昨天發過脾氣後，寶媽我突然從生氣轉為洩氣，不理會陳寶我獨自躲在房間裡，
小傢伙默默的背誦當天功課的唐詩， 之後還練了一會兒鋼琴，
然後乖乖的在書桌前做類似手指偶的勞作， 完全不敢吵我。
這一待就是三個鐘頭， 想了很多很多後我才出了房門，
我對陳寶說:我想我該回去上班了， 以後你就去安親班吧!
陳寶睜大了眼睛，我知道她嚇到了，因為她從來沒有聽我說過這樣的話。
我自己何嘗不是?我也從來沒想過有一天我自己會這樣說，
可是我真的很洩氣，老師的話還真的是聖旨，如今我也終於能體會，
當初為什麼老是有家長來拜託我一堆明明不歸我管的事 ，像是:
每天只能打一個鐘頭的電動玩具;吃飯的時候不可以不吃青菜....之類的。
原來真的是我們說的話比父母親說的話還受用。
當我自己也成為一個母親，我自認對陳寶用心付出，
認真的盡我做母親的本分來教導她，可我沒想到，
自己說得再多也完全抵不過老師的一句 ，這點讓我很洩氣 。
我對陳寶說:媽咪要回去上班 ， 因為我說的話你不在意，
我去教別人， 至少我的學生會重視我說的話，
我說的你不聽，那你就去給別人教， 我還樂得輕鬆。
(我其實並不是不要陳寶聽老師的話 ，當個聽話的學生沒什麼不好，
可是沒有自己的主見 ， 不懂得分辨是非就很糟糕。 我會這麼考慮，
是因為自己放棄工作教孩子，如果沒有更好的成效那又是否值得?)
陳寶抱住我大叫:我不要~我要給你教啦!我會聽你的話。
寶媽:可是我也不是要你只是聽我的話，我是希望妳是個有頭腦的人。
平時你很有自己的意見，也寧可為堅持自己的想法和我爭辯，這也都很好。
可是這次你卻選擇不相信自己， 顯然平時我對你的教育並沒有發揮作用，
如果對你而言我就只是個媽媽，那我也只想做媽媽該做的事就好。
一時間我和陳寶都靜默了 ， 惆悵中我想起那次陳寶挽著我的手，
靠在我身上撒嬌說:"媽咪你自己教我鋼琴吧!我最喜歡給媽咪教"的情景。
卻同時憶起不久前寶爺才對我說過:人家老師都不會把自己的孩子放在自己班上，
就是因為怕自己教不來 ，像你這樣一直把陳寶帶在身邊真的好嗎?
老實說我也不知道這樣好不好? 我只是單純的認為可以讓孩子幸福一點，
只是想親自教好她正確的觀念， 在未來就算遇到別人說了些什麼，
她都能有正確的判斷力和足夠的智慧去思考與面對。
只是我沒料到這樣的理念執行起來會讓自己這般疲累，也不知道，
這樣做對陳寶而言會不會反而是另一種壓力的來源?
才第一次'一個事件就讓我萌生退意， 是我自己太脆弱嗎?
還是我太高估了陳寶思考能力，以為我自己給了她很大的空間?
亦或是其實我讓自己背負太大的壓力，讓事件的嚴重性放大了?
不管如何，洩氣的心情是真的，會替孩子擔憂煩惱一輩子的天性也絕對是真的 。
