跟家庭的傷說再見：與生命和解的故事療癒�周志建．方智
推薦序：
〈讓故事，超渡你心靈的幽魂；讓愛，擁抱回完整的自己〉蘇絢慧
心理工作者在某些層面，也在進行超渡的工作，但超渡的不是亡靈，而是每個人過往生命的陰影，藏在內心的幽靈鬼魂。
早年生命的傷痛，會讓我們投射出許多的情結、情緒，在我們後來的人際關係中、生活中，讓我們時時憂傷、處處失衡，我們以為「問題」是在外面，老想解決、處理掉外在的人事物，以為這樣就能清心、就能清明，不再與之痛苦糾纏。但其實，那些無名無影卡住我們心靈的幽魂，不在外頭，而是在我們自己的心裡面，讓我們無從解脫，難以真正的善了此生的苦厄輪迴。
任何建議可以不用。受苦的靈魂，其實不是自罪自受，而是承受了很大的苦難，好不容易才能扛住龐大的情緒痛苦，即使堅強度日，但內在的心靈幽魂，仍渴望一份從他人來的善解人意和寬允接納。即使身旁尚無這樣的人，能夠撫慰暗黑中哭泣的心靈幽魂，但只要我們願意，我們就是自己的救贖。能為自己的人生療傷止痛，讓內在的幽魂真正得到解脫、獲得安息的人，就是你。
自序：
〈真正的慈悲，是悅納自己的陰影〉
1.所謂的超渡，是走完你這一輩子所有的情緒。
你之所以坐在這兒不安心，是因為你的內心還在不平衡、還在仇恨、還在恐懼，所以首先要先學會超渡這輩子的你，而不是到佛寺辦法會超渡……
唯有你超渡了、安撫了你內心的那個悲傷的、緊張的、還在擔心明年沒有錢的那個自己，唯有安了他的心，你才在這兒坐得很安心……
所謂超渡你自己，是深入你的內心，用你當下的愛和智慧，化解你內心有種種負面情緒的自己。（摘自「遇見賽斯部落格」）
2.人之所以活得痛苦不堪，都是因為你不敢面對痛苦與傷口。當你否定痛苦、否定過去時，你就是在否定生命。
3.當你徹徹底底地認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己時，我們才能為那個自己，找到一個安放的「位置」。
4.真正的慈悲，就是接納自己生命的陰影，擁抱自己的不完美。
5.我們最該超渡的人，其實就是我自己。我們最該慈悲相待的人，也是我們自己。
6.自我療癒的終極之道，無非就是「轉身」罷了──轉身面對自己的陰影，如實接納自己。
轉身，是一種勇氣、一種力量，更是一種「慈悲」。
「超渡」不完美，不是要「超越」不完美、讓自己更完美，而是要與不完美「共存」。共存是一種智慧，共存就是慈悲。
7.「請對自己寬容一點」，請別再自我批判或逃避內在靈魂的聲音。請好好撫慰自己的傷口，安放每個受傷的自己。
8.別讓過去的傷痛，阻礙你的現在與未來。別讓過去的不幸，阻止你現在的快樂與幸福。現在，該是你超渡自己的時刻了。
第一章 擁抱自己，認回每一個部分的自己
〈不要白白糟蹋你的受苦經驗〉
親愛的，請不要白白糟蹋你的受苦經驗。
每個經驗，都是獨一無二、都是生命召喚來的。不管你要不要。
「不要白白糟蹋你的受苦經驗」的意思是：
不要忽略它、否定它，假裝它不存在。
有些人怕痛、怕丟臉，極力想掩蓋生命中的不完美與不堪，
但是，發生過的事，不會因為你否認它、不理它，它就消失、不見。
它依然會躲在你生命某個角落裡，伺機而動。
等到某個時機、你遇到某一個人時，它會跑出來，阻止你的幸福與快樂。
當然，還有一種人，剛好相反，
他不是漠視經驗，而是無時無刻讓自己活在「過去的經驗」裡，每天怨天尤人，宣告自己是世界上最可憐的人。這種人，也是在糟蹋自己的受苦經驗。
過度誇大受苦經驗，霸佔著「受害者」的位置不放，或許只是想要博取他人的同情、憐憫與注意罷了，其實他根本就不想改變。
〈慈悲，是在每個經驗裡學會愛自己〉
如拜倫凱蒂說的：
如果我遇到了困難，你幫我，我從中學到很多。
如果我遇到困難，你沒幫我，我從中也學到很多。
謝謝你幫我，謝謝你沒幫我。
如果有人可以這樣想，煩惱自然就得到轉化。
這就是對自己的慈悲，也是對他人的慈悲。
慈悲就是：以良善出發，重新去詮釋發生在你身上的每個「經驗」。
讓每個經驗，為你生命的「養分」，而不是變成生命的「垃圾與悲哀」。
慈悲，就是善待自己
請不要把自己當作是「全天下最可憐的人」，一直拿過去負向經驗、不斷折磨自己，這是自我虐待。
慈悲是：在每個經驗裡學愛，並心懷感激。
慈悲是：讓自己即使處在苦難中，卻依然可以活出生命的喜悅與光。
不管發生什麼事，統統「坦然接受」，這是一種氣度、一種人格，更是一種修為。
善待自己，是學來的。這是智慧。
這份智慧來自於「慈悲」，來自於你對自己的慈悲。
第二章 擺脫暴力陰影，拯救自己的內在小孩
暴力從來沒有真正的過去。如果無法把家暴經驗認回來，你將繼續活在暴力的陰影裡，一輩子惶恐不安。
〈真的可以跟父母實話實說嗎？〉
說真話不是為了改變父母，說真話，其實是為了改變自己。
一旦我們開始「實話實說」時，我們就改變了「家庭動力」。
當你打破了長久以來僵化固定的家庭溝通模式，這對權威者而言，是極大的威脅。他們也會恐懼的。
他們怕無法繼續控制你，所以可能會用更大的情緒來反擊。但那又怎樣？別忘了，你已長大了，你有力量了。
當然，不是每個父母都會生氣反擊，這只是做最壞的打算。有些父母，會生氣可能是因為他們愛面子，也可能是不知道「如何回應你的實話實說」，一時接不住你的話罷了。但不管他們如何反應，都不重要，重要的是：你改變了，你敢說心裡話了。這才是重要的。
「請不要害怕讓父母生氣。」我經常這樣鼓勵想說真話的人。
如果你想脫離家庭暴力，你就不能猶豫退縮、繼續去討好那個讓你受傷的人。委屈絕對無法求全，請相信我。
請正視自己受傷的心情、勇敢面對自己的痛，老老實實接受：「是的，我受傷了，我很生氣。而且，我當然可以生氣。」（請大聲說三遍）
〈「放棄」是個好用的人生智慧〉
日子越過越覺得「放棄」是一個很好用的人生智慧。
沒錯，放棄很難。因為我們都執著。
但過多的期待，只會天天折磨自己。
痛苦，其實都是自找的。
放棄，讓你的生命不再僵化、執著於「某一點」。
放棄，讓你的生命重獲自由。
第三章 超渡自己，療癒家庭創傷經驗
別讓過去的傷痛，阻礙你的現在與未來；別讓過去的不幸，阻擋你的幸福與快樂。現在該是你超渡自己的時刻了。
〈做不到孝順，這不是你的錯〉
1.孝順父母，不是「應然」，更不是道德、規範。當有一天，孝順父母成了一種規範時，這種孝順不叫愛，而叫「壓榨」、叫「控制」，這是扭曲的愛。
偏偏，在我們文化裡，多數家庭都是這種「扭曲的愛」。
2.有條件的愛，其實也是「交易」，它不是愛。
3.「以愛之名，行控制之實」，這是許多家庭常見的戲碼。所以，待在家裡，人人感到窒息、個個都想逃家。這就是「家」之所以成為「枷」的原因。
4.《身體不說謊》的作者愛麗絲•米勒是一位兒童心理學大師，她根據自己的經驗及案例研究，深切的發現：童年受虐經驗對當事人的健康戕害極深，有時就算內心否認，身體依然會洩露出祕密來。
5.在《身體不說謊》這本書裡，米勒分析了眾多著名作家與當代個案的病史，她發現：以孝順為名的壓抑及虐待，對我們身心的戕害最深，叫人一輩子痛苦不堪。
6.對一個從小被虐待、缺乏愛、身心受創的孩子，長大以後卻依然要背負著「我應該孝順父母」，不然不孝的罪名，她稱之為「黑色教育」。這絕對是「二次虐待」。
7.我們都被套在「孝順父母」的觀念上、無法掙脫。
8.是的，天下「有」不是的父母，請不要輕言寬恕。「請原諒自己的不能原諒」，「原來，我可以不喜歡自己的母親」，請不要再強迫自己去做違背心意的事了。
9.一切救贖，都來自於打破自己。打破舊思維、舊模式，打破從小被深深建構──應該要孝順父母──的觀念。孝順，不是應該的事，而是自然的事，我們的教育都搞錯了。
如果你目前做不到孝順，請不要自責，這真的不是你的錯。
〈超渡恐懼，安撫自己內在那隻黑狗〉
1.如果我們沒有把自己從當年母親的情緒暴力中解救出來的話，就會不自覺地去「複製」母親的情緒模式，最後，甚至還會重蹈覆轍母親的生命腳本。
2.下次，當內心那隻黑狗又跑出來狂吠時，你只要去抱抱安撫牠就好，然後，溫柔地問牠：「你怎麼了？」千萬別讓那隻黑狗毀了你的幸福。
〈家人生病，我一定要跟著一起受苦嗎？〉
1.為了對家人表現「忠誠」，與家人「同在」、不能背叛家人，於是我們會不自覺地選擇：「不讓自己過好日子」。這是潛意識裡的東西，跟我們的文化有關。我們的文化，總叫家人的情感糾纏不清，這絕對可以理解。
2.其實，家人生病不是你的錯，沒有人會希望發生這種事，擔心家人是正常的，但也要適可而止。你可以「關心」家人，但請不要「擔心」家人。請分辨這兩件事是不一樣的。
過分擔心，對家人的病情無益，擔心只會讓你更加焦慮，你的焦慮就會影響到周遭的人（尤其是家人），叫全家都陷入更深的絕望與沮喪中。這個事實，我們得明白。
面對家人的病痛，有時適當的冷靜與理性是必要的。
〈為家人犧牲，請適可而止〉
1.關於病人家屬的議題，一直被忽略，我們所關注的焦點，通常在「生病的人」身上，卻忽略了「照顧的人」或家屬其實也需要被關心的。
2.每個人都應該為自己的生命與情緒負責。當家人過得不好，我們是該關心，但適切就好。關心不代表你得犧牲自己的快樂與生活，如果這麼做，這不是「義氣」，更不是「孝順」。請理性一點。
3.不是不能幫，但得看情況，而且必須適可而止，不然會變成「無底洞」。那個闖禍的人會永遠得不到教訓，他會繼續捅簍子、出紕漏給你看，「反正有人會幫我」，所以他根本不用為自己負責，不是嗎？
4.一直在家裡當「救火隊」的人，其實才是真正的「受害者」。你有沒有想過？
〈放下罪惡感，好好道別〉
不管是家人生病或死亡，這都不是你的錯，我們只能盡力去做自己能做的事就好，自責不會讓事情變得更好、更不會讓死者復活的，不是嗎？
〈沒有情分的親子關係，不是你的錯〉
1.她這樣對待我，其實她是在投射「她對她自己的厭惡」吧？但無論如何，現在的我，一點都不想要跟她有任何瓜葛，我不想再去討好她，也不需要她的認同，咱們以後，就各過自己的人生吧。
2.這樣看似無情的話，其實背後是歷經了多少折磨與痛苦的領悟，我理解的。當你接納了「我的母親不愛我」這個事實時，有一部分的心，是死了。
3.如果一個人從小就沒有被愛過、關注過，請問你還會指望她跟父母之間要有溫情、要有情分嗎？
唉，別傻了。這是過分的要求。人與人之間的情感是互相的，既然無緣，我們又何苦為難自己呢？先愛自己吧。
〈療癒沒有捷徑，不要輕言寬恕〉
「寬恕別人，就是善待自己」，這句話說的沒有錯，唯一的錯就在於，它並沒有提醒我們：如果沒有先把自己受傷的情緒（內在小孩）認回來，恐怕，你根本無法做到寬恕。
除非是發自內心、心甘情願，否則，你的寬恕，永遠都不是寬恕。真正的寬恕，來自於「慈悲」。當你，真正走過自己的痛與傷時，真正的慈悲，才會油然而生。
〈誰在乎你，誰就是你的家人〉
不是你努力、堅持、忍耐，就能換來別人對你的善待與關心。選對人很重要。記得要選擇「真正對你好的人」。
現在起，誰在乎你，誰就是你的家人。能帶給你幸福的人，就是你的親人。請不要再執著了。如果家人不愛我，沒關係，就接受這個事實吧。
第四章 打破家庭祕密，把自己拯救出來
〈不敢說出的祕密，最需要被聽見〉
故事的救贖之道，就是於你可以真誠地面對自己。
請不要害怕真相。對真相的恐懼，比真相本身更叫人受傷。當你勇敢發聲，你會發現：其實別人不會「如你所想像的」──因此看不起你。
不用擔心。如果真有這樣的人，可見，那個人根本不關心你、不在乎你。
對於一個「沒把你放在心上」的人，你又何必在乎他呢？不是嗎？
〈讓自己從「受害者」轉身變成「拯救者」〉
榮格：「當我們將真實排拒在生命之外，它就會以命運的姿態，回到你的生命裡。」
救贖之道，其實就是「轉身」，把自己的秘密給認回來。
說故事，就是一種「轉身」。故事，給出強大的生命療癒力量。
在故事裡，原來我們都一樣。
在故事裡，讓我們不再感到孤單、寂寞、無人懂。
在故事裡，讓我們的靈魂相通、生命相互取暖。
這就是故事的療癒力量。
〈離婚不是一件丟臉的事〉
1.親愛的，生命很可貴。請不要再浪費生命了，跟一個不愛你的人惡鬥、消耗能量，不值得的。
2.人不快樂，都是因為：我們永遠「以別人的需要為優先」，把自己的需要放在最後。人不看重自己，自然不容易快樂。
一直以來，我們都活在一個重視「表面形式」的社會，一天到晚演戲給別人看，扭曲自己，活得虛偽、不真實，這就是叫人生病的原因。
我們都被體制給綁架了。這個社會總是「形式」大過於「實質內涵」，面子比快樂更重要，我們經常被要求忍耐「配合演出」，不是嗎？
3.我知道，要解構社會文化給我們的「枷鎖」是需要時間的。不急。每一個生命都有它自己的速度，我們得尊重。
但我也不擔心，因為我知道：一旦這位婦人願意走出來上課、願意開始說自己的故事，生命就開始「不一樣」了。她已踏出最重要的一步了。
〈當祕密不再是祕密時，你就自由了〉
1.事件本身雖然叫人痛苦，但堅守祕密、不能說，怕被人家知道、怕丟臉的這份「壓抑」，恐怕更叫人痛苦。
2.不是每個人都「接得住」你的祕密，如果接不住，隨口批評、論斷、給建議，這是二次傷害，更叫人痛苦。這也是為什麼我們要噤口不提的原因。
說故事、給出祕密，確實要看人的，這很重要。
有些人，不值得你對他說，因為他不是真正關心你這個人。有些人雖關心你，卻缺乏同理心及包容力，這樣的人，不說也罷。
〈說出被家暴的祕密，拯救自己〉
我想，療癒之道無他，除非我們好好的跟這個經驗說聲Hello，「說出來」，重新理解它、擁抱它，如此，你才能好好跟它道別（Say goodbye）。
〈不急著跟父母和解，我們得先跟自己和解〉
1.跟父母和解，這不是一廂情願的事。如果用「討好」的方式去和解，恐怕這樣的和解，只會造成自己內心更大的扭曲傷害罷了。
2.請別搞錯順序，你最先要和解的人，不是父母，是自己。
如果無法跟自己和解，你不可能、也沒有能力去跟任何人和解。就如同你不愛自己，自然你也無法去愛別人，一樣的道理。
3.跟自己和解的意思：接受自己目前的狀態，原諒自己的「不能」。接受自己的不完美，進而去接受人生就是不完美。
說白了，和解就是接受。接受所有的自己。
如果，你還在生父母的氣，還做不到所謂的「孝順父母」，沒關係，不用自責，請接受：「我目前就是這樣」吧。
先接受，不用急於改變，於是你就跟自己和解了。
4.接受，就是一種「放棄」。放棄要去改變他人「變成你希望的樣子」，放棄「自己無法得到的東西」、不再苦苦追求。如此，我們便放過了自己。接受，其實就是愛自己。
第五章 寵愛自己，重新把自己愛回來
〈改寫你的生命腳本〉
請不要顧影自憐，也不用哀天怨地，
更不要再去「戳」自己的傷口。
自我批評、自我否定，就是在「戳自己的傷口」。
以前的傷，或許是別人造成的；
但後來的傷，卻幾乎都是自己造成的。
請放過自己。
現在你唯一要做的是：
勇敢面對傷痛，為自己包紮傷口，
進而，學會「保護自己」。
保護自己就是：
不要讓自己或別人的負向語言及情緒，繼續攻擊你。
不要繼續活在「過去被傷害的記憶裡」，自哀自憐。
請你：
勇敢站起來，為自己的人生負責，負起百分之百的責任、
勇敢面對生命的不完美、改寫你的生命腳本，
這將是你一生中所做最了不起的一件事。
〈自己的人生，自己救〉
1.當一個人開始愛自己以後，自然就會「吸引」別人也用同樣的方式來愛她。
2.「愛無法外求，愛是從自己內在發生的一件事」，這個宇宙法則，我深信不移。
〈父母給不了的，我們就自己給自己〉
很多孩子都會因為這輩子我們的父親（或母親）不愛我們，而感到終生遺憾，甚至充滿自責：「一定是我哪裡做的不夠好，所以他們才不愛我。」你也這樣想嗎？
我認為這件事確實遺憾，但請你不要自責。
人生本來就充滿遺憾。生命中遺憾的事，又何止這一樁呢，不是嗎？很多時候，父母不愛你，不見得是你的錯。
父母無法愛我，很多時候，是因為他們也無法愛他們自己。換言之，不是他們不愛我，是他們「給不出」愛來，因為他們「口袋空空」的，身上沒有愛啊。
放過自己，不要再強人所難吧。不要為難父母，也不要再為難自己了。
唯今之計，就是自己愛自己。父母給不了你的，我們就自己給自己，「學習自己當自己的好父母」，就是這個意思。
〈一筆歸一筆，功過不能相抵〉
其實大部分孩子都是善良的，我們不太會記恨父母，要不是被傷得很深、很重的話，小時候那些偶而不聽話被打、被罵的小事，誰還會記得啊，不是嗎？
因此，如果你曾有個受暴經驗，讓你至今依然無法釋懷，甚至想起都還會隱隱作痛，那就請你不要忽視它。你騙不了自己的，壓抑它也沒有用。它是一隻黑狗、一個幽靈，永遠躲在心靈某個角落裡，伺機而動，在冷不防之下，會衝出來咬你一口。
〈給自己一個家，讓自己願意回家〉
一旦舊傷沒有處理好，我們就很自然地就會在後來的關係裡去「投射」過去的陰影。
〈當你已經沒什麼好再失去時〉
你可以認命，但請不要認輸。當你一無所有時，生命反而給出強大的力量，叫你義無反顧、勇敢去做自己真正想做的事。反正，你已經沒什麼好再失去的了，不是嗎？
第六章 療癒自己，就是給孩子最好的禮物
〈修補生命的洞〉
如果你生命裡有一個洞，
請你好好修補它。
不管這個洞是誰造成的，都不重要了，
重要的是：
你得好好把那個洞補起來。
不然，別人給你再多的愛與善意都沒用，你統統收不進來。
所有的愛與美好，都會從那個「破洞」流失掉。
如果你生命裡有個傷口，請你去療癒它、為它上藥。
不管這個傷是誰造成的，那已經不重要了。
現在最重要的是：
你得學會、
好好為自己療傷，好好愛自己。
〈請站回母親的位置，讓孩子的生命安穩〉
1.其實我需要的，只是一個快樂的母親、能夠傾聽的母親，還有對我的生命全然信任與尊重的母親，那就夠了。
2.人生，盡力就好。我喜歡客體分析學派說的：「你只要當一個「『足夠好』的母親就好。」用我的語言會說：「你不用當一個完美的母親，但請你當一個會反思的母親就好。」
3.孩子就是我們的一面鏡子，在鏡子面前，你無所遁形的。那個隱藏在內心真實的你，絕對會「原形畢露」。如果你有勇氣照鏡子的話。
〈爸媽不快樂，孩子也不會感到幸福〉
《與神對話》作者尼爾•唐納•沃許所說：「你若想得到這個世界最好的東西，先提供這個世界最好的你。」
療癒自己，讓自己快樂，這就是你給孩子最好的禮物了。
〈學會放棄，讓生命解脫〉
放棄完美，
放棄控制，
放棄「我應該有一個好父母」，
放棄「我的人生應該完美」，
當你不再執著時，你的日子就快活。
放棄你「沒有的東西」，
不要執著，於是你就可以擁有「你想要的人生」。
學會放棄，讓生命解脫。
放棄，是一門不錯的生命功課，值得我們一生修煉。
〈當「快樂的爸媽」比當「模範父母」更重要〉
1.真的，犧牲奉獻如果不是出於愛、出於「心甘情願」，我寧可不要。因為這樣的犧牲是有條件的，如果沒得到回報，一定怨天尤人，最後搞得全家雞犬不寧。
2.犧牲是你自己願意的，請不要去「勒索」孩子。
3.就算你是出於愛為家庭犧牲，麻煩你，千萬也要有個「底線」。
4.父母，永遠是孩子生活上的榜樣，如果你不愛自己，你的孩子就會從你身上學到這件事。而且，當你不愛自己，你就不會真正快樂，你不快樂，你的孩子也不會快樂。
5.親愛的爸媽們，如果真的愛孩子，請你不要光犧牲奉獻，請學會先「愛自己」，讓自己快樂吧，這其實也是所有孩子最樂見的一件事。
〈你敢不敢跟孩子這樣說〉
每個孩子本來就是「不一樣」，每一個孩子都是獨特的。孩子是天使，他們是來陪我們一起做「愛的功課」的天使。
如果可以，請跟你的孩子說：「你什麼時候開花都可以」，甚至「就算你不開花也沒關係」。
如此話語，給出了極大的允許與接納。如此話語，將使你的孩子一輩子感到安穩與被愛。
愛，其實就這麼簡單。
〈或許你唯一虧欠的人，就是你自己〉
現在請跟自己說：「我夠好了。而且，我不需要讓每個人都滿意。」事實上，不管你再怎麼努力，你永遠都不可能讓周遭每一個人滿意的，不是嗎？
請認清這個「事實」，覺醒吧。
是的，我是不完美的，但我「夠好」了。
請繼續保有你的「善良」，善良是好的。
善良讓你不會去「傷害」他人。
（請分辨：不能滿足別人，並不等於你傷害別人，這是兩碼事。）
現在，你最該善待的人，不是別人，而是你自己。
〈因為不完美，生命才精采〉
心甘情願地、感謝生命中的不完美，
感謝那些曾經傷害過我們的人。
如果你的人生都完美，那你也就沒戲唱了，不是嗎？
