養……等，忽略了這是兒子的家，而且這個家的女主人是那個叫做媳婦的女性，而非自己。
2.檯面上看似兩個女人之間的戰爭，但骨子裡其實是丈夫在原生家庭裡親子關係議題的延伸。
3.當他看到太太為其發聲，說出他自己長久以來的心聲，當下的反應卻是急忙否認，甚至斥責太太，以掩飾內心的罪惡、擔心與害怕。
4.甚至，當老婆一語中的，說出他內心底層最真實的聲音時，不只連忙否認，還升起防衛，數落老婆一頓，彷彿深怕自己的怒氣被發現。
5.在婚姻裡出現的衝突，如果能經過覺察以辨別其源頭，就不難發現有很多是源自於原生家庭的成長經驗。
〈反正他們也不在乎我──拒絕接受繼親的孩子〉
1.孩子要的不多，他們需要的是失落能被理解，對「不再被愛」的焦慮能有人接納，以及「有足夠的時間好好從互動中去建立心理連結」，而非「催促」。
2.用孩子可以理解的方式，與孩子「離婚」或「死亡」。對於原生家庭父母之間的互動與關係，孩子看在眼裡，不是沒感覺，只是還不知道該如何表達他們的失落、難過，甚至是憤怒。
刻意迴避談論這件事，他們容易在成長過程裡衍生過多的想像，並影響長大後在親密關係中的安全感。
3.孩子需要更多時間來接納家庭裡的新成員。對孩子而言，由於是被動接受決定，心裡的準備度不若成人來得高，端賴更多的耐心與等待，請避免「催促」、「勉強」。
★我們常常一邊抱怨著父母，一邊保護著父母，但心裡面真正希望被貼近與被理解的，是我們對父母糾結的愛，而非那些抱怨。
〈「如果不是因為妳，我早就離開那個男人。」──目睹施暴的孩子〉
1.那是種既牽掛，又怕再度被捲進情緒漩渦裡的掙扎。
2.又是個玻璃自尊心的男人……自己的尊嚴，為什麼不是自己救？
3.家有施暴父母的孩子，對於愛的感受，往往是匱乏與扭曲的。無論是直接受到暴力傷害，或是目睹施暴，皆然。
4.是真的「沒得選擇」嗎？還是，其實是成人不想面對「選擇後的結果與責任」，而急於轉移到他人身上，以讓自己好過些？而我們，只是因為與他們最靠近，最愛他們而無設限，所以最受傷，而且因著年幼，還不懂拒絕，也還沒能力分辨，照單全收，如此而已。
5.漸漸找回生命的主控權，重新擁抱不同選擇，而非像我們的父母所說：我沒得選擇。
6.如果在成年以後，依然常問自己「我一定是做錯了什麼，否則為什麼害大人這麼難過？」「我一定是做錯了什麼，要不然爸媽當時為什麼這樣對我？」很多時候，是感受到來自大人的責備或情緒勒索，而讓你感到自責卻不自覺。
7.而你需要做的，是開始練習為自己所做的選擇負責，以避免在未經覺察的情況下，複製他們對你所做的「那些令你辛苦的作為」，再度加諸在我們所摯愛的孩子身上。
〈嫁人後，連原本的家都失去了──浮萍般的女兒〉
1.其實他們最愛的不是兒子，而是他們自己。
2.出嫁之後，遭逢婚姻中的種種委屈，想回家討個安撫與支持，卻總換來「妳要多忍耐」的回應。
3.為什麼嫁人後，卻連原本的家都失去了？
4.初為人媳，被壓迫時需要合理化自己的處境，以降低焦慮，所以容易不自覺扭曲自己的認同，內化成「我會被這樣對待，是因為這才是對的、好的媳婦形象，大家都是這樣過來的，以後我也要這樣要求我的媳婦」，等到有一天媳婦終於熬成婆，真的上演「女人何苦為難女人」的劇碼，但這劇碼背後的導演與編劇，其實不是女性，而是父權文化。
5.療心練習的第一步，就是洞察「藏身於我們身後的文化」。
6.建立「支持系統」。對抗文化，從來就不是件容易的事，我們都需要有人願意理解、傾聽、討論，絕非孤伶伶地一個人走在這條路上。
★長大後的我們，其實有能力，把自己愛回來
〈既渴望父母關心，又擔心他們太憂慮──報喜不報憂的孩子〉
1.「我只要能為自己的行為負起責任就好，不一定要讓他們知道。」是這一類孩子最常出現的信念。
2.透過這歷程，孩子雖然間接照顧了父母的「心理需求」，卻在無形中把父母排拒在自己的生活之外。
3.告訴孩子：「雖然我會擔心，但我的擔心毋須你來照顧！你不用為了怕我擔心而不去做，只要確實為自己的行為負起責任即可。」
〈無論我怎麼努力，媽媽就是不看我一眼──追求卓越的孩子〉
1.若幼時主要照顧者（通常是父母）在心理與情緒上並非是個夠成熟、夠穩定的成人，或是吝於給予孩子肯定，那麼，許多孩子會形成混淆的認同或是愛的匱乏。
2.「愛的匱乏」要用愛來填補，而非用「成就」，因為那永遠沒有填滿的一天。
更令人心疼的是，有些人就像本篇故事中的母親，未經覺察與療癒，在自己成為父母以後，將生命腳本複製、貼在孩子身上，也將「匱乏與不足」的焦慮，投射在孩子的生命裡。
3.「老母倒，後頭（娘家之意）遠；老父倒，後頭斷。」
對閩南家庭裡出嫁的女兒來說，母親的過世，往往會讓自己與娘家變得疏遠；如果連父親都過世了，女兒與娘家的連結通常也跟著斷了！
然而，決定女兒與娘家關係是否疏遠與斷裂的關鍵，豈只是父母親？當長輩終隨歲月凋零，或許，娘家大門敞開與否，端看坐守基業的手足胸襟有多開闊。
★我們時常忘記自己已經長大，也許二十六歲，或是三十六歲，不再只是過去那個只能默默承受、照單全收的年幼孩子。我們有能力與權力決定收下什麼，不收什麼。
讓我們漸漸找回生命的主控權，重新擁抱不同選擇，而非像我們的父母所說：我沒得選擇。
〈完全接受父母的安排，就是孝順？──不違抗的孩子〉
1.潛藏著兩個華人家庭常見的重要議題：第一個是父權文化下「重男輕女」的現象；第二個則是親代與子代間的「界限」過於模糊。
2.伴侶不聞不問，不挺、不支持的態度，成了「二度創傷」。
3.真正讓妻子心寒與失望的，是丈夫的軟弱與漠視，讓她在這個家裡看不見希望及未來。
4.高控制的父母時常打著「孝順」的旗幟且無限上綱，讓孩子以為「無條件接受一切安排，就是服膺孝道」，卻忽略了從「原生家庭」到「自組家庭」，孝順需得有適度的界限。
5.很多人自小習慣將「孝順」與「凡事依從父母」劃上等號，在做決定時，也以父母的意見為依歸，以為這就是孝順。
當自己進入婚姻，組成家庭之後，卻沒有覺察並隨之調整與修正，忽略了自己新組成的家庭也需要被考量、伴侶的聲音需要被聽見，導致失衡，引起伴侶與家人的不平。
如果因為「擔心讓父母不開心」，以至於連自組家庭裡的各種大小決定（例如：買車、買房、小孩的就學選擇、週末時間規劃）都優先考量原生家庭父母的感受，罔顧自己伴侶的意見，這樣的「孝順」是值得被挑戰的。
〈她永遠都是那個等不到母愛的小女孩──不被期待到來的孩子〉
1.那孩子值得更多的愛，更好的父母，那妳自己呢？妳願意當妳內心深處那個受傷小女孩的「好父母」，好好地愛她嗎？
2.我們，都沒法選擇我們的父母；可以做的，是重新找回愛的能力，好好地當自己內在小孩的父母，然後愛回自己。
3.身體上的暴力，容易受到關注。但有一種痛，不會留下任何身體上的傷疤，沒有明顯可見的傷口，難以被看見與覺察。
它叫「拒絕」、「冷漠」與「忽略」。
4.這些來自父母對自己或伴侶的負向情緒，在孩子降臨家庭以後，也順勢移轉成對孩子的情緒。
5.我想告訴你「那不是你的錯」，那是父母的不成熟，與你無關。
親愛的孩子，辛苦了！（抱）謝謝你這些年來的堅持，沒有放棄自己，現在的我，才得以有機會回過頭去把這一切給看清楚，並開始有力量回頭去愛你、陪伴你。
最後，我想讓你知道：
你不孤單，因為有我在，不會離開。
〈他的懂事，卻成為對父母矛盾情緒的來源──感到羞恥的孩子〉
與自己和好：無論是與父母或與過去的好友和解，看似皆為「向外尋求」和解的可能，但是其實真正療癒的，卻是我們自己。
之一 面對父母，我們都曾經傷痕累累……
28父母愛我？還是愛我的成績？──生涯被決定的孩子
38媽媽過世後，我很難過，卻又「鬆了一口氣」……──被情緒勒索的孩子
50一個月都不開口說話──捍衛生命主權的孩子
59我不值得被愛，不然父母為什麼丟下我？──不惜一切討愛的孩子
67媽媽對我說：「妳再不聽話，我就不要妳了！」──逃避親密承諾的孩子
75情緒崩潰時，母親伸出手臂，讓她咬──繭居的孩子
85一心想讓名醫爸爸難堪──報復的孩子
94總是生病，只為不讓爸媽離婚──代罪羔羊的孩子
101乖孩子受的傷，最重──正直乖巧的孩子
110許多父母，不自覺地把孩子當成「情緒伴侶」──陷溺仇恨情緒的孩子
之二 原生家庭的傷害，像生命裡的黑洞……
122懂事的孩子≠不需要愛──影子般存在的孩子
131父母辛苦大半輩子，我怎麼可以如此自私？──被剝奪選擇權的孩子
138是爸媽對不起我，害我變這樣？──失能的孩子
145他始終用「那個男人」稱呼爸爸──守護家人的孩子
153尋求父親肯定，卻不斷失落、受傷──渴求認同的孩子
160婆媳問題，是丈夫在原生家庭親子問題的延伸──心有不平的孩子
169反正他們也不在乎我──拒絕接受繼親的孩子
180「如果不是因為妳，我早就離開那個男人。」──目睹施暴的孩子
189嫁人後，連原本的家都失去了──浮萍般的女兒
之三 長大後的我們，其實有能力，把自己愛回來
200既渴望父母關心，又擔心他們太憂慮──報喜不報憂的孩子
208無論我怎麼努力，媽媽就是不看我一眼──追求卓越的孩子
217那麼年輕就步入婚姻，只因想逃離家人──「我不重要」的女兒
226因為我不乖，才會遇到這種事──二度受傷的孩子
236完全接受父母的安排，就是孝順？──不違抗的孩子
245她永遠都是那個等不到母愛的小女孩──不被期待的孩子
254他的懂事，卻成為對父母矛盾情緒的來源──感到羞恥的孩子
262沒說出口的傷痛，成了「家庭禁忌」──對死亡焦慮的孩子
270孩子取代父母在家庭的功能──不得不強悍的孩子
278深陷「悲傷的生命腳本」，無法抽身──抱怨的孩子
