(轉貼) 教父母為你回答尷尬問題
成年子女未婚、不孕、離婚、失業，會讓年長父母擔心不已。
如何紓解他們的憂慮？如何面對親友過度的詢問？
文．吳若女
2005/06 康健雜誌 79期
「漢生大三那年由家裏搬了出去，他不需要太多的理由，因為他父親贊成一切獨立自主的行為，而我也不是個守舊的母親，我一直努力著使自己跟得上時代，希望自己仍是個心智活躍的女人……
正因為這樣，所有認識漢生的人也都不相信我是他母親，這雖然是很好的恭維，可是逐年的我發覺到，我和漢生間的母子關係也愈來愈趨於稀疏冷淡了。」
這是蕭颯的小說《我兒漢生》中的開場白，幾句話點出年長父母和子女間的相處困境，當孩子漸漸長大時，父母何時該尊重孩子，何時該幫助或開導他們，在這中間有很多矛盾與掙扎。
有時，是成年子女的處境或決定，讓父母感到失落尷尬，不知如何是好。
像是小說末了，漢生父母正和朋友在家裏吃飯，一臉鬍鬚渣且長髮未理的漢生突然從外頭回來。父母朋友熱切地招呼：「現在做什麼啊？」
「開計程車！」漢生像是故意和誰賭氣般的宣佈。
大家還是繼續著笑談；可是我總覺得笑聲沒有剛才自然了。
很多人看了心有所感，跟蕭颯反應：「你寫出了我們心裏的漢生。」不僅如此，還能清楚指出文中幾個情節。
孩子的成長與人生發展，深深牽動著父母最細微的神經與情緒。
遲遲未婚、不婚、已婚卻未懷孕生子、不想生、外遇、離婚或失業，再再都會讓父母憂心焦慮，甚至不知如何面對外在的詢問。親友的關切，只會加深他們的憂愁，甚至帶來更多的不快。
已成熟懂事的子女，該如何為父母紓解這份憂愁？如何化解父母對外的尷尬，如果這些事已對他們造成困擾？
讓父母放心的秘訣
所有的過來人都說，紓解父母心中抑鬱最好的方法，就是要讓他們覺得放心。
「要先問自己，經濟是否獨立？是否有負債或入不敷出的現象讓父母擔心？」甚為孝親的作家吳若權說。
如果，自己有穩定的收入與良好的財務規劃，當父母憂慮你的不婚或不生孩子時，可以這樣回答讓父母很放心：「我有錢可以養活我自己，不需找一張長期飯票依賴別人。」或是說：「我沒小孩，但我已做好保險和財務規劃，可以請看護，或是住進現在愈做愈好的養老村。」
通常，經濟能獨立的孩子，即使碰到困難或是做了父母不喜歡的決定，老人家頂多唸兩句，不會在他們心中造成嚴重的困擾，因為他們相信孩子有處理事情的能力。最怕的是生活亂糟糟的孩子，說什麼也沒辦法讓人放心。
除了經濟獨立，吳若權也提醒，要讓父母充分感受到你對他們的愛，讓他們覺得你有先顧慮到父母的感受才做決定，而且不管怎麼樣，都不會不把他們當一回事。
有了前兩者的基礎，才有可能和父母進行理性的對話與溝通。
在溝通過程中，實踐大學家庭研究與兒童發展研究所所長謝文宜也特別提醒：「一定要先傾聽父母心裏想說的話。」當父母碰到孩子未婚、不孕或離婚、外遇的人生困境時，心裏一定也很痛苦，想幫助孩子，說出心中的想法，但陷於困境的孩子往往不想聽，當然也就不可能聽到父母心裏的話。
「不過，好好聽他們講10分鐘，他們就不會講30分鐘，」很會和長輩溝通的謝文宜笑著說。因為大多數老人家覺得你聽進去了，就不會再嘮叨。
在傾聽的過程中，也要表現出對他們的同理。比如說，可以在他們抱怨一個段落後說一句：「爸爸媽媽，你們辛苦了，為了我的事讓你們承受這麼大的壓力。」
當父母的情緒被當事的孩子了解同理後，他們才有能力面對外在的尷尬與壓力。也才能平心靜氣聽孩子的規劃或想法，一起和他們面對人生中的困境或無奈。
一起走過人生困境
父母也要學會寬心，別把自己的焦慮或壓力加諸在孩子身上。
中區老人諮商服務中心老朋友專線的繆慧敏督導建議年長的父母：「真的是兒孫自有兒孫福，要『關心』但不要『操心』。」
從這句老掉牙的諺語所延伸出來的意義就是，年輕人長大了，會有自己的想法和世界，父母得學著去尊重他們的決定，比如說不婚或不生小孩。
如果是碰到孩子失業、工作上的困境，也要放手讓他們自己面對，讓他們經歷這必要的社會化過程。
而孩子長大了，父母自己的生命主軸也要有所轉換，以前都是以兒女為生活重心，兒女的事就是家裏最重要的事，但是當孩子長大離巢了，就要改以自己的夫妻關係為經營重點。
這樣，才能比較平心靜氣的面對兒女的事情，而不會讓外人一問，就覺得尷尬難堪，「尷尬這個字就是左右為難，無法同時兼顧，」繆慧敏還去翻了字典，做更清楚的解釋，當小孩有自己的想法，卻又是自己不能接受，且沒辦法跟外人坦然說出時，就是尷尬。
「如果能接受孩子這些困境都是短暫、暫時的，」繆慧敏建議父母也可以這樣回答旁人的詢問與好奇，也就不會那麼尷尬了。
「但如何和孩子一起面對不同的人生困境，才是長期且重要的事，」她強調。
所以，如果是碰到以下幾種狀況，有哪些方法能夠共同度過，化解由外而來的尷尬？
還沒結婚或決定不婚
一個曾為感情受盡折磨，最後和男友分手，至今尚未結婚的陳小姐在事件過後，曾和媽媽有過深入的表白與剖析，最後她告訴曾為她憂心的媽媽：「如果不是合適的對象或成熟的伴侶，寧可不要嫁，免得為婚姻吃盡苦頭。」
此後，陳媽媽也是這樣告訴身旁的人：「不好的人不要嫁，要好的才嫁啊。」陳小姐無意中聽到媽媽這麼說，覺得很窩心，因為母女倆都能坦然面對此事，不再有壓力或覺得尷尬。
繆慧敏指出：「你怎麼回答別人，會決定別人怎麼看待這件事，接著會帶來不同的效果。」
如果母親總是憂心忡忡地說：「唉，女大不中留，留來留去，留成愁。」那麼身旁的人也一定跟著急，想幫女兒介紹對象，如果女兒不領情，會帶來更大的磨擦與挫折。
其實，也可以搬出學者專家來幫忙，舉出「某某研究說，不好的婚姻會讓人更不快樂。」「某某專家分析，不結婚的女性更有自信，更能實現自我。」用這些說詞，讓身旁的三姑六婆明白，現代社會對女性有不同的價值定位，毋需自陷於傳統的觀念，也讓遲遲未婚或不婚的孩子們有一條生路。
結了婚，卻生不出小孩或不想生
面對孩子的不孕，謝文宜建議父母公婆來個軟性訴求，告訴別人：「兒子和媳婦（或女兒和女婿）都很努力了，但現在就是這個樣子，就不要再問，給他們壓力了。」讓那些三姑六婆知難而退。此外，訴說打排卵針有多辛苦，激起關心者的同理心，也很有效。
但如果是決定不生，兒女最好很誠懇但堅定地和父母溝通，委婉地問父母：「你希望我快樂嗎？」當然，全天底下的父母都希望自己小孩幸福快樂，接著再說：「我選擇不生小孩，對我就是比較快樂的事，讓我有多一點時間能做自己的事。」或者是「現在社會環境真的很不好，我不想多生一個小孩來這個世界受苦。」把心裏真實的顧慮告訴父母。
當然，這些真實的想法，也可讓父母告訴關心的人，請他們也尊重你的決定。
不過，在和父母溝通不考慮生育時，也得做到讓他們放心。告訴他們你已經有財務規劃、保險、養老金和朋友，絕對不會老來淒涼。如果父母因為這件事和你生氣絕裂，謝文宜建議，一定要耐心等候，在這冷戰過程中常給父母寫卡片，打電話問候，父母的態度總會慢慢軟化，接受孩子的決定。
婚姻出了問題，離婚或外遇
一位曾陪伴女兒走過離婚之路的媽媽說：「當時我也很痛苦，女兒也不知道該怎麼對外說」，但是她下定決心要女兒勇敢面對，當有人問起時，她就很明快地說：「大女兒離婚了，搞不懂這些年輕人，但他們還是好朋友，沒在一起就是了。」當她明白說出實情時，別人反而不好多問，識趣地維持禮貌。
慢慢地，女兒也能夠面對了。女兒回憶，如果那時候她和母親同時在場，她甚至會主動跳出來說：「是我不好，我離婚了，但現在大家都是好朋友。」用這種方式來化解母親的尷尬。
離婚在現今社會愈來愈普遍，台灣的結離婚對數比，現在是每2.08對就有1對離婚，也可以用這節節升高的社會現象來化解尷尬，也算是一種資訊教育。
但如果碰到外遇緋聞，的確是比較尷尬，因為這還牽涉到名譽的問題，也和父母的個性反應有關。
其實關於緋聞外遇，專家們都建議，如果能不讓父母知道是比較好的，否則很容易給父母極大的憂傷或痛苦，不管是哪一方外遇。
但如果不幸傳到父母耳裏了，就得跟父母坦誠，自己的婚姻是出了狀況，但正在解決中，請父母寬心。如果遇到旁人問起，則請父母保持沉默，真的不用對外人解釋太多，如果真要回答，就說：「他們可能有些狀況，但他們正在處理中，謝謝你們的關心。」因為那真的是孩子所碰到的問題，不該由父母來承擔。
如果真的都離婚了，比較想得開的父母也許還可以用幽默的方式面對：「是我女婿沒福氣，我女兒還可以找到更好的。」而別說：「是我女兒不好，連先生都留不住。」那會給自己的女兒帶來二度傷害。記得，你怎麼回答別人，決定別人怎麼看這件事，不同回答會有不同效果。
失業，沒有收入
至於失業沒工作，可換個方法讓父母寬心。
吳若權表示，引導父母朝正向思考很重要。比如說，原本一個月拿兩萬元回家，此時可和父母商量：「這陣子比較特殊，我先給你三千塊，過一陣子再說。」接著再強調，現在有更多的時間可陪他們，一起上街購物或爬山運動。
如果父母還是很憂慮，可試著問他們：「你是希望我多賺一點錢，還是多陪陪你們？」坦白說，年邁的父母都是希望孩子能多陪他們，而不是賺錢賺到沒個人影，深知父母情緒與期望的吳若權解釋。
那麼父母也可以理直氣壯的對外說：「我孩子這陣子在家休息，陪我時間增加了，我很高興。」
但如果是碰到非幫點忙不可的父母，就得讓他們有參與感，謝文宜建議。先聽他們說出心中的憂慮和關心，也許父母真能提供更好的建議，一家人一起面對這個困境，走過了，家人的感情會更親密。
像這類型的父母，也許就能大方的和朋友說：「我孩子這陣子在找不同的工作，你們有沒有什麼好機會？」運用人脈，化危機為轉機，找到更好的工作。
如果是愛面子、自尊心比較強的父母，則可以和他們溝通後，請他們這麼說：「我孩子最近有不同的生涯規劃，想從本來的領域轉到某個領域……」，或是「本來那個工作不符合他的興趣啦，現在想做什麼……」，這樣既可以保全他們的面子，又能夠讓他們大方對外說。
至於孩子所從事的行業，如果不容易啟齒，對外人說明白，甚至有點尷尬，像是得工作到深夜，或是不定時不穩定，「就跟別人說是服務業吧，」繆慧敏建議，只要信得過孩子，確定孩子的工作是好的，這些話術都很容易說。
以上許多方法，都是為了讓愛我們的年長父母能寬心自在，但如果父母還是十分在意外人的話語，無法釋懷，「不妨這樣請父母分辨吧：說這話的人，是出自真心，還只是多嘴好奇？如果不是真心關心我們，根本就不要在意，」吳若權最後建議。
