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莎莎媽

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SAHCO

2006年08月09日
公開
11

『My ABC』 莎莎認識的第一個字母是自己的名字，指著「S」「A」跟莎莎說， 「S A S A」就是SASA，莎莎因此記住了「S」「A」， 莎莎「那爸爸媽媽的呢？」媽咪指著「H」說是爸爸媽媽的， 還有「C」是CC姊姊，「C O C O」是COCO(--->賣珍珠奶茶的) 「M」是麥當勞的M，翻過來後就變成Water的「W」了， 莎莎很喜歡問人跟人的關係，連字母也是因此而記住了^_^ 『沒有誠實』 莎莎跟庭庭都會去拿阿七阿姨桌上的東西下來玩玩， 阿嬤發現時會問「誰拿的？」兩小總是指稱是對方拿的， 媽咪回家時又是互相指稱是對方拿的， 媽咪「那莎莎你跟媽咪說這東西原本放哪裡的阿？你放回去好嗎？」 莎莎拿著東西去桌上放好，--->那這盒應該是莎莎拿的沒錯＠＠ 另一本Kitty記事本則是庭庭拿的。 媽咪抱著莎莎認真地說「你誠實跟媽咪說是誰拿的？不可以騙媽咪」 莎莎「庭庭拿的」媽咪「不是你拿的嗎？你要誠實跟媽咪說喔！ 你小時候都不會這樣騙媽咪，是你拿的你都會說是你耶！ 如果你沒有誠實跟媽咪說，你就不是媽咪的寶貝了喔！是誰拿的？」 莎莎「是我」媽咪「下次是你就要說是你，不可以推給別人喔！」 莎莎「我小時候都不會騙媽咪嗎？」媽咪「是阿」 莎莎「那我還是媽咪的寶貝嗎？」媽咪「現在有誠實了就還是媽咪的寶貝」 希望莎莎可以記住喔！是自己做的事情就要勇於承擔！ 『把爸爸賣掉』 睡前爸爸要帶莎莎刷牙，莎莎又耍賴不願意去刷，爸爸用嚴正地口氣跟莎莎說話， 後來莎莎說「我要把爸爸賣掉，換一個新的爸爸」 新的爸爸沒有戴眼鏡+長得很帥+矮矮的>"""(寶寶的異想世界） ☉ 要求戴著耳環+戒指睡覺，昨天是要求綁著貝殼髮飾睡覺。 ☉ 睡前來問媽咪「媽咪你好愛我嗎？」「我還是你的寶貝嗎？」 ☉ 要媽咪抱著小捲毛睡，莎莎抱著purple睡，結果拿去用腳夾著>"<

龍眼季

2006年08月05日
公開
32

揭開龍眼季的序幕，我們又要開始忙碌囉！ 阿嬤是一個工作勤奮的人，當然我們也不是像是觀光採果般的悠閒， 今日總採收量也是千斤，男工負責外出採收，女工在室內整理龍眼， 從採收到整理（把整串的葉子拔光後，將多的枝幹修剪，壞的龍眼除去）， 這次是由8大男工+4大女工完成的，只有吃飯+廁所是可以休息一下的時間， 就這樣，今晚工作到12點多才結束，1點才得以上床睡覺zzzZZZ (apple阿姨不要看到這裡就不想來了喔∼今年還是需要你的熱烈參與喔^_^） 這次一到達看到莎莎，就覺得像是一個髒小孩哩！ 在山上的生活就是這樣，到處閒晃，赤腳跑來跑去也不覺不妥， 早上莎莎急著要從房間跑出來時跌了一跤，一直喊手痛， 幫莎莎把手伸直也說會痛，懷疑是上次手脫臼的地方又弄到， 莎莎一直哭哭要人抱著，請爸爸把莎莎帶下山去找可以處理的師父， 找了好久才找到一間，結果。。。師父說沒有怎麼樣， 再問莎莎也說「不痛了」ㄟ∼這是故意趁大人忙還來亂嗎？ 晚上媽咪繼續整理龍眼，莎莎坐在媽咪旁邊吃龍眼， 莎莎自己剝來吃，還會拿起來說有幾顆龍眼， 再問媽咪「吃掉一顆後剩下幾顆？」「再吃一顆剩下幾顆？」 哈。莎莎阿∼看到這樣媽咪也很開心喔！ 連吃龍眼時都可以想到數字的分解阿？莎莎是很棒的孩子喔^_^

如何解決衝突

2006年07月24日
公開
5

[轉貼] 如 何 解 決 衝 突 陳秀芬老師演講 劉宗慧整理 衝 突 實 例 人物：小皮（四歲）、小皮的媽媽；小華（四歲）、小華的奶奶，兩家互不相識 時間：週日午餐時間 場地：麥當勞遊戲間內 經過： 1. 在遊戲間內，有許多小朋友一起追逐玩耍，混亂間小皮打了小華的背部，造成小華大哭起來。 2. 接著小華跑去找奶奶，奶奶問他怎麼了？他說被人打了，好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部，一邊說不痛、不痛。 3. 奶奶又問他是誰打的？小華指著斜對面的小皮，奶奶嘆了一口氣，又幫他揉揉背部，說不痛、不痛，只見小華還是照樣哭得很大聲。 4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮：「是不是你打人的？」一邊問還一邊打小皮的屁股，小皮哭了。 5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了，只剩下小華在低聲啜泣。 這是一個真實的例子，在我們身邊的人中間，彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架，甚至打起來了，其中被打的人很委屈地哭了，可是奶奶卻說：「不痛、不痛！」讓他一直哭個不停；而打人者的家長，只是打孩子出氣，然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場，讓我們這些旁觀者留下一個疑團，到底事情解決了沒有？ 問 題 的 歸 屬（Problem Ownership) 談到解決衝突這個主題，必須要先釐清問題屬誰？誰需要出面來解決問題？ 我們知道，通常打人的孩子不覺得有什麼問題，他搶到玩具很得意，哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識，所以他並未擁有問題；擁有問題的人顯然是被打者，因為他哭了、受了委屈，感到心理不平衡，所以他覺得有問題，他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單，以為打人的小孩有問題，他應該出面解決。 由上面這個衝突的例子，我們來看可能會有三種反應，因此就有不同的問題歸屬： 1. 小皮和小華都覺得無所謂，他們在一起打打鬧鬧地很平常，那就無問題歸屬可言。 2. 被打的小華覺得有問題，他哭得很傷心，那他要學習出面解決他的問題。 3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題，想要伸張正義、主持公道。例如，小華的奶奶看到孫子被欺負了，很不忍心，出面處理；或是小皮的媽媽看到兒子打人，老毛病又犯了，出面主持公道。 有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火，如拿掉別人的椅子，害別人跌倒；或罵不好聽的話，如「大便、屁股…」等，我們也會制止孩子這種行為，因為我們覺得有問題，這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時，學校放學後，有兩位小學生久等不到父母來接，在地下道入口處玩耍推擠，沒想到發生意外，其中有一位被推下樓梯，當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神，及時勸阻，也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時，的確有義務要介入，以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧，不可以用濫罵或打架的方式，以免轉變成另外兩個人的衝突。 解 決 衝 突 的 方 式 分清楚問題的歸屬之後，我們就要從以下三個方面來看，如何正確地解決衝突。 一、行 動 ○ 面對問題，自己解決。 ╳ 坐著哭或跑去告狀。 在行動方面，我們鼓勵孩子自己面對問題，自己解決，也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況，遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊，做他的仲裁者，他遲早要學習面對問題，自己解決。 同時，我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差，不能得到別人的信任，較不受歡迎，這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了，情況依舊無法改善，此時請求大人幫忙，大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理，有時連大人出面可能都無法解決。 所以，原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式，若孩子自行處理無效，大人再出面了解狀況。我家有個小故事，可以補充說明：小女五歲時，全家一起到她的乾爹、乾媽家玩，他們家充滿了高級的古董及家具，什麼都不能碰，實在讓他們姊弟很無聊，沒多久，兩個人就打起架來了，姊姊被弟弟打，哭著跟在場的乾媽告狀，乾媽說：「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位，安慰她一下，然後跟她說：「媽媽沒有打你，是弟弟打你，你應該要去跟弟弟說才對！」她想了一想，也對，就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突，所以她跟弟弟說：「我不是給人家打的，你這樣打我，我很痛耶！」只是這樣陳述，也不用弟弟道歉，她就覺得好過多了。 二、表達感覺 ○ 你打到我的手，我好痛喔！ ╳ 以牙還牙，打回去。 知道被打的人應該面對問題，自己解決後，首先要義正嚴詞的告訴打人者，你打到我的哪一個地方，我產生什麼後果。譬如說：「你剛剛打到了我的手臂，我好痛喔！手臂都紅起來了。」或者是：「你用腳踢到了我的背部，我很痛耶！」單純的表達自己受到了什麼傷害，有何感覺，簡單明瞭，三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段，讓打人者嚐嚐被打的滋味，兩人打來打去，沒完沒了。 三、表達思想 ○ 我不是給人打的。 ╳ 你是個壞小孩，亂打人。 表達完了感覺，如果覺得還不夠，可以再加上表達思想，嚴肅的跟打人者說：「我不是給人打的。」或是：「手是用來工作的，不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的，不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式，屬於真理的表達，沒有指控的意味，適用於任何人。反之，如果用罵人的方式，說：「你是壞小孩，亂打人！」這樣的表達方式會增加對立和衝突，應該避免。我們大人也要小心，不要亂罵人，以免發生孩子打架，大人也吵架的狀況。 接下來，我舉一個真實的例子，來說明父母應該如何教導孩子，解決衝突。小女三歲時，我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況，我站在門外，隔著單面鏡看她在教室裡的情形，那時剛好是團體時間，大家圍坐在地上一圈，聽老師說故事，沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下，當場委屈地掉下眼淚來，老師沒看到這種狀況，所以沒有任何處理，我身在門外，實在非常心疼。中午放學回家後，我問她早上發生的事，她說旁邊的男生Ben（化名）推她，所以她才哭了。我告訴女兒，Ben推妳，妳應該趕快跟他說：「我不是給人家推的。」沒想到，女兒拒絕這樣說。我勸了她好久，她都不肯說。我仔細想想，女兒不說的原因可能是：害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。因此，我決定跟她來個角色扮演的遊戲，我扮演小女Mimi，她扮演Ben，Ben推了Mimi一下，Mimi義正嚴詞的跟Ben說：「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說：「I am sorry.」表演完了，女兒仍然興致勃勃地要求再來一次，就這樣，我們玩了好多次，她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換，女兒演她自己，我演Ben，結果女兒可以很自在地把這句話說出來，以後在學校碰到同樣狀況，她就知道如何處理了。 幾天以後，我和幼稚園老師進行親師座談會，老師解釋這個男孩Ben的自制力很差，常常欺負人，因此要不要把他的位置換掉？我想了一想，說不必了，因為躲避不是辦法，讓女兒在這個幼稚園的小環境，就學習如何面對問題，將來她進入社會，才有適應和解決問題的能力。結果，女兒果真適應得很好，Ben再也不會隨便欺負她了。 最後，如果你的衝突對象不是經常會碰到的人，「保持距離」也是一種避免衝突的辦法，讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡，避開說髒話或暴力傾向的孩子，以免自己的孩子模仿或被欺負，同時適當的機會教育，教導孩子不宜的行為有哪些？哪些人不受歡迎？孩子自然會有自己的判斷。 小皮和小華的衝突解決之道 從這個衝突實例中，我們看到問題的歸屬有三個：第一個是小華，他被打得很痛，傷心的哭了，所以他可以義正嚴詞的對小皮說：「你打到我的背部，我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶，她看到小華被打了，應該要安慰小華說：「好痛喔！是不是？奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談，若小華不敢去，就陪著小華去跟小皮說；第三個是小皮的媽媽，她意識到自己孩子打人了，應該要讓小皮去跟小華道歉，並且強調：「如果你再打人，除了道歉之外，我們必須馬上回家，因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」 三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果，讓孩子有申訴的機會，或許別人使用言語暴力刺激他，或者他有什麼委屈，要讓他先講出來，安慰處理過後，才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起，表示他還有不服氣的地方，試著講道理說服他，如果他還是堅持不肯道歉，就必須使出父母的法寶—拿走他的權利，使他有所損失，讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如，孩子很喜歡在麥當勞玩，但他在那裡打人，又不肯道歉，我們就可以說：「如果你不去說對不起，我們就必須離開這裡了，因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說：「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼，跟孩子鬥智，當孩子知道你是認真的，而且衡量過損失之後，比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差，會在行為上一犯再犯，例如一、二歲的孩子咬人，告訴過他不可以，他也知道不可以，但是如果別人拿走了他的玩具，他無法表達時，仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力；一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間，不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的，還要他付出一點代價。久而久之，他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯，老是在打人後，無所謂的說一句：「對不起。」沒有一點誠意，這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方，語氣溫柔的說：「對不起，請你原諒我！」如果你覺得這樣還不夠，再加上警告：以後再犯這個錯誤的話，將會有何後果（拿走他的一些權利），然後確實執行。 最後我們可以強調：「你是好孩子，不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質，但是打人是不對的行為，勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心，讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打，哭著找奶奶說：「好痛、好痛。」奶奶卻回答說：「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解，只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲，代表他發出訊號說他哪裡不舒服；孩童時期的哭聲，則是需要人了解他的問題，需要得到安慰，所以我們必須站在孩子的立場，先去了解他的感受，說：「你被別人打了，很痛也很生氣，是不是呢？讓我來幫你揉一揉。」察看傷處，減輕傷痛感之後，再帶領孩子面對自己的問題，自己解決。 請注意，當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候，不必要求對方道歉，只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是自己的孩子打人，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平，為什麼我打人要跟他道歉，他打人就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，他不道歉是他的事，這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊，我們不必因為別人做錯事，也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前，曾經犯過一個錯誤，要求別人的小孩道歉，結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的：多年前，我與親戚一起用餐，一個五歲的小男孩打翻麵碗，湯汁留出來，弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角，我擦好了衣服，就對孩子說：「你弄髒了爸爸的褲子，要跟爸爸說對不起。」小男生不說話，頭低低的，我正想進一步勸說，卻聽到他媽媽說話了：「你不要勉強他，他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對，做錯事就要道歉，不管是不是故意的，後來我跟他媽媽就吵起來了，我們各有各的道理，相持不下。事後，我回想爭執的經過，雖然我站在「理」上，卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式，我顯然侵犯了別人的親權，也許他媽媽了解孩子害羞，需要私下處理，不在公共場合給他難堪，所以我不應該越界去管別人的孩子，尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負，心裡十分委屈時，縱使別人立刻道歉，卻仍會有不肯接受道歉的情況發生，這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子，給他同理心，讓他知道我們了解他的感受；其次讓他直接和打人者溝通，表達「我不是給人家打的」以及「你打我，我很痛耶！」等等，說出內心積存的委屈，然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子：教會一位姊妹帶著不到四歲的強強（化名），到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門，強強看見小浪（化名）拿起主人家的火車正要玩，強強就說：「等一下，你應該問阿姨可不可以玩？」小浪不服氣，忽然間打了強強一個耳光，大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走，私下教導一番，再回來向強強道歉，但是強強說：「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛，還有心裡的委屈和羞辱，無法立即原諒對方。回家後，強強的媽媽對他說：「當我們不能原諒別人時，心裡會很不快樂，以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處，如果你不肯原諒別人，只有撒但最高興！」強強聽進去媽媽說的話，打電話跟小浪和好。沒想到，下週日在教會主日學教室遇到小浪時，強強忽然又想起打耳光的羞辱，不肯進教室。媽媽為孩子禱告，並再一次解釋饒恕的意義，孩子終於放下心結，走進了教室，而且也願意跟小浪一起玩了。之後，強強的媽媽告訴我們，強強常常帶玩具去跟小浪玩，心中再無芥蒂，兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎？！ 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所，看到兩個孩子打架，我們可以介入說：「不要打架。」如果是在幼稚園裡，或是小朋友的聚會裡，雙方的家長都不在，我們可以請兩個孩子坐下來，給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽，偶爾轉述事實（例如：「某某說你剛剛先打他的，是不是呢？」不作仲裁，不加任何判斷，只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分，沒看到全部，若因此加以仲裁，會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說，兩個人都心知肚明誰在說真話，誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚，引導理虧的孩子道歉，若雙方都有錯，兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉，重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多，我們不見得遇到任何事情都能處理，但是把握住原則，就事論事，兵來將擋，水來土掩，見招拆招就對了！其實當父母沒有那麼難的，不是嗎？

幫忙拖地

2006年07月23日
公開
20

『幫忙拖地』 早上起床，喝完牛奶，先去外面跑跑， 之後放了wiggles給三小看，大人有出去工作的，有清理屋內的， 莎莎也說要幫忙掃地，雖然都沒掃到什麼東西，不過也煞有其事的樣子。 媽咪去樓上掃地，也說要去幫忙，可是媽咪先整理房間再出去時， 莎莎拿著掃把坐在地上，呵呵。。媽咪讓莎莎先去房間玩玩， 用枕頭把莎莎圍住當作是家，莎莎很愛玩這個遊戲^_^ 『帶我去外面吃飯』 在床上玩玩時，莎莎問媽咪「你以前有帶我去外面吃飯喔」媽咪「什麼？」 莎莎「就是去外面吃飯阿！跟恩恩還有CC阿，我的朋友。」媽咪「對阿∼」 莎莎「後天我回去時，你再帶我去外面吃飯喔！跟恩恩、CC還有YOGU」 呵呵。。昨天跟莎莎說「後天」就回去，莎莎已經知道有「後天」這字眼， 也一直記得莎莎的朋友有誰，每次出門都會自己點名^_^ 『撈魚+跑跑』 10點多吃了稀飯後，讓莎莎玩撈魚，一盆水+三條魚+撈網+小盆子， 光這樣就可以讓莎莎玩得好開心，之後光著腳丫在空地跑來跑去， 然後喊著「好燙好燙」，看著奔跑中的莎莎，一副好開心好開心的樣子喔^_^ 雖然拔草、撿石頭、跑跑、玩水都是很簡單的動作，但都讓莎莎笑得好開心喔！ 『分離』 莎莎原本說不要下去跟媽咪再見，要在樓上睡覺了， 媽咪上去找莎莎，莎莎坐在床上努力想把裝痱子粉的袋子打開， 臉上還有乳液，哈。 一定是剛剛自己偷按乳液來抹，真是調皮的孩子。 媽咪「我們要回去囉！」莎莎「媽咪掰掰」媽咪「你要下去樓下嗎？」 莎莎「不要」媽咪「要去跟爸爸再見嗎？」莎莎想一想說「好」 把握最後機會抱了莎莎，給莎莎硬麵包，坐在媽咪腿上你一口我一口的， 勇敢面對分離的莎莎沒有吵著說不要回去， 乖乖坐在阿嬤身邊看阿嬤切竹筍，跟爸爸媽媽再見。。。 關上車門前再跟莎莎說一次「再見」莎莎抬了頭揮著手說「再見∼」。

My Magnetic Playhouse

2006年07月19日
公開
13

這本遊戲書看起來好好玩喔∼ 媽咪已經買了！不過還沒收到貨物。 給大家參考囉∼ --------------------------------- ★要看詳細物品要來這網站： 黑麻糬賣場：（2000免運費） http://tw.f3.page.bid.yahoo.com/tw/auction/c24656878?u=blackmachi2004 ★媽咪採用此方法購得： 博客來：（7-11取貨免運費，還可用折價券20）---644-20＝624 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=F010005523 折價券取用網站： http://www.nppetmall.com/ptt_coupon/get_coupon.php ☆禮筑外文書店網站也有賣：（1000免運費） http://www.silexbooks.com.tw/silexbooks/model_books_classifya.cfm?page_num=1&TYPE_FLAG=1&TEXTFIELD=&Largno=01&Midno=&Smano=&PUBLISH_NO=&Type=3&star_rec=1 ---------------------------------------- 「My Magnetic Playhouse」 英國直接進口的磁鐵書，不但裡面有四本小書，打開後的內容更讓寶寶驚喜不已，是一本可以讓寶寶沉醉在自己的故事表演中很久很久••• 這是一個典型的四口之家，爹地、媽咪、還有他們的小女生Alice及小男生Jack，一起住在一棟溫馨可愛的洋房裡。當然囉，小女生Alice與小男生Jack有著不同的故事囉！Alice是個愛乾淨的小朋友，但是每到睡覺時間總是要三催四請，不上床的理由藉口一大堆；而Jack呢？作什麼總是慢吞吞的，他會擔誤到了什麼事情呢？ 一本房屋造型的書，如同打開大門，裡面可以看到四個房間、客廳及二樓。四個房間分別是四本小故事書，而中間的客廳就是可以玩磁鐵的地方喔！書中共包含了超過25個以上的磁鐵，讓小朋友讀完故事之後，便可以開始安排Alice與Jack的生活小劇場喔！可以讓小朋友玩上一整天呢！ 四本小書分別為： Bedtime for Alice Hurry up, Jack! Alice tidies up Jack's Special day 房子大書約28.5x28.5cm 小書每本約12x10cm 一本十頁 共四本

黏著

2006年07月15日
公開
20

4：45分，爸爸來叫醒媽咪，呼∼要這麼早起真的好難喔！ 不過聽到爸爸說「起床囉！要去看愛女囉！」起不來也得起來囉！ 因為新聞一直說南部會有豪大雨，所以高速公路上的車挺少的， 雨是一陣一陣的下，忽大忽小的，但還好沒有到那種前進困難的地步。 到賣場買了布丁、多多、點心板條，莎莎一定會很開心吧^_^ 早上點心吃米苔目，莎莎一聞到味道就說「好香喔∼」 速度很快地吃了一碗後就可以喝多多+一小包科學麵， 吃得津津有味，還跟媽咪說「我一口多多，一口麵麵喔」 明知道科學麵不要常吃才好，但偶爾就讓莎莎也滿足一下口欲吧！ 爸爸還幫兩小都剪了指甲，莎莎的指甲有95％都是爸爸剪的， 而且即使是在台南，爸爸也都會記得帶指甲剪下去幫莎莎剪， 謝謝爸爸默默地付出喔！讓莎莎每週都有乾淨的指甲哩^_^ 中午幫莎莎洗了澡後睡覺，莎莎看到爸爸陪庭庭睡， 也表示要跟爸爸一起睡，吼∼結果睡到一半又吵著要跟媽咪睡， 但好久之後都沒睡著，一下說要尿尿，一下要喝水水，一下說要坐著， 切∼混了1個多小時總算睡著了zzzZZZ媽咪可是好想好想睡阿∼ 晚上跟媽咪玩黏在一起的遊戲，鼻子、臉、眼睛、嘴巴、手、腳、頭髮...通通黏在一起， 然後用手切掉，光這樣也可以開心地玩上一陣子， 還要媽咪唱歌，莎莎假裝拿著照相機幫媽咪照相，拍完再給媽咪看畫面， 黏著一起玩玩的感覺真好勒！睡前媽咪說莎莎是臭頭，可是莎莎說媽咪的頭髮很香， 莎莎還學媽咪擤鼻涕，且衛生紙不能暫放在餔著衛生紙的地上，堅持要先拿去丟掉。 睡前一樣黏著媽咪，摸著手，黏阿黏的漸漸進入夢鄉∼