德國媽媽這樣教自律(還瑄班導陳老師的書:)....

德國媽媽這樣教自律：教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子
•作者：趙麗榮
•出版社：野人
•出版日期： 2012年03月28日
內容簡介
規矩大於寵愛，身教重於言教！
德國媽媽這樣教孩子學會「自律」

　　教養不能複製，但不會只有一條道路，因為「教養」本身就是一種價值。

　　透過各國媽媽教養觀，看見自己的盲點，也看見我們還能給孩子什麼！

　　秉持「放養教育」的德國父母認為：孩子是小花也是大樹，在成長過程中需要陽光、雨露，更需要在風雨中歷練。

　　德國人的嚴謹有目共睹，如此強大的民族性，從何而來？答案是：教育。

　　●對德國媽媽來說：與其喊破嗓子，不如做出樣子。●

　　●這是德式教養的鐵律，不可改變！●

　　此書以一個華人家庭在德國的生活與育子經驗做為主軸，以簡明的生活故事說明一個遠嫁德國的媽媽，因為受到了德國教養觀的衝擊，進而省思中國人的教養觀念有哪些地方需要調整，而我們又可以從德國的教養觀念中獲得什麼啟發。

★你最頭大的教養問題，德國媽媽這樣教：

．孩子丟三落四怎麼辦？
　　→德國媽媽教養三「不」曲：不提醒、不幫忙、不管他！

．孩子花錢如流水？
　　→給孩子的耶誕禮物──對帳本！多花的錢，就扣回來！教會孩子，多花的每一分錢都是父母的。

．孩子不好好吃飯，怎麼辦？
　　→德國媽媽的飢餓教育：不好好吃飯，就得挨餓！

．小孩搶玩具，怎麼辦？
　　→先到者先得，不然都別玩！教會孩子，社會沒有絕對的公平，只有規則與秩序。

．孩子拖拖拉拉就是不睡？
　　→說定時間，絕不妥協！父母破壞規則，孩子就會輕視規則。

．我的孩子戀愛了？
　　→德國媽媽尊重孩子的愛情，因為學習愛與被愛是一種可貴的能力。

★德國媽媽這樣教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子！

　　．送孩子去磨難營三天？→社會的磨難更多，這樣教孩子堅強！

　　．要放養，不要圈養→讓孩子自由發展、任意玩耍，這樣教孩子獨立！

　　．沒有天生優秀的父母！父母犯錯，也要向孩子道歉→身體力行，這樣教孩子寬容！

　　．兩歲孩子就有銀行帳戶？→從生活做起，培養儲蓄意識，這樣教孩子節約！

★62條德式教養鐵規則，教出自律好孩子！

　　鐵規則1：不要多「幫」孩子做，而是多「讓」孩子做

　　鐵規則2：孩子有十個缺點，父母要為其中五個負責

　　鐵規則3：教養孩子，父母必須以身作則

　　鐵規則4：告訴孩子：跌倒了，自己站起來

　　鐵規則5：不要在孩子心裡埋下暴力的種子

　　鐵規則6：學習如何爭辯，是成長的第一步

　　鐵規則7：學習愛與被愛是一種可貴的能力

　　鐵規則8：讓孩子在碰撞中成長，而不是在呵護中長大

　　鐵規則9：不以自己的經驗，取代孩子的感受

　　鐵規則10：教育孩子：社會沒有絕對公平，只有規則與秩序

作者簡介

趙麗榮

　　從事兒童教育研究，對先進的教育理念及方法有獨到的見解，在海內外多家專業媒體發表多篇論文。

愛立方專家顧問團／策畫　

黃繹霖

　　教育心理學專家、兒童文學作家、嬰幼兒早期教育研究頂尖專家

呂莉萍

　　朝陽醫院婦產科主治醫師、婦幼保健中心首席專家

王　濤

　　哈佛大學心理學碩士、教育學博士、美國兒童發展研究協會會員

葉　舟

　　心理學博士、心理解說師、北京大學、清華大學特聘教授



名人推薦
洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）、沈佳慧（知名親職作家）、洪雯倩（《在維也納，慢慢教孩子》作者）、秦夢群（政大教育學院特聘教授）、顏徽玲（知名譯者、德國媳婦） 自律推薦

　　從這本書中，我們終於了解德國人的一絲不苟不是在他們的基因上，而是在父母教養孩子的觀念和態度上。曼德拉（Nelson Mandela）說：「教育是用來改變世界最威猛的武器。」這句話很好，只要我們肯花時間和心力去教孩子，我們一定也可以把孩子教好，有為者亦若是，且看今朝！　　　　　 　　　－－洪蘭

　　表達情感的方式，每個文化不同。我相信，以「愛」為定點時，一定能找到一個進退有則、兼容並蓄的立足點。－－洪雯倩

　　華人父母認為學習，是為了考試的成績；德國父母卻認為學習，是為了生存。德國父母強調孩子獨立自主的教養觀念，值得國內家長與教育工作者加以省思。－－秦夢群

　　透過作者在德國的生活經驗與見解，我們可以深入了解德式教育的獨特堅持－－生活、紀律、尊重、快樂學習；而這也是值得為人父母學習的地方。－－沈佳慧

　　觀摩別的文化如何教養孩子時，聰明的父母會找到自己的方法，但是有一條德式教養鐵規則絕對全世界通用，那就是肯定孩子的優點，你會發現孩子的眼神在發光！－－顏徽玲

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!_Fsbw1KCAhJdOVswjH9D/article?mid=6380&prev=6383&next=6263&l=f&fid=30


http://www.wretch.cc/blog/ryanhuang99/11683611

學著探索、闖蕩的孩子才會堅強！

隨著「獨生子女」現象越來越普遍，家長們對於孩子的愛有增無減。然而，愛孩子就是讓他吃最好的、玩最好的、上最好的學校嗎？如果是這樣的話，就是把孩子當成了花朵。而德國父母不僅把孩子當成花朵，更當作大樹──在成長的過程中，需要陽光、雨露，更需要經過風雨的歷練。



在我還沒有孩子之前，由於受到華人家庭教育觀念與方式的影響，總覺得讓孩子吃好的、玩好的就是「愛孩子」、「看重孩子」、「珍視孩子」的表現。但另一方面，因為曾經擔任外國孩子的老師，覺得華人父母這種教育方式與理念又有些缺點。



到底有什麼缺點呢？我始終沒有找到答案。



到了德國之後，我才漸漸瞭解：華人家長並不懂得珍視孩子。也許我這樣說，會讓很多人感到不解，甚至引發強烈的反感與抨擊：我們既然能給孩子最好的生活條件，怎能說是不珍視孩子呢？面對這類反駁，我不願說太多，只想告訴他們：溺愛並不等於愛。但是即便我反覆提醒，他們也不見得明白，我乾脆閉上嘴，不再說話，以免傷了和氣。



那麼，到底怎麼做才算是珍視自己的孩子呢？陪著留學的丈夫在德國待了一年之後，我們有了自己的女兒欣欣，我才真正找到了其中的答案。



●溺愛不是愛，而是要讓孩子健康成長●

按照德國當地的習俗，生了孩子之後要第一時間通知自己的親朋好友，並且邀請他們來家裡做客。於是，在欣欣出生的當天晚上，丈夫就拿著手機一個接著一個打電話。



欣欣出生之後的第三天，老公的同學、朋友，甚至他的導師也帶著太太來家中做客。看著他們帶來的禮物，我突然發現：每個禮物的包裝盒上面，都有兩種圖案──參天的大樹和美麗的小花。就像中國人結婚時貼的「囍」字一樣，雖然形狀各異，卻非常喜慶。



「這是不是有什麼寓意呢？」我隨即向丈夫的導師魯爾克恩先生提出了我心裡的疑問。

聽到這個問題，魯爾克恩夫婦相視一笑，非常和藹地對我說：「在德國，我們都把孩子看成是大樹和小花的結合體。孩子既是大樹，也是花朵。」



看我一臉疑惑，魯爾克恩先生繼續說明：

「大樹代表著堅強的性格，也有不斷發展、超越自己的意思；而花朵則代表著個性的美麗、純潔，某些時候也代表著甜蜜和溫馨。」



「哦，原來是這樣啊！」我似懂非懂地點了點頭。



「你是不是覺得我們的想法很矛盾啊？」魯爾克恩的太太笑容滿面地問我。很顯然，她也從我臉上看到了疑惑。

「沒有，沒有。謝謝你，魯爾克恩先生，你讓我明白了一個道理。」我連忙否認。



「珍視孩子並不是要溺愛孩子，而是要幫助孩子健康地成長。」

「溺愛孩子？不，不，不，那千萬不行，那樣不是在愛孩子，而是在害孩子。我可不想可愛的小欣欣毀在你們手上，哈哈哈！」德國人的爽朗和直接在這段話中體現得淋漓盡致。



說實話，剛來德國時，我很不習慣這種「爽朗和直接」，因為東方人講究的是「含蓄」、「點到為止」。現在我才明白，他們之所以這麼做，無非是在表達自己的觀點，是真的為了孩子好，而不是一句空話。



聽了我們的對話之後，丈夫的朋友和同學們紛紛各抒己見。他們多數也都為人父母，都有一定的教養經驗，甚至自告奮勇，要充當我們的「教養顧問」。能有一群這樣的免費顧問，我們當然是樂得坐收漁利。



就在小欣欣出生之後的第三天，我有了自己的「德國教育顧問團」，看來小欣欣不會「毀」在我們手裡了。



•德式教養鐵規則1：孩子像花也像大樹，需要呵護更要歷練！

把孩子看成是參天大樹和小花朵的結合體，這種觀念在德國家長當中非常普遍，而對於我們來說，卻是一個全新的教育理念。如果不是魯爾克恩教授的解釋，我真的很難明白其中的內涵。



吃了午飯之後，朋友們準備回去了。丈夫出去送他們，我一個人躺在床上，看著身旁熟睡的小欣欣，腦海裡迴蕩著魯爾克恩教授的話，不禁開始反思華人親子教育存在的問題：



為什麼我們的孩子總是嬌滴滴，脆弱得不堪一擊？是不是因為我們只把孩子看成花朵，而沒有把他看成大樹呢？

太溺愛孩子，會讓他成為溫室中的小花朵，沒有經歷風吹雨打，更沒有獨自探索、闖蕩的機會。



很多父母甚至從一開始就幫孩子都規劃好了未來的人生之路：長大之後應該做什麼、應該讀什麼樣的學校、考哪所大學、住在哪裡、找什麼樣的伴侶……孩子在享受衣食無憂的生活同時，也失去了鍛鍊獨立性的機會。



「老公，幸好小欣欣是在德國出生，不然她肯定也是溫室中的小花朵，真的會被我們『毀了』。」丈夫回來之後，我很慶幸地說。

「是啊，以前總覺得自己的教育水準相當高，教育好一個孩子絕對沒問題。可是來到這裡才發現，我這個大學教授的水準還不如德國一個普通的家長。如果按照我們原有的觀念來教育孩子，結果是有可能大不相同！」丈夫幫小欣欣拉了拉棉被，連連搖頭地說。



那天，我們將禮物盒上的參天大樹和小花朵剪下來，貼在小欣欣的房門上。一來是為了裝飾，二來是為了提醒自己。



「孩子是國家未來的主人翁」，看到德國人的教育理念之後，我們確實需要反思：長期這樣下去，我們的社會將如何發展呢？德國能夠在二戰之後迅速崛起，是否和它優秀的教育方式有關呢？



如果我們不改變自己的某些教育理念，就極有可能錯過培養參天大樹、親近小花朵的黃金期！

這樣一來，將是孩子的損失，也是你的人生的一種損失。


相信孩子的感受與判斷力

在教育孩子的過程中，我們總是自以為是，甚至把自己的想法強加到孩子身上，殊不知這種做法會剝奪孩子獨立思考的機會，也會磨滅孩子的自我意識。這也是很多孩子在成人之後缺乏自信、缺少獨立性的重要原因之一。



小欣欣五歲那年，在北京語言大學留學的希勒尼瑪回家探親，此時她已經取得了中文碩士學位。十三年前她還是大學生，前往中國旅遊，立刻喜歡上了中國，那個時候她就暗暗下定決心，畢業之後要到中國學習中文。一年之後，她如願以償，還嫁給了一個優秀的中國小夥子。兩年之後，他們有了自己的兒子，中文名叫毛毛，現在已經滿八歲了。



我們和希勒尼瑪是在中國認識的，並且成為好朋友。她一回到德國，便熱情地邀請我們去她家做客，我們當然非常樂意，於是找了個週末，帶著欣欣前往五十多公里之外的希勒尼瑪的家。



那天天氣很冷，為了不讓欣欣感冒，我特地從衣櫃裡取出一件非常厚實的衣服給她禦寒，但她卻一直說不冷，不要穿那麼厚的衣服。最終，迫於我的「淫威」下，小欣欣被裹成了一個「粽子」，我們才上路。



●為什麼要替孩子作主？孩子說不冷就不冷！●

一路上，不時地看到衣著單薄的孩子在路邊玩耍，有的孩子甚至僅僅穿了一件單薄的內衣。



「天哪，這些孩子穿這麼少，不感冒才怪！」我不由得拉了拉衣角，對老公和欣欣說。

「不知道，搞不好他們玩起來也不冷。」老公給了我一個不算回答的回答，而欣欣則撇了一下嘴，顯然還在對我剛才逼她穿衣服的行為表示氣憤。



來到希勒尼瑪家的時候，她帶著八歲的毛毛出來迎接我們。當地的溫度是零下幾度，毛毛卻和我們在路上看到的那些孩子一樣，只穿了一件薄薄的內衣和外套。相比之下，我們穿著厚厚的羽絨衣，像是剛從北極回來的怪物。



「你冷嗎？」我關心地問毛毛。毛毛看看我，然後微笑著搖了搖頭，伸手從我手中接過禮物。當我碰到他的手時，發現他的手很冰。我連忙握住他的手，再次問他：「你真的不冷？」



毛毛還是笑一笑，點了點頭。此時希勒尼瑪也來到我們身邊，和欣欣親切地握手。於是我問她：「為什麼不給毛毛多加件衣服，他穿這麼少，手這麼冰，不怕感冒啊？」



「哦，我已經提醒過他了，他說他不冷。」希勒尼瑪非常輕鬆地對我說。

「他說不冷，你就不幫他加衣服？你看欣欣，她也說不冷，但我還是給她加了一件厚衣服。」我指著欣欣對她說。

「孩子說不冷就不冷，他又不是傻子，我們大人為什麼要替孩子作主呢？」

「再說，如果他真的冷，並且因此感冒的話，下次就不敢再這麼穿了。」希勒尼瑪不失時機地「批評」了我。



在希勒尼瑪家待了半天，我還發現：在做任何事情之前，希勒尼瑪都會徵求毛毛的意見，但是她只會提醒毛毛，從來不替他做主。看到這一切，我突然覺得害怕：在不知不覺之間，我已經自以為是地替欣欣做太多決定了，如果再這麼下去，後果不堪設想。



在回家的路上，我鄭重地對欣欣道歉，並且承諾，以後做任何事情一定會徵求她的意見。只要她不同意，我就不強求。聽到我的承諾，小欣欣興奮地在我臉上親了一下，然後以最快的速度脫掉了那件衣服。此時我才發現，她全身都是汗。



德式教養鐵規則9：不以自己的經驗，取代孩子的感受

習慣於用自己的體驗代替孩子思考是很多家長都會犯的錯誤，並且覺得這樣是為了孩子好。



讓孩子多穿一點，是為了不讓他感冒；讓孩子多吃一點，是不想讓他挨餓……卻不曾想過，家長的這種行為會導致什麼樣的結果。

在老公的幫助下，我漸漸理清了頭緒。



首先，孩子會對父母感到厭煩。孩子從小就有一種反抗意識，你越是要他去做某件事情，他對這件事情就會越抗拒。



就像很多孩子，一放學父母就要求他們寫作業，寫完之後才能去玩，最後的結果就是孩子越來越討厭寫作業。



其次，孩子會喪失自我意識。就像希勒尼瑪說的，孩子到底冷不冷，他自己比我們還清楚。我們為什麼要把自己的想法強加在孩子身上呢？家長這樣做，不僅讓孩子厭煩，而且會讓孩子漸漸失去自我意識，凡事都要聽父母的。



最常見的是很多孩子早上起床都會問：「媽媽，我今天穿哪件衣服？」「媽媽，我該穿哪雙鞋子？」「媽媽，我今天什麼時候寫作業？」



最後，孩子會失去判斷能力，無法累積經驗。

當我們看見孩子衣服穿得不多的時候，「他會冷，可能會感冒」是我們的判斷，而「不冷」、「不會感冒」則是孩子自己的判斷。



別忘了，我們的判斷是建立在經驗的基礎之上，而孩子的判斷則是切身的感受。



如果父母非要以自己的判斷來代替孩子的判斷，無異於把經驗淩駕在事實之上。久而久之，孩子的判斷力就會消失，而且會對父母形成依賴，從而缺少獨立性。

父母不是權威！尊重才是親子相處之道

德國父母將孩子視為一個獨立的個體，十分尊重孩子的生活方式和個人隱私。沒有經過子女同意，他們不會進子女的房間，因為那是孩子的獨立天地。這種尊重和保護孩子個人權利的教育方式，既能讓孩子感受到尊重，也有利於培養他們的獨立個性。



皮特孟是老公的同學，幾年前，他與單親媽媽夢莉娜結婚。夢莉娜有一個女兒，叫做克莉絲提娜，當時三歲。



和一個有三歲女兒的女人結婚？當我們得知皮特孟要與夢莉娜結婚時，感到憂心忡忡：皮特孟能處理好與妻子和克莉絲提娜之間的關係嗎？最重要的是，他要如何獲得克莉絲提娜的認可和接納？



不久，皮特孟邀請我們去他的新家做客，我完全嚇呆了：克莉絲提娜已經和皮特孟相處得很融洽了，一家三口生活得很和諧。



「皮特孟是如何做到的呢？」和夢莉娜閒聊時，我情不自禁地問了這個問題。在我們的印象中，無論是繼父還是後母，都很難與另一半的孩子融洽相處。



「哦，當時我也很擔心這個問題，並且努力幫助皮特孟找到一個好方法，事實證明「不要過於在意這件事情」就是最好的方法，例如以更放鬆的心情、更友善的交談、更尊重的方式來與克莉絲提娜相處。」



我發現夢莉娜在說這些話的時候，眼中一直閃耀著幸福的神色。「在這方面，皮特孟做得真的很棒，他總是以克莉絲提娜的眼光來觀察周遭的世界，用理解和贊同的語氣來和克莉絲提娜溝通。這種做法很快就得到了克莉絲提娜的回應，所以，克莉絲提娜基本上對他沒有抗拒的情緒，很快就接受他了。她接受了這個事實：爸爸去世了，媽媽和皮特孟叔叔相愛，就應該天天守在一起。」



「皮特孟真是太厲害了，當然，你也是一個非常偉大的母親。」我讚美道。



「謝謝你的誇獎，其實換作任何人都會這麼做，沒有人天生就是優秀的母親，必須經過學習才能不斷成長，而學習的方向就是尊重孩子，平等對待孩子，不要帶給孩子『父母是權威』的感覺，否則孩子就會產生反抗情緒。」



●居高臨下、大聲訓斥、缺乏耐心，只會讓孩子充滿壓力●

夢莉娜繼續說道：「剛開始的時候我也沒有注意到這一點，是皮特孟的行為讓我明白了其中的道理。」



我們在閒聊時，克莉絲提娜不小心在客廳地板上摔了一跤，皮特孟見狀，立刻跑過去並蹲下來，眼睛直視克莉絲提娜：「親愛的，妳還好吧？克莉絲提娜能夠自己站起來的，對嗎？」克莉絲提娜也平靜地回應皮特孟：「我可以自己站起來。」說完，一翻身就自己爬起來去別處玩了。



「皮特孟，你是如何做到這一點的？」老公問皮特孟。



「哦，這得感謝我的父母，是他們教我的。在我很小的時候，他們就是這麼跟我說話的，以至於我也養成了這種習慣。孩子也是人，是獨立的人，只是比我們小一點、矮一點，我們不能因為這樣而不尊重他們，蹲下來說話對於大人來說不是什麼難事，但是對於像克莉絲提娜這麼小的孩子來說，卻不會因此而感受到壓力，能夠輕鬆地接受我們的建議。」皮特孟非常開心地告訴老公。



「是啊，居高臨下、大聲訓斥、缺乏耐心等等都不是正確的教育方法，更不是正確對待孩子的方法。這樣只會讓孩子厭惡你，而不是親近你。」夢莉娜最後補充道。



德式教養鐵規則20：將孩子視為個體，平等對待、相互尊重

夢莉娜很幸運，她不僅找到了自己的幸福，也找到了一個善於瞭解孩子，懂得和孩子平等交流，尊重孩子的老公。



我們最大的收穫，是從她和皮特孟的身上學到了與孩子相處的秘訣：讓孩子覺得自己和父母是平等的，是受到尊重的。



在德國，有很多像皮特孟和夢莉娜這樣的父母。他們都十分尊重孩子的生活方式和個人隱私，沒有經過子女同意，他們不會進子女的房間，因為那是孩子的獨立天地。



這種尊重和保護孩子個人權利的教育方式，有利於從小培養孩子獨立自尊的人格，讓他們能夠心平氣和地審視、對待自己的問題或缺點，樂於與父母積極地溝通，不會對父母的建議聽而不聞或產生叛逆心理。



在日常生活中，我自認對待小欣欣已經夠開明、夠平等尊重了，如果不是親眼所見，絕對無法相信自己和皮特孟夫婦之間還存在這麼大的差距。

向皮特孟、夢莉娜和克莉絲提娜道別之後，回家的路上，我一直都在思考這個問題：我該如何改進自己？



「老公，你說我們該如何改進呢？」我找不到答案，乾脆向老公請教。

「最重要的就是改改妳那臭脾氣，別動不動就發火，不然欣欣會害怕。妳知道嗎？有好幾次欣欣都告訴我媽媽好凶！」老公一臉無奈地對我說。

「爸爸，這是我們之間的祕密，你不能告訴媽媽！」聽到老公的「投訴」之後，欣欣尖叫起來，用力鑽進老公懷裡，捂住他的嘴。



「哦，對不起，爸爸錯了，以後不說了。」老公連忙跟孩子道歉，趁機幫我「上了一課」，為我做了示範。

「好吧，欣欣，以前是媽媽不對，以後會改進，妳幫爸爸監督媽媽好不好？」我從老公的懷裡抱過欣欣說道。



「好，媽媽，那妳以後要委屈點囉！」欣欣一臉調皮地說完，在我臉上狠狠地親了一口。

「啊？嚇死我了！」我佯裝害怕，但心裡十分高興，因為從欣欣那麼高興的樣子可以看出，她是多麼希望我改變啊。



「皮特孟，夢莉娜，謝謝你們，今後我一定要學會把孩子看做一個小大人，與孩子平等相處，尊重孩子的建議、想法，凡是與她有關的事，都要徵詢她的意見，與她心平氣和地討論……」在欣欣歡快的笑聲中，我在心裡默默地說。


自主學習，讓創造力、思考力、想像力一次到位！

為了讓孩子早日成才，早日完成父母的心願，許多父母在給予孩子豐富物質生活的同時，也為孩子制訂了一套嚴格的學習計畫。但是在德國，如果父母為孩子制訂學習計畫是犯法的，嚴重的話還會面臨坐牢的結果。



趙先生是來德國定居的中國人，他的女兒叫苗苗。最近，苗苗成了我的學生。當我問他是否要為苗苗制訂一套學習計畫時，趙先生連連搖頭說：「不用了！李老師，我可不想坐牢！」



「我說的是為苗苗制訂學習計畫，這和坐牢有什麼關係啊？」我不解地問道。

「李老師，在德國，為孩子制訂學習計畫是一種犯法的行為，妳來德國這麼久了，難道不知道嗎？」趙先生對於我的「無知」感到不可思議。



●替孩子制訂學習計畫，也犯法？●

「替孩子制訂學習計畫是犯法的，還會坐牢？」我覺得非常驚訝，於是繼續問道：「這到底是怎麼回事？」



「是這樣的，剛來德國的時候，苗苗的學習成績不太好，加上語言有些不通，於是我替她制訂了一個學習計畫，希望讓她在短時間內提升自己的溝通能力。那年，她才七歲，在附近的普魯斯幼稚園上學，我按照亞洲的教育方法為她訂了學習計畫：週一早上六點到六點半練習德語，七點上學一直到下午五點，五點半到六點半做家庭作業，晚上七點半到八點半練習鋼琴，八點半到九點半練習繪畫；週二早上六點到六點半依然練習德語，七點上學一直到下午五點，五點半到六點半做家庭作業，晚上七點半到八點半練習數學，八點半到九點半練習書法……總之，從週一到週五，苗苗每天的時間都被我安排得非常滿，即便是週末休息的兩天，我也要求她練習德語兩個小時。為了嚴格執行計畫，我的妻子還把計畫製成表格列印出來，貼在她的臥室牆上和門上，提醒她按照計畫行事。」



「後來呢？」我非常好奇地問，因為這樣的學習計畫在亞洲是非常正常的，為什麼到了德國就行不通，甚至父母還會因此面臨坐牢的危險呢？

「雖然當時苗苗不同意這個學習計畫，但是在我『苦口婆心』的勸說下，終於同意執行。就這樣，差不多持續了兩個月。」



「那苗苗的成績應該進步得很快吧？」

「沒有，正好相反，苗苗的學習成績不僅沒有提高，還出現了厭學的情緒。甚至每天放學之後，都不願意回家，因為她知道一回到家就有一大堆的學習任務等著她。即便在學校裡，上課也不怎麼注意聽講了，也不願意和同學、老師說話了。原本活潑的苗苗似乎在一夜之間變得沉默了。這時，細心的老師發現了這個問題，便和苗苗溝通，於是知道了我為她制訂學習計畫的事情。」



「可是制訂學習計畫，不也是為了孩子好嗎，他們怎麼會不理解？」

「是啊。老師和苗苗談過之後，隔天苗苗就在老師的要求下把我制訂的學習計畫拿給老師看。老師一看，嚇了一跳，立刻打電話給我。在電話裡，她幾乎是聲嘶力竭地告訴我，我這麼做已經侵犯了苗苗自由支配時間的權利，也就意味著我已經違法了。如果我再這樣做，她將會透過法律的程序來控告我，讓我坐牢。」



在說這些話的時候，趙先生一副心有餘悸的樣子。「剛開始的時候，我也覺得這並沒有什麼，幾乎所有的華人家長都這麼做，再說我們這麼做不也是為了孩子好嗎？可是等我諮詢了我的律師後才知道，我的做法確實觸犯了德國的法律。如果像這位老師說的，證據確鑿，也就是把那份學習計畫交到法庭的話，我絕對會去坐牢。」



「第二天，我親自趕到苗苗的學校，向老師解釋事情的緣由，並且當著大家的面向苗苗道歉。她的老師見我『犯後態度良好』，便答應不控告我，不再追究此事。不過前提是，這樣的事情不能再發生。」



「哦，原來如此，看來如果你今天不提醒我，我也可能會坐牢啊。」聽了趙先生的解釋之後，我突然若有所思：教育的本質是什麼？



德式教養鐵規則21：不干涉，多鼓勵，讓孩子自主學習

制訂學習計畫是為了孩子好，為什麼在德國會是不合法的行為呢？真是讓人匪夷所思。吃完晚飯，我對老公說出了自己的不解。

「我覺得呢，先把合不合法放在一邊，先站在孩子的角度考慮一下，訂了這個學習計畫之後，換作是你會有什麼感覺呢？」



「當然是會失去很多玩耍的時間，而且在潛意識裡會覺得自己是父母的『傀儡』，只要是父母決定的事情，自己就無權改變。久而久之，孩子就會喪失獨立自主的意識，從而真正變成一個依附父母生存的孩子。」



「那你肯定不願意這樣吧！」

「嗯，絕對的……為孩子制訂學習計畫，不是孩子的原意，這道理我明白，可是總覺得德國人還是太小題大作，讓孩子多學習一點又有什麼壞處！再說，教育孩子是父母分內的事，不應該用法律來約束父母。」



「不理解歸不理解，但我們還是要嚴格遵守！」

「嗯！那以後我們怎麼做呢？」

「順其自然吧！」

「順其自然？」



「你想想看，強逼著孩子學習，表面上看起來是為了孩子好，讓他多讀一點書，實際上卻恰恰相反，這種做法扼殺了孩子的天性，不利於孩子創新思考和創造力的培養。」



「嗯！」

「再說，強逼著孩子學習，會讓孩子一想到要回家就害怕，對父母也就沒有多少好感了，以後他還會接受父母的建議嗎？就像我們小時候，一想到考試考不好就會挨打一樣，在考試的時候誰不是心驚膽跳的？結果，我們還是考不好。」



「好吧，那就順其自然，孩子想怎麼學就怎麼學！這樣一來，小欣欣就能在和諧的環境中快樂地成長！

「對！聰明！」


遊戲中，也能學習節約

玩遊戲的時候也要學習節約？你是否覺得德國父母有點小題大作了？如果你是這麼想的，那麼你就錯了。正如德國父母所說的，如果在遊戲的時候不懂得節省，那麼在現實生活中也不會懂得節省。大家不妨想一想其中的道理。



一天，我想要使用一下縫紉機，蓓兒太太家和對門的安妮瑪家都沒有，於是我就到樓下的瑪麗家向她借用。

當我到她家的時候，她正在擦地板，約翰尼將軍則在電腦前玩一款名叫「突破者」的遊戲，「戰況」顯然很激烈，因為平常見到我來，約翰尼將軍總是會主動為我端茶倒水，而今天只是抬起頭，對我說了一聲「李老師，你好」，又立刻投入了遊戲裡。



說明來意之後，瑪麗女士就把縫紉機從房間裡拿出來，放在客廳裡讓我使用，她則坐在旁邊看著約翰尼將軍玩遊戲。

「你看，媽媽，我剛換了一套新的裝備，戰鬥力能提高百分之十呢！這是我從敵人手中繳獲的！」約翰尼將軍看到媽媽坐在自己旁邊，便向她炫耀自己的戰績。



「嗯，不錯，約翰尼將軍，好樣的！」瑪麗誇獎他。

「前面有一個堡壘要攻破，看來我得多帶些武器，順便把弟兄們召集起來，以絕對優勢壓倒敵人。」約翰尼將軍又說道。

「好樣的，你說得很對，就這麼做！」瑪麗又附和道，眼睛則緊盯著約翰尼將軍的遊戲。



●「你知道一枚導彈的價格是多少嗎？」玩遊戲也要機會教育！●

不久，瑪麗女士突然站起來，非常嚴肅地對約翰尼將軍說：「約翰尼將軍，請你立刻停止戰鬥，馬上！」



「為什麼？媽媽，現在戰況很激烈呢！」

「必須立刻停止戰鬥，馬上！我問你，剛才那架直升機你明明可以只用一枚導彈擊落的，你用了幾枚？」瑪麗厲聲問道。



「我用了三枚！以我的技術，確實可以用一枚就把它擊落的。」約翰尼將軍對自己的技術非常有自信。

「既然如此，你為什麼要用三枚？說啊！」瑪麗顯然發火了。

「媽媽，我……」約翰尼將軍有點摸不著頭緒。

「你知道一枚導彈的價格是多少嗎？三百萬馬克，結果不到一秒鐘，你就浪費六百萬馬克了。你知道這是多大的浪費和損失嗎？」

「我……」約翰尼將軍還想狡辯。



「約翰尼將軍，現在你必須為自己的浪費道歉，馬上！」瑪麗女士又厲聲說道，約翰尼將軍則嚇傻了。

「瑪麗女士，這只不過是一個遊戲而已，你沒有必要當真啊。」見此情景，我趕緊跳出來打圓場。

「不行，他必須道歉。你要知道，如果遊戲的時候不知道節省，那麼在現實生活中他也不知道節省。約翰尼將軍，現在請你立刻為你的浪費道歉。」

「媽媽……我錯了……我保證再也不浪費了。」約翰尼將軍眼裡含著淚水說道。



「好，很好，現在可以回到你的戰鬥中了！那裡的弟兄需要你！」在約翰尼將軍道歉之後，瑪麗女士又恢復了平時的溫和。

而此時我也發現，約翰尼將軍在遊戲時越來越節省了，不僅自己的武器用得比較少，還開始在地上撿起敵人丟下的武器，儘管這樣會浪費他很多時間。



德式教養鐵規則58：在遊戲時浪費，現實生活中也會浪費

或許許多家長在遇到這種情況的時候會和我一樣，認為這只不過是一個遊戲而已，沒有必要當真。但是瑪麗女士之所以如此認真，有她自己的理由：



如果孩子在遊戲時都無法節約，甚至養成浪費的習慣，那麼在現實生活中也會這麼做。



瑪麗女士如此認真，可以看出她對節約教育的高度重視。或許正是因為如此重視節約，德國的孩子才能從小就養成良好的理財習慣。

但我還是有些不理解，便去找蓓兒太太，當我把這件事情講給蓓兒太太聽之後，她卻連連讚嘆：「瑪麗女士做得太好了，真是一個好母親。」顯然蓓兒太太也支持瑪麗女士的做法。



「王太太，我覺得我也應該借鑒瑪麗女士的做法，從今天開始，只要看到弗蘭妮玩遊戲時出現浪費行為，就立刻糾正。哦，對了，你也可以這麼做，我記得有一次看到欣欣玩遊戲的時候也有點浪費！」蓓兒太太對我說。



「嗯，我會這麼做的。」這次，我回答得很堅決，因為我意識到自己必須向德國的父母學習：高度重視孩子的節約教育，並從生活中的小細節著手。



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