去年暑假起，歷經車禍、大腳趾指甲不慎被機車腳架剷起，十一月公公離世後三天緊接著母親也走了，一連串突如其來的事讓人措手不及，至今仍過得渾渾噩噩。
在公公不斷轉診換醫院這半年來，我用曹老師教我們的同理傾聽與安慰，以支持先生徬徨無依的心；在公公二度進加護病房，我重新複習學過的殯葬與臨終關懷等課程，和小嬸互相打氣，男人只顧悲傷，女人需當支柱，面臨阿公即將離世，孩子的情緒更需安撫。婆家上下打點，做到這樣，我問心無愧。
為安撫女婿即將喪親悲傷，我母親強忍身體不適，打好幾通關懷電話下指導棋，要我同理。甚至當公公撒手人寰，我母親一再要我當出氣筒，任他發洩情緒，好好幫他度過這段低潮。她也為親家公報法會，事後婆家親戚興師問罪我母親為他們做了什麼，知道有報法會才不再強人所難。但沒想到公公走後第三天，母親無預警的走了，她交代弟妹們別讓我知曉，等火化安靈後才公布消息。就像她常掛在嘴邊，她死了絕不讓我知道，她深怕我婆婆搶遺產（我剛嫁進他家，婆婆和她娘家人秉著肥水不落外人田的道理，要我回去分遺產），所以在她火化前兩天，我才輾轉接獲消息。
為孩子操心一輩子的母親連身後事都自己來，事前找好葬儀社，停靈一週，第七天火化晉塔，什麼都安排好，不讓我們破費傷神，這就是我苦命的母親。而我為她做了什麼？去年先生不准我回娘家，只能回他家，我母親望眼欲穿，仍等不到我回去看她。想到母親焦急盼著女兒外孫回家的憂心，和婆家經常團聚一堂讓婆婆與先生滿意的畫面，我究竟對深愛我的母親做了什麼？不能原諒我自己，常有跟著母親走的念頭，常陷溺在深層的哀痛中無法自拔……
喪親的悲慟很難走出，連帶影響到孩子，每天早上孩子出門上學時一定討抱，且抱得很緊，要我承諾不做傻事，放學一定要去接她云云。彼時我已力不從心，魂不附體失魂落魄，徒留一具空殼。這樣的狀況直到某天孩子情緒失控，哭嚷著自奶奶死後，她失去了笑的能力，看到同學說說笑笑玩得開心，她好想大喊「有什麼好笑的！你們不知道人總有一天會走嗎？」她覺得笑對她來說是罪惡感，她不夠格擁有快樂；鎮日提心吊膽我不會出現在校門口，害怕老師突然告知她我出了啥事。
她知道阿公這件事，我的安撫與開導奏效，所以父子三人情緒得到紓解；至於奶奶的死，是我不能原諒自己的原罪，我的失落低靡讓她無所適從，她已失去最疼愛她的奶奶，若再失去我就沒有親人了。接收到孩子的訊息，驚覺再不振作會毀了這孩子，趁夜發line給老師，跟她說明狀況，並請老師多留意孩子的狀況，孩子在校的舉動，老師都看在眼裡，也立即給予協助並引導孩子，遇到一位好老師是我和孩子的福氣，也是奶奶冥冥中保佑。
當先生聽聞孩子說失去我的話她就沒親人，一時整個情緒大暴走，「妳媽死了還有我，還有妳阿嬤和我家人，什麼叫妳沒親人？妳把我們當什麼？」從來只顧他家人，從沒把心放在我們母子身上的人說起這話振振有詞。從不擔心孩子，因我會把他們照料好，他最擔心他母親的眼淚，他弟弟一家的生計，照顧好他弟一家，他母親自然喜極而泣，那是他的天命，更是他畢生追求讓他家人認同他的目標。我也很想有人依靠，更想遇到事情有人可以讓我問「怎麼辦？」但這完全是癡人說夢，除了自己一肩扛，眼淚往肚裡吞，我有資格要求更多嗎？
先生看我走不出這情緒迷宮，好心的要我去看精神科，他不介意我精神有問題，「現在精神患者多的是，有病就要治。」很感謝他的大器與不棄嫌，不介意我在他人生裡留下精障污點。相對於不介意，其實是他毫不在意，我永遠無法與他家人畫上等號。相較於他的大器，我就顯得小心眼，他常在我和孩子面前與他母親講電話，有說有笑毫不肉麻，更不用說週間三不五時會溜回他家吃晚餐，孝敬他弟一家。講完電話還得意洋洋說他母親打錯電話，這話讓從不羨慕別人的我，嫉妒指數破表，我也想我母親打錯電話給我，我想聽母親的聲音，我好想念媽媽……
公公走後，他與他家人感情更深，對他母親更是毫不掩飾摟摟抱抱，看在眼裡實是吃味。兒子有次背起我被他看到，拔尖聲取笑：「唉呀！好畸形的畫面！好畸形的畫面！」實是兒子拍錯馬屁，要也是背他這個老爸或是阿嬤，他平時對兒子教誨：「如果你有我對你阿嬤10分之1的孝順，我就滿足了。」一個老爸的心願這麼悲微，孩子可不能讓他失望，畢竟你不跟我姓，孝順要看對象。
這學期端賴曹老師的語錄、書籍與電影，讓我撐過許多想追隨母親而去的念頭，為了孩子與深愛我的家人，我會努力不讓他們失望，我會努力不做出親者痛仇者快的事，雖然真的很不容易。
