孩子自己會收拾玩具了，你有沒有稱讚過他？
跟玩伴打架了，你有先問過他的原因和心情嗎？
叫孩子不可以動不動就生氣，你是不是經常脾氣火爆的罵人？
只有3歲的小女兒塗鴉了自己心目中的公主，興奮的想要拿給媽媽看，顧著切菜煮飯的媽媽卻頭也不回，只說了句：「媽媽在忙，自己去外面玩。」
5歲兒子掛著兩行眼淚回來，哭訴公園裡的小朋友都不跟他玩，爸爸不但沒安慰他，還一開口就是罵他沒用，這種事有什麼好哭的。
這兩個情境是不是有一點熟悉？當孩子想跟你分享喜悅，或是希望得到你的安慰時，你正好在做某件事情不想分心，也可能剛好沒有心情理會他的情緒，就用幾句冷漠的回應隨便打發過去。現在開始，請改用專心認真的態度面對孩子，因為他就是要感覺到你的理解，才會覺得被愛而幸福。
接納孩子的缺點，幫他有自信
「你認為自己是個沒用的人嗎？」這個問題乍看之下不難回答，但你真能肯定的說自己是個有用的人嗎？日本青少年研究在2009年發表了一份數據，中國大陸的國中生有11.1%在這個問題回答「是」，美國有14.2%，日本則有56%，顯示日本的孩子自我肯定感非常薄弱。
雖然調查對象中沒有台灣，但台灣國中生與大學生憂鬱盛行率超過10%，而且還在逐年增加，原因之一就是在生活中缺乏成功經驗，造成自我肯定低落。
每個人都有優缺點，能夠感受到父母連自己的缺點都完全接納，就會讓孩子有安全感，增加自信，而這個「自信」不只是對自我能力的信心，更重要的是對自我「存在」的肯定。自我肯定感強烈的孩子，才有更強悍的體質去面對培養良好生活習慣及態度的規範，不會因為被指責了就自暴自棄，反而會相信責備是為了自己好，而能坦然接受。
就算想法違背你，還是得到你的愛
姪女每次不聽話被罵時，就會用力抱住她媽媽哭喊：「可是媽媽我愛你！」聽起來像是她很擔心，是不是被罵之後媽媽就不再愛她了。
孩子在鬧脾氣、任性、抱怨的時候，你的第一個反應是先嚴厲制止，還是跟隨他的情緒？
讓孩子確定自己「存在」的價值，接受他的負面情緒是一個很重要的關鍵。不管是在遊樂場裡吵鬧不想回家，還是不想吃青菜的時候，記得先說出「我知道你不想回家（我知道你不想吃）」，再說出應該要遵守的規範，讓孩子知道就算他心裡想法違背了你的要求，但你仍然接納他、愛他，就不會產生「媽媽只要乖小孩，我不順從聽話就會不要我了」的錯誤認知，才能在真實表現自己之中，一次一次的學會控制情緒。
沒有完美的父母。
孩子出生時，
父母也等於是育兒學校一年級的學生，
大家一起在失敗中成長。
會讓你費心的才是好孩子
而孩子會不聽話，是因為他們已經發展出了自主能力，這時好好的引導他表達自己心裡所想的，就能慢慢建立起自我肯定感。孩子的情緒必須適當的抒發，如果為了快速讓孩子「聽話」，而每次都忽略了他的心聲，漸漸的他就會自動壓仰自己，變成一個「不讓你費心」的孩子。
當發覺孩子太乖、太順從時，反而要注意他是不是在忍耐，強迫自己不要發脾氣。如果一直勉強自己壓仰情緒，時間一久會讓身體裡的化學元素不平衡而生病，甚至可能因為情緒累積太多後突然爆發，演變成「情緒障礙」的孩子。
讚美 孩子的努力和成長
提升孩子的自我肯定感，讚美是最積極直接的做法，不過讚美也有一些技巧，只要先發掘孩子已經擁有的優點，和正在付出的努力，就不至於誇讚的太過空泛，而養成孩子自大或沒有勇氣挑戰的個性。
方法1：讚美寫對的那60分
回想我們自己小時候，如果考試成績只有60分，回家肯定是一頓好打，父母從來只會看到寫錯的那40分，忽略我們也寫對了60分。很多孩子明明有能力做得更好，最後卻以自暴自棄收場，就是因為父母沒有看到他做對、做好的地方，讓他覺得不值得努力。
既然要責備寫錯的40分，就應該也要稱讚寫對的60分，讓孩子知道努力就會有好的結果，對於自我肯定感低落的孩子，更是要好好稱讚做對的地方，加強他的自信。若是面對自我要求很高的孩子，就反而要稱讚他的失敗，幫助他偶爾鬆懈一下，才不會因為執著要做得更好，而一直強迫自己做到超出100分的努力。
方法2：你比之前更棒了！
「弟弟都敢自己爬上去溜滑梯，你怎麼這麼膽小？」、「妹妹都會自己收玩具，你是哥哥還不快去收！」我們都會不知不覺拿兩個孩子來比較，這不但起不了任何激勵作用，還可能讓孩子喪失自信心，覺得「反正都是別人比較好，我比較壞，就把我換掉好了！」
每個孩子都有獨立的發展歷程，不是都得要1歲會走路、2歲會講話，發展的早晚不代表任何好壞。孩子一天一天的在成長，現在不會做的事可能3個月或6個月後就會做了，如果非要比較，就應該拿他現在的表現和過去的相比，只要已經做到了之前做不到的事，就直接正面的稱讚，孩子就會更加努力的學習成長。
很多孩子容易怕生，一到人多的場合不是嚇得大哭，就是一直躲在大人背後不肯出來，更別說大方的跟長輩打招呼。這時候千萬不要硬把孩子抓到前面來，跟他說別人家的孩子多有禮貌，反而要稱讚他，「看到這麼多人也不會哭，已經長大了呢！」
方法3：降低標準，一做到就稱讚
哥哥有一天突然自動去收拾玩具了，媽媽不只是看在眼裡，還大力稱讚「哥哥好棒，唸大班就懂得自己收玩具了！」除了肯定之外，讚美有時也是鼓勵孩子的動力，以往我們都是在孩子「不做」的時候責罵他，現在改在孩子「做」的時候稱讚，讓他能更安心的去努力。
其實同樣的道理也能應用在大人身上，回想一下，當你為了忙著照顧孩子，而忽略家務時，老公只會落井下石的數落你這個沒做、那個沒做，心裡一定更不想努力把家裡整理好。如果老公能夠體諒你的辛苦，稱讚你已經做好的家務，就會更有動力繼續努力。
責備 是為了教他懂得珍惜自己
孩子總會有惹到父母不得不發脾氣的時候，但在開罵之前要想一想，他的行為是不是在這個年紀必然會有的反應，像是1歲多的孩子會好奇的去拉開抽屜，或是2歲多的孩子會把飯吃的滿地都是，只有行為是會傷害到自己，或是傷害到別人才真的需要責備。
方法4：錯的是行為，不能否定人格
在責備孩子前一定要先區分清楚，你罵的是他的「行為」，而不是「人格」，所以，責備時絕對不要說「你怎麼這麼髒」、「真是沒用」、「你是個壞孩子」，這些話並不能讓孩子明白自己做錯了什麼，還只會造成傷害。
只要針對孩子的不當行為去制止，不需要加註評論他的個性，像是當孩子在搶玩具時，只要說「想跟姊姊借積木要用說的，問姊姊『積木可不可以借我玩』，不可以直接動手搶」，就不需要再加一句「你真是太野蠻了」。
方法5：讓孩子清楚知道為什麼被罵
吃飯的時候拿著筷子跑來跑去，如果這時候你只是坐在餐桌遠遠的叫罵，孩子一定是充耳不聞，繼續玩他的，因為他根本不知道你在罵什麼，也不知道自己該怎麼做，甚至可能搞不清楚你在生氣。
要讓他停下危險舉動，就應該直接走到他的面前，看著他的眼睛，冷靜簡短的告訴他，並且說明責備的原因，「這樣做很危險，坐下來吃飯，吃完再玩」。年紀更小一點的孩子可能無法理解什麼是危險，這時你還可以邊解釋邊做出跌倒戳傷自己的樣子，而且讓他知道，你生氣是因為不希望看到他受傷。
方法6：接納「心情」，禁止「行為」
讓孩子肯定自己是被愛、被需要的，最大的前提是，他知道父母了解也接納他的心情，這樣即使是被責備了，也會相信一切是為了他好。
當孩子在賣場吵鬧要買玩具時，與其開罵然後強行把孩子拖離現場，不如好好跟孩子說，「我知道你很喜歡，但是我們已經講好了不買玩具。」把「心情」和「行為」分成兩件事，充分向孩子表達你懂得他喜歡玩具的心情，再明確的提醒他，吵鬧的行為是不對的。
不要比較別人的孩子，而是多留意自己的孩子，哪怕只是一點點進步。
放手 讓他獨當一面
不管是拖拖拉拉，還是硬要唱反調，你會覺得孩子不聽話，都是因為他不按照你的方式去做，讓你已經很緊湊的生活更加忙碌。美國著名親子溝通專家安戴爾法柏（Adele Faber）在她的《你會聽，孩子就肯說：親子溝通六大妙方》書中就鼓勵大家，要試著放手讓孩子獨立，幫助他學會照顧自己的生活瑣事，讓他承擔本來就屬於他的責任。
方法7：尊重孩子的努力
綁鞋帶對大人來說是一件再簡單不過的事（也還是有些大人不太會綁鞋帶），但對一個沒有綁過幾次鞋帶的孩子來說，就很困難了。當他正在努力想要綁好時，跟他說「綁鞋帶真的很難」，再建議他怎麼做可以綁得好，等他綁好時會更有成就感，就算最後還是綁不好，也不會太沮喪。
但在鼓勵時也要小心措詞，別說「這件事『對你』來說太難」，孩子會認為「只有我覺得很難，別人都很簡單嗎」，反而更挫折。
方法8：讓他自己做決定
孩子已經在充滿父母命令之下過日子，能有一些事情讓他自己決定，讓他有能夠掌控自己生活的感覺，就不會只是為了抗拒命令而不聽話。
要喝多少牛奶？想穿哪件衣服？只要是不影響到其他人的事情，都可以放手讓孩子做決定，甚至可以給他開放式的選擇，像是「你想要買冰淇淋、去盪鞦，還是其他的提議？」這時他可能會給你一個意想不到的答案：「我想先寫功課！」
方法9：等他主動來跟你說
「學校好玩嗎？」、「有沒有跟小朋友一起玩？」、「吃了什麼點心？」很多時候你以為問孩子學校和朋友的情況是在關心他，其實是在給他壓力，讓他在上學、玩耍、交朋友、吃點心之外，還要再應付開不開心的問題。
與其不停追問孩子一整天的行程和心情，不如耐心的等他主動來跟你說，這時再放下手邊的事情，專心認真的傾聽，會比你問他100次得到的答案更多。
●還記得《小孩不笨》裡的小男孩嗎？你會不會也像他們的媽媽一樣，還沒弄清楚孩子的想法和實際情況，就急著先拿起棍子和開口罵人了呢？
●有些不聽話的行為就是孩子成長的歷程，硬是去責備管教，不如放寬心的想「這個年紀就是會這樣呀！」
●不管孩子的行為有多讓你氣炸，也一定要讓他知道，一個擁抱就能讓他安心。
●對沒有任何經驗的孩子來說，每一件事情都很困難，只要鼓勵他努力，放手讓他自己去做，就會成長。
●不用急著追問孩子的心情，只要耐心認真的聽他說就好。
