親愛的讀者您好:BabyHome更新了隱私權條款說明,在您瀏覽本網站前,請閱讀 新版條款說明
育兒.持家.愛自己
柚窩
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
阿公禮拜一就轉回來這邊的醫院了..一直沒機會去看他.. 中午..趁著沒啥雨勢..就跑去醫院看他..還沒去看他之前..聽姑姑 她講..好像情況滿不錯的..但我去看他的時候..卻是喘不過氣來.. 然後..意識也不清楚了..問什麼也都沒反應了... 到了下午..我接到老公的電話..意思是說..醫院方面說情況不怎麼好.. 這次不想再讓他插管了..我也認為不要了..因為阿公夠可憐了.. 三個月前..插管多活了三個月..可是相對的他也辛苦了三個..東西不能吃.話 也不能講..這次又是相同的情形...有了上次的前車之鑑... 這次大家終於打成共同的意建..那就是放棄了..讓他安安靜靜的走吧!! 也許是因為拖了三個月..彼此大家的心理準備也挺長的.. 我的壓力也較沒之前那麼重了... 順其自然了..人生不就是如此嗎?
事隔五年沒上班..上了一個禮拜的班..累耶!! 終於挨到今天..不用早起..可以在家休息了... 我終於能體會職業婦女的辛苦了.. 我算是很幸運的..找工作沒有四處碰壁...幾乎一找就找到了.. 頭一天上班..我都跟自己說要撐點..因為.要替孩子想.. 替自己的將來想..所以要努力學習 也許是因為有動力..所以才撐的到一個禮拜吧!! 工作上的事...雖還沒完全進入狀況..不過大概有點頭緒了.. 往後的事情..都得靠自己慢慢的去摸索了...
從禮拜一到今天早上總共上了五天班了... 適應力還算好吧!!畢竟五年多沒工作了..怎麼可能可以調適的很好呢 但是沒辦法..為了孩子..為了..將來..沒工作..沒收入行嗎? 我都跟自己講..要加油,要加油..不加點油是不行的... 儘管上班跟兼顧家庭..是件很累的事..但這也是沒辦法的事.. 女人嘛..結婚生了孩子後..女人就不再屬於自己的.. 而是孩子的..老公的..家庭的..完完全全失去了自我... 唯有上班..才能找回自己吧!!一個獨立.全新的自己..
今天是上班後所面臨的頭一個週六..雖然事先有跟婆婆商量過.. 每週六..她都會來載小孩..但畢竟小朋友沒有跟婆婆相處那麼久過.. 所以有點令人擔心..再加上早上又是下雨天.. 但一切..都是我自己太過於擔憂了..一下班就去載小朋友..沒啥問題 問小朋友..下禮拜還去不去..答案也是讓我非常的滿意..
結婚五年多來..唯一一次的大爭吵... 吵到..他居然口出惡言..甚至要趕我出門.. 天呀..這是怎樣的情形...我只是稍為的抱怨一下他對電腦的沉迷而己. 有必要..抓狂到..要罵我..要趕我出去... 想不開..原來自己在他的心目中..是沒啥地位的嗎? 好難過...傷心中..!~~~~
昨天去面試時..老闆娘就說決定的話..這兩天就會跟我聯絡... 偏偏我那支了不起..很全自動化的手機..給我臨時搞狀況.. 動不動就關機...害我時時刻刻就得把手機拿起來看一看..瞧一瞧.. ..又因為我早上不在家..所以所有的希望都在手機了... 等了又等..還是沒消息...想想算了..要回家了..就在路途中... 接到老闆娘的來電..她跟我說..昨晚就想打電話找我了..偏偏手機 聯絡不上..怪不好意思了... 叫我禮拜一上班囉!!希望一切都順利...
昨天問了兩間公司的條件..所以等會送小朋友去讀書後..我就會帶履歷表 去應徵了..希望順利..
今天的這個決定..不像我做事的原則.. 但我還是做了.. 老闆夫妻人很好..但太急.太求好心切了.. 材料行的東西很複雜..我連東西都還沒分清楚時.. 第一天上班..我就被要求開始接電話..客戶打來的電話..我沒有一通是聽的懂的.幾乎全是轉給老闆娘..電腦上的建檔資料也全是老闆娘當初依自個的習慣 下去編排的..造成..進貨單進來..我無法看著單子進行輸入..我原以為 上完第一天的班後..我以為我是沒問題的..但其實內心裡早就在猶豫不決了.. 因為老闆夫妻從沒帶過人..這次他們頭一次請助理小姐..一開始.他們就不曉得 怎麼去教我..去帶我進入狀況... 他們沒有不好..不好的是我..我居然無法承受自己給自己的壓力.. 中午..一回到..我就開始打電話找人訴哭了..眼淚也不停使喚的一直流一直流..因為很矛盾..明明無法去接受這樣的教導方式..但另一方面..又不想做個 容易放棄的人..後來..朋友的規勸..我大嫂的勸導..我決定放棄了... 也許如我朋友所言..也許因綠未到吧!! 只是還是會害怕..畢業季節的到來..會影響我找到工作的機率...
找到工作了..也許應該是喜事一樁.. 可是緊張卻代替了高興... 去應徵..是想碰碰機會..因為離家滿近的.. 怕沒去應徵..會對不起自己...成功與否..都好.. 結果..談談之過..就叫我明天上班.. 我是該高興的..可是五年多沒去工作的我.. 卻開始怕起來了..大概是閒閒的日子過的太久了.. 突然要過那種約束的生活時..有點難以接受耶!! 但又不能棄權..因為有經濟負擔... 唉..真的心情..很煩雜... 可能要一陣子去適應吧!!
早上上演不去讀書的戲碼了..在家裡哭哭啼啼的說..他不要去讀書.要去麥當勞...結果..被他把拔罵了..好兇的罵哦!!我趕緊的安撫他.要乖乖的去讀書哦! 又下雨了..不曉得孩子的把拔載去讀書..有沒有淋到雨.還好雨是下的不大.. 希望忠翰今天能夠乖乖的..
讀書的第三天..忠翰己經出現不想去的念頭了.. 今天載他去..快到學校的時候..他居然跟我說:媽媽.我覺得讀書不好.. 剎那間..我覺得我的臉上己經出現三條線了.. 連忙的安撫他說..怎麼讀書不好呢?讀書好耶..有糖果吃.有小朋友陪著玩. 讀書好..真的好.. 後來載到學校了.在我機車要啓動準備要回家的時候..我看到他要衝出來了. 還好老師擋了下來.. 當然回到家時..我又問他..讀書好不好.他的回答又不一樣了..他說..好啊. 明天還要去讀...放學後的忠翰
今天第二天..綺綺跟我說..她今天沒有哭哭..是指她自己. 不是說弟弟哦. 那弟弟忠翰.還是一樣會找媽麻..說真的..我也想忠翰..沒辦法 誰叫他在我心裡還是那麼的小.. 雖然他都會在學校哭著找媽麻.不過問他還要不要去上學.. 倒是不會說不要..相對的..都會跟我說..他還要去讀書..
今天送忠翰讀書去了...好想哭!! 我自個也不曉得有啥好哭的..只是我的生活重心少了他.. 我覺得我過的不快樂..因為一向在身邊圍繞我的忠翰讀書去了. 我不習慣這樣的生活.. 這樣的生活..忠翰是否過的習慣呢?少了媽媽在身邊陪伴的他. 不曉得會不會找媽媽..會不會哭呢?尿尿會不會跟老師說.. 吃飯會不會乖乖的吃完..會不會在學校鬧脾氣呢? 姐姐綺綺有沒有照顧好弟弟忠翰呢?兩個像嗎?
下午三點多去載小朋友..因為滿擔心忠翰不適應..去到學校.. 老師跟我說..忠翰沒啥大問題..反而是姐姐綺綺哭了..因為姐姐找不到弟弟.. 所以擔心到哭了..我心裡在想不會吧!! 回到家..以下是我跟忠翰的對話 媽媽:忠翰ㄟ..在學校有沒有哭哭啊 忠翰:有啊,,我在溜滑梯那邊哭 媽媽:為什麼哭哭啊 忠翰:因為我想媽媽啊..然後我不喜歡讀書.所以我才會哭哭 媽媽:那明天你要不要再去讀書呢 忠翰:要啊..因為我喜歡讀書啊 媽媽:哇哩例..原來小朋友都是善變的..
對於阿嬤.我真的看破了...我從不曉得世界上真有這樣自私的人.. 這個月是繳房屋稅..以往都是阿公在處理的..但阿公目前住院中. 我以為阿嬤會去繳..但是我大錯特錯..她根本不會去繳..而且還在等 我們去繳..我好心怕她忘記.還提醒她..換來的是..她沒錢等等有的沒 有的..她沒錢..說給聽啊..這個月是母親節..她三個女兒包給她的紅 包就將近一萬塊..還有她的老人年金..我不是想敲她的錢..只是沒錢 是要說給聽啊..我還跟她說..那乾脆借3000給我算了..我再還她.. 阿嬤還是臉不紅氣不喘的..哪來的錢... 對她..我真的懂的什麼叫自私自利了..對她的獨孫..居然是這樣的不體恤 ..今天我們不是什麼都讓她花..水電費.我們承擔..瓦斯費我們在付. 要不是生活上..真的有點過意不去..尤其現在是月底了..我幹嘛啊.. 我早就拿去繳..還用的著向她借錢去繳..而且還是借不到.. 真的很心灰意冷..那種人真的是不值得去交心..也不值得我們對她好.. 會對她好..不是要在身邊得到什麼好處..而是真心真意的去對她好.. 但現在不用了..我也不屑了..連身出個援手..她也不肯..那就算了. 房子又不是我們的名字..以後阿公往生了..她也不要過戶給我老公.要過戶到自己戶下..所以一切都算了..看破了..真的看破了..
為什麼同是長輩..但就是差那麼多... 以前阿公在家的時候...是擔憂我們錢不夠..但阿嬤是那種.. 所有錢都往內堆的人..對自己的女兒也一樣..母親節大姑沒拿 錢回去給她..阿嬤居然在電話中跟大姑說..誰誰誰給多少等等. 天呀..這不是變相的要錢嗎??她又不是沒錢...然後..隔沒幾天 連續兩天叫了兩桶瓦斯..她也不會出..只會問..讓她出好嗎? 拜託..,要出的話..就出...不用再問我..即然問了..我敢說好嗎? 還有..關於那智障姑姑的事..我好心在趁她不在時...幫她整理那些房 間垃圾..阿嬤居然跟我說..不要亂了...她身體這兩天不舒服.. 聽了真是火大..早上也跟我說..嗯..智障姑姑的兒子有在上班了.. 改天人家她兒子會回來整理的...粉氣耶!!所有的事..好像真的是我太雞婆.. 也不想想..今天的一切是誰造成的..是她耶!!要不是阿嬤自個太自私.. 會造成今日的不堪嗎?活到這麼老了...怎麼還不懂的悔改... 真的好氣哦!!唉...
昨晚跟姑姑去看阿公..因不想單獨跟那姑姑相處..所以也拖綺綺一塊去.. 還好相處上還滿愉快的.. 昨晚阿公的精神真的不錯耶!!看他那樣不捨是不捨..可是活著至少還有口氣. 算是很好了.. 昨晚..聽護士說..也有人插管.活了一年多的..聽到這樣的消息..好高興哦. 雖然阿公只是在拖而己..但螞蟻都能苟且偷安..何況是人呢?不是嗎?
真奇怪..她為什麼掛我的電話..我講話的口氣又不是不好... 她居然掛我的電話...她一向很強勢..我怕她不曉得會不會 又會怪罪我...對於那個姑姑..我只有一個字..那就是"怕" 因為她是我老公的姑姑..又是我老公的老闆娘.... 婆家的一切.幾乎都是她在掌權...所以她掛斷我的電話... 我又開始擔心了..擔心..她不曉得又怎麼了..還是我又無意中得 罪她了..唉...煩啦!!
今天是插管的最後期限.醫院要我們辦出院.. 而阿公現在還是離不開那個管子呼吸..意識還很清楚.. 拖~~只是在拖而己...但那也是沒辦法的事..因為意識還很清楚. 要我們家屬拔管..真的有夠慘~~忍...最後..還好有人介紹進入 了呼吸照護中心..讓他在那邊拖...否則..我們也不曉得該怎麼 辦..人老了..都是如此嗎?真的很慘耶!! 唉...
姑姑們去問醫生..阿公的管子最多能插多久... 答案是兩個禮拜..之後醫生建議做氣切..但是姑姑們不要.. 畢竟阿公88歲了...做氣切對他而言..有點慘忍... 但是站在醫生的立場裡..我們家屬的決定..卻是慘忍的想要 結束阿公的生命...現在想做什麼決定..都言之過早了. 因為再一個禮拜..就知道結果了... 我不曉得我是希望阿公能夠好起來...還是不要... 嫁進來四五年的時間..阿公一直在病痛中生存..他的痛苦真的只有我能 夠了解..我希望他去個完全沒病痛的地方.. 但一方面我真的很捨不得他...因為他對我的好..讓我割捨不下.. 那樣的心情..連身為他長孫的老公..也無法理解的... 每天去醫院探望他..叫聲"阿公"....儘管他無法用言語表達.. 但是他的一個眼神..對我而言..就是莫大的鼓勵....
阿公凌晨..送急救..快不行了...和老公一起清大廰..等著人送回來... 但不曉得是不是阿公有心願未了..放不開..走不開...現在人還在插管 呼吸中..人完全都沒反應了..叫也叫不醒..真的差不多了... 好不捨..真的不捨..但是不捨中換不回他的健康..也許這樣一走..對他比 較好吧!!到一個完全沒有病痛的地方..五年來載他進出醫院無數.... 有的只是心酸..心疼而己..我完全沒法幫他...唉...這幾天想著過去的點 點滴滴..想著以前他疼綺綺的模樣..綺綺雖是個女娃兒..卻是他頭個內曾孫. 我很慶幸還好..有添個男曾孫給他...要不然..我會過意不去的... 現在大家心理都有個準備了...可是我還是很不捨... 想著他的笑容...想他以往的咳嗽聲..實在有太多太多的回憶... 88歲了...算是長壽了..為什麼人生都必須經歷病死呢?