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Hi~ 小寶真是可愛
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事隔五年沒上班..上了一個禮拜的班..累耶!! 終於挨到今天..不用早起..可以在家休息了... 我終於能體會職業婦女的辛苦了.. 我算是很幸運的..找工作沒有四處碰壁...幾乎一找就找到了.. 頭一天上班..我都跟自己說要撐點..因為.要替孩子想.. 替自己的將來想..所以要努力學習 也許是因為有動力..所以才撐的到一個禮拜吧!! 工作上的事...雖還沒完全進入狀況..不過大概有點頭緒了.. 往後的事情..都得靠自己慢慢的去摸索了...
從禮拜一到今天早上總共上了五天班了... 適應力還算好吧!!畢竟五年多沒工作了..怎麼可能可以調適的很好呢 但是沒辦法..為了孩子..為了..將來..沒工作..沒收入行嗎? 我都跟自己講..要加油,要加油..不加點油是不行的... 儘管上班跟兼顧家庭..是件很累的事..但這也是沒辦法的事.. 女人嘛..結婚生了孩子後..女人就不再屬於自己的.. 而是孩子的..老公的..家庭的..完完全全失去了自我... 唯有上班..才能找回自己吧!!一個獨立.全新的自己..
今天是上班後所面臨的頭一個週六..雖然事先有跟婆婆商量過.. 每週六..她都會來載小孩..但畢竟小朋友沒有跟婆婆相處那麼久過.. 所以有點令人擔心..再加上早上又是下雨天.. 但一切..都是我自己太過於擔憂了..一下班就去載小朋友..沒啥問題 問小朋友..下禮拜還去不去..答案也是讓我非常的滿意..
結婚五年多來..唯一一次的大爭吵... 吵到..他居然口出惡言..甚至要趕我出門.. 天呀..這是怎樣的情形...我只是稍為的抱怨一下他對電腦的沉迷而己. 有必要..抓狂到..要罵我..要趕我出去... 想不開..原來自己在他的心目中..是沒啥地位的嗎? 好難過...傷心中..!~~~~
昨天去面試時..老闆娘就說決定的話..這兩天就會跟我聯絡... 偏偏我那支了不起..很全自動化的手機..給我臨時搞狀況.. 動不動就關機...害我時時刻刻就得把手機拿起來看一看..瞧一瞧.. ..又因為我早上不在家..所以所有的希望都在手機了... 等了又等..還是沒消息...想想算了..要回家了..就在路途中... 接到老闆娘的來電..她跟我說..昨晚就想打電話找我了..偏偏手機 聯絡不上..怪不好意思了... 叫我禮拜一上班囉!!希望一切都順利...
昨天問了兩間公司的條件..所以等會送小朋友去讀書後..我就會帶履歷表 去應徵了..希望順利..
今天的這個決定..不像我做事的原則.. 但我還是做了.. 老闆夫妻人很好..但太急.太求好心切了.. 材料行的東西很複雜..我連東西都還沒分清楚時.. 第一天上班..我就被要求開始接電話..客戶打來的電話..我沒有一通是聽的懂的.幾乎全是轉給老闆娘..電腦上的建檔資料也全是老闆娘當初依自個的習慣 下去編排的..造成..進貨單進來..我無法看著單子進行輸入..我原以為 上完第一天的班後..我以為我是沒問題的..但其實內心裡早就在猶豫不決了.. 因為老闆夫妻從沒帶過人..這次他們頭一次請助理小姐..一開始.他們就不曉得 怎麼去教我..去帶我進入狀況... 他們沒有不好..不好的是我..我居然無法承受自己給自己的壓力.. 中午..一回到..我就開始打電話找人訴哭了..眼淚也不停使喚的一直流一直流..因為很矛盾..明明無法去接受這樣的教導方式..但另一方面..又不想做個 容易放棄的人..後來..朋友的規勸..我大嫂的勸導..我決定放棄了... 也許如我朋友所言..也許因綠未到吧!! 只是還是會害怕..畢業季節的到來..會影響我找到工作的機率...
找到工作了..也許應該是喜事一樁.. 可是緊張卻代替了高興... 去應徵..是想碰碰機會..因為離家滿近的.. 怕沒去應徵..會對不起自己...成功與否..都好.. 結果..談談之過..就叫我明天上班.. 我是該高興的..可是五年多沒去工作的我.. 卻開始怕起來了..大概是閒閒的日子過的太久了.. 突然要過那種約束的生活時..有點難以接受耶!! 但又不能棄權..因為有經濟負擔... 唉..真的心情..很煩雜... 可能要一陣子去適應吧!!
早上上演不去讀書的戲碼了..在家裡哭哭啼啼的說..他不要去讀書.要去麥當勞...結果..被他把拔罵了..好兇的罵哦!!我趕緊的安撫他.要乖乖的去讀書哦! 又下雨了..不曉得孩子的把拔載去讀書..有沒有淋到雨.還好雨是下的不大.. 希望忠翰今天能夠乖乖的..
讀書的第三天..忠翰己經出現不想去的念頭了.. 今天載他去..快到學校的時候..他居然跟我說:媽媽.我覺得讀書不好.. 剎那間..我覺得我的臉上己經出現三條線了.. 連忙的安撫他說..怎麼讀書不好呢?讀書好耶..有糖果吃.有小朋友陪著玩. 讀書好..真的好.. 後來載到學校了.在我機車要啓動準備要回家的時候..我看到他要衝出來了. 還好老師擋了下來.. 當然回到家時..我又問他..讀書好不好.他的回答又不一樣了..他說..好啊. 明天還要去讀...放學後的忠翰
今天第二天..綺綺跟我說..她今天沒有哭哭..是指她自己. 不是說弟弟哦. 那弟弟忠翰.還是一樣會找媽麻..說真的..我也想忠翰..沒辦法 誰叫他在我心裡還是那麼的小.. 雖然他都會在學校哭著找媽麻.不過問他還要不要去上學.. 倒是不會說不要..相對的..都會跟我說..他還要去讀書..
今天送忠翰讀書去了...好想哭!! 我自個也不曉得有啥好哭的..只是我的生活重心少了他.. 我覺得我過的不快樂..因為一向在身邊圍繞我的忠翰讀書去了. 我不習慣這樣的生活.. 這樣的生活..忠翰是否過的習慣呢?少了媽媽在身邊陪伴的他. 不曉得會不會找媽媽..會不會哭呢?尿尿會不會跟老師說.. 吃飯會不會乖乖的吃完..會不會在學校鬧脾氣呢? 姐姐綺綺有沒有照顧好弟弟忠翰呢?兩個像嗎?
下午三點多去載小朋友..因為滿擔心忠翰不適應..去到學校.. 老師跟我說..忠翰沒啥大問題..反而是姐姐綺綺哭了..因為姐姐找不到弟弟.. 所以擔心到哭了..我心裡在想不會吧!! 回到家..以下是我跟忠翰的對話 媽媽:忠翰ㄟ..在學校有沒有哭哭啊 忠翰:有啊,,我在溜滑梯那邊哭 媽媽:為什麼哭哭啊 忠翰:因為我想媽媽啊..然後我不喜歡讀書.所以我才會哭哭 媽媽:那明天你要不要再去讀書呢 忠翰:要啊..因為我喜歡讀書啊 媽媽:哇哩例..原來小朋友都是善變的..
對於阿嬤.我真的看破了...我從不曉得世界上真有這樣自私的人.. 這個月是繳房屋稅..以往都是阿公在處理的..但阿公目前住院中. 我以為阿嬤會去繳..但是我大錯特錯..她根本不會去繳..而且還在等 我們去繳..我好心怕她忘記.還提醒她..換來的是..她沒錢等等有的沒 有的..她沒錢..說給聽啊..這個月是母親節..她三個女兒包給她的紅 包就將近一萬塊..還有她的老人年金..我不是想敲她的錢..只是沒錢 是要說給聽啊..我還跟她說..那乾脆借3000給我算了..我再還她.. 阿嬤還是臉不紅氣不喘的..哪來的錢... 對她..我真的懂的什麼叫自私自利了..對她的獨孫..居然是這樣的不體恤 ..今天我們不是什麼都讓她花..水電費.我們承擔..瓦斯費我們在付. 要不是生活上..真的有點過意不去..尤其現在是月底了..我幹嘛啊.. 我早就拿去繳..還用的著向她借錢去繳..而且還是借不到.. 真的很心灰意冷..那種人真的是不值得去交心..也不值得我們對她好.. 會對她好..不是要在身邊得到什麼好處..而是真心真意的去對她好.. 但現在不用了..我也不屑了..連身出個援手..她也不肯..那就算了. 房子又不是我們的名字..以後阿公往生了..她也不要過戶給我老公.要過戶到自己戶下..所以一切都算了..看破了..真的看破了..
為什麼同是長輩..但就是差那麼多... 以前阿公在家的時候...是擔憂我們錢不夠..但阿嬤是那種.. 所有錢都往內堆的人..對自己的女兒也一樣..母親節大姑沒拿 錢回去給她..阿嬤居然在電話中跟大姑說..誰誰誰給多少等等. 天呀..這不是變相的要錢嗎??她又不是沒錢...然後..隔沒幾天 連續兩天叫了兩桶瓦斯..她也不會出..只會問..讓她出好嗎? 拜託..,要出的話..就出...不用再問我..即然問了..我敢說好嗎? 還有..關於那智障姑姑的事..我好心在趁她不在時...幫她整理那些房 間垃圾..阿嬤居然跟我說..不要亂了...她身體這兩天不舒服.. 聽了真是火大..早上也跟我說..嗯..智障姑姑的兒子有在上班了.. 改天人家她兒子會回來整理的...粉氣耶!!所有的事..好像真的是我太雞婆.. 也不想想..今天的一切是誰造成的..是她耶!!要不是阿嬤自個太自私.. 會造成今日的不堪嗎?活到這麼老了...怎麼還不懂的悔改... 真的好氣哦!!唉...
昨晚跟姑姑去看阿公..因不想單獨跟那姑姑相處..所以也拖綺綺一塊去.. 還好相處上還滿愉快的.. 昨晚阿公的精神真的不錯耶!!看他那樣不捨是不捨..可是活著至少還有口氣. 算是很好了.. 昨晚..聽護士說..也有人插管.活了一年多的..聽到這樣的消息..好高興哦. 雖然阿公只是在拖而己..但螞蟻都能苟且偷安..何況是人呢?不是嗎?
真奇怪..她為什麼掛我的電話..我講話的口氣又不是不好... 她居然掛我的電話...她一向很強勢..我怕她不曉得會不會 又會怪罪我...對於那個姑姑..我只有一個字..那就是"怕" 因為她是我老公的姑姑..又是我老公的老闆娘.... 婆家的一切.幾乎都是她在掌權...所以她掛斷我的電話... 我又開始擔心了..擔心..她不曉得又怎麼了..還是我又無意中得 罪她了..唉...煩啦!!
今天是插管的最後期限.醫院要我們辦出院.. 而阿公現在還是離不開那個管子呼吸..意識還很清楚.. 拖~~只是在拖而己...但那也是沒辦法的事..因為意識還很清楚. 要我們家屬拔管..真的有夠慘~~忍...最後..還好有人介紹進入 了呼吸照護中心..讓他在那邊拖...否則..我們也不曉得該怎麼 辦..人老了..都是如此嗎?真的很慘耶!! 唉...
姑姑們去問醫生..阿公的管子最多能插多久... 答案是兩個禮拜..之後醫生建議做氣切..但是姑姑們不要.. 畢竟阿公88歲了...做氣切對他而言..有點慘忍... 但是站在醫生的立場裡..我們家屬的決定..卻是慘忍的想要 結束阿公的生命...現在想做什麼決定..都言之過早了. 因為再一個禮拜..就知道結果了... 我不曉得我是希望阿公能夠好起來...還是不要... 嫁進來四五年的時間..阿公一直在病痛中生存..他的痛苦真的只有我能 夠了解..我希望他去個完全沒病痛的地方.. 但一方面我真的很捨不得他...因為他對我的好..讓我割捨不下.. 那樣的心情..連身為他長孫的老公..也無法理解的... 每天去醫院探望他..叫聲"阿公"....儘管他無法用言語表達.. 但是他的一個眼神..對我而言..就是莫大的鼓勵....
阿公凌晨..送急救..快不行了...和老公一起清大廰..等著人送回來... 但不曉得是不是阿公有心願未了..放不開..走不開...現在人還在插管 呼吸中..人完全都沒反應了..叫也叫不醒..真的差不多了... 好不捨..真的不捨..但是不捨中換不回他的健康..也許這樣一走..對他比 較好吧!!到一個完全沒有病痛的地方..五年來載他進出醫院無數.... 有的只是心酸..心疼而己..我完全沒法幫他...唉...這幾天想著過去的點 點滴滴..想著以前他疼綺綺的模樣..綺綺雖是個女娃兒..卻是他頭個內曾孫. 我很慶幸還好..有添個男曾孫給他...要不然..我會過意不去的... 現在大家心理都有個準備了...可是我還是很不捨... 想著他的笑容...想他以往的咳嗽聲..實在有太多太多的回憶... 88歲了...算是長壽了..為什麼人生都必須經歷病死呢?