人生的悲劇從當個「乖孩子」開始�加藤諦三．遠流
從小，被大人教導的我們都深信：「乖巧」就有理、「聽從」便無罪；
大人總說：「聽我的才對！」、「不要這樣或那樣做」……
但當你問「為什麼」時，他們卻說不出個所以然，只是回答：「你就是要聽話才乖！」
然而，其實在我們學會「順從」的那刻起，真正的自我便被扼殺了。
人生走到這，你從來都不是你，早已死在過去的某個當下。
而「乖孩子」這道魔咒，緊緊箝制了我們一輩子的思考與行動，因為──
◎不做自己，因為那不夠好。
◎不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕，因為會給人「添麻煩」。
◎無法信任自己，因為從小到大沒有人告訴你：「你做得到！」
◎不相信任何人，因為與他人交心，可能會被傷害或被利用。
◎不敢表露真實情緒，因為別人一旦知道真實的你是什麼模樣，就再也不會靠近你、愛你。
請告訴自己，我們有機會與權利將這齣悲劇扭轉成皆大歡喜的結局，做自己生命的主角，而非他者人生的配角！
當我們學會接受真實的自己，便能夠修補傷痕、淡化苦楚，並且領悟到：
不管怎樣，每一個人都可以擁有專屬的幸福！
第二章 過剩的愛與支配欲
1.當自我完整了，就不會因為他人的一舉一動，動搖不安。
2.當一個人把他人的不愉快當作責任攬在自己身上，在待人接物上便會失去自信。
3.一個對自我存在抱持著罪惡感的人，也對人生懷著恐懼。
4.羅洛•梅說的：「為人父母若內心經常缺乏自信，潛意識裡對自身力量缺乏信賴，那麼他們會傾向於刻意要求孩子擁有勇氣、獨立自主，甚至要孩子具有攻擊性。」這就是父母自我壓抑、內心投射下形成的機制。
5.「乖孩子」在孩提時期總是被周遭的人們要求、強迫扮演虛假的自己，因此長大成人後，遇到挫折，還是會為了獲得認同而接受一切，並且牢牢抓住這個「假象自我」活下去。但這個策略卻出了紕漏──越是依賴扮演「假的自己」，那內心深處「真的自己」就會越蔑視自身，這是很容易理解的。
希爾逖說過，幼年時期的快樂回憶，美麗餘暉能映照一生且不會消失；然而，痛苦的不快感也會牽絆一輩子。所以，孩提時代的快樂是人生的財產，可這時期的憂傷卻會成為人生的負債。
第3章 不安所引發的心理疾病
1.比起被遺棄的恐懼，寧願選擇服從。
2.假如身邊沒有人願意相挺，全世界都與自己為敵，那麼幼童所感受到的恐懼之深，是成人無法預想的。
3.這份恐懼恐怕就在記憶深處，並透過夢境等方式呈現出來。
4.當人們做了惡夢，若試著追憶夢境裡的人物與過去經驗之間的連結，通常腦海中會浮現意想不到的、過往的體驗，結果令人驚訝。這些體驗對當事人來說，也泰半是恐怖的經歷。
5.人類會因屈服於恐懼，而背叛自身的情感。
6.有些人無法承受悲傷，那個滋味實在太令人難受，所以他們寧願相信什麼事都沒發生過。即使在心底對那個人滿是憎惡與恐懼，也無法有所察覺。
7.幼年時期未能與母親建構起良好關係者，這輩子將無法觸及自己真實的情感，也害怕與人發生情感上的衝撞與糾葛。然而，在成長過程中，我們必須嚐到各種酸甜苦辣的滋味。如果逃避這一切，便無法獲得成長。
8.完全不觸碰悲傷、憤怒、慚愧、悲慘、憎恨等等負面情緒，其實是一種防衛行為。會逃避的人，內心沒有強大到足以去品嚐這些滋味。由於無法忍受如此痛苦的情緒，人們只好選擇逃避或者合理化，甚至用別的東西來取代，加以解釋、自我說服。
9.「甜檸檬」與「酸葡萄」同屬於防衛心理。一旦自我武裝起來，這類人天荒地老都無法與他人有心靈上的交流。
第4章 表面上的「適應」
1.要是無法宣洩內心的不快，要失去的便會更多。
2.大多數的人卻害怕與人對立，擔心傷害對方，因為他們在與別人針鋒相對的過程中遍體鱗傷，所以認為對方也會受傷。於是，對與他人對立懷有罪惡感，凡事言聽計從，結果付出的代價更大：喪失對自己的信任與自信。
3.有憂鬱症傾向者，無法心安理得地接受他人善意。憂鬱型的人只要從他人身上獲得些什麼，就覺得必須加倍奉還，不然就會感到惶恐不安。
4.有精神官能症傾向的人，無論大小事都會擔憂令周遭的人困擾。他們覺得，與其增添別人的麻煩，不如別接受他人好意。
5.美國心理學家大衛•希伯里的書中寫到：「樹葉飄落在樹下腐爛，這只不過是樹木成長的過程，與自己無關。」不過精神官能症者卻不這麼想，他們將責任攬到自己身上，寧願停止自我成長，也不想成為他人的包袱 。
6.因為不安而順從的人，總是會吸引一群支配欲強的人到他們身邊。因此，即使發現了內心深處的真正情緒，也綁手綁腳無法行動。他們以往被人視為服從的羔羊，一旦擁有自己的意志，或者開始持反對意見、拒絕他人請託，就會被旁人制止。因為，他身邊的這群人原本就是支配欲強的類型，就是看上這個人的「乖巧」才會來往，他們早已習慣看扁這個人，不把他當作一回事。
7.為了不安而順從他人者，旁人理所當然會要他乖乖聽話。不知不覺間，「順服聽從」就如空氣般自然，只要這個人一不服從，就會被視為罪無可赦。
8.慕瑞爾•詹姆斯：「比起他人的認同，更要緊的，是擁有勇氣選擇自己所確信的，並且有勇氣不斷做出選擇。」
9.成人的心理若是「經過適應的小孩」，則會有「企圖在內心消化事情」的問題。
這種人一旦碰上困難或遭到他人誤解，並不會去試著讓別人理解自己。既不會借助他人之力來處理事物，遭到不公平的對待也不願投訴以尋求解決之道。他們不會向他人要求，一切都在內心找尋解套。
10.詹姆斯也舉出了「適應」常見的三種模式：「乖乖順從型」、「悶葫蘆型」、「凡事拖延型」。
第5章 隱藏在「另一個自己」背後的欲望
1.所謂真實的自己，是承認自己以往「絕不會容許的自己」，並且接納這樣的自己。
2.不必「壓抑」就能生存下去的話，任誰都不會「壓抑」。對當事人來說，壓抑住的情感是極端重大的情緒。只要發現到內心潛伏著如此劇烈的情感，就會被這情感支配，而以往意識到的各種情感反而開始遭到壓抑、排擠。
3.刻意壓抑自卑感，外表也不得不虛張聲勢。
4.否認過去的自己，不過是一種逃避的想法。
5.當一個人持續排除某個時期的自己，就算年紀增長，心理層面都無法得到平靜。
6.人類的心理成長過程，必須不斷接納遭到排除的自我。
7.人不但會壓抑恨意，也會壓抑愛意。
為了跟父母的某一方維持關係，於是禁止自己擁有某些感情。但逼迫自己拋棄這些情感，並不表示情感就不存在，只是從意識層面放逐到潛意識。
第6章 自我消滅與愛情渴求
1.所謂表面上的陽光性格，目的是為了吸引他人關注，並透過這個方式隱蔽內心的酸楚。
2.神經質愛情索求者付出親切等同於請款單。
3.只要我們省思自己對他人的感情，就能明白一個道理：想刻意留給對方好印象，根本沒有任何意義。
不管怎麼努力讓他人對你留下好印象，全是徒勞無功。這些人完全不懂，與其白費工夫去吹捧他人，還不如把精力用來發展自我，這麼做反而對人際關係有加分效果。
第7章 無私的父母與乖孩子構築的地獄
1.這類以自我為中心的被動型人物，並不是毫不在乎對方的態度，相反地，他們是攀附在別人身上過活。他們無法從自己身上尋得生存的意義，便從與他人建立起的各種關係之中來尋求意義。比方說，會藉由報復給對方一點顏色瞧瞧；或向對方施恩，以得到感謝等等。因為無法在自己身上找到生存的憑藉，所以無論好壞，都想要緊緊抓牢與對方的關係，並且從中尋求活下去的意義。
2.一個人對自我價值越缺乏自信，就會越重視與對方的關係。
3.自我中心者內心缺乏依靠與歸屬。所謂自我中心，其實就是「缺乏自我」。
4.去糾纏別人並不會感到開心，但內心實在太過空虛、缺乏依靠，使他們心情鬱悶。所以，如果不去纏著某人，他們將難以負荷自己的情緒，也會不安到不知所措。
5.認同對方的存在，也就是給予對方安撫。安撫，就是一種帶有認同對方存在意義的行為。
6.安撫能夠透過身體接觸，也能經由話語或態度來給予對方。傾聽對方，也可說是一種安撫。
7.佛洛姆在《自我的追尋》中表示，「無私的父母」對孩子造成的影響，幾乎跟「自私自利的父母」不相上下，甚至更為惡劣。因為這些父母還讓孩子背負了「絕不能讓父母失望的義務」。
8.佛洛姆說，這類人「無私」的背後，潛伏著經過巧妙隱藏的激烈「自我中心癖」。最大問題就出在本人根本沒發現到內心強烈的自我中心性格。
他們表面上看似無私，其實不斷地榨取他人。而清楚意識到自己榨取他人者則罪減一等。可更糟糕的，是那深信自己是無私的父母，其榨取行為難以饒恕，他們一邊專橫榨取，還一邊要求對方感謝，行徑誇張令人難以置信。
第8章 追尋自我確立
父母的接納就是對孩子賦予價值。
閒看庭前花開花落，漫隨天外雲捲雲舒。──菜根譚
