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春天麻

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成功教育嬰兒的3大原則

2010年01月21日
公開
36

成功教育嬰兒的3大原則 教育學家和心理學家研究中發現：成功的父母在教育嬰兒時使用的教育方式和原則與不成功的父母 是不同的。成功父母更多地自學傾向於使用無錯、無批評、無壓力三大原則。 無錯原則 當嬰兒發生淘氣、打架、損壞物品等行為時,傳統教育觀念認為嬰兒犯錯誤了，並針對具體情況進 行說服教育甚至打罵。 無錯原則認為：這是嬰兒對客觀世界進行探索的行為，在嬰兒自己的意識中，並不認為這是一種不 合理的行為。 實際上，嬰兒的淘氣、損壞物品是由於不正確的認知，他並沒有主動犯錯誤的動機。千萬不要因此 而認為他是一個令人煩惱的故意惹人生氣的「討厭」嬰兒。嬰兒的對、錯的觀念與成人有很大差 異，他們主要是以自我為中心來認識周圍的事物和人的。 示例一：嬰兒在跑動中衝撞另一個嬰兒 他這樣做不是為了把別的嬰兒撞倒取樂，這是他與其他嬰兒交流的一種手段，也許他只是希望另一 個嬰兒同他做追逐遊戲。 示例二：嬰兒總喜歡翻箱倒櫃，拆裝玩具、電器等 他絕不是一個淘氣的嬰兒，而是一個好奇心強、非常聰明的嬰兒！嬰兒需要不停地對周圍事物進行 探知，從而積累經驗。他不停地翻亂物品、拆裝玩具等，正是認識事物的行為。 示例三：嬰兒到鄰居家裡拿了東西，回家後就據為己有 這並不是道德問題。這是嬰兒對物品佔有慾的一種表現－－自己喜歡的東西就像是他的手臂一樣應 該屬於自己。在嬰幼兒期，這種現象是非常自然。 無論是長大後道德上多麼好的人在3歲時也難免會這樣。對於這種現象當然不能鼓勵，但也不可大 聲呵斥他。父母應逐步引導，讓嬰兒分清楚自己家的東西和別人家裡的東西是不同的，可以讓他玩 一會兒再送還給人家，並且盡量在嬰兒愉快情緒下讓他歸還物品。 無批評原則 一些父母在日常嬰兒教育中，一旦嬰兒出現不能令人滿意的行為，就對其大聲呵斥、批評或表露出 十分厭煩的情緒。這樣的處理方式是十分不妥的，會使嬰兒不知應該怎麼去做，自信心大大受挫， 於是只會什麼也不做，喪失應有的自我行為主動性，長大後會表現出退縮、自卑、缺乏主動性等個 性問題。 對0－3歲的嬰兒來說，說理性批評是有好處的，但是他並不能完全聽懂。因此，教給嬰兒正確的 行為方式判斷什麼是對，什麼是錯。並且，在不斷地嘗試中，嬰兒會感知哪些是令人喜歡的行為， 哪些行為是不招人喜歡的。 示例一：哭鬧不止的嬰兒 沒有嬰兒是喜歡哭的。面對哭鬧的嬰兒，對其進行嚴厲地批評毫無意義。父母應該把力氣放在分辨 嬰兒的哭泣原因，再想些幫助他的辦法。如果嬰兒是因為針理要求沒有得到滿足而哭鬧，父母應耐 心告訴他不能滿足他的原因。如果解釋和勸導都無效，可以適當採取不理睬行為，讓他哭夠就可以 了。 示例二：嬰兒咬人 無批評人代表縱容嬰兒，必要的時候採取措施，如隔離辦法。咬人行為是不被允許的，這時可以採 用隔離的辦法。首先向嬰兒指出這種行為是不可以的，然後讓他暫時離開這種情境。同大聲斥責、 批評比較起來，隔離辦法會立即見效，而且用行為是嬰兒意識到行為不被允許更直接、效果會更 好。 需注意的是，隔離一般不會造成對嬰兒感情的傷害，但不要把嬰兒關在小黑屋等令嬰兒恐懼的地 方。隔離只是在規定的時間內，讓嬰兒得不到他人的注意，得不到他的一些權利，就像比賽中罰出 場幾分鐘一樣。 無壓力原則 一點兒壓力也不給嬰兒，讓嬰兒在一種極為順利的環境中成長，那麼嬰兒長大後遇到困難了豈不手 足無措？事實上，無壓力原則並不是這樣理解的。 現代教育學和心理學認為，一個只有在平等尊重的情境下才能產生合理、創新的思維。 示例一：一些語言是家長不該有的 有些父母在養育嬰兒過程中，盲目運用自己的權威地位，食嬰兒內心產生不必要的恐懼和緊張。 「你要是做不好，長大只能要飯了」！ 「再不好好做，就把你關進小黑屋」！ 更嚴重的：「你表現這麼差，真不是我們生的孩子」！「你再不聽話，將對你如何如何……」 此類語言或者做法，都會給嬰兒造成不必要的恐懼，使嬰兒失去對自己的肯定和勇氣。嬰兒在恐懼 和緊張情況下往往產生自我被動、退縮、怯懦。 示例二：幼兒園教師讓嬰兒在冰雪天穿不多的衣服做室外活動 平時我們說一個應該有壓力才會奮進，這種壓力是指挑戰，它是在已經有了戰勝困難和戰勝自我的 思想準備和勇氣。這些嬰兒是在鼓勵、進取、內心充滿勇氣的情況下去做的，這個活動鍛煉了他們 的耐寒能力和意志力。 示例三：愛迪生童年的故事 愛迪生的整個小學教育是在母親的身邊完成的。因為在學校裡，教師完全是專制式的，並且教師不 允許他提所謂愚蠢的問題。相反地，愛迪生的母親對他很有耐心，十分親切，樂於回答他各種各樣 的問題。有趣的是，愛迪生正是脫離了那種壓制式的不良的教育,和成為一個偉大的發明家。

『故意？為什麼？�王意中臨床心理師』

2010年01月21日
公開
36

『故意？為什麼？�王意中臨床心理師』 我知道，但，我還是這麼做。 做什麼？當然是大人不允許我做的任何事。 為什麼我要這麼做？（您問我？我倒是得要想一想）。 小小腦袋瓜盤算一下成本，不須掐指一算，賺賠馬上分曉。 這麼做，大人馬上注意到我（真得是馬上喔！時間點捉得毫秒不差，一個刺激一個反應）。 想像一下，這多麼令人享受的畫面，就像鎂光燈打在全身的感覺，明亮耀眼。 這活像伸展台上的主角走台步般，擄獲多少人的目光與注視，無論是大人或小孩的觀眾們。 這時，行為本身對不對？別人的感受好不好？對於孩子當下來說已經不是重點（先賺到注意再說）。 孩子為什麼須要這些注意？ 是平時大人們對他的注意太少？ 是平時他的好表現不容易在團體中脫穎而出？ 是大人們對於他的不好表現太過反應？ 無論如何，試著與您的孩子面對面（是否須坐下來已經不是重點）。 試著把彼此的想法直接說開（對您來說也許會帶來些許的尷尬與不自在）。 坦誠地（這須要一些勇氣）告訴孩子是否自己對他的注意不夠？是否這麼做是為了大人對他多一點注意。 別說您很忙，沒時間，時間這件事對大家都公平的很。 撥出15分鐘（一天24小時裡僅佔1/96）傾聽孩子的聲音。 傾聽？抽象點。在當中專注聆聽孩子想要告訴您的任何事，別做評論，別下判斷，讓孩子感受這當下的15分鐘完全屬於他和您。 很多事需要向孩子學習，從中看到自己，包括身為父母的我和您。 ------------------------- 『6 點大人壞習慣，小孩子請勿模仿�王意中臨床心理師』 當孩子在胡鬧發脾氣，大人們也不示弱跟著瞎起哄。 當孩子在鬧脾氣須要靜，大人們總是趁勢說個不停。 孩子用打解決問題不行，大人用打解決事情可以。 對於孩子的讚美與鼓勵很抽象，對於孩子的批評與糾正很具體。 對於孩子的好表現理所當然，對於孩子的壞表現不知所以然。 對於孩子的好表現忘得快，保存期限短；對於孩子的壞表現記得牢，防腐劑加滿包。