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夏末秋初

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2005年11月09日
公開
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有情人間 ─親密與孤獨

有情人間 ─親密與孤獨 文/楊 蓓(現任台北大學社會工作學系副教授，美國田納西大學教育心理學博士) 真正擁有孤獨的人，能夠真正愛自己；能真正愛自己的人，才能擁有更無私的愛。 每個人的情緒背後都有故事 多年來我在教學之餘，也從事許多關於心理方面的工作，所以我會留心觀察周遭的人是如何在過日子。不論是從自己專業所學的理論、學派，或是多年來跟隨的善知識以及修行的體驗，我發覺每個人的生活態度所呈現出來的現象，雖然是各式各樣、五花八門，但是這些心情的投射背後，是有規則可循的；它們所反映的正是人的內在狀態。 我們周圍的人常會出現情緒低潮的反應，像是受挫、沮喪、憤怒；而每個人的情緒背後都是有故事的，可能是失戀、工作不順利、捱罵、孩子出狀況、家人生病、往生等等。從表面上看來，情緒低潮是由於種種事故所引起，因此事發之後，人們便會想盡辦法去處理──像是生病的則希望他好過來，行為不檢的便希望他能夠改正??用盡各種方法在事情、事故上尋求改變，在這個背後是有個假設，就是希望事情可以不要發生，如果可以還原，回復到我們所認為的正常狀態，我們的壞情緒就可以消除。 人必須學著去面對孤單 我有個朋友在情感上碰到挫折，心情非常低落，生活秩序全亂，她在這時能做什麼？去把男朋友拉回來嗎？拉回來可以，但心中會有恐懼，擔心下次再發生同樣的事情，於是不安全感跑出來了；如果拉不回來，採取「以時間治療一切痛苦」的方式來處理，此時若有家人、朋友陪伴，傷痛的時間會縮短，但無論如何，失落的情緒依然會存在。 經過一段時間之後，她告訴我：「我覺得這件事應該慢慢過去了，可是一想起他，我的心還是會痛，我發覺真正受傷的是我的心，最難痊癒的是我的心。」有人勸她去交新男友，於是她開始約會。隔了一段時間，她問我：「雖然開始約會了，但老覺得心裡頭有個部份是空的，為什麼？」我說：「因為那些人都沒進到妳的心裡頭。重點是妳的心安不安穩，問問自己想要的是什麼？」她聽進後面這句話，有一天她說：「我做了個小小的試驗：我去跟別人約會時，看看自己心裡到底在想什麼。我發覺自己像兩面人，檯面上是一個很友善、很可親的女性；但一有空檔回頭想想自己，卻又發覺檯面下的自己，即使在約會都覺得孤單。其實人常常是很寂寞的！寂寞真的無法排除嗎？我現在很懷疑之前的戀愛經驗價值在哪裡？是有一個人全心全意照顧我、陪伴我？還是有個人真正進到我心裡頭？」 我問她：「談戀愛真正讓妳滿足的是什麼？缺乏的又是什麼？」她說：「我覺得缺乏的是在過程中不是真的被瞭解。雖然他照顧我、包容我、陪我說話，我有對象可以發脾氣，但他是不瞭解我的；只因他是我的男友才願意做這樣的事情。」她又說：「一個人要瞭解另外一個人真不容易啊！我發現我希望被別人瞭解；我發現我孤單、寂寞；我發現心痛的背後是因為我沒有真正被瞭解、被接納過。我活了這麼久，好像到今天才認識自己！可是我必須學著去面對、去接受孤單，否則當我寂寞時，我會需要這個、需要那個，那日子就更難過了。」 接著我跟她講另外一個故事。有一年我在學校上課，有一門課是教我們要往自己內在世界去了解。不到二十歲的人要他了解自己是很痛苦的，因為他們生活注意力99％都在外面，把注意力拉回課堂是很痛苦的。當時班上學生就起爭辯，有人認為老師希望學生做柏拉圖，但有的學生希望做豬。偏要做豬的學生認為讓我去看、去聽、去想，會讓我很痛苦，我乾脆不要聽、不要想，你叫我做什麼，我就做什麼，叫我交報告就交報告，想這麼多照樣無解，反而讓自己很痛苦。從這裡我可以看出，想做豬的學生的理論是不要認識自己，因為認識自己很痛苦；希望做柏拉圖的學生則認為人活著無法做豬，因為「人」會聽、會想、會看。 其實，人一輩子都在學習如何和自己相處，而這大概是最困難的一件事，同時也牽涉心理學中一個重要的過程，就是「轉化」，也就是「改變」。我們常以為改變是在一瞬間發生，至於何時發生則不得而知（開悟則是最奇特的改變形式）；而實際上，人的改變是逐步的，有蛛絲馬跡可循，常是走了一段時間之後回頭看，才發現自己經歷了改變的過程。 這個改變的過程，由親密與孤獨的角度來看，會發現自己從未瞭解過自己，所以人在親密的需求上，常常會有錯誤的訴求。錯誤的訴求是因為我們的注意力放錯了；就角色而言，人出生時，成為家庭的一份子，於是有了一個角色，成為別人的兒女或是兄姊弟妹，並開始與親人產生互動模式。這個互動的模式有二個層面，一是角色上的互動──別人怎樣對我，我要怎樣回應；另一個是內心的層次──別人的對待，使我心中有滿足或不滿足的感覺出現。這個層次通常看不見，而在某些狀況下出現，例如壓力很大、哥哥欺侮你氣得不得了，這時內心的感受就會冒出來。 從一出生，大環境就給我們的角色行為一定的規範作用，讓我們學習如何生活在人的世界裡。從和家人、朋友、同學相處，再把角色行為關係帶到社團、職場、婚姻裡，一環一環地層層角色不斷地增加。說來人是很能幹的，因此在角色學習上很自動化；此外，由於人是活在社會文化的範疇之內，所以處處有訊息告訴我們角色要如何扮演。然而內心的層次，卻也從未消失，隨著角色扮演愈趨複雜，不但表面的角色得扮演好，心中的感受也得兼顧。在現代社會中，良好的人際關係很重要，而良好的人際關係和角色扮演息息相關，除了要把外在角色扮演好外，內心感受也得顧及，二者之間雖一裡一外，但是關係很密切。 假設你在家中排行老大，不負父母的託付，是弟妹們的榜樣，功課好，同學也喜歡你；畢業後到工作場所，也是工作認真，人緣好，還升了主管??一路上大家都給你讚美、肯定，你也的確把外在角色扮演得很好。但是，想像一下，等你嚥氣那一刻，你會對你自己很滿意嗎？我想很多人會搖頭。 我年輕時常演講「良好的人際關係是什麼」之類的講題，現在回想起來覺得很無聊。無聊之處在於社會現象何其多，何必要在「角色行為」這個主題上打轉？表面上是切中別人的需要，也正好發揮自己的所學；然而即使今天我擁有良好的人際關係，但等我嚥氣時，我會對自己滿意嗎？我也會搖頭！因為我還缺少內在世界真正想要的；這與外在世界的追求與滿足仍有一段差距。 我們對待自己的角色行為，有時會誤用一些錯誤的處理方式，以為只要把外在角色扮演好就天下太平了，可是事實不是如此。我們常常活在「別人滿意，我就滿意」這個假設之下，把99％的力氣放在「讓別人滿意」上，但內在世界的孤單寂寞卻始終存在，對自己也未必真的感到滿意。當我們角色行為扮演得不夠好，別人對我們不夠滿意時；當希望得到肯定、讚美卻得不到，失落感浮現時，寂寞孤單的感覺就出來了。這是非常重要的感覺，長期以來我們都把它放在一邊不去看它、不去理它；可是寂寞孤單怎會是你不看它、不理它，它就不存在了？ 寂寞孤單生來就存在 寂寞孤單生來就存在，原因是人在母體內覺得與母體合而為一；但事實上，相連只有那根臍帶，所以人是在依賴的狀況下，因為要存在，所以必須依賴。可是從心智角度上來講，人是獨立的。那根臍帶給予人充足的養分，只是為了滋養生命體；在滋養生命體的過程中，心智的發展雖受環境的影響，可是生命體仍保有自己的獨特性，這在心理學上稱為「生來的焦慮」。「生來的焦慮」就是當一個人的臍帶被剪斷，從母體出來時，充分感受到不能再依賴而必須獨立，可是本身又沒有活下去的能力，於是感到焦慮。這個生來的焦慮，後來會漸漸延伸至我們的角色行為。所以「生來的焦慮」，就是當臍帶被剪斷，必須獨立而不能再依賴時，那份孤單寂寞的感覺。 可是大部分的人都忽略了這個部份。這幾年來心理學界開始重視這個部份，因為他們發現早期不停鼓勵人們建立良好的關係，以為人的需求和滿足可以在這裡面完成；可是實際上人們並沒有因此變得更快樂，因為他們忽略了人在形體以外，心智獨立的部份。這部份從離開母體時就是孤單的、寂寞的，可是因為那時還是個沒有能力獨自生存的個體，必須仰賴外界才能存活，所以產生了焦慮。爾後這個焦慮進入我們的角色行為裡，讓我們產生了錯覺，以為要把外在角色行為扮演好，才可以解決焦慮，所以當角色行為不如意時，隨著「生來的焦慮」而起的孤單寂寞就浮現了！ 所以我們多半會認為，一個人如果要成功就需要有良好的人際關係，再加上社會文化、倫理道德等種種交錯運作的配合。角色行為如果是完善的、滿足的，就可以在社會上得到讚美與肯定；這時即使心裡是孤單的，也只能自己回家偷偷地哭。於是，一個人很難面對巨大的社會評斷，他沒有辦法在眾人面前哭著、喊著說：那我的孤單寂寞怎麼辦？所以人就只能麻木地活下去。 我經常思考，我們應該如何對待自己那份無法被攤在陽光下討論，只能深藏在心裡的寂寞和孤單？有一段時間我在思考這個問題，我相信這和我自己的投射有關。走在馬路上，我很難看到幾張滿足的臉，過往行人的臉不是疲憊，就是無聊，要不就是嚴肅、面無表情、呆若木雞；開心的只有小孩子！當時我心想，正因為我覺得孤單寂寞，所以我看到這些人也很孤單寂寞。 的確，在我的某個部份也有孤單寂寞，可是孤單寂寞真的是負向的嗎？在我生活的習慣中，我常常在尋找可以單獨的狀態。譬如去上課或演講的路上，我可以自己一個人感覺一下現在的狀態，腦中在想什麼？在講完課、演講完後，我可以自己一個人慢慢地走回家，讓自己安靜、沈澱，使元氣慢慢地恢復。這些空檔對我而言非常珍貴，我其實太有福氣了！因為我要求自己有單獨的時間，而我也可以做到。那麼，我在路上看到的路人，或是周圍的親人、朋友、同事、學生，他們又是如何面對自己孤單寂寞的部分呢？ 親密是一種角色行為 有一段時間，我特意提出這個話題，結果發現對方的反應都很有趣。他們會突然間臉一沈，好像被丟到了深淵之中，必須面對自己不願看到，且令他很不舒服、不愉快、很落寞的東西。我發現社會對於「人的孤單寂寞」的評價非常負面；但在我身上正好相反，如果我有機會可以孤單寂寞的話，我會非常開心。當我發現別人對孤單寂寞多持負向看法時，我開始回頭認真地思考相關的種種問題。其實對孤單、寂寞的誤解，根源於我們無法在面對孤單寂寞的同時，又把孤單寂寞視為負向，所以就不願去看這個部份，於是便掉到我們原有的模式裡，不停地追逐良好親密的人際關係。所謂「親密」，實際上就是一種角色行為，我們絕少真正地探索在角色行為裡，我們感到不足的是什麼？也不太去面對我們的孤單寂寞是什麼？因為認為它是負向的、不好的，於是就把它給剔除掉了。其實，如果我們可以暫時丟掉對孤單寂寞的負向評斷，就可以接受人活著時的孤單寂寞是理所當然的。 我們其實是被整個社會環境所制約了，一方面無法真正面對自己的孤單寂寞，另一方面追求的又並非是有價值、正向的人際關係。花了那麼多力氣而不著邊際，當兩方面都落空後，憂鬱症就很難免除了。如果我們能把孤單寂寞的負向評斷暫時去掉，就能真正去看看孤單寂寞裡面是什麼。其實孤單寂寞跟角色行為的不滿足是連在一起的，這就是為什麼角色行為不如意時，孤單寂寞就會浮現的原因。當孤單寂寞浮現時，如果我們排斥它，我們的心便會再度回到角色行為上糾纏。 以婆媳問題為例，有人問我：「婆婆明明對我不好，我這個媳婦該怎麼辦？」從前聽到這類的問題，我會無知地跟對方說：「你就對婆婆好一點呀！看她喜歡吃什麼，巴結她一下。」其實這個建議只會讓她掉回到原有的角色行為裡糾纏，短時間雖然有效，但長期來看，她心裡會覺得缺少了什麼，尤其當婆婆沒有任何預期回應時，這時不僅孤單寂寞浮上來，連憤怒也出現了。這是一種情緒輪迴，人會在裡頭纏繞不清。 現在我會有比較不同的看法，我會建議她先問問自己：為什麼要把這角色行為扮演好？希望得到的是什麼？在角色扮演好當中，希望獲得的滿足在哪裡？孤單寂寞的部分要如何處理，才能得到真正的滿足？以這個例子來講，在中國人的家庭裡，媳婦被婆婆肯定是極崇高的價值，因為在中國文化中，「婆婆」象徵著家庭中是最難纏的人，為人媳者若能讓婆婆感到滿意，表示她很能幹、很有成就，家族的人都會稱讚她；可是如果無法讓婆婆滿意，作媳婦的就會開始生氣、憤怒、失落、沮喪。 我一直使用「孤單、寂寞」兩個詞，而沒有用「孤獨」這兩個字，是要刻意區隔它們的不同，區分孤單寂寞對我們是負向的，孤獨則是正向的。人若能掌握寂寞孤單裡是什麼、角色行為中不滿足的是什麼，兩者合併去看、去接受，寂寞孤單的感受就會有所改變。其實心理諮商、治療、輔導，不過是透過專業人員陪伴，去看內在世界的變化；從主觀、客觀的角度去分析、瞭解、接納自己。如果人們能夠接受現況，就會發現事情改變了，至少自己的心變了，這就是前面所提的「轉化」。 將寂寞孤單轉化為孤獨 寂寞孤單要轉化為孤獨，就必須要把心裡頭覺得不滿足、寂寞孤單的部份拿出來看。看的方法很多，然而真正要看的是為什麼我會寂寞孤單？為什麼我會把全部的力氣放在角色行為上？一個作媳婦的可以接納自己「只要把婆婆擺平我就很有成就感！」當她這樣說、這樣做的時候，其實她是充分地瞭解自己、接納自己的。 接下來要問的是：「我為什麼要這麼做呢？」人在角色行為裡希望獲得成就感，是因為有愛。因為愛先生、愛家庭、也愛自己，所以作媳婦的認為只要能扮演好各種角色，讓大家都滿意，愛就能得到歸屬。我們希望孩子照著我們的軌道去走，因為這樣子我們的愛就有了歸屬。我們把我們的管理當作是愛，把我們指定的方向當作是愛；如果孩子沒有照著我們的話去做，我們的愛就會失落，失落感就會把我們帶回到寂寞孤單。其實這樣的愛是很狹隘，也很單純的，我希望付出，我也希望得到肯定。藉由這份愛，或稱之為「親密感」，我們的角色行為得到了力量；試想今天若沒有這份愛，還有誰願意為孩子、配偶、家庭付出這麼多？ 接下來我要問：「只有親密感就夠了嗎？當你覺得可以愛、可以被愛、覺得被瞭解、被接納就夠了嗎？」有人可能夠了，有人可能不夠；不過比起各種角色行為的滿足，這部分是要容易滿足得多了。到了這個層次，人的滿足大概佔了99％；然而剩下的1％，恐怕更難看出它的寂寞孤單。 我要再問：人的愛、付出、被接納、瞭解，這些真的能夠讓人滿足嗎？我認為不容易！因為一旦要去滿足這些，勢必就要掉入與人糾纏的陷阱裡。從功利的角度來看，人的孤獨是要平衡內在心理的需求，如果我們要得到被接納、被肯定、被瞭解的滿足，就必須要付出這樣一個平衡，因為當人從寂寞孤單轉化成孤獨時，那一份孤獨的感覺就是──我擁有我自己。 人們常把自己散到四處去，散到角色行為裡頭去，讓自己成了四分五裂的人，以為只要用心經營每個角色就能感到滿足；然而這是不夠的，如果你只把自己丟到角色裡，全心全意去滿足別人對你的期待，藉以得到肯定，你已經失去了自己！ 不久前我受邀到臺北刑警大隊演講，我所面對的聽眾，是全臺北市最TOP的刑警，由於他們有許多要務在身，要他們坐在椅子上聆聽演講，簡直是對他們的刑罰。在演講當中，我聽到他們一些心聲，瞭解他們的工作狀況。我聽了很難過，難過人為什麼老是這麼放逐自己，把自己丟在角色之中？即使一天二十四小時，僅有一分鐘時間可以安靜地想想：今天有沒有為自己做一點點事情？僅僅一分鐘，就足以擁有自己。在這一分鐘裡，老老實實告訴自己：我和我自己在一起！如果能擁有自己，往後的日子會好過點。 孤獨的感覺是擁有自己 人如果長期把自己丟到外在角色中，會被扭曲得一塌糊塗，到那時再想把自己找回來，將會相當費力。當孤獨擁有自己，當你能夠很輕鬆、自在、安然地和自己在一起，那會是非常大的享受；雖然面對自己的孤單寂寞是負向的、難受的，可是它和孤獨之間僅有一線之隔！那一線之隔即在於你是把自己丟在外頭，還是把自己收回來和自己在一起。 演講中我也和刑警們談到，人們常說「人在江湖，身不由己」，其實那是放逐；去酒廊喝酒、搞外遇，只會讓生活掉到一個更不穩定的狀態，甚至成為惡性循環。所以一分鐘的要求是希望人們能夠一點一滴地練習把自己收回來，擁有自己。 包括前面我提到的朋友，她的戀愛就是把自己丟給另外一個人，喜怒哀樂對方全要負責。這樣的戀愛，在我看來，和那些刑警的「身不由己」是一樣的，就是把自己丟出去，沒有自己，別人要替我負所有的責任。冷暖、心情等種種都要照顧好，否則不是好的戀愛對象；這種心態在婚後仍會延續，如果對方沒有把我照顧好，就表示他變心了，他不是好的結婚對象。 對自己負責任才能擁有自己 說來實在荒謬！心在自己身上，好、壞都在自己身上，為什麼要別人負責呢？這心態一開始就錯了，結果讓我們一路走來跌落到孤單寂寞裡。當你把自己丟出去讓別人來負責時，你想想看，你放心嗎？這是對自己不負責任的作法；也因為這樣不負責任，於是我們更無法擁有自己。 真正的愛自己是把自己的心一點一滴收回來，擁有自己。一個人要平安、和諧地面對自己，不是件容易的事情，因為這需要克服許多角色行為上正向或負向感受的糾纏；要面對原來的孤單寂寞；還要把價值框架慢慢丟掉，才能回到「我跟我自己在一起是平安、和諧」的狀態。 人在孤獨中的平安、和諧，不是一蹴可幾的。人要一路慢慢體會過來，看見自己的角色行為是這樣的無我、看見自己被丟在外頭、看見自己在默默承受負向的情緒，這才發現，原來孤單寂寞一直是存在的！這是內在自我一路轉化的過程，是不停地觀看、反省、分析的結果。一路走來，內在的平安、和諧會一點一滴地浮現，這時孤單寂寞就有機會慢慢轉化成孤獨。 真正擁有孤獨的人，能夠真正愛自己；能真正愛自己的人，才能擁有更無私的愛。當一個人不再把自己放逐在外頭，不再把自己的喜怒哀樂拿來要求別人負責時，他會變得更有能力去愛，他生活周圍的人都成了菩薩，會在他的身邊幫助他走過內在轉化的道路。 假設妳有個惡婆婆，妳不愛她，妳就可以抓住這個「不愛」一路探索：我為什麼要愛她？我希望得到什麼？得到了是什麼感覺？那個感覺和我想要的之間有怎樣的關係？一路探索下來，妳會發現原來妳多麼希望做個好媳婦、妳多麼希望別人認為妳是個好媳婦。慢慢地，妳發覺這些需求可能得不到滿足，因為一路的觀察、分析、反省，並不表示事情就會圓滿；可是過程中自己會有所改變，這就是轉化。 一路看下來，妳會看見自己心理上被糾纏的部份。若是接受了自己，妳會承認：我就是這樣的一個人，我是多麼需要別人的肯定，尤其是婆婆，因為這代表我在這個家庭的地位！當妳藉此發覺自己的需求時，妳會發現，其實在很多其他的角色行為中，也有相同的需求存在。 一路看下來，妳愈來愈能夠承認「我就是這樣的人」，這是接納的階段。這時，人的心境會變，開始能夠一點一點地放掉。我們常講「放下」，唯有慢慢地修，才能一點一滴地放下，才能肯定自我，肯定「我就是有這麼多需求的人」。 這時，會有個很重要的變化，就是妳看待的對象，例如婆婆，她似乎改變了！其實不是她變了，而是妳變了。如果衝突、對立的兩個人，其中有一方換個位置，那麼再看待對方時，對方也會改變。所以這裡是妳把位置改變了，於是關係改變，這個人也跟著變了！有些人可能會誤解，認為只要接受現狀就好了，反正「我就是這樣子嘛！」這樣的語氣有點自暴自棄，其實這不是真正地接納自己；這也不是放下，而是放棄。「放棄」裡頭並沒有轉化，「放下」裡頭才有。 當轉化發生時，人們會發現自己是個有缺點和優點的人；當這個有優、缺點的人發現自己還要在世上活下去時，擁有孤獨的良機就出現了！他如果能自我肯定，接受自己不是十全十美的人；他如果能善用自己的生命歷程，以彰顯他活在世上的道理，這麼一來，周圍的結緣都變成善的了！因為心變了，對緣分的看法也變了，所以惡緣都能轉成善緣。 擁有孤獨就擁有愛人的能力 一個擁有孤獨的人，就擁有愛人的能力。這樣的愛由於已剔除了許多私情，所以在面對不良的、不夠親密的人際關係時，就會更有能力去克服問題。若想做個愛自己也愛別人的人，我們就一定要擁有孤獨。擁有孤獨不是可怕的事，甚至是很美妙的事，它會令人感到自己是頂天立地、獨一無二的；是有缺點，也有優點的人；是能充分開創自我存在價值的個體。走出親密與孤獨的轉折，人就會愈來愈快樂！一個人擁有孤獨時，他所做的每件事情的意義，自己心裡都會明明白白；爾後，這意義還可以創造更多的意義，如此一來，人活著就更有價值了！

2005年11月08日
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別讓「無心話」，傷害「有情人」

別讓「無心話」，傷害「有情人」 將心中的「至痛」全都告訴你，只因你是我的「最愛」； 可是，你為什麼要將我「最痛的傷口」拿出來「戳戳看」， 你可知道，我的心好痛、好痛，而且還在淌血嗎－－ 「多欣賞、少挑剔」，「多灑香水、少吐苦水」 知道男朋友生病時，妙蓮心裡就很著急，想趕快買些東西到男友家探望。 於是，妙蓮買了三樣水果、四道菜和一碗豬肝湯，心想－－這麼多食物夠他吃一天的了，而且， 當他看到我帶這麼多東西去看他時，一定會很感動地抱著我說：「謝謝妳，親愛的老婆，我愛妳！」 進入男友的單身宿舍，妙蓮興奮地拿出菜、湯、水果，未料男友很不高興地說：「妳幹嘛呀，妳瘋啦， 妳買這麼多、這麼浪費幹什麼？」 這句話聽進妙蓮耳朵時，她怔了一下，有如「情天霹靂」一般，刺痛了她的心。 原本還以為男友會緊緊抱著她，說「感動得要死」，沒想到，他居然罵她「瘋啦」、「浪費」！ 妙蓮一時氣急，順手搶起餐盤，想把所有的食物統統丟到垃圾桶！ 可是，男友卻將妙蓮手上的餐盤搶了回去，然後二話不說，就將餐盤中的菜猛往嘴裡送、不斷地拼命吃，好像急著要把那些菜全吃完。 正當妙蓮心裡覺得「莫名其妙」時，只見男友微笑地抹抹嘴，也將她拉坐在腿上，親密地說：「老婆啊，謝謝妳，我愛妳！」 「你神經病啊！你剛才幹嘛罵我浪費？」妙蓮生氣地說。「哎呀，我知道妳最近想買一台電腦，所以，我捨不得讓妳破費，而將錢花在買東西給我吃啊！」男友說。原本妙蓮以為男友是個不解風情的「小氣鬼」，但誤會冰釋後，才知道男友的想法，心裡也覺得一陣「窩心」。 不過，男友脫口而出的一句話，因未考慮到「妙蓮心裡的感受」，也的確讓她一時感到不悅。 曾有一個大學女學生，與男友交往一年多了，兩人感情蠻穩定的，所以，這女生也就將家人的狀況告訴男友。 她說，她媽媽的脾氣有點怪，常亂發脾氣、或打罵兒女；一有看不順眼的事，就破口大罵，把家裡的人罵得狗血淋頭，而鄰居們也都對她母親敬而遠之。 因此，她在成長過程中，就時常忍受母親「歇斯底里」的怪異脾氣、以及鄰居的「異樣眼光」。 一天，這女生和男友因小事吵架，兩人在爭執不下時，男友突然半開玩笑地說道：「妳真是無理取鬧耶，妳這種脾氣，跟妳媽有什麼兩樣？」 就這麼一句話，這女生掉頭就走！而且，這一翻臉走人，就再也沒有回頭的餘地！ 「為什麼呢？這只不過是一句隨便說說的玩笑話而且，她幹嘛那麼在意？也不讓我有道歉的機會....」男友不解地向朋友訴說委屈，因他不覺得自己犯下什麼滔天大錯。 然而，這女生的態度卻十分堅決，因為她認為－－我將心中的「至痛」全都告訴你，只因你是我的「最愛」；可是，你為什麼要將我「最痛的傷口」拿出來「戳戳看」？你可知道，我的心好痛、好痛，而且還在淌血嗎？你怎麼「不顧及我的感受」？ 就這樣，這對情侶因男友一句無心的玩笑話，分手了！ 這女生始終無法忘懷男友那句讓她「傷心入骨」的話，也深怕那句話，哪天還可能再度深深地戳入她心底，因此，她絕不「重拾舊好」。 這真是讓我們警惕－－「勿讓無心話，傷害有情人啊！」 不過，「得饒人處且饒人」，尤其是對自己最親密的人所說的「無心話」，是否一定要判定為「罪不可赦」，甚至造成感情上兩敗俱傷的「雙輸」呢？ 有五位年輕朋友一起開車去聚餐，可是在停車場找車位時，因假日的關係，車子停得十分凌亂、擁擠。 正當開車的宗賢心煩地在大小車陣中前進、且找不到停車位時，旁坐的女友心潔以溫和的口吻說：「宗賢，小心一點，快擦撞到了哦！」宗賢看不看兩邊後視鏡，沒說話，只是繼續前進。 不久，心潔又有些擔心地說：「小心、小心，慢一點，這樣會擦到右邊的車子哦！」 這時，宗賢不耐煩地說：「好啦，我知道啦，我自己會看啦！妳不要一直嘮叨、一直製造緊張好不好？真是囉嗦！」 這時，車內的氣氛凝結住了，大家都不知道說什麼好，也都沒再說話。 好不容易找到停車位後，大家進入餐廳聚餐；當大家先喝著冰涼的開水時，心潔突然對大家說道：「我今天好開心哦！」好友小珊聽了，說道：「心潔，我覺得每次看到妳，妳好像都很開心！」「是啊，我只要一想到宗賢是我男朋友，常辛苦開車載我，我就覺得很開心、很快樂啊！」心潔神情愉快地對著大夥兒說。 而這麼一說，在旁的男友宗賢反而一陣臉紅，有點「不好意思」，也為他自己剛才在找停車位時的「不耐煩口氣」，向心潔和大夥兒致歉！有人說：「愈親密的人，愈知道怎麼傷害對方。」因為朝夕相處，你也是最清楚對方的致命傷及弱點...... 的確，最愛你的人，常「傷害你最深」！而且，身旁最親密的人不必「用力戳」，只要隨便「劃一刀」，就會使自己痛得不得了；就像本文中的大學女生，被男友無心的一句話刺痛得「恨之入骨」一樣。 所以，在男女溝通出現小的「傷口」和「裂痕」時，就必須趕快「彌補」，而不能「以己度人」地認為：「開開玩笑而巳嘛，有什麼好生氣的？」－－ 別讓「無心話」，傷害「有情人」 畢竟每個人最痛的「致命傷」不一樣，不能「想當然耳」呀！ 其實，「主動道歉」並不是「認輸」，而是「真正成熟」的表現；只有放下自尊，謙卑、主動地伸出「道歉、示好」的手，才能彌補雙方逐漸擴大的「裂痕」啊！ 常言道：夫妻有四種－－ 「打罵夫妻、互管夫妻、互助夫妻、感恩夫妻。」「打罵、互管」的夫妻，真的是稀鬆平常、到處可見；但要做到「相互感恩」的夫妻，則並不容易、也不多見啊！ 因為有些太太時常哭哭啼啼地埋怨－－ 「婚前，他可以一邊喝咖啡、一邊聽我訴說一個下午，現在我唸他幾句， 他都謙我囉嗦！婚前，他都把我當成手心的寶；婚後，他卻把我當成手上的草！嗚..」 不過，也有一個王太太時常公開地稱讚她先生說：「我這個老公啊，人真是很好，我真的很佩服他，因為他經常『勇於認錯』，只是『絕不改過』！」 說真的，「多欣賞、少挑剔」，「多感恩、少責備」，「多灑香水、少吐苦水」，就一定可以減少生活中的磨擦。 於千萬人之中遇見你所遇見的人，沒有早一步，也沒有晚一步，只是『剛巧趕上』了。或許應該積極尋求在『對的』時間裡，創造幸福的愛情把握住每一位出現在妳(你)身邊的人。 愛情背後的一把尺 每個人心中，都有一把不為人知的尺，悄悄度量著身邊的人事物。縱使是面對愛情，也難逃這把尺的既定標準範圍，符合你的期待，你容易敞開心，愛情便可能降臨，只是這不一定是適合你的；不符合你的期待，你就會有很多理由抗拒或拒絕心動的感覺，然後，很可能，真愛與你擦身而過。 女孩心中有著白馬王子，男孩心中有著白雪公主，可是，我們每個人都不見得是白馬王子或白雪公主，大多數的我們都只是平凡無奇的人類，或許沒有顯赫的家世、令人咋舌的學歷背景、讓人癡迷的外貌、使人血脈賁張的好身材等等，也或許你具備了其中幾樣，卻都不盡然完美。可笑的是，在愛情裡，這些都不是首要條件，卻很少人真的不在意這些。真正重要的一顆真心，卻反而被忽略了。 女孩難免希望麻雀變公主，男孩難免希望來個少奮鬥十年之類的好事，可是，實際一點吧！在渴望這些情況發生的時候，是不是也該認清自己是不是值得遇到這些好事呢？有個朋友，她擁有很多追求者，曾經，我以為那是理所當然的事，因為她美麗、身材好、個性也好相處，然而，有一天，她告訴我，這些都不是重點，重要的是，她內外兼具。因為自小的生長環境，讓她吃苦耐勞，她更煮了一手好菜，懂得察言觀色，所以，男人如何能不愛她？ 我常聽到有些人玩笑性地在背後調侃或批評自己的另一半，這總會讓我不太高興。情人或夫妻之間，難免會有摩擦衝突，偶爾的情緒不快所導致的牢騷抱怨倒無可厚非，可若是長期性如此，我就很想問一句：「請問，既然你如此不滿，為什麼還要跟對方在一起？」最可惡的是挑剔對方身材或長相的，我也會忍不住想問：「請你去照照鏡子，你有什麼資格嫌棄對方呢？」 人總是只看見別人的缺點，瞧不見自己的。甚至，「嚴以律人、寬以待己」地膨脹別人的瑕疵，忽略自己其實也不完美。於是，衡量別人與自己的，其實是兩把不同的尺，這就導致了讓人詬病的自以為是，最後，自己怨天尤人，感嘆找不到更好的對象，而不懂得珍惜早已握在手中的幸福。 坦白說，沒有人理所當然應該愛著什麼人的。愛情，很難完全隨心所慾，你有缺點有優點，對方自然也是。愛情應該是喜歡對方的優點，同時也包容對方的缺點。只是，我們總是只看見自己的委屈，總是只注意到我們在包容對方，卻忘了對方或許更委屈地包容著我們更多的缺點。 每個人所追求的愛情不盡相同。有個朋友，他認定了某位女孩，無論她用何種理由推拒，他依然執著，屬於弱水三千只取一瓢飲。但有些人，則會認為天下何處無芳草，妳不要我，還有其他人排隊等著我呢，我何必為妳傷神傷心？ 每個人心中的那把尺都不相同，我們無須去批判別人的標準合理與否，只需要反觀自己，您心中的那把尺合理嗎？正確嗎？你在衡量他人的時候，別忘了，他人也正以他心中的那把尺衡量你呢！ 愛情，應該是真心相待才是最重要的。其他的條件，不見得經得起時間的考驗。甚至，我們都該想一想，如果對方掏出一顆真心，你是不是有能力讓他對你一輩子不變？ 我相信，沒有人是真的完美無瑕的，有時候，別忘了拿心中的尺衡量一下自己，看看自己是否符合那標準，否則，你又憑什麼以那把尺去評判別人呢？或許你滿足了心中尺的標準，也不代表你能符合他人的標準。如此一來，比來比去的結果是什麼呢？你想要追求更好的對象，難道別人不想嗎？到最後呢？ 希望每個人都懂得珍惜已經握在手中的幸福，讓還不夠完美的戀情更臻完美，而不是四處尋尋覓覓，感嘆真愛難尋，直到最後才發現，其實是自己讓許多真愛擦身而過。 否定 有位新娘，漂亮大方又有人緣。 結婚當天賀客滿堂，皆認為新郎新娘兩人郎才女貌、真是天作之合，一定可以永浴愛河、白頭偕老，而新娘也非常高興，找到如意郎君。 在婚禮進行時，新娘透著頭紗偷偷地斜瞄了一下帥俊體貼的老公，不禁感到欣喜與滿足，心想不久就將展開人生的新旅程。 不料，婚後一個月，新娘開始覺得生活上不盡如意，也不若婚前想像那麼如公主般的美好。 例如說，她過去習慣在如廁後，將衛生紙丟入馬桶旁的小垃圾桶，但老公卻堅持可以丟進馬桶內沖掉。 兩人竟會為了這個小問題爭得面紅耳赤，吵了一個半小時。 最讓新娘生氣的是當兩人各持己見、互不相讓時，老公總是大男人主義的說：『說妳錯了，妳還不承認！』。 新娘為此一肚子氣，委屈的跑回娘家住兩天。雖然新娘覺得老公很健談、有時說話也帶幽默， 但有時候他話中帶刺，卻也令她感到很不是滋味。 譬如： 有一次，老公竟在朋友到家裡來聊天時，談到自己的老婆說：別人情侶、夫妻是彼此看對眼， 我啊！是看走眼了！ 新娘聽了，氣得白他一眼，一個人走進廚房生悶氣。 儘管事後老公解釋說，當時那些話只是在朋友面前『開開玩笑』而已。 但新娘總是覺得很不舒服。 為什麼每次都是以『否定別人』來開玩笑？ 而且在家裡也是一副『只有他是對的』的樣子， 動不動就說：『妳看妳，這麼笨，連這麼簡單事都不會』、『哎呀！妳們女人不會懂的啦！』 人啊！最怕莫名其妙的被人『否定』。 您看這句話：『說你錯了，還不承認！』這不僅是否定，還是『雙重否定』呢！ 難怪聽者會怒氣衝天、恨意滿肚。不過，這算好，另外還有更令人無法忍受的『三重否定』 『說妳錯了，妳還不承認，妳給我閉嘴！』如果再加上：『妳去死啦』，那就變成『四重否定』了； 還有人在加上一句：『妳去死啦！死了！也沒有人幫妳哭！！』您看這不是又變成『五重否定』了嗎？ 心理學大師馬思洛認為： 『受人尊重』與『生理』、『安全感』、『愛與被愛』、『自我實現』等，是人的五種『基本需求』每個人都需要從他人的語言認同、肯定、讚美中，來增加『自我價值』與『自我尊嚴』。 如果常在言談中『否定對方』，則會令對方難

2005年11月07日
公開
46

婚姻之道

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。 她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。 然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。 每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。 每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。 晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息， 他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。 父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。 可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」 自以為是的付出 我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。 似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 幸福的路徑 自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。 洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福， 他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻，絕對是可預期的。

2005年11月06日
公開
58

夫妻之間

要好好愛妳的枕邊人，這句話我常掛在嘴邊，也是我經營婚姻’生活的指標。 一開始因為愛上這個男人，所以我們才會結婚，因為結了婚才會有小孩，小孩會長大，會有自己的生活，會有自己的世界，會慢慢離開我們。最初和最後身邊剩下的都只是枕邊人，所以我在他的身上花的精神心血，不少於培養教育我的骨肉 現代的小家庭，家庭重心未必是夫妻，許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一向有犧牲這一代，成就下一代的偉大精神，但結果往往是這一代確實是被犧牲了，但並沒有成就下一代。子女需要被照顧，需要被教育，需要良好的成長環境，但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心，但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後，就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影，反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。既然子女只是家庭的過客，就沒有理由要成為家庭的重心，否則曲終人散，客人走了，做主人的情何以堪。子女在父母身邊的日子，平均不到夫妻相處時間的一半，實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不足。長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，聰明有餘常識不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足。將子女置於家庭重心，其實是愛之適足於害之，而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭，不會只在意子女的學習，而忽略了夫妻也應繼續學習；不會只在意子女的情緒，而忽略了夫妻雙方的情緒；不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活；不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭，夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛，請先將子女這個愛情的第三者，請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候，先不要沮喪，先讓我們想想我們褪色或消失的愛情，到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情，必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。「少年夫妻老來伴」，愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義，應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素，都有其時間的侷限與不確定性，所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。婚後愛情的產生要靠另一套因素：照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力，如果這些因素都俱備了，婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的，錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶，就是最適合婚姻生活的伴侶，這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長，但一定隨年齡而改變，自己變了，伴侶變了，對愛情的定義也該變變了。 我媽常說的養兒義務，不孝應該，孩子教養的再好，以後都是庇蔭他的另一半，至於父母嘛∼∼∼看看不跟公婆住的媳婦，大家一定跟我有同樣感受，我們可以從孩子小時候灌輸孩子孝順父母的觀念，但是自己的孩子可以教，媳婦女婿是人家的孩子，人家願意孝順跟她毫無血緣關係的男方或女方父母嗎？這很難講吧！俗話說的“娶了個媳婦等於死了個兒子”這句話必有它的道理在 又隨著小孩長大，自己的年歲增加，又有很深的感慨∼∼我，不希望跟我老公的父母同住，將來老了，我也不想跟孩子媳婦住一起，免遭人嫌，可是又深怕老來無伴，或是老年時身邊沒錢養老．．．． 我家老頭，是這種觀念的貫徹者，常常對孩子們耳提面命的，尤其是他在發飆的時候，∼∼我該給你們的一樣不少，因為這是我跟你媽的義務跟責任，但是將來你們大了，有能力供養自己，你們就不是我的責任了，對於自己的將來包括娶妻生子．．．林林總總的，有能力的話，自己負責，我們沒有義務養你們一輩子，我們老了也不想靠你們這些孩子才能生存．．．．．總之∼我ㄤ的意思是，等孩子有經濟能力了，父母不在供給時，他們不能怨父母∼因為他也是這樣過來的，他的體會很深刻，我的父母會處處為我們著想，他的父母不是．．．我的老媽之所以會給我這種觀念是因為，她不希望我們做什麼事都以小孩為前提，然後累死自己，她自己跳脫不了這個窠臼，所以她是不想我們跟她一樣，讓孩子變成一輩子的折磨，“好子不用多，壞子多了也無用”，這些我媽常常掛在最上唸的 我的觀念比較宿命，小孩長大不管為了什麼“原因”不孝順父母我也認了，可是我要常看到他們，因為我關心，畢竟孩子是我的骨肉，如果說∼將來我有了媳婦，連我的關心都拒於千里∼以我現在的想法．．．恐怕我會劈了她吧！ 心中很多很多矛盾∼∼，人生就是這麼一回事∼∼但是哪一回事呢？要等到活到那把歲數的時候才會懂吧！要用一輩子身體力行的！ 我不想變成惡婆婆~~我也不想當個委屈的婆婆，總而言之~~老了我還是想做自己..... 不知道等我老了會是什麼樣的情景?未來都是未知數，沒有人能預料未來將會怎麼樣，但我可以清楚知道孩子將來若有所成就，這也是當父母的成就~~雖然不一定能夠同享，但這樣也會感到滿足吧!畢竟孩子是夫妻倆一輩子的成就與投資，雖然不一定會得到回饋....我之所以這麼說是因為時代在變，人的觀念也在變，不用期望太高，期望低一點少一點，失望的打擊才不會太大 現在的父母幾乎都是~~只問自己能為孩子做什麼，不問將來孩可以為自己做什麼，能為孩子做的我跟我老公都盡力了，雖然我們前提還是放在怎麼規劃自己 老年的生活 規劃老年生活這是未來趨勢，~~~時勢使然，為人父母者應當自覺

2004年10月13日
公開
10

打預防針~2

2004年10月10日
公開
28

國慶日

日記內容

2004年10月06日
公開
38

我們一家子~都是火象星座~

老大(拔拔)是射手座=>不像.因為老大是公認好脾氣.又"超戀家"的 媽咪是牡羊座=>拔拔說媽咪是"火山座" 千寶寶是獅子座 ................哎~一家子都是火象星座.將來一定"熱鬧滾滾"........ 牡羊座父母vs獅子座寶寶 3月21日∼4月20日 牡羊座爸媽一生下獅子座寶寶，就會情不自禁強烈地愛上這孩子，孩子也會以熱情、期待的眼神與行動回報爸媽。孩子需要爸媽持續不斷的注意力，並像寶貝王子公主般疼愛才會滿足，所以爸媽需多表現一些看得見的熱心，尤其是口頭的誇讚。獅子座的孩子需要感到自己的重要性，他的父母親要非常溫柔地對待他。獅子座孩子有本事使緊張的爸媽爆笑，同時雙方都有機智、敏捷又心胸開朗的天性。牡羊獅子一家親，成天熱熱鬧鬧，哭笑都擠成一團；但牡羊爸媽要放慢腳步，如此孩子的心性與健康才能得到充分的照顧。 獅子座父母vs獅子座寶寶 7月24日∼8月23日 親子個性均強且不易改變，都會執著己見。這時候父母親需要有耐心而巧妙地教導孩子，如何成為一個能作正確判斷的領袖。父母親會是成功的事業家，孩子則會希望獲得父母親全副的注意力。這時候父母親無與倫比的愛心及溫情慷慨，會化解可能產生的矛盾。親子均喜歡向他人展示一個愛的窩；且把家中佈置漂亮，親子同樂在其中，是獅子好動精力的另一項好去處。獅子尊榮，王中之王，父母最能教導孩子以自我尊重和負責任為人生主要意義及目標。 人馬座父母vs獅子座寶寶 11月23日∼12月21日 同屬火象星座親子，父母親是成功又受歡迎，活躍在人群中的典型，這點使小獅王極為欽羨。小獅王的理想很高，處處要在人生的顛峰，追求至善至美；他自小就會希望得到父母親全然的認同。小獅王的做法是在父母親繁忙的生活中，用所有的方式吸引爸媽的注意力。父母親因而感受到無比熱力的愛心，會把自己外在的精力轉而投向家中及小獅王。親子間會找到一種動態的平衡。爸媽的心智是屬於天才式的快捷，孩子則是實踐家，所以爸媽的理念，孩子會終生努力以求達成。 http://www.mama123.com/b/bd/bdf/bdf_00080201/lower.php3

2004年10月02日
公開
34

二姑回來勒 ^^

日記內容

2004年09月17日
公開
29

天秤媽媽的日記框

2004年09月14日
公開
8

寶貝~對不起 "

日記內文

2004年09月13日
公開
9

打預防針 :Q Q:

2004年09月11日
公開
28

小光頭 ^^"

日記內容

2004年09月07日
公開
38

腕隧道症候群 ~"~

右手患俗稱"媽媽手"實在越來越嚴重.(其實我根本是米蟲一族.千千很好帶.更沒做啥家務.也患此症狀..實在~"~)但已經痛到無法用右手刷牙.梳頭.寫字...只好去看醫生. 這裡沒有復健科只好看骨科...醫生一看.滿嚴重的.戴(Splint=副木)效果不好.而且更不便.建議直接注射類固醇藥物來鬆弛受壓迫的組織...告知醫生我有餵BB母乳.他說：很安全.若不放心那讓BB吃2天奶粉.我說：我家沒奶粉^^" 針是打入腕骨的筋膜裡.我不敢看.但真的"超痛"(老大說若是他.他會跳起來^^").醫生說再不好.就只能開刀一途.(那我會選擇回台灣動刀@@")拿了藥(肌肉鬆弛劑).好貴1針NT$1200.5顆藥NT$370回家去... 下午右手腕.更痛.千千哭了.只能拍拍她.安撫她.看婆婆抱她.好心疼又不能抱她..花錢又挨痛~希望能趕快好起來. 認識腕隧道症候群 台大 孫瑞昇醫師 腕隧道症候群是一個相當常見而且是很麻煩的情形，主要是因為它會妨礙雙手的運作。發病的原因是在於通過腕部的正中神經遭受到太多的壓力而引起的，因而造成緊得像虎頭鉗似腕部的壓力。一旦有疼痛和刺痛症狀出現，常是惡化的現象以及即將發生永久性的神經受損的先兆。然而，早期診斷出腕隧道症候群的治癒率是相當高的。 瞭解腕隧道的解剖有助於對腕隧道症候群的認識。身體很多的狀況會引起雙手和手腕的症候。腕隧道症候群的發生是因為穿過手腕處的骨骼及韌帶間之狹窄，造成隧道中的正中神經受到壓迫所致，結果在食指和中指及大拇指產生麻鈍感、刺痛感、釘針似的燒灼感和疼痛感，有時五根手指頭均有症狀。很多情況會導致手腕結構佔據腕隧道的額外空間，即使在骨骼和韌帶並未給神經施加壓力等，也會引起此症狀。 如：(I). 因為肌腱周圍的潤滑液隨著正常老化或手部重覆運動的磨損而變硬變稠，如此壓迫到正中神經。 (II). 手腕骨折或有過脫位均會導致骨骼突入隧道，因此隧道變得更窄而產生壓力作用於正中神經上。 (III). 婦女於懷孕期發生液體滯留，引起腕隧道組織的腫脹，或許包括了神經本身，產後此症候將緩解。

2004年08月20日
公開
30

終於可以洗澡了 ^^

日記內容

2004年08月18日
公開
8

阿嬤感冒囉 ~

日記內容

2004年08月13日
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27

出院~回家了 ~"~

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2004年08月11日
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28

爹地媽咪的小天使到來 ^^

今天是要跟我的大寶貝見面的日子。 一早就起床先在家沐浴.洗頭... 帶著早就準備好的待產包跟千千的臍帶血收集盒。來到仁愛醫院，爹地先去幫媽咪掛號.報到.三姑也下來陪媽咪.她還特地拿躺椅給爹地.晚上爹地陪媽咪時可以睡..她今天不忙.可以溜一下班.. 一位護士進來幫媽咪--剃毛-通便(還要接尿管-沒打麻藥接尿管，很痛耶~@@~.媽咪拒絕說：進手術室才接尿管)-更衣-諮詢-休息一下 接著進手術室，爹地也著媽咪進去.麻醉醫師很熱心的安慰我又給我打氣.還解說等一下的事宜.叫媽咪要放輕鬆. 打麻醉針至尾骶骨(半身麻醉)--等待麻藥發作--手術(媽咪有感覺肚子被劃一下.但沒痛的感覺). 接著聽到寶寶的哭聲(不是很大聲).護士抱著寶寶來給媽咪看：寶寶好小喔!閉著眼睛.頭髮很少.媽咪親吻一下寶寶的額頭：Hi~寶寶.妳好嗎!! 9：20出生、身高50cm、體重2800g、頭圍34cm 接下來縫合傷口(護士就帶爹地去看寶寶了)縫好久.因為懷孕後期寶寶都沒有下降.一直頂住媽咪的胃(媽咪都胃酸逆流到食道.好難過.好辛苦).. 在恢復室時.那熱心的麻醉醫生幫媽咪加蓋被子及開照熱燈(真的好冷喔) 但我一直嘔吐...還沿路吐回到病房... 回到病房(2人病房)仍舊一直吐.平躺8h不敢亂動.爹地也裝冰袋給媽咪壓肚子，讓子宮收縮快一些；下午尾嬸跟奶奶有來醫院探望媽咪跟寶寶.奶奶說：千千比較像媽咪...隔壁床剖腹生的女嬰有4300g~哇~巨嬰.寶寶跟她隔壁.看起來像給人家"包餡"~"~...生出來再養大就好了.在肚子裡就那麼大.媽咪很辛苦耶... 到了晚上排尿都正常.媽咪不敢進食.因為未排氣，可稍微靠坐起來2.3分鐘.有冰敷傷口.比較不會痛.我沒吃任何止痛藥跟打止痛針，因為媽咪要餵千千母奶...但是全身處處發癢到不行~可能是過敏.也可能麻醉藥的副作用之一..真的好難受.又不能亂動.... 夜裡鄰床的產婦.睡覺打呼"超級"大聲.我平均1H醒來一次.都睡不好.搖晃她的床欄，她也沒醒來...倒是她先生也被她吵醒過來.叫醒她.但她睡著了.又繼續大聲打呼...哎~很累，又全身癢.又睡不安眠...真辛苦. 爹地倒是睡的很熟~媽咪一個人睡不著.寫下今天的記事.做個紀錄！... 明天快到來~就可以去看我的寶貝了 ^^

2004年08月10日
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寶寶~明天見 ^^

金害~我又肚子餓.睡不著，起來等吃早餐^^" 最近想到要閉關一個月，所以都吃一些閉關就不能吃的東西，先滿足一些口慾... 這幾天，隔壁小叔家還在敲敲打打整修房子(好吵都不能好好休息)，不知等我回來時他們好了沒...如果是在台灣，我就待在醫院裡等他完工，才回家 ~"~ 明天就要進醫院生BB了(38週了)，很期待又很緊張...我請老公幫我拍了3組不同時期的"肚肚照"喔！最後一次還在肚皮上化妝(有點像肚皮面具 ^^" )，是一個很值得留作紀念的.. 懷孕~是一段既幸福又不安的回憶，從初期孕吐到"肝腸寸斷"--"食不知味"(體重下降)到想吃一些台灣美食，想到掉眼淚(想吃統一布丁、御便當、養樂多、永和米漿、飯團、胡椒餅、柳丁到義大利麵....每天睡前都要複誦一次)，進入穩定期後返台，真的給他很努力的吃了一個月(就胖了5公斤 ^^")，後期~老公睡前都跟BB說話，唱兒歌.唸童話書(雖然他的華語很~@@|||). 但一齊關心胎動，看著肚子一天天隆起，半夜至少跑3次廁所，又經常清晨4.5點起來，找東西吃.(肚子餓的睡不著^^") 到明天寶寶就要出生了，忽然好捨不得，希望她多待一段時間在媽媽肚子裡(雖然散步會累，睡覺不好翻身又睡不安眠，一直跑廁所，還很會跳肚皮波浪舞...)但是這些都變成甜蜜的負擔... 馬小花(在肚子裡的小名)~妳的名字叫馬千夏(是爹地取的^^")，我們希望妳是個健康、積極、開朗、熱情的寶寶，妳是在Daddy、Monny期待又幸福的關懷下出生的，還有很多關心妳的叔叔、阿姨都很期待看到妳，我們明天見喔　^^