靜下心去愛：在靜定中找到自己 也圓滿身邊的關係�洪仲清．遠流
〈對痛苦很厭煩〉
我處理了自己的煩躁，悠悠長長地呼吸，瞬間又覺得她可憐。她不喜歡自己的樣子，又走不出她自己寫就的悲劇，然後她又不想承認，或者過於懼怕面對，這一切不過就是她內心幻化的造就。
〈我擔心你就是愛你〉
這是很常見的迷思與合理化的方式。擔心不等於愛，這放在其他功利一點的關係，可以看得更清楚。像是，老闆擔心我們業績不好，一直干涉我們的做事方式，這是愛嗎？
愛本身包含不少正面的情感，可是擔心又干涉，那常給人壓力。如果今天男女朋友談戀愛，互動過程中，不管哪一方一直只表現出擔心，又干涉對方的生活，我不知道這段關係可以持續多久？
愛一個人，會怕失去，所以擔心，這很自然。可是，懂得愛自己，愛起家人親友來，才能給人更多的空間與自在，而不是無所不在的壓迫感。
擔心對方，不代表我們愛著對方，因為愛常包含正向的感受。如果傳達不出正向的感受，擔心、干涉又沒有用。那麼，我們很可能只是繞個彎，要對方幫我們承擔情緒而已。
有時候，過度為別人擔心，是一種逃避。像是不想面對自己的健康問題，所以轉移注意力。
有時候是，不會處理自己的情緒，巧妙地藉著要對方順著我們的意，來回頭安撫我們的情緒。這種情況下，通常雙方都過得不會太如意。
真的愛別人，還是要從愛自己開始。
〈要把人做好，靜心不能少〉
心不靜，常自己盲衝亂撞地種了因，又不想承受那個結果。自己抓住自己的腳，又怪別人把他絆倒。
關係裡的衝突本質，不見得都解得開。示好並不容易，需要珍惜。那可能鼓起勇氣表達了自己的善意，卻又冒著自尊受傷的風險。一個人願意先低下頭，有時候不代表他錯，而是他更珍惜這段關係。
大丈夫能屈能伸，圓融的關係，可以進，也可以退。進的時候，照顧到對方的感受。但是退的時候，不委屈求全，不失去自我地討好，這樣就好。不是人一退，什麼都要棄守，而是讓出了一個轉圜的空間，確保關係有更長遠的未來。
心足夠沉靜，就能體會到，對方的每句話，不是都得跟我們的自尊綁在一起。也不是踩踏了他人的自尊，就能提升我們的自尊，這是虛妄假象。通常是有好的關係，那麼關係中的雙方，更容易對自己有好的看法。
心靜不下來，就算自己犯了跟他人無關的錯，也更不容易原諒自己，這就把生命給卡住了。
〈講清楚說明白，心靜自然來〉
用最自然的方式說話就好，聲音的高低、尖細，也許跟天生有關。但是說話的態度可以改變，會影響聲音的質地，柔軟一點、輕鬆一點，就比較能被人接受。
說話要有重點、節奏，雖然跟家人互動，不是要當業務銷售，可是，基本的功夫也要做到。說過很多遍的事，家人提醒了，就要收。自己的情緒收不起來，要學著自己調整，而不是一直強迫別人聽。
〈你有多久沒找人聊過心底話〉
這位阿嬤的情緒，沒被尊重到，她明明是被硬拉上來的，對我表達她的害怕，還會被阿公嗤之以鼻。這其實是個具體而微的縮影，在家庭或家族裡面，常常是有權力的人才被容許表達情緒。
太太表達自己的擔憂，就會被先生罵：「不要想太多！」
或許，有些先生不是不想聽而已，根本就是「不允許」其他家庭成員有情緒。
我相信，還是有不少人，不管是哪種性別、哪個年齡層，他們的心底話沒人可以講。或者是不知道該怎麼講，或者是真的相信自己的情緒不應該，所以噤聲不語。
真的都不想找人講，那坊間有些日記書可以用，也可以幫自己一點忙，可以練練覺察與紓壓。
如果您常有機會跟無關利益的人聊聊自己的心情，請珍惜。這種社會支持，非常寶貴，讓我們心情有些緩衝，不至於被一擊就墜落。
〈什麼在我這邊都是不好的〉
我們自己的孩子，沒有我們想像的那麼糟。別人的孩子，也不一定那麼好。有陽光常有陰影，但是別讓我們的孩子只活在陰影裡，用正向的話，讓孩子偶爾也曬曬太陽，也讓我們自己曬曬太陽。
〈接納從寬，抗拒從嚴〉
如果是我們自己，要幫助已經長大的自己。可以在有情緒出現的時候，記錄我們對自己的情緒如何評論，覺察我們自己加在情緒上的想法，把心靜下來。如果這樣的紛飛想法讓自己心亂，學著使用呼吸放鬆，或者做伸展運動，或者漫步行走，讓自己在想法上的延伸，像浮雲一樣飄盪自在。
體驗眾多想法浮現的燥熱，也享受它們遠走的寧靜。
〈付出的人可不可以表達感恩〉
我們付出的時候，心中就充滿了愛，這不就是一種很棒、很難得的回報嗎？
這種心態，會很像志工，或很像某些懷著大愛的宗教人士。付出的當下就獲得，很甘願付出，付出就會源源不斷。
所以對一般人來說，量力而為的付出很重要。要避免透支自己的情緒，時時覺察自己心理的狀態，認清自己的喜好與能力，就變得很重要。
〈妳不是說妳愛我嗎〉
愛一個人，不是要任人欺負的意思。很多偶像劇、歌詞、小說，強調愛一個人，就要為他付出所有的概念，是很感人，但是不長久。真正愛一個人，如果是這麼短暫，那就會像煙火，燦爛而虛幻。
我愛你，我就要請你珍惜我們彼此的關係。你沒有適當的情感回應，那我就要擔心，這樣下去我們的關係能不能長久，或者我是不是愛得讓對方很有壓力，就要退到距離更遠一點的位置，邊互動邊觀察。
經營愛的關係，裡面要放進適當的彼此尊重與體諒。如果一直被單向要求，關係失衡，愛容易落空。
〈負面情緒銀行〉
負面情緒銀行是世界上唯一不會倒的銀行，裡面可以存的負面情緒，有委屈、難過、生氣、失落、罪惡感……等，商品多元。不但定時生利息，負面情緒本身會不斷強化與膨脹，引來更多負面情緒。而且，這個銀行很厲害的是，它會自動在我們無法預知的時間，連本帶利一次還給我們，保證還本，不領錢都不行。
什麼人能在這個負面情緒銀行裡有最多的存款呢？就是很能忍，很會欺騙自己，告訴自己，其實一直以來的勉強理所當然，怎麼可能會有負面情緒？！ 當第一次連本帶利領回來的時候，可能造成身心疾病，也可能造成關係破裂。
有一位朋友說，她最後都弄到自己有憂鬱症了，結果她才發現，根本沒人在乎。旁人只要她繼續吃藥，別發作就好，然後別忘記繼續犧牲，讓大家的生活都能「回到正軌」。
〈她給的愛藏著大量的焦慮〉
這段親子關係，是她有生以來最緊密的關係。她隱隱然覺得，這一段關係能夠永恆，她永遠會是孩子心中最重要的人。
不過，孩子會長大，世界會變化。不是說她不再重要了，而是對孩子來說，他遇到的每個人都有不同的重要性，他也想發展不同的關係，然後在不同的關係裡開心。
只可惜，有些讓孩子快樂的關係，媽媽沒辦法參與。媽媽終究躲不過對自己的評價與懷疑，或許是她覺得自己不夠好，已經不是孩子的唯一。
這段親子關係是媽媽滿足自己的最重要來源，可是對孩子來說，慢慢已經不是這麼一回事了。如果媽媽沒認清，又不想建設自己，發展與維護其他關係，學習讓自己開心，那麼，媽媽就會開始折磨自己，也自然而然折磨到她身邊的人。
這媽媽給的愛，裡面藏著大量的焦慮。
〈攻擊是最佳的防禦〉
不要誇、不給肯定，只要表現，怎麼樣都不夠好，通常這樣的操作，容易讓人挫折。
如果只是單方面要求其他家人，自己不用，那等於沒有身教，或者只想接收不想給予，被要求的人容易氣餒，效果不長久。
我們透過關係去要求對方，對方如果願意配合，常常都是還重視這份關係才願意努力。有任何表現，通常都是付出了某些心力、體力、腦力，才換來的，不是理所當然。努力被視為應該，關係就容易受到傷害。
〈肚大能容〉
為了個人私慾，就拿關係出來對賭的人，真的有機會滿足私慾，也不見得會真的多珍惜關係。連孩子都煽動，那很可能是把私慾，看得比孩子跟爸爸的關係更重了。
常讓我們為難的人，通常不會是很為我們著想的人。
〈慢一點回應我們的情緒〉
情緒起起伏伏，其實不稀奇，但是我們人有能力喊暫停，慢一點回應我們的情緒，甚至不回應。這個能力不練習，那就是允許情緒佔領我們所有心智，讓我們高高低低，容易踉蹌跌倒。
〈不一定要害怕我們的害怕〉
這段時間，面對哀傷的人，就是陪著、尊重。「看開一點！」這種安慰，就不用了。好像發生這種事，能這麼輕易就看開一樣。
哀傷沒有一定的樣子，別用公式套住它。
陪著，一起懷念也好、一起流淚也好，有什麼事，徵詢當事人同意，能幫上忙都好。不用叫哀傷在很短的時間離開，那只是把它壓著，然後它會趁我們不注意再冒出頭來。
我們不一定要害怕我們的害怕，讓害怕來、讓害怕停留。我們不是非得要告訴自己不要胡思亂想，想那些「如果孩子不在了，我該怎麼辦」的想法。想法就是會出現，跟它對話，有時候會想清楚一些事的意義。如果越想越痛苦，就試著放鬆，活在當下，把注意力放在感官，體驗此時此刻身心的細微變化。
別我們的痛苦焦慮，無意中傳遞到孩子身上，想緊緊抓牢孩子。這樣做，讓孩子也焦慮了，年紀小一點的孩子，還會不知道自己被父母引發了焦慮。
〈哀悼是一件私密的事〉
「為什麼她會那麼冷靜？」
在公共場合聽到旁人講了這句話，還引起了一番對話，我心裡有些不是滋味。我心想，「為什麼她喪失至親的苦痛，一定要『表演』到位，讓大家都知道？」
她可以默默難過啊！她也可以先把事情處理到一個段落，再容許自己難過啊！她可以用許許多多不同的方式，包括用冷靜，表現自己的哀悼啊！為什麼一定要在大眾面前公開自己的情緒，好像要讓大家「滿意」一樣？
這種消費他人的心態，即使是過世的人，也不放過。不要說是他媽，現在的媒體，不是常帶頭這樣做嗎？
他從小在這種環境長大，他的情緒如果沒表現到讓他媽滿意，他媽就會罵他、損他。像是說他冷漠，說他都不關心，說他自命清高……
大部分家長，是真正抱著關心、擔心的態度，怕孩子的情緒沒表達完整，沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長，單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」，跟想像中的不一樣，「沒有同理心」。
情緒沒有公式，對很多人來說，情緒是隱私。
情緒很需要被尊重，即使我不知道那是什麼情緒，我也尊重。我很少逼問什麼，逼問是一種不是那麼尊重對方的態度。
