我的爸爸中風已經超過一年 半身不遂 沒人扶持連坐都坐不挺 很多事時間空間都說錯對不上
尚未滿60歲的媽媽一直強烈想要依靠我 我殘忍的暫不給她靠 間接逼她要能生活自理 因為我認為她目前應該還可以 而我太累
內心祈求她再多給我一些時間
公公罹癌 2期 在腫瘤科醫師初步判斷已經轉移 從8月底急診不斷然後住院至今
從天晟 普通病房到加護病房 到醫師都慌掉終於同意幫忙安排轉院至長庚 住進加護病房 現在普通病房待轉至腫瘤科病房
現在精神很差 躺著不動的樣子跟爸爸中風的樣子竟有點雷同
沒有意志力 他說"不想活" 我也明白
但說到要說服公公"活著就要努力 等等加油打氣的話" 自己也心知肚明的無力
換做是我 我也覺得夠了
為孩子家人奉獻一生到此 難道不值換來好好的離去嗎
想想 當初 我的弟弟對我們真得很好了
長達6年
大部分的時間 根本看不出嚴重病痛
大部分住院的時光 他都不需要我們耗費體力看護
做化療的時候 強忍副作用的時候 頭髮一把把掉落的時候 他對我們也是笑嘻嘻的
他很少表達身體的"痛"
最後一段在加護病房的時光 我想 對他而言 是痛苦的
急救也是徒增痛苦 一次以後我只能果斷的放棄急救
最後的他 血水不斷滲出 若是以傳統眼光來看 是所謂七孔流血 但那只是內出血不止 而我們強力急救造成
若將要離去的人 應該致力於讓他們好走
但我們現在的醫療卻是能救就要救
救人是醫生的天職
想想 人生啊 我已經到了這個年齡
要照顧年邁長老 開始 老 病 死
人到了中年就要開始這種日子嗎
等年長的 老 病 到陸陸續續送完 也許我也已經老了
這種時候 有沒有錢就很重要了
但是當我把錢花在年邁的醫療照顧 花在年幼的療育教育
到我老時 真沒把握還能為夫妻倆剩下多少
尤其現在的我無法工作 未來也不知還能否工作
但是現在也不能有怨言
因為照顧年長者是義務責任 照顧年幼者也是義務責任
剛開始幼稚園老師很疑惑的問我 為什麼我看起來並不很憂愁 似乎沒事的一樣
看護費大把的砸 看來好像沒有捨不得
老師說我很孝順
我答"並不是孝順 只是要想辦法不拉垮家庭經濟支柱 同時要顧全家庭幼小"
要我為了生病的年長放棄孩子的療育 我是做不到的
我不可能為了一個人中斷應該循常軌的生活 把生活弄得亂糟糟的 並不是因為他是公公 而是我經歷過家人垮掉的日子 心靈比身體的更苦
去年我爸爸中風時 那一大段時間我累到全身內臟痛 也還是撐著
對呀
長期以來 我已練就走一步看一步的一點小火侯了
能好好活著的人就必須更好的活著
無謂過度的煩惱哀傷一點用都沒有
感謝上蒼的是 還沒讓我們經濟垮掉 目前還能撐著
但是 能撐多久啊
若是公公需要長期24小時照護 而我不能隨侍在側 看護的費用就是一大筆了
當然 也一定找得到方法
只是 生活要再調整 花費也要再大大緊縮了
還是我要選擇隨侍在側的生活 放棄孩子的療育嗎
若是我選擇如此 那麼 對我的爸爸媽媽 情何以堪呢
為了年老者 放棄年幼者嗎
若活得夠老了 我想 拖太久也沒太大意義
已經體驗過人生百態 經歷養兒育女 盡過人生義務 責任已了
應該可以安心離去
病痛就是折磨 若真的時候到了 希望可以安靜的無痛的離去
這是我的觀念
我想要是不張揚不吵鬧的沒有儀式的 樹葬 燒一燒 埋一埋 成為一棵樹的土壤養分 回歸大自然
想想 為了維持生活 照顧老小 只好做一些取捨 減少一些活動能量
非常時候
