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★∼要快樂過日∼★

佳塋

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2009年02月05日
公開
2

今日課程

故事律動

2009年01月22日
公開
1

今日課程

2009年01月13日
公開
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塋爺爺-忌日

塋爺爺-忌日

2009年01月08日
公開
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會數1-100

佳塋會數完整的 1-100唷~

2009年01月07日
公開
1

父母必修的24堂親子教養課

好習慣，成就孩子的大未來：父母必修的24堂親子教養課 作者：陳膺宇 出版社：時報出版 出版日期：2008年04月10日 語言：繁體中文 ISBN：9789571348292 裝訂：平裝   博客來: http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010398695 1. 「耍心機」欣賞孩子 2. 別當「超人媽媽」 3. 給孩子千萬，不如給他好習慣 4. 閱讀是孩子一生的好朋友 5. 會思考比較重要 6. 我很特別，因為…… 7. 讓孩子在錯誤中學習成長 8. 每個孩子都有一片天 9. 有效溝通的魔力 10. 多元文化的走廊布置 11. 外婆，我不舒服   「耍心機」欣賞孩子  「耍心機」欣賞孩子 父母要懂得細心體察孩子的優點，哪怕是再細微的地方， 都要敏銳地抓住適當的時機，給予真誠的讚美和鼓勵。 親子生命故事 ♁ 懂得善用讚美日記 幾年前，鄰居吳太太就讀國中的兒子凱文，迷上網路遊戲，經常玩到深夜不眠、通宵達旦，有時深夜還會外出訪網友，理由是上完夜班的網友心情苦悶，需要人安慰。凱文白天在學校常打瞌睡，功課一落千丈，但吳太太每次一講他，兒子就擺個臭臉惡言相向：「妳煩不煩？妳再囉嗦，我就離家出走！」 吳太太為此感到非常苦惱，向我訴苦。當時我建議她透過「讚美日記」來改善親子關係，鼓勵她每天寫日記，並在日記中嘗試對兒子「刻意欣賞」，慢慢地對他「真心讚美」。 雖然萬事起頭難，但後來吳太太還是做到了，她說：「剛開始，實在是寫不出來，心裡總認為這個逆子，哪裡有什麼優點值得讚美？」但她還是勉強自己從記憶深處去追尋，終於記起在孩子小學一年級時，先生感情出軌，她痛不欲生，兒子却緊緊抱著她，安慰她說：「媽媽不要哭，妳還有我，我長大之後，一定會孝順妳！」讓她深受感動；也想起凱文小學三年級時，她假日外出購物，突然下起大雨，她忘了帶傘，想不到下公車時，兒子已經帶著傘在站牌前等了很久，那天她緊緊抱著兒子，差點哭出來…… ♁ 改變態度，從父母開始 吳太太每天一點一滴地寫，越寫心情越開朗，越寫越發覺兒子的可愛體貼、善解人意。心境改變之後的吳太太，也開始反省自己過去充滿謾罵、批評、催促的溝通模式，在面對凱文的態度上，開始有了極大的轉變。 有一次，兒子打球回來，滿身汗臭味，滿臉紅嘟嘟的樣子，她一看就覺得好欣賞：「天啊！我有這樣活潑健康的兒子，還有什麼不滿足的？」又有一次，凱文回來晚了，正準備挨罵，結果吳太太不但沒罵他，反而笑吟吟地問道：「要不要媽媽給你煮宵夜？」那天晚上，沒有以往的家庭風暴，取而代之的是溫馨和諧的歡樂氣氛。 還有一次，兒子半夜換好衣服準備外出，被吳太太撞見了，看兒子那英俊挺拔的模樣，忘了罵他，反而忘情地說：「兒子過來，媽媽抱抱！」兒子有點忸怩，紅著臉說：「不要啦！」她溫柔地說：「早點回來哦，媽媽等你。」當天晚上，兒子不但很快就回來了，而且還買了熱騰騰的包子回來給她吃呢！ ♁找回自己，更上一層樓 不知從什麼時候開始，兒子的態度明顯改變了，尤其是她發覺「讚美日記」被兒子翻過之後，她索性透過日記進行溫情喊話：「親愛的兒子：媽媽好愛你唷！能不能拜託你深夜盡量少外出？媽媽不是要限制你的自由，而是外邊那麼亂，媽媽很擔心你。每晚你一出去，我的一顆心就懸在那兒……」、「親愛的兒子：最近我每天寫日記，發覺你的優點非常非常多，我以你為榮！」 有一天凱文主動找媽媽談心：「媽媽，妳知道我看了妳的日記，謝謝妳！即使我功課這麼差，妳仍然願意接納我，肯定我其他的優點。我本來已經自暴自棄了，看完媽媽的日記後，我對自己越來越有信心，我會好好努力的！」 從此以後，凱文開始自動自發，把心思用在課業上，也很少半夜外出，功課逐漸進步，也沒有時間玩網路遊戲，和媽媽之間的親子關係也更緊密了！「欣賞與讚美」的力量真的很大，如今凱文已是國立大學的大一新生，吳太太再也不必操心他的課業及生活起居，他已經找到了自己，而吳太太仍保持每天寫「讚美日記」的習慣，因為她早就樂在其中了！ 親子教養百寶盒 ♁ 欣賞讚美，是權利也是義務　 ♁ 要先「存心」，才能「真心」　 ♁ 除了「讚美」，還要「鼓勵」　 ♁ 善用文字、圖畫、肢體來讚美　 ♁ 讚美要具體有理，避免貧乏浮濫　 別當「超人媽媽」 不要攬下兒女所有的事，以免孩子失去責任心。 父母不宜包辦子女生活上、學習上的所有事，免得孩子依賴成性， 等以後什麼事都做不來時，還反過來怪你！ ♁ 媽媽超人，兒子低能 俞小勝的媽媽，是一位能幹型的全職媽媽，我的兒子小乖從小三到小六都跟小勝同班。記得有一次，小乖期中考國語考九十六分、數學考九十二分，我說：「九十分以上就很不錯了！」小乖却說：「第一名的小勝國語考一百分、數學考九十八分，還被他媽媽打了兩下。」我的天啊！俞太太居然要求每科滿分。據說小勝的數學都提前趕在開學前找家教上完，英文更是從三歲就開始補習。為了就近照顧，俞太太還特別在學校附近買房子，每天陪兒子一起上學去當「愛心媽媽」，放學後更帶著小勝到處趕才藝班，每天課程排得滿滿滿。 俞太太號稱「超人媽媽」，小勝的功課若有疑問，她會自己打電話請教老師，剛開始老師很感動，總私下讚許說：「這位媽媽好用心哦！」但次數一多，便開始覺得：「這媽媽會不會管太多了？」有一次，小勝在學校和同學吵架，俞媽媽立刻打電話給老師，要求雙方家長召開協調會議。她也曾拜託老師讓小勝當班長，沒想到人際關係欠佳的小勝，當了一個禮拜的班長後，就被同學們轟下台。他家就在學校旁，但一遇刮風、下雨，媽媽一定會帶著外套、雨傘去接兒子。簡單地說，俞太太是小勝的「問題解決專家」。 ♁ 說什麼都是媽的錯？ 五、六年級時，小勝出了幾次狀况。有一次小勝吵著不上學，因為他怪媽媽太晚叫他，害他遲到；後來媽媽說好說歹不只跟他賠不是，還親自到校跟老師說明，那不是他的錯。又有一次，俞太太聽從好友的勸告，讓小勝到烏來山上參加為期三天的野營。誰知兒子一回到家，就用力將背包一丟，哭喊著：「我什麼都不會！人家都知道怎麼抓蟲、看星星、排桌椅、燒營火、表演節目、講笑話……」俞太太這才想到除了鋼琴、小提琴兩項才藝，小勝的生活經驗幾乎是一片空白。 經這些挫折，小勝越來越叛逆，一向第一名的他，成績掉到了二十名之外，親子衝突越來越嚴重，而不管衝突的原因是什麼，小勝總是責怪媽媽管太多。接著，又發現先生外遇，俞太太幾乎崩潰，打電話到我家哭訴，我只能勸她：「對孩子能放手就放手，分數不要要求太高，多多關心先生。」 後來，與俞太太斷了音訊，據說她已離婚，目前單獨帶著兒子赴美。不知近况如何，我只能在此深深祝福他們母子兩人了…… 上述事例中，俞太太就像「超人」一樣，對小勝的任何事情，處處安排、時時照顧，她以為這全是為了孩子好，不知道在孩子的成長過程中，讓他自己處理自己的事情、自己負責任，才是最重要的價值所在。等到孩子生活經驗一片空白，受到重大挫折，反過來怪罪媽媽時，後悔已經來不及了！ 有一種說法叫「優巴斯樹父母」，優巴斯樹（upas tree）長得很強壯，枝葉也很茂盛，可以保護、庇祐很多依賴著它生長的植物，但它也會分泌毒液，同時把它們毒死。「優巴斯樹父母」庇護著孩子成長，但最後卻使得孩子窒息，或阻礙了孩子的正常發展，養成孩子過度依賴、缺乏責任感、適應力不良等毛病。 天下雜誌曾提出一個新名詞叫：「直升機父母（helicopter parents）」，直升機父母無所不在，無所不管，他們時時在孩子上空盤旋，介入孩子的一切；無時無刻守望著孩子的一舉一動。誤以為愛孩子就要為孩子掃除一切人生的障礙，想盡辦法幫助孩子成功，其實這樣的做法對孩子的未來，卻往往產生深刻負面的影響。 親子教養百寶盒 ♁ 讓孩子順著本性發展 堅信子女是上天交付的託管品，不是自己的財產，不能隨意處分。父母只能輔導他順著本能及本性而發展，不要揠苗助長，也不可硬把他塞進父母所設定的框框裡。 ♁ 讓孩子學會「自己的事自己做」 盡量不要幫子女做他自己會做、或可以學會做的事，要讓孩子學會「自己的事自己做」，例如：自己鋪床整被、整理書桌、收納衣物、準備書包、野營背包等。讓他自己動手，有利於開發他的智慧、提高責任心與獨立性。 ♁ 父母要學著放手 如果察覺自己有「超人父母」或「直升機父母」傾向時，應設法慢慢鬆手，讓孩子有獨立的空間，並輔導他有自己選擇、自己負責的機會。也讓自己有到凱悅飯店喝下午茶、或到淡水漁人碼頭看看夕陽的閒情雅致。 ♁ 停止扮演「多功能活動鬧鐘」 　 如果父母現在還是扮演所謂的「多功能活動鬧鐘」角色，建議盡快帶孩子去選購一個他喜歡的鬧鐘（有狗吠聲、衝鋒號音等，或有一種每五分鐘後會再叫的貪睡鬧鐘）。你可能前三天還要「看著」他起床（盡量不要發聲叫他，也絕對不要幫他按鬧鐘），但最多一個禮拜後，孩子就能養成自己起床的本事了！ 給孩子千萬，不如給他好習慣  給孩子千萬，不如給他好習慣 訓練孩子建立自己的目標，並能獨力完成它。 父母要懂得輔導孩子自行建立階段性的目標； 並讓孩子依自己的規劃，獨立自主地完成這個目標。 自主自律三姊弟 二十年前，有同事推薦我擔任趙家三姊弟的家教老師，當時三個孩子的媽媽已經過世，趙先生隻身在舊金山經營一家航空器材公司。為了讓孩子學中文，也學習獨立，於是趙先生讓孩子獨自留在臺灣兩年。第一次去家教時，發現家裡只有三姊弟，沒有任何大人在。當時大姊海倫國中二年級、二姊愛倫小學六年級、小弟亞倫小學四年級，三個孩子都中規中矩，非常有禮貌，不時把「請、謝謝、對不起」掛在嘴邊，對老師畢恭畢敬，表現出非常良好的家教。 家裡雖然沒大人，但家中擺設始終整整齊齊、井然有序，原來是大姊海倫身兼父母職，幫忙打理家中的一切。舉凡煮飯、洗衣、掃地、拖地等所有家務，都由三姊弟分擔，趙爸爸每個月寄來的家用開支及零用錢，也都由大姊統籌分配。三姊弟平常也都自己買菜、煮飯，只有每星期天才到附近的小吃店打打牙祭。 有一次我上課時，姊姊要求提早下課，理由是：「爸爸今天回國，我們要搭公車到餐廳跟爸爸會合。」 我當時心想，家裡那麼有錢，何必那麼辛苦？就問她：「幹嘛不坐計程車去？」她回答：「爸爸不許，爸爸說：『小孩不會賺錢，不應該先學會享受。刻苦耐勞的小孩，將來才會有出息！』」 一旁聽話的我，只有點頭稱是的份。 ♁ 家事打工不拖延 雖然爸媽不在身邊，但三姊弟的成績始終名列前茅，並且都曾當選過模範生。有幾次親師懇談會，我受託代表家長出席，結果三姊弟的導師，居然都不約而同地稱讚他們：「很勤奮努力、很聰明懂事、很有禮貌，而且還會主動幫忙做事。」聽到這些讚美，讓身為家教老師的我，也感到與有榮焉。但當時卻也不禁納悶：「爸媽都不在身邊，為什麼三姊弟還能夠如此品學兼優？」 兩年後，三姊弟轉學到美國就學。之後又再過了四年，我獲邀到美國各地華文學校舉辦巡迴講座，剛好舊金山是其中一站，於是便迫不及待地安排時間，前往三姊弟家中拜訪。三姊弟的家是一大棟美侖美奐的獨立樓房，有一座大游泳池及三個車庫，有司機、傭人，但家事仍由三個孩子分擔處理。 海倫告訴我：「我們每天一早起來，就要裡裡外外做打掃，每天都要洗碗盤、洗衣服；週末還要大掃除，除了除草，還要用藥水清洗游泳池……所有的工作，爸爸都會照工錢算給我們。此外，亞倫每週還要幫忙用電腦處理帳單及信件、賀卡記錄等。」 ♁ 學費旅費自己賺 當時海倫是史丹佛大學二年級的學生，愛倫、亞倫也都上公立高中了，三姊弟的課業表現，仍然很傑出。趙爸爸鼓勵他們每年要學一項才藝或運動，但必須靠他們自己以「分擔家事」及「到外面打工」的方式賺取零用錢。海倫說：「例如去年我想學服裝設計，我就要先寫計畫書，說明達成目標、預算金額及來源；學費的部分，爸爸會付一半，另一半則靠自己打工來支付。」又比如愛倫想跟同學到布拉格旅行，其他同學都是由父母出錢，而她卻必須整個暑假到餐廳打工，才能賺取將近一千美金的旅費。 趙爸爸常在暑假時，帶三姊弟出去玩。而每次的旅行，都是由三姊弟輪流主辦，包括訂機票、旅館、行程安排等，都是由孩子們一手策劃。海倫說：「每次出遊都是訓練我們協調能力、團隊精神的最好時機。」 如今，三姊弟都事業有成、旅居各國，而彼此之間的感情一直都很好，與爸爸之間也非常親密，每次趙爸爸生日，或是感恩節、聖誕節等重要節日，三姊弟都會從各地趕來跟老爸聚會。後來在一次見面閒聊中，海倫不經意地提到她爸爸的一句名言：「給孩子千萬，不如給他獨立自主的好習慣。」我這才恍然大悟，多年前的疑惑終於得到了解答。 親子教養百寶盒 ♁ 培養孩子自己動手、動腦的習慣 孩子自己的事、或會做的事，要盡量讓他自己動手去做，父母要少插手；遇到問題時，要留給孩子獨立思考，讓孩子有獨力解決問題的機會。 ♁ 讓孩子接受鍛鍊 　 輔導孩子多參加團體活動，接受戶外的挑戰；帶孩子上山、下海，讓他擁有觀察水勢、選擇登山路線、維護自身安全等能力。 ♁ 教導孩子使用工具 　 教導孩子使用螺絲起子、鋸子、鉗子、銼刀等工具；五、六歲以後，則教導使用熱水器、瓦斯爐、洗衣機等，使孩子樂於動手、勤於做家事。 ♁ 讓孩子有選擇的空間，或參與決策會議 　 比方問小小孩「吃蘋果？還是吃香蕉？」；讓他從准許收看的電視節目中，挑選自己想看的節目；比較大一點的孩子，則可以讓他參加「家庭會議」，參與決策、分擔責任，這些都是培養孩子獨立自主的絕佳機會。 ♁ 輔導孩子訂定階段性目標，並獨立執行目標 　 ● 剛開始可以從小目標着手，比如：訂定假日全家外出計畫，交由孩子來策劃執行，讓孩子能獲得初步的信心與動機。 ● 之後，再逐步提升目標的複雜性，例如：讓孩子自己設計暑期活動計劃，輔導孩子督導自己、並獨立完成。 ● 最後，再提高目標的難度，譬如：策劃自己中學畢業後的兩個月國外遊學計劃，讓他自籌部分經費，接受挑戰、全力知行地去達成。 閱讀是孩子一生的好朋友  協助孩子在閱讀中學習觸類旁通、融會貫通。 父母應培養孩子閱讀的習慣，讓他及早在大腦中建立豐富的資料庫， 以便遇到新的事物時，很容易就能觸類旁通、融會貫通。 家裡的小小圖書館 我女兒美美很喜歡看英文故事書，尤其是關於動物方面的，自從來美國之後，不到幾個月，她大約就看了將近九十本書，常常是每天看一本。就連出門用餐，在排隊等拿自助餐點時，她還一邊排隊一邊看書。美國友人看了，都對她讚譽有加：「能養成喜歡看書的好習慣，這孩子真是太棒了！」 我家的孩子能從小養成喜歡閱讀的好習慣，應該要歸功於內人。她在兒子小乖四歲時，毅然決然地把家裡客廳的舊沙發送去回收，騰出較寬敞的空間，在地板上鋪起墊子，成立一個小小的圖書館，收藏了近千本的中英文童書。並且設計閱讀證及登記冊，以供社區小朋友借書之用。內人每次出國，都會逛舊書店，把童書一箱箱寄回來，又不斷地買進、捐出給其他人或學校，以汰舊換新。所以兩個孩子從小就看了許多各種類型的書，包括圖畫書、漫畫書、動物書、百科全書、歷史故事、偉人傳記、文學名著、青少年小說等。 ♁ 求知若渴的兩兄妹 來美國之後，兩兄妹還是一樣勤於閱讀、嗜書如命。有一天，小乖一回家就興奮地告訴我，他「撿到寶」了。原來他昨天就看中了學校書展上的一本書《金氏世界紀錄》。這本書要價美金十元，只可惜他昨天沒帶錢，不能馬上把書買下來。隔天一早他特地從存錢筒裡取出十元，急著要去買這本書，可是課很滿，一直抽不出空來，他整天忐忑不安，唯恐書被別人買走。直到放學，他連書包都來不及拿，就衝去圖書館，在原來的地方卻遍尋不著這本書，沮喪之餘，他只好趕回教室拿書包，準備搭交通車回家。然而，他越想越不甘心，於是又跑回圖書館，結果發現那本書是被移到另外一張桌上，而且還降價為「五元」。如獲至寶的小乖，趕在千鈞一髮之際，最後一個箭步衝上了交通車，過程緊張刺激，結果大獲全勝。 另外有一次，兄妹倆在車上，為了「企鵝孵蛋，到底是公的孵，還是公的、母的輪流孵」而爭論不休，結果一下車，兩人就跑回家打開電腦搜尋……「找到了！是公的、母的輪流孵蛋」妹妹高興得大呼萬歲，哥哥則不死心地說：「媽咪說網路的東西不一定正確。」於接著又繼續搜尋，原來「帝王企鵝」的確是「只有公的孵蛋」，因為母的要成群結隊走兩百公里的路，回到海邊去覓食，等到牠再走回來，已經耗時兩個月，小企鵝也剛好孵出來了。這樣的知識，身為父母的我們只有自愧不如，但也對他們「求知若渴」的精神大感欣慰。 ♁ 閱讀帶來學習的躍進 舉家赴美一年後，我們很慶幸兩個孩子對於校園生活都適應得很好。例如對七年級的小乖來說，「社會研究」這科應該是最難讀的，因為當中講述的美國開國史，對小乖而言應該是很陌生才對，但小乖在課程中卻如魚得水，尤其分組比賽時，美國同學都喜歡跟他同組，原因是他答得最快。事後問他：「為什麼能這麼厲害？」他回答：「我也不知道，這些以前在台灣好像都看過了！」也幸虧中、英文書看得多，因此他的理解力、聯想力都很強，可以達到「觸類旁通」的效果，這真是始料未及的收穫。 又有一次，美美的老師要他們自己編寫故事，她很用心地寫了一篇英文小說《流浪狗英雄—來福的故事》，共有七個章節，打字打了十一頁。老師看了大加讚賞：「文筆流暢，內容充實，過程曲折感人。」並且請她配上圖片，裝訂成冊，成為班上同學的範本。這對一個外籍生而言，真是很大的肯定呢！ 親子教養百寶盒 ♁ 閱讀越早開始越好 嬰兒一歲半以上就可以讓他看大圖片，三歲以上看大字書，父母可以把他抱在膝上唸書給他聽。兒童教育專家指出，三歲以前是學習語言的最好時機；三到十二歲則是養成獨立閱讀習慣的關鍵期，這段期間父母宜關掉電視機，多引導孩子樂於閱讀。 ♁ 父母以身作則，實行親子共讀 「孩子對我們所做的事，會比對我們所說的話更注意。」父母最好自己也有閱讀的習慣，就能產生潛移默化的影響。親子共讀是引導孩子主動閱讀最有效的方法，也是最省時省力的教養方式。不論是生活習慣的培養、行為規範的建立、情緒的疏導，或是價值觀的塑建等，只要透過親子共讀，就可以自然、有效地傳遞給孩子了。 ♁ 設計一個誘人閱讀的環境 在家中營造舒適的閱讀氛圍，設計一個親子圖書專區；必要時也可以在每個房間都擺些兒童書報、雜誌，或是把主要的童書放在客廳矮桌上，一一攤開來，用心誘導孩子們主動閱讀。要特別注意閱讀燈光的設置與調配，以免孩子罹患近視。 ♁ 為孩子選擇最合適的書 ● 像是專門為兒童設計的繪本、兒童文學、偉人傳記、世界名著等；還有適合孩子年齡的字典、百科全書、地圖書或童詩集等。 ● 漫畫方面宜避免怪力亂神，以益智性、冒險性、自然科學及人文風采故事等主題，為最理想的選擇。 ● 閱讀的書籍應避免過分「偏食」，要平均地涉獵各個領域，以確保孩子未來生活品質的均衡性。 ♁ 充分利用公共資源 ● 父母可以有計畫地帶兒女到書店看書、買書；利用放學後或假日，到社區圖書館親子區看書、借書。 ● 和學校聯繫，教孩子如何使用圖書館、培養閱讀技巧；設計「閱讀護照」制度，開設優良書單，鼓勵同學借閱；設立「我最喜歡的一本書」櫥窗，或訂定同學圖書交換計畫，以鼓勵閱讀風潮。當然也要和老師協調，家庭作業要以適量為宜，讓學生有時間自己閱讀課外書籍。 會思考比較重要 輔導孩子多做思考、聯想，以獲得更多啟發。 父母應訓練孩子對每件事物都可以互相聯想， 並做異同的歸納與比較，才能有更進一步的了解和不同的啟發。 ♁愛心媽媽講故事 我在美國羅德島大學訪問期間，看過一段「愛心媽媽說故事」的實況影片。以下是概略的內容： 安德孫太太是一位擅於親子活動的說故事高手，每逢週末，社區內的許多小朋友都喜歡到她家聽她說故事。這一天，有八位小朋友，年齡約在六歲及十二歲之間，排排坐在客廳。首先，安德孫太太讓女兒珍妮佛上台講「灰姑娘」的故事，講完之後，獲得一陣熱烈的掌聲，安德孫太太給女兒一個愛的擁抱，然後向大家提問題。 安：你們喜歡故事裡的哪個人物？不喜歡哪一個？為什麼？ 全體：（七嘴八舌）喜歡仙度瑞拉和王子，不喜歡後母和後母帶來的姐姐。 艾美：仙度瑞拉很善良、美麗，後母和姐姐對仙度瑞拉不好。 雪莉：仙度瑞拉很可愛，王子很帥，我長大之後，也要嫁給王子。 海倫：妳臭美，妳又不是仙度瑞拉！ ♁要守時也要整潔

2009年01月04日
公開
3

有效的管教，培養出自律的小孩

有效的管教，培養出自律的小孩 作者�薩姆．戈爾茲坦（精神醫學系臨床講師）、羅伯特．布魯克斯（哈佛醫學院心理學家） 我們的輔導對象和研討會與會者經常問我們：什麼樣的管教方法或方針最能夠激發自律？我們的答案很簡單：與孩子的正面關係。父母親及其他照護者往往太急於想從一本管教指南中學到一招半式，卻沒有去想想，當孩子們信賴訂定規則與罰則的大人，就比較會把大人的要求、限制與罰則聽進去並有所回應。而要發展令人滿意的正面關係，同理心是重要技巧之一。 理想上，管教的最終結果不是要製造聽話、順從的孩子，管教的主要目的是促進自律，為了讓孩子們具備自我掌控感與自律，父母親必須學習運用管教方法，促使孩子學會解決問題與做決定的技巧，並加以運用。學會三思而後行、學會衡量不同的解決辦法，就能培養出自律的真正精髓。 以下技巧可協助父母進行發展自律的管教 ．運用自然與邏輯的後果 自然後果是指孩子的行為所造成的後果，這些後果可以教導孩子，他們的行為或選擇是由他們自己掌控，並且會導致特定的後果。舉例來說，在某一次研討會中，一位母親說到有一次天氣寒冷，她九歲大的女兒要出去玩。這位母親很快就和她女兒為了戴手套的事吵了起來。最後她讓步，這個女孩在外面待了大約三十分鐘後，就進來找她的手套，並且為了愛面子，對她媽媽說，她出去後，氣溫又降了好幾度，媽媽也明智地接受她的說法。比起她媽媽原本可能要說的長篇大論，這個女孩從她自己的選擇所產生的後果學到了更多東西。 邏輯後果有時候與自然後果有所重疊，不過通常是與父母親為了回應孩子的行為所採取的某些行動有關。在一次研討會上，有一位父親提供了邏輯後果的例子。每到天黑時，他都要提醒他九歲大的兒子把腳踏車牽進車庫放好。有一天，他兒子把腳踏車停在外面，一場暴風雨過後，腳踏車壞掉了。接著，當兒子生氣地要求父親去修腳踏車，這位父親告訴他，他們可以把車牽去腳踏車店，看可不可以修好，但付修理費是這個男孩的責任。如果腳踏車修不好，這個兒子就得負責從他的存款拿錢出來買一輛新腳踏車。如果能以不帶情緒的語氣表達，這種回應是有效的；孩子從結果本身學到東西，而不是從父親對於可能結果的長篇大論。 ．預防重於善後 有效管教的父母親都知道，可以讓他們得到較好結果的是積極教養的，而非補救的作法。父母親應試著理解是什麼因素引發孩子的問題行為，然後問問自己：「有沒有辦法改變現況，讓我的孩子不要有那樣的行為？」這也促使父母親想想可以用哪些方法，讓孩子一起來思考各種不同的解決辦法。 　　 預防，也包括對你的孩子有切合實際的期望，而不是讓他們處在可能導致不當行為的情境中。如果你家有個好動的學齡前兒童，八九不離十，可以料得到這個孩子很難在高檔餐廳乖乖坐好，花上兩個小時吃完一餐。如果是這樣，那麼一開始幹嘛要帶這個小孩去呢？ ．給予正向回饋和鼓勵 處罰和負面的行為後果，其實只是管教的形式之一，而且通常不是最有效的形式。我們建議父母親要「逮到」孩子正在做好事，並且讓他們知道。孩子達到切合實際的期望且行為得體時，要給予他們正面的評語。 所有人都是靠著正向回饋才能成長。適時表達鼓勵與愛意，對孩子的自信與自尊很重要。當孩子感受到被愛且被欣賞，且因為表現好而得到鼓勵與支持，就比較不會從事負面行為。有些孩子，尤其是所謂性情不好的孩子，可能比其他小孩更需要正向回饋，但許多父母親也發現，這種額外的時間投入，是他們嘗試過最好的管教形式。 （本文摘自天下雜誌出版《培養自律的小孩》）

2009年01月03日
公開
1

結婚5週年

結婚5週年

2009年01月02日
公開
1

拍5週年照~

待補---

2009年01月01日
公開
1

塋媽生日

塋媽生日