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penny 的娘

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交通

2016年08月12日
公開
17

親愛的吳弟兄： 最近發生很多事，我覺得自己真的很軟弱。好像剛強不起來。一直有負面的想法。 在屬靈這一面：覺得自己的吃喝享受出了問題。（自己晨興不正常∼為了小羊能營養均衡，在有限的時間內，就得犧牲自己的時間。我之前的晨興同伴，因著也要餧小羊，我們中間就斷缐了，因為他們一天只能吃一攤。有時候連週中的交通也沒有。我感覺到我們真的只是聚會的教友。生活中的連結完全沒有。 但是我不想死，所以我往外發展。有危急的情形，我總是尋求身體（但不是我們小區）的幫忙。 我並沒有刻意不要告訴他們（小區）。可是很明顯的，小區有好多的小羊，需要被餵養和顧惜。沒有多餘的體力可以顧到我們。 在家庭這一面：9月3號我弟弟要結婚∼家宴。一面他是我弟弟，一面他也是弟兄。之前他的屬靈光景比較下沈（因為曾經被放生過）。後來在很多次的交通中，終於稍微修復關係。但是在預備婚宴過程中，許多瑣碎的事情，暴露出自己的不足與驕傲。搞到自己也很煩。 一面生氣我弟弟愛鑽牛角尖；一面覺得父母太迷信，沒有彈性。（不知道自己為什麼會這麼可怕，似乎只會定罪，沒有辦法同理） 再加上，孩子一直沉迷在電玩中。每天總是有永無止境的拉扯。面對這樣的情形，老公會希望我能夠：拉孩子一把。但是青春期的孩子，豈能夠勸說的動？看到孩子的成績，理智線更是直接斷掉⋯⋯ 雖然現在是暑假期間，孩子的暑期輔導，又開始了我的惡夢∼（老三）追公車、送孩子到學校⋯⋯。（老二）五點要起床叫他，5:30送他出門搭第一班的公車⋯⋯。為了上四個小時的暑期輔導，他需要通車來回花上四個半小時。每天光只是這樣的接送，就讓我疲憊不堪。 再加上：好不容易聯絡當地的弟兄之家。他們也有一些暑期的健康生活操練營，可是老二卻因不熟悉不願意踏出去這一步。甚至後來連續兩個禮拜，都沒有去主日聚會。 對我來說這是很大的煎熬，心中莫名的憤怒∼你不去主日聚會，我就不給你飯吃∼油然而生。真的有想要拋棄他的衝動，事後卻陷入懊惱與定罪之中∼覺得自己是一個很可怕的媽媽；也覺得自己非常沒有見證。 在交通的過程中，我發現自己有一些的問題： 1、我很容易用攻擊取代防衛∼定罪小區弟兄或姊妹沒有人性的顧惜。我的熱情好像慢慢萎縮。當我需要配搭的時候，第一個考慮的人選都不是〈小區〉。在小區內我不太敢敞開交通。沒有安全感。我感覺到自己是他們的頭痛人物。 另一面，我的大學同學∼廖麗娟，去年得腦瘤，醫生說只有10到22個月的壽命。目前是第17個月。雖然我們一直為他禱告，也把福音傳給他。可是感覺他好像還是沒有那麼敞開，心裡焦急如同火燒。因為時候已經不多了。 一面我們繼續接觸配搭把生命的救恩傳給他。在這過程之中，小區的配搭因故沒有辦法一同參與，可是她卻打了很強的負擔給我∼要及時！我覺得壓力很大⋯⋯。 後來為了麗娟，我在辦同學會，裡頭有很多的五味雜陳的情緒∼定罪同學的冷血（其實他們是因故無法出席）。 我覺得自己常常為別人設立高的標準，用框架來框別人。我覺得自己沒有人性溫柔的顧惜。 要來的主日，我們要回台中。我預計W1開始南下走走（確定的會回美濃住1∼2晚）。我感覺自己非常的需要出去呼吸一下。可是我的配搭，一聽到立刻緊張的說：你老公知道嗎？ 我老公的確是知道的，可是在我的配搭那樣問的當下：我感覺自己好像非常的自私，我也難過∼好像一定要到病入膏肓才可以喘息一下。 可是我覺得：之前額度已經用完了。我需要出去∼走走。好像當媽媽之後，都沒有喊累的權利？！ 如果再不出去，一點小事就可以引爆炸彈。 我真的不明白：什麼才叫做是在神的道路上？走神的道路就不可以喊累嗎？ 主不是說他的軛是輕省得嗎？怎麼感覺舉步維艱？我不知道自己為什麼會陷入這樣的困境裡？要交通也不知從何交通起？