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Mindy

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分享--放手的藝術

2005年04月18日
公開
3

放手的藝術 放手，是讓孩子獨立的獨立的先決條件。父母的角色好比一具弓，孩子是鞘上的箭，藉著弓送向遠方—他到的地方，任誰都追不上。 在這青少年甚至孩童成長壓力越來越大的時代，報章雜誌中，莘莘學子不勝課業壓力而跳樓尋短的新聞常常可見，令人驚痛，但一般大眾很少想過的是，這些導致戕害孩子的因素，真的只是教育制度及大環境的壓力嗎？更深入去加以探討，我們發現，其實制度、大環境的壓力只是外緣影響，核心是更基本也更深層的家庭親子因素。 實質上，家庭教育才是影響一個人一生信念、性格、行為的關鍵。待孩子長大，做父母的放開手，孩子將會開展什麼樣一生？會帶著怎樣的影響走出去？放手的藝術來自於健全的教導；在放手之前，學習稱職父母的新眼光，無疑是親子成長的契機所在。 基礎態度 基本關注點 對待孩子，最基本、最重要卻也最被一般人疏忽的關注點是，父母本身看待孩子的眼光—不只是言語教導，不只是物質給予，而是發自內心更基礎也更深遠的態度。 這也就是所謂原生家庭的影響。根據許多的心理學臨床研究，一個孩子性格上出現異常狀況，這通常導源自家庭問題，而直接反映出來；花時間相處之後往往我們會發現，不是孩子有問題，而是背後的成長家庭有問題：言語的論斷、情緒的傷害、觀念的扭曲……你肯定你的孩子嗎？對孩子你表現出什麼樣的關注？是以成績或表現來決定其價值，還是無條件的接納？ 做為孩子的權柄性角色，父母對孩子的關注，足以決定其一生。大部分的父母都自然深愛自己的孩子，落差在於表達方式。許多人只把付出落實在物質供應，以為讓孩子吃穿溫飽，再花更多時間去賺錢、供應更多，就代表完整的照顧，但孩子真正需要的是什麼呢？當孩子放學回家，遞上一杯果汁，敞開貼心的擁抱，勝過關心功課，或花錢讓他們上才藝班。 其實孩子內心的需要常常是單純的陪伴、愛的貼近，健康快樂地成長，並帶著這份愛活出一生的光熱。 以屬神的眼光看孩子 ●孩子是神所賜的產業，父母是受託在世上的看護者；照神的美意來教養，親子之間是彼此蒙福的關係。 「兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是祂給的賞賜。」（詩篇一百廿七篇3節 在基本態度上，最重要的是從神來的正確眼光。在陪伴過程中，要讓孩子感受到的是「了解」，而不是「壓力」。在眼光和態度上，孩子帶給你的是快樂安慰還是痛苦愁煩？你擺上的是怎樣的眼光態度？把孩子當作產業還是負累？你真的打從心底把孩子當作神賜與的產業來珍視嗎？ 身兼教師和作家的美恩（Hughes Mearns）在其著述中說：「雖然沒有幾個孩子是天才，但是我發現每個孩子都有和別人不一樣的天份。」其主張父母應該透過愛的眼光和觀察，發掘出孩子的個別性天賦。在神眼中，你是獨一無二的，無人能及，無可取代；在你眼中，你的孩子也是這樣寶貴而獨特嗎？調整出屬神的眼光來看待孩子，無條件接納，也發掘、了解和珍視孩子的獨特性，陪伴他們健康而有自信地成長，親子之間必能彼此蒙福。 教導核心 成長過程的抉擇 父母在孩子在成長的歲月裡，有許多機會讓孩子學習作決定，而不只是設立規定；不只要告訴青少年孩子該作什麼樣的決定，也用以身作則的方式來教導，自己先了解聖經的原則，了解神的屬性，明白什麼是出於祂的，而承襲下去。在溝通上，在生活態度、價值取向上，以身作則地培養孩子組織能力，建構健全的思考模式，使之能夠隨時作出正確的決定，保護自己，能自我節制及獨立行事。 在申命記三十章19節，神透過摩西，語重心長地說：「我今日呼天喚地向你作見證；我將生死禍福陳明在你面前，所以你要揀選生命，使你和你的後裔都得存活。」一切律例典章，神詳盡向祂的兒女說明，為使他們選擇生命，並且得地土為業。天父深愛祂的兒女，不也如同我們對孩子的感情嗎？神是一切生命、典章的源頭，我們能做的是引導孩子在成長過程中，以神的原則、道路去選擇、得著上好的福分。 另外要認知到，聖經上說孩子是神賜與的「產業」，這是一份從神來的恩典、福分，而不是世人眼中的「財產」。和我們被神褓抱一樣，神是孩子生命的來源、是創造與雕塑的最大窯匠；我們都是養育者，被委以教育、裝備他們的責任，陪伴他們走成長的路，把他們的手交在神的手裡，一生攙扶。 生命的責任 每個人從生命誕生的那刻起，都已經具備了神創造人所賦予的自由意志，因此，在正確的教導、愛的關懷之外，也當給予孩子選擇的自由，並且讓他們學習承擔決定帶來的後果，甚至給他們嘗試失敗的機會，因為，就像我們自己一樣，經歷失敗和痛苦，比成功和快樂更能塑造生命。「親愛的弟兄們，你們落在百般的試鏈中，都要以為大喜樂；因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐；但忍耐也當成功，使你們成全、完備毫無缺欠。」（雅各書一章2-4節）神看顧下的試煉和受苦，都能使孩子們地品格變得更堅強。 ●讓孩子學習以及承擔，生命成長健壯，多結果子。 因此，我們可以對孩子適當放手，並且放心，明白孩子是交在神的手中；在神的恩典中成長，沒有什麼不能彌補。「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」(約翰壹書一章9節)清楚表明神的恩典。另外要注意，其中「承認」這個字彙在希臘原文中很有意思，意指同意神的看法—無論自己做的是對是錯，都同意神對現實的看法；責任一辭，指有能力回應現實，也就是一種回應現實的能力。此即孩子須要學會的，面對生命的責任。 眼看孩子蹣跚學步，不時還跌跌撞撞，我們不禁疼在心裡。適當扶持的同時，也要適當地放手，不用過度擔心孩子作錯決定。凱文．雷門博士（Kevin Leman）提出過「孩子對父母的十誡」，有一段這樣寫：「跟我自己有關的事情，請給我自己作決定的自由。容許我失敗，因為這樣我才可以從錯誤中學習，我才可以為以後生命必經的重大決定作好準備。」 學習放手 放手的必然性 就像放風箏一般，越放越長，越飛越高，手裡也就不自覺抓得越緊；經歷孩子成長的喜悅後，又希望孩子永遠留在我們的身邊。 「凡事都有定期，天下萬物都有定時。生有時，死有時；栽種有時，拔出所栽種的也有時。」（傳道書三章1-2節）撫育和教養之後，要面臨的就是「拔出所栽種」：放手的關卡了。這是為人父母的最後課程，是必須也是必然—從孩子一離開母腹，放手就一步步開始發生著。從起初，剪斷臍帶的那刻起，原本身體相連的孩子便正式離開了母腹，成為獨立的個體。 有一天，小孩長大成人了，展開屬於自己的道路，生命將親自去經營、去體驗，沒有人能代替。對做父母的而言，放手是必須的，是須要學習的，是門藝術，也是份祝福—伴隨孩子無人取代的生命經歷，這份祝福也無以取代。 聖經的應許 孩子的獨立時刻，遲早會來到。在這之前固然不能缺乏教化，然而關心到事事操煩、樣樣管制的地步，也會造成往後難以突破的個性樊籠，並相當程度地影響到孩子的獨立性格。父母的責任不只是提供一個遮風避雨的家、食物、金錢、教育，還須要預備孩子面對自己的人生。孩子展開獨立的人生，需要擁有對自己負責的心態和能力，盡義務、守承諾，盡忠職守，擁有良好而真誠的人際關係，和人建立源遠流長的友誼，獨立而受扶持，付出而又得著。 親子之間也是一種朋友的關係。耶穌是我們最好的朋友。在主裡連結親情中最美的部分，在主的保守下放手之後，孩子也將成為自己終生的朋友，彼此給予最美的祝福。 ●親子之間，擁有一代代愛的傳襲。 檢視自己，難以放手的原因是什麼呢？除了情感上的不捨，通常是因為不放心。然而，回歸聖經，箴言二十二章6節：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」這是一個命令，也是何等寶貴、令人欣慰的應許！儘管放了手，孩子離開身邊去經營自己的人生，不再被圈在自己的看顧下，然而，出於愛的教導卻會伴隨孩子的一生，即使到老也不偏離。 你希望孩子到老也不偏離的是什麼呢？你希望能把什麼價值觀傳給兒女？承襲自父母的傳統性格與信念中，你希望將哪一部分流傳到下一代？到你年老，以感恩的心，將你父母傳給你的態度、恩賜和傳統傳給你的孩子，成為他生命的一部分，然後再傳給下一代，愛的傳承永不止息

分享--全家一起讀書的時間

2005年04月14日
公開
5

你是不是固定某個鐘點，沒有電視、沒有電話、沒有家事，留給自己和孩子讀書、說話的時間？你會不會固定某個下午，沒有應酬、沒有公事、沒有雜務，帶著自己和孩子一同漫遊在書中？ 睡前床邊故事 影片中，最窩心的鏡頭，莫過於夜裡熄燈前，爸媽坐在孩子床邊，共同遇見那個熟悉主角，然後互親臉頰、互道晚安。你的小寶寶，有沒有這樣的幸福？孩子玩樂一整天，睡前，最容易安靜下來，進入爸媽口中緩緩敘述的天方夜譚。尤其，溫暖貼心、甚至是孩子自己可以倒背如流的晚安小故事，最讓他感到放心，還能安撫一天中興奮、緊張、充滿刺激的各種情緒。 這個共讀片刻，對鎮日面對新事物、新面孔的小小孩來說，是可以全然放心、沒有任何顧慮的。爸媽不會因為其他人、其他事而將自己拋下；而是守著自己入眠、趕走所有嚇人的黑夜怪物。 即使是大一點的孩子，會自己看書了，閱讀，也不是他一個人的功課。每天若能固定撥出二、三十分鐘，將家裡某個角落打點得平和、溫暖，輕輕的音樂、柔柔的光線；無須正襟危坐，也不必規定讀些什麼，就是安安靜靜地，看書、或是說故事分享。親子可以共同進入一個故事，也可以各自尋覓所好；就像每天固定的卡通時段，只要能夠透過這個機會，引領孩子進入另一個充滿色彩的世界，享受充分的自在、專注，他自然就會每天期待、甚至主動 為大家佈置這小角落，提醒你，時間到了！ 時間不必太長 說故事給小小孩聽時，盡量別再找太過冒險、驚嚇、或是太多想像、甚至會讓小孩害怕的情節。如果他今天心情不好、想要略過今天的閱讀活動 ，就不要勉強。如果孩子總是要求你說同樣的故事，既然他百 聽不厭，那就再說一回吧。那天爸媽孩子精神體力都不錯，穿插新鮮的話題；或是偶爾帶著孩子上書店挑選最新作品，相信孩子都會十分樂意。 提醒爸媽，時間不必太長！別抱怨孩子不夠專心、總是聽不完一整篇故事。畢竟孩子的專注能力還是有限，眼睛、體力也不能太過負荷，一旦超過極限，彼此的不耐反而容易成為閱讀樂趣的殺手。當大孩子沉浸在書中世界時，也不要任意地打斷他，更別急著在故事結局出現、放下書時，立即問他「書上說什麼？」因為，這個過程就是要讓全家人都輕輕鬆鬆的，自由交談、幻想。利用這段共處，讓自己的繁瑣沉澱、也讓孩子放鬆馳騁。 請爸媽別偷懶，記得自己和孩子間的這個小約定！只要你也認為這是重要的，願意全心全意保留這段專屬你、孩子與故事的交流，全家人一起閱讀的美好經驗就是另一種幸福。 文／王乃善 學前教育主編 取自 學前教育月刊）

分享--全家一起讀書的地方

2005年04月14日
公開
1

在家裡，有沒有一個角落，是專門給「故事精靈」的？讓孩子愛書之前，先讓孩子愛上說故事的氣氛，以及一家人一起讀書的環境，那是支持他繼續尋找閱讀趣味的重要經驗。而這個小角落，需要爸媽的慧心，好好構思、營造。 騰出一個擺書的空間 在家中，找一個可以擺書的地方。記得，這些書必須要安置在孩子容易看見、並且伸手可得的地方；無論是一層櫃子、一紙箱子，只要配合孩子的高度和伸展範圍，就可以是孩子的藏書中心。客廳、書房、臥室、甚至是餐廳廚房，也都可以加以安排。盡量讓孩子能夠輕鬆自在地翻閱這些大大小小的作品，他還能因為自己突然發現「哦，有新書呢！」「咦，這是什麼？」而感到興奮。 營造溫暖的氣氛 這個具體的「純書」空間，是開放的、乾淨的、新鮮的。它容易讓孩子進入，卻也和家裡其他活動 場所有些區隔。光線足夠，但不要太過強烈。舒適的靠墊、小桌椅、加上和書中人物相呼應的可愛玩偶，都是這個故事小角落的關鍵元素。偶爾換換這裡擺設、桌布的顏色、氣味，也是維持孩子新鮮感的方式。 讓這個角落，有孩子自己的感覺。他可以決定放那些書、怎麼排列；他可以選擇今晚讀那一本書、坐在那兒。如果孩子能夠「今天亮這本的封 面」、「明天擺那本在上面」如此隨意地安排書的位置、轉換書櫃的味道風格，相信這個角落，將會吸引他、使他沉醉、有空就來坐坐的。 提供閱讀活動百寶箱 另外，再準備一本小小的手記、彩色鉛筆、色紙白紙

分享--疼愛、溺愛一線間

2005年04月11日
公開
5

疼愛、溺愛一線間 專家認為「疼愛的心人皆有之，只是疼愛要有建設性。」常言「愛之適足以害之」，父母常常不察自己是溺愛寶寶，因為 ”疼愛”、”溺愛” 常是在一線間，因此在這兒逐步剖析溺愛的真相。曾經聽過一位朋友描述她的嫂嫂不讓寶寶出去玩，怕受到風寒、怕玩髒了、怕跟野寶寶沾染壞習慣（她當別人的寶寶就是野寶寶）… ，結果，這位溫室裡的花朵，去年一年仍感染二次腸病毒，索性並無大礙，只是這位媽媽對寶寶更是呵護倍至，彷彿小朋友一不小心掉到地上就碎了… 。 類似的故事很多，我們常會覺得有些人弱不禁風、有些人大小姐脾氣、有些人我行我素、有些人自我照顧低能 … ，探究原因，就是父母太寵，「愛之適足以害之」，專業的說法是「寶寶養育不恰當」。對！要讓寶寶有挺首昂然的人生，就當給予適當的 “愛”、 適當的 “育”。「但是，有些媽媽並不自覺那些行為是不恰當的。」台北婦幼醫院心智科主治醫師歐陽瑞琳這麼說。所以，我們只好逐步剖析溺愛寶寶的真相。 五個溺愛寶寶的想法 如果媽媽在照顧小孩時，常在腦中出現這樣的想法，那麼您可能有「溺愛」寶寶傾向。 ●想法一: 原諒他還小 --「小孩就是這樣，長大就好了」。 常見例子--小寶寶破壞東西，不吃飯，作息不正常，一昧原諒，以為長大自然就會好。 寵愛結果--長大以後不懂得愛惜東西，舉止沒有規矩。 ●想法二: 捨不得的想法 --「心肝寶貝，媽媽疼疼，捨不得喔」。 常見例子--怕寶寶餓肚子，追著寶寶餵飯吃，或讓小寶寶吃零食。 寵愛結果--造成小寶寶餐桌禮儀不佳，飲食習慣不佳，或變成小胖子。 ●想法三: 過度保護--「寶寶多脆弱啊，媽媽要給您最好的保護」。 常見例子--不讓寶寶出去玩，怕感染感冒、腸病毒、怕被野狗咬 … 。 寵愛結果--小寶寶缺乏陽光，抵抗力差 … 。 ●想法四: 放任--「婆婆會說話，還是不要管好了」。 常見例子--三代同堂，祖父母比較寵小孩，小孩有靠山，父母很難管教。 寵愛結果--長大以後予取予求，行為舉止沒有自制力。 ●想法五: 補償心態--「媽媽忙，沒有時間陪寶寶，但是媽媽買好多玩具、糖果」。 常見例子--沒有時間陪寶寶，以為物質就可以彌補，寶寶要什麼給什麼。 寵愛結果--長大後以物質彌補心靈的空虛。 專家的話： 上述五種心態，也許情境不同，如補償心態，可能是因為父母從小缺乏什麼，便加倍補償給寶寶，雖然家長的心情總有其背景，但上述的五種管教效果總是不理想。 被寵壞的小孩在這裡 或許媽咪仍覺得自己只是疼愛寶寶，但是，歐陽瑞琳醫師指出「疼愛寶寶是當然的，只是疼愛必須有建設性。」例如，有些媽媽主張與寶寶做朋友，都用 “曉以大義” 的方式 “溝通” ，小朋友該睡覺了，得花上很長的時間解釋因為要早起，因為要上課，因為要唸書，因為要成為有用的人，因為 … ，結果半小時仍未就寢，「沒有建設性」的結果是「花的時間多」、「效果差」、「媽媽自己覺得很累」...，而都只是因為媽媽捨不得用果斷的方式告訴小朋友「規定就是這樣」。 這兒告訴媽媽們被寵壞的小孩在哪兒？被寵壞寶寶的特徵有那些？ ●現象一: 當媽媽覺得管教困難時。 媽媽要思考的--是不是上述原因，媽媽的話對寶寶沒有權威性了？或是 … ●現象二: 聽到老師抱怨寶寶不聽話。 媽媽要思考的--是不是寶寶在家就沒有遵守規則的習性？或是 … ●現象三: 幼稚園同學告狀寶寶會欺負人。 媽媽要思考的--是不是寶寶脾氣驕縱了些？或是 … ●現象四: 小朋友不跟他玩。 媽媽要思考的--是不是寶寶太自我為中心，所以不能合群相處？或是 … ●現象五: 學習進度不理想。 媽媽要思考的--是不是照顧寶寶太過，反而沒有激發小朋友學習的動力？或是 … ●現象六: 其他小動作，如緊張就拉肚子，不敢獨處，睡眠困難 … 等。 媽媽要思考的--是不是呵護太過，導致小孩對環境的應變能力太差，或許 … 專家的話：要提醒媽媽的是，上述題目是參考用的，因為影響小朋友的因素很多，也可能是因為某件事，如父親派到外地工作，小朋友突然沒法子跟疼他的爹地天天見面，都可能讓小寶寶不合群或反抗，只是媽媽「瞭解原因」的動作，一定要做。 寵壞的小孩長大 “什麼款” 歐陽瑞琳醫師表示「小朋友養成的因素十分複雜，一方面小朋友個性天生不同，一樣的寵愛，所導致的結果不盡相同，一方面小朋友成長環境都不同，也許某個家長很寵的寶寶，碰到一位良師，小朋友又跟老師特別投緣，導正個性的可能性也是很大。」但究竟溺愛的寶寶，長大以後可能是什麼模樣兒，建議媽咪們參考看看，好讓寶貝未來有健康可愛的人生。 ●模樣一: 沒辦法應付挫折。 原因--得到如溫室般的照顧，當然不能像小草一樣抵擋風吹雨打。 ●模樣二: 脾氣大有暴力傾向。 原因—孩提時大家都遷就他，為所欲為，長大仍以為可以如此處事。 ●模樣三: 人緣不好。 原因--小時候眾星拱月，不會替別人設想，長大以後同儕又不見得要拱月，人緣因此不好。 ●模樣四: 不服從團體規定。 原因--從小就自己定遊戲規則，長大以後不能習慣別人的遊戲規則。 ●模樣五: 沒有責任感。 原因--小時候暑假作業都有人幫忙寫，天塌下來有人頂，很難培養責任感。 ●模樣六: 自制力差。 原因—寶寶時沒有人糾正某些錯誤的行為，長大後就更難自覺不當言行。 ●模樣七: 人生不豐富。 原因--保護太過，缺乏冒險的精神或勇氣，當然，也可能是因為父母已規劃好一條既定的人生大道。 ●模樣八: 世界太小。 原因--太多事都認為理所當然，對環境的應變能力差，沒有擴大的胸襟去接受不同的觀點及世界。 ●模樣九: 體弱多病。 原因--照顧太過，缺乏抵抗力，所以往往都市的小孩，抵抗力比鄉下小孩差。 專家的話：我們建議媽咪們，不管有多疼寶寶，都必須掌握幾項原則，一定要培養寶寶某些能力，這些能力包括是非觀念、責任感、道德觀念、人際關係、羞恥心、喜歡自己、注意別人的感受 … 等。 其他常見不恰當管教 專家認為「疼愛」與「溺愛」很難有明顯界線，疼惜寶寶的心情人皆有之，有些父母很清楚寶寶需要管教，在小時候就得養成良好的規矩，但是卻又覺得蠻難管的，很可能正是以下幾種常見不恰當管教，家長們不妨參考看看。 ◆情況一: 帶小朋友去超級市場，小朋友跑來跑去 … 您會說 □ a.「不要跑」 □ b.「不要給我跑」 □ c.「請你用走的」 解說：c 答案最明確，直接了當的告訴寶寶用走的，答案 b 則不恰當，因為「給我」兩個字，讓小孩誤會是為了媽媽才這樣做，而不是因為要遵守規矩。 ◆情況二: 您在廚房做飯，小朋友一直看電視 … 您會 □ a. 走過去關掉電視 □ b. 一邊煮一邊叫「關電視」 □ c. 花幾分鐘與小朋友溝通先做好功課 解說：a 的作法，小朋友會有點驚愕。 b是最無效的方式，會養成小朋友把父母的話當耳邊風。 ◆情況三: 睡覺前小朋友的書包 … 您會 □ a. 幫小朋友整理好 □ b. 盯著小朋友整理 □ c. 小朋友自己會整理 解說：最好狀況是小朋友有很好「生活就序」習慣，睡前自己就會整理書包，a 的狀況，小朋友會無法養成責任感，生活顯得零亂。 ◆情況四: 小朋友考了100分 … 您會 □ a. 「好棒，您有檢察一遍，對不對。」 □ b. 「考了100分，真能幹。」 □ c. 「媽媽請您去吃麥當勞，獎勵一下。」 解說：如果寶寶很粗心，a 是誘導寶寶細心的一種方法。b的讚美只強調結果，可藉其為誘導機會鼓勵寶寶建立好習慣，如預習、自動、檢查等好習慣。c會誤導小寶寶為物質而努力，而不會自動自發。 ◆情況五:當小孩只顧著玩，不做功課時 … 您會 □ a. 「您老是惹我生氣，講都沒有用，為什麼不做功課 … 」 □ b. 「來做功課了，告訴媽媽今天的功課有那些 … 」 □ c. 「做完功課，媽媽就請您去吃麥當勞。」 解說：a的口令太長又有炒作情緒的字眼，寶寶會覺得囉嗦，另一方面會削減長輩的權威性。c做功課是應該的，不能用條件交換。 專家的話：常見不恰當的管教還有身教不良示範，導致小孩有樣學樣；或只在寶寶犯錯的時候才注意關心，平常沒出錯就不予理會；或只注重訓練，如上安親班、才藝課，卻忽視了親子關係 …。不恰當的管教如同溺愛，對寶寶是沒建設性的。