親子溝通 12件絕對不能做的事
【天下394期 】
文�黃惠如
「今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？」「你這種成績將來怎麼能找到工作哦！」「你怎麼懶成這樣？」「你怎麼可以這樣和我講話？」
這些話是不是不可思議的熟悉？當時，你是不是也希望孩子回答些什麼，但不幸的、一如以往，孩子冷著一張臉，彷彿沒有聽到任何一個字。
《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎．史翠斯（Martha B. Straus）表示：「最好是你什麼都不用說，但如果你想要他回答，你應該鼓勵青少年說。」
台灣的父母更是講太多。
長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察，常常在半小時的溝通裡，至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事，其實「青少年的鼻子很靈的，他一看到你的表情就已經知道你要講什麼，」黃心怡說，但青少年一點都不想聽，就用「放空」敷衍，把你的話當空氣。
而且常常好意種出惡果。
例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家，女兒回家已經很累便回嘴：「妳很煩，又沒有怎樣，」兩人說話開始愈來愈大聲，最後媽媽脫口說出：「這是我的房子，妳必須遵守我的規定，不然妳出去，」在氣頭上的女兒把書包一摔說：「好呀，出去就出去，」便離家了。
那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。
很多父母犯的錯誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚，事實上青少年需要一點時間消化自己的情緒，才能講清楚、說明白。
如何當一個好的傾聽者？史翠斯博士有以下有用的建議，你「今晚」就可以試試看。
父母該做的12件事
青少年在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人延後。
並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時，比較容易打開心房。
在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上（你在開車）、吃東西時，分享他的感覺。
讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說：「我很煩」、「我很困擾」等。
問特定問題，但以正面的態度。你可以問：「你的老師怎麼說你這次的成績？」
在其他時間回應你的想法，因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒，通常不會一次表達。
談大範圍的話題，如電視節目、運動、音樂、美食，甚至政治。但話題內容應該正面，有助於了解彼此。
用言語讚許他們的想法，如「好主意！」、「哇，你今天做了好多事」，如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。
青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，如「王小華怎麼說？」、「你那時候怎麼想？」
永記在心裡：青少年敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果，讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。
青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：「做那件事讓你覺得怎樣？」或「那件事對你有什麼幫助？」
接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。
父母不該做的12件事
和青少年在早上講話，尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。
直視他的眼睛。
等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。
禁止青少年咆哮、摔門、哭泣，或說「等你平靜下來，我們再繼續談」。
問一般的問題，如「你今天學校怎麼樣？」
當你認為青少年已經講完了，就開始講你的想法。
話題集中在瑣事。
給他們不需要的建議。
假設你知道他們會說什麼，因為你曾經也是青少年。
當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。
在他們某些行為後，問「你為什麼要這麼做？」
對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。
黃桂冠｜別讓叛逆猴子抓傷你的臉
北投國小資優班老師黃桂冠的小兒子就讀小六，正在開始想要獨立的階段，雖然黃桂冠也在學校任職，但兒子一下課「咻」一下就不見。黃桂冠知道兒子補習前，會先去速食店，希望在短短的時間裡陪陪他，便到速食店找他。
但兒子一看到黃桂冠就衝著說：「妳幹嘛這麼早來！」黃桂冠很委屈，覺得自己被厭煩，「不敢」和兒子坐同桌，說「沒什麼，我只是來看書」，隨便找張桌子坐下來，靜靜看書。
不久，小兒子便走過來，「媽媽，對不起啦，我只是不想讓你這樣子為我跑來跑去。」
黃桂冠回答：「謝謝你的窩心，但你表達方式如果可以改變一下，我會覺得更好一點。」
全天下的父母沒有不曾被青少年兒女惹火的，而大部份父母的反應，卻有殺傷力，「叛逆」與「代溝」字眼層出不窮。雖然很多父母討厭自己反應的方式，但就不知道如何停止。
要當情緒焚化爐
曾經兼任「張老師」的黃桂冠說，和青少年兒女相處很奧妙，表面上很平等，卻要站得比他高。當孩子鬧情緒時，便是其中之一。
當孩子有情緒時，彷彿就像把一隻猴子往你臉上丟，父母要做的不是把猴子又丟回孩子的臉上，而是先消減自己情緒，將「情緒猴子」裝進籠子裡，別讓猴子愈抓傷愈多。
但如果我們不能分辨那是一隻猴子，只會互相丟猴子，互相傷害。直到猴子愈養愈大，最後難聽的話都說得出口。
反擊不會讓孩子產生自覺，只會讓孩子再用情緒反擊父母。
例如黃桂冠的女兒晚自習回家已經9點多，梳洗後已經超過10點，她希望女兒該睡覺了，但女兒說還是想要上網看一下youtube的影片。
黃桂冠說：「我覺得妳應該早點睡，不然明天上課精神會不好，」孩子僵在那不離開，黃桂冠走過去，抱抱她、在她臉上啄一下：「媽媽有時候還是滿囉嗦的，媽媽先去睡了，」留孩子和電腦在一起，不久，孩子就關機去睡覺。
黃桂冠當時站在孩子的立場想，孩子會情緒不好，是因為被命令，如果自己真的盯著孩子關機，就會吵起來，大家都帶著憤怒結束一天，孩子也學不會為自己的行為負責。
另外，青少年有時候鬧情緒，其實是想藉由發洩，表達些什麼，希望能和你「情感連線」。
黃桂冠的女兒就讀國中，曾經哭著說不知道讀書是為了什麼？難道只是為了考上高中？這個年紀怎會被關進這個籠子裡？
黃桂冠並沒有叫她不要哭，反而抱著她說：「我知道你現在很辛苦，這段時間我也經歷過，」黃桂冠做的只是安慰，並沒有指責她偷懶或說教。
雖然許多人都讚嘆黃桂冠情緒EQ真高，黃桂冠說「自己仍不斷在犯錯」，但允許自己犯錯，因為不可能一帆風順學會無缺點的教養方式，但督促自己不再用慣性方式表達情緒，孩子會反映出你的努力。
盧蘇偉｜甜言蜜語，經營家裡的笑臉
聽起來或許有點肉麻，板橋地方法院少年保護官盧蘇偉常把這幾句話掛在嘴邊。他常對唸國三的兒子說：「謝謝你今天照顧媽媽」或「謝謝你把自己照顧得那麼好」，也常對太太說：「謝謝你為我們家做那麼多努力」。
他認為家庭應該是一個有能量的地方，每個人在家裡都應該被接納，出門打拚時，帶著家中滿滿的正面能量出門。每個人都有過這樣的經驗，只要家裡一個人情緒不好，帶著負面能量，全家都受影響。
但害羞的東方人會不會很難說出口？他說：「經營，指的是要刻意去做，」建議每個人，可以從打招呼做起，如「你回來了，今天過得還好嗎？」在乎孩子的感受，孩子也漸漸在乎你的感受。
不僅言語如此，行動上也在細微之處給予家人支持。盧家習慣留一雙擺好的拖鞋或一杯水在玄關，給最後回家的人。兒子若在做功課，爸爸也會去拍拍他的肩膀；看他的成績單時，爸爸會說：「謝謝你這麼努力，」他刻意讓孩子在「必須做」的事情上與被賞識、被喜歡連結。
但盧蘇偉認為，愈到國中，愈要把手放開。他愈常用「徵詢」的方式對小孩，例如「有沒有榮幸邀請你一起到書店？」
即使不同意孩子某些想法與做法，他並不會阻止，反而透過對話，引導孩子思考：「你獨特的想法是你期待的嗎？」當要表達自己的意見時，也會先強調：「爸爸主觀的想法，不代表要成為你的想法。」
盧蘇偉也用身教示範給這位家中未來的大人看。他讓孩子知道他每個月會寄生活費給丈母娘，讓孩子知道「重要的不是數字，而是感謝長輩。」
聽來如此客氣的親子對話，卻產生黏踢踢的感情。
某日，盧蘇偉和他的國中生兒子手牽手一起去打球，遇見他的同班同學，盧蘇偉覺得盧蘇士畢竟大了，有點不好意思想放開他的手，沒想到，盧蘇士一把將牽著的手舉起來秀給同學看。
盧蘇偉講起這個小故事時，甜蜜地紅了臉。
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