人際互動
該如何和這年紀的孩子相處 ( 4歲)
Q:常常聽到三四歲的小孩狗貓都嫌,現在可真是領教到了~兒子三歲前乖巧可愛,現在堂堂邁入四歲的年紀開始發作了,首先是我的隱型眼鏡已被他丟進馬桶的第三付,無論我藏在那裡他都總是有辦法把它找出來,然後扔掉.這種事我都是第二天或數天後才發現.我總是無法抓到現行犯,而他也同時學會頂
嘴和說謊,氣的我要不斷告訴自己不要生氣,可是實在是很難,每一次罰他站之後,他就說下次不敢了,但是他很快的忘掉他犯過的錯誤,然後又再犯!我真的是快崩潰了,這麼會這樣?之前都很乖巧,是不是現在正值反抗期???請各位有經驗的媽咪給我一些指導教教我該如何和這年紀的孩子相處!!!
看過一些育兒的書卻還是快抓狂的OO
A1:你的問題就出在主要照顧者對孩子的教養身上,一時之間也無法解釋清楚.講二個小故事讓你自己體會好嗎
1.事情的發生是這樣子的,有一家幼稚園在桌上擺了一個小盆子,裡面裝了一些水,水裡放了一些玩具,下課後,許多孩子為在桌邊指指點點討論著,這時有一個二歲的孩子走了過來,由於人很多,這個孩子無法擠進去,只好焦急的在外圍走來走去.
這時一個老師看到了,他立刻走過去抱起孩子說:你看不到是不是,來!我抱你來看!於是孩子看到了,而旁邊許多家長給予這位老師高度的肯定.
同樣的場景,同樣得水盆.玩具.孩子,有一個老師看到了,他選擇偷偷挪一張小椅子到孩子徘徊的路線上,孩子終於看到小椅子,高興的拿起來走到桌邊站上去看,他自己看到了!旁觀的家長不為所動.
我要請問的是,這二個孩子將來的發展哪一個會比較好?
2.有一個哲學家走在路上.看到一個媽媽走到商店買東西,他的女兒獨自在門外,他發現這個女兒在撫摸人行道旁的水溝蓋,水溝蓋由於凹凸不平,這孩子就撫摸許久, 這位哲學家忍不住發出讚嘆的聲音:一位偉大的科學家就要產生了.這時,孩子的母親出來了,他看到女兒蹲在路邊玩水溝蓋,就順手給他一巴掌,說:髒死了,趕快回家吧!拉著女兒就走了.這個哲學家嘆口氣說:一個偉大的科學家死了!
頂嘴表示缺乏溝通
說謊表示害怕責罰
累犯表示要引起注意
請問你如何於孩子溝通?
是用背部?用命令式?
沒有尊重,沒有溝通,當然會有叛逆行為,趁早改變自己吧
A2:
jack是個笨爸爸,有二個活潑男孩,一個小學五年級,一個五歲,我認為父親在孩子的成長過程中,佔有很重要的角色,可是自己對幼兒的發展又不是很清楚,在一個偶然的機會中,利用晚上及假日自費去參加有關幼教的研習,在透過與老師們討論和自己與孩子的相處經驗中,覺得理論與實務非常契合,匆匆十年過去了,我一點也不後悔當初的笨,畢竟孩子的童年不可能重來.
教養的問題千頭萬緒,每次與人討論時,最常見的回答是--你說的對但是我做不到.--或是--理論上是如此,實際上不可行.--我知道如果我說你要先改變自己,你要尊重孩子,你要相信孩子,你要給孩子選擇的權利......,大多數的人會說:你以為你是誰呀,我的一巴掌實際多了!
其實我是誰並不重要,重要的是你自己,你是選擇活在童年經驗的你.未婚的你.新婚的你或是肩負養兒育女的主要照顧者(主要照顧者不一定是全職照顧孩子的人,有權利選擇誰來照顧孩子也算),因此我的想法就是---你準備好改變你的觀念了嗎?
自從有人類以來,人類在短短一百萬年就成為地球的領導者,人類是群居者,會創造文明,你的孩子一出生面對的是複雜的文明社會而不是一個自然形成的社會,所以要給孩子各種學習的機會,要讓孩子有犯錯的空間.而我們老是以--我這樣做是在教孩子.是為孩子好--的心態來對待孩子,例如客人來你家,不小心打翻了水,你會說沒關係,孩子不小心打翻了水,你卻勃然大怒,問你為什麼,你會說因為我有責任教孩子拿東西要專心,我要強烈表達對這件事的感受.於是孩子說謊要打,偷東西要打,插嘴要打,耍賴要打,於是你的孩子整天被打,而你整天在生氣,問題是孩子的行為調整了沒有,為什麼很多事情都是一再重覆的發生?
你是權威者,而孩子是挑戰權威者.事實上孩子有自我學習的能力,90%是自己學會的,既然孩子不需要教,如果你把觀念改成--父母是來幫助孩子的,父母是孩子謙卑的僕人--那麼你才有可能站在孩子的角度去思考問題,才有可能在問題發生後耐心去解決,才有可能用心去預防問題的發生.
例如前述孩子打翻水,如果我們能夠說:沒關係,去拿抹布擦乾就好.(實務)那是因為我們相信孩子在拿抹布整理的過程中,會了解到他在一剎那之間的不小心,要花很多的時間去復原,下次他一定會更小心,也就是慢慢的會更專心(理論)
我們的觀念一定要改變,因為打孩子其實你會很後悔,你對一個小孩挑戰你時,沒有別的招數可用,只好用打的,所以我會說打孩子是自卑的表現.
如果你的觀念改變了,很多事情才可以從頭開始學,剛開始很難,慢慢的就習慣了.例如我們常常對孩子說不可以.不要.從今天開始,我們一個不字都不可以說,例如孩子跳沙發,你要說沙發是給人坐的耶,孩子跑來跑去,你要說慢慢走,慢慢走.孩子要求買東西,你要說好,可是我現在沒時間間....等等,你會發覺孩子喜歡你用正向的語言.
Q:我的baby才2 years,我也是盡量認她去思考,
就是因為教育子孩好像要專業一點,
最近有點力不從心,因為在幼教這方面,自認為太不專了,
中心思想就像你一樣,但行為卻不知如何做
A:謝謝您的認同,其實幼教知識並不難,有很多人看很多有關的書,卻感嘆無法派上用場,於是就自怨自嘆,我知道可是我做不到.這樣其實對自己及孩子並沒有幫助.我的觀念是理論其實就在自己的身邊,實務需要時立刻就可以派上用場,所以方向很重要.您的孩子二歲,務實的做法有幾點供您參考:
1.語言爆發期--多多跟他說話,不要說兒語,如杯杯,褲褲,要像與成人般的講話,不要去考慮他懂不懂(孩子就是未來的成人,他會以自己的方式吸收)
2.培養獨立的時期--鼓勵她穿衣服,扣釦子,穿鞋子(需要適時協助他),有時候你很急,可是只要想到以後他不需要在四歲時還說:媽媽,幫我穿外套,就會覺得值得等待了.我的孩子一歲半上廁所不小心尿濕褲子的處理方式是自己到房間換褲子,再把髒褲子拿到洗衣籃.
3.給他選擇的權利--既然要他獨立就必須把他當人看,如你要現在洗澡還是等一下?你想吃飯還是麵?尊重他的選擇.
4.規律的生活習慣--不要隨興搬動家庭物品,這個時期的孩子連爸媽吃飯做的位置都要管,無法接受不正常的作息.
最後,只要把方向做好,再加上多看一些教養的書,然後把心情放輕鬆,您會有一個可愛的孩子.再次謝謝您.
訓練孩子獨立 ( 10歲)
Q:最近和同事聊到訓練孩子獨立，同事的經驗讓我對這件事有些混淆，因此想聽聽大家的意見。
記得兒子從上小一開始(現在兒子已小五了)，老師就不斷的告誡父母，千萬不要當一個"快遞媽媽"，否則會養成依賴性，不能負責任，我也"謹遵教誨"，對兒子打來的求救電話不予理會。另外，我也深信"孩子自己能處理的事，父母就不要代勞"，一直以此為方向訓練孩子、教育孩子。
然而，最近一個表現很出色的同事告訴我她媽媽自小也是如此訓練她們，所以家中的三姐妹也確實非常獨立優秀。但這個方法有一個很大的副作用，就是她們自小比較感受不到母親柔軟的愛，直到現在都出嫁了，父親也過世了，但跟母親的距離感始終很大。
當然這也許不單純是"獨立訓練"所造成的，但若真會造成這樣的結果呢？我可能寧願孩子事事依賴我，也要他們和我很親很親。
有一首兒歌的歌詞是這樣的
"淅瀝淅瀝嘩啦嘩啦雨下來了，我的媽媽拿著雨傘來接我"
這樣的場景真的很溫馨對不對？那個在下雨天中不知如何是好的小孩看到媽媽來接他一定覺得好幸福！但若以我目前的方式，是"若我提醒過你要帶雨傘而你不帶，那若真的下雨了就只好淋雨"，我真的開始懷疑這個方法是不是錯了！
我知道信誼媽媽們的孩子大都還很小，但可不可以請大家分享一下，不管是自己成長的經驗或教育孩子的經驗都好！
不太會教育孩子的OO
A:很淺顯的將教育的方式概分為三種:
1.訓練--不顧受訓者的感受,重複的要求,長此以來會有一些成果.
2.學習--分齡分年級,制定進度,按部就班去做,務求每一個人都要達到起碼的標準.
3.培養--依照每個孩子的不同,給予適時的進度,讓明天的他比今天的他更棒.
所以不可以說訓練孩子獨立,而要說如何培養孩子獨立?
培養孩子獨立最好的年齡是二歲,首先要讓孩子的環境獨立,要以協助的立場,例如在家中洗臉盆,飲水機下放一張小椅子,準備小掃把,小抹布,把內衣睡衣.外出衣物分門別類放在孩子拿的到的地方...等等.
其次是培養思考上的獨立,如讓孩子選擇明天的衣物,決定晚餐的菜色,討論今天的挫折及解決方法......等等
以及時間上的獨立,孩子衣服穿得慢,你要等,孩子猶豫不決時,你要等......等等
慢慢的你會發現孩子越來越獨立,而你等待的時間越來越少.同時在獨立的過程中,鼓勵也是很重要.
而你的孩子五年級了,當他打電話求救時,你一定要幫忙,當下雨時,你一定要帶傘去接他,但是你一定要想一想,孩子沒有達到你的要求是不是你的事前準備不夠,例如:告訴他要帶傘,卻沒有要求他將傘先放在桌上或書包裡.以及你事後有沒有充分的討論.例如這件事你如何跟老師說?
我的孩子也是五年級,他在弟弟發燒時會用冰塊包上塑膠袋及毛巾幫她照顧得無微不致,也會在肚子餓時煮個簡單的飯菜吃.
我的意思是獨立是因人因時而異慢慢培養出來的,而非漠視(訓練),強迫(學習),只有獨立的人,才能夠幫助他人,才能對社會有所貢獻.
兒子上課的困擾 ( 4歲)
Q:有人碰過這樣的情形嗎？
上音樂課時，大多數的母親都有陪在教室裡，就是我的兒子最不守規矩、又不專心。曾經有一段時間我沒辦法陪他去上課，阿公帶去都讓他自己進教室，那段時間的表現，老師都稱讚。最近，我又試了幾次，偶爾藉故離開教室，只要我不在時，他就很正常。但是，我在教室內，看到他不好的舉動，越糾正就越糟糕，所以我幾乎都是讓老師處理，不動聲色。
昨天，因為我很久沒進去，想看看老師上課的情形，結果，已經開始上課了，他還一直作青蛙跳，最後我看又不行了，只好把他帶出來，問問他要上課或回家，然後他決定要進去上課，我和女兒在外等他，他進去後又恢復正常了。
我真的沒輒了，原本想，陪他在裡頭上課，回家也比較知道該如何和他互動，妹妹也順便多少吸收一些，但是...
唉！真是傷透腦筋了，為何會這樣呢？
A:平日你與孩子是否缺乏溝通,所以在你出現的場合他會以在一些動作引起你的注意.如果在上課的時間外,孩子也會出現怪異的行為如:你與人說話他會插嘴或弄出怪異的聲音,就表示你與孩子之間溝通不夠.現代父母難為,上班之餘,又要趕緊帶孩子上才藝課,陣陣的催促讓孩子充滿壓力沒有表達的空間,建議你
1.不要用背部與你的孩子說話
2.不要用命令式的語氣與孩子說話
3.傾聽孩子的表達並點頭微笑
耶誕快樂
Q:謝謝你的建議。
不過，平時在上課的時間外，我的兒子並沒有你所提的怪異行為。有時，為了達到某個目的令他接受我們的意見，都得花很多的時間和他對談，還得有一些時間讓他思考，等他自己想通。
與女兒比較起來，哥哥是麻煩了許多，在溝通的層面比較容易有不聽話的成分在。
在場上課的媽媽曾說：可能是我帶著妹妹在一旁，他多少會有點吃醋，想撒嬌。但是，沒有人可以在這個時間替我帶女兒，我也只好帶她在身邊。
是否還有其他因素，會造成這樣的反應呢？
請再提供我一些看法。
目前，我的想法是：如果他對這堂課程仍然有興趣，那我依然會每個星期跑這一趟帶他去上課。為了不影響上課情形，我和妹妹就在外面等，或四處逛逛。回家之後的練習就由他自己隨性而為了。
A:還是先解決上課的問題吧,上課前可以與孩子事先約定,他是希望媽媽與妹妹陪他上課或是自己一個人上課,如果他選擇要陪他,就與他約法三章,並且打勾勾.因為他已經了解上課的規定而且能夠遵守,剩下的只是媽媽在而表現不同罷了.
另外,溝通是屬於雙向的,而不是花時間去硬坳要孩子配合自己的意見,當然在生活上有許多時候孩子必須要配合大人的意見,所以不妨在一些小事上(甚至刻意去營造)也讓孩子有表達主見的機會,以紓解孩子的情緒.一陣子之後,當真正需要孩子配合而孩子不配合時,只需表達自己的意見,如:你這樣做我很不高興...等等.所謂的雙向溝通,大人也有表達自己情緒的權利.
我的三歲小孩會挑釁 ( 3歲)
Q: 我的小孩目前三歲又3個月,不曉得最近行為非常異常,很喜歡挑釁父母親或老師,比如說:最近天氣冷不要喝冷水,他就故意喝給你看,任何事都與你唱反調,處罰他,過了,又開始,對4個多月的妹妹更是愛欺負,把我們都氣的快受不了了,非常躁動,情緒一直很high,我們都認為他心裡是否有問題,有人可為我們解答嗎
A:推理:
孩子3.3歲,妹妹近五個月.也就是孩子二歲時你懷了妹妹
分析:
二歲到三歲的孩子處於分離隔閡狀態(以為媽媽離開就不會回來),需要大量的信任與安全感.而在這個階段你可能因為懷孕及妹妹的出生而沒有處理好.
結果:
以前被漠視或不愉快的感覺,孩子因心智成長,而爆發出來,再處罰下去,孩子的技巧會越來越高.
處理方式:
手心手背都是肉,哥哥沒有照顧妹妹的責任,照顧孩子是爸媽的責任.不要給哥哥責任.
多些時間與哥哥對話及溝通
製造機會給哥哥選擇的機會,並適度尊重他的選擇
當哥哥有良性行為時,適度給予讚美
因為我不了解你的家庭狀況,以上回覆請自行檢討僅供參考
我的三歲小孩愛打人 ( 3歲)
Q: 我的小孩目前三歲多,可能是在幼稚園學到一些小動作,就是愛打人,只要不高興或自己調皮被指正時,就會生氣然後守舊舉起來準備打人,但不是每次都打下去,已經很柔性勸導,但成效有限,市這個階段的小孩會有的舉動嗎?
歡迎指教
A: 這篇文章是我在幾年前寫的,
因為沒人給你回覆,我想給你回覆
可是我最近很忙,所以貼一篇文章希望你自己能找到答案
這篇文章可能與你的主題有些出入,
但是請相信我沒有惡意
心理學家佛洛依德說過『性與攻擊是人類與生俱來的本能』，從古代人類與大自然搏鬥開始，攻擊的行為就遺傳下來了。所以當孩子會舉起雙手開始，就開始到處打人、打物品。同時，孩子學攻擊的行為總是特別快。所以孩子在體罰的家庭長大，攻擊性總是特別強。
環境可以改變遺傳－現代人類文明的社會，並不需要強盛的體力去弱肉強食，我們靠智慧、能力及知識去淘汰弱者。這是一個團結的時代，我們無法獨霸天下，只能靠溝通、協調及EQ來取得他人的認同。而目前社會暴力的充斥，就是我們承襲了錯誤的教育方式，不只是這一代有暴力行為，下一代恐怕更糟糕。三歲以前孩子有攻擊行為我們認為是本能、是正常的，三歲以後要給他有高度社會性的環境，引導他高超的交際技巧。我們可以發現，暴力行為伴隨著對社會的不適應症狀。
體罰是成人自卑的表現－我們大人每天忙著工作，看上司的臉色或是為事業操煩，有時工作做不完還要帶回家（所以孩子不要把學校工作帶回家），已經是滿肚子怨恨了。當孩子有不良行為時，請他吃一頓普拿疼或絲絲（竹筍炒肉絲），你的頭痛就解決了。除此之外你也沒有什麼特效藥。但是如果你每月看一本屬於孩子教養的書，常觀察你的孩子，慢慢的你會發覺原來這時期的孩子會有這些特性或孩子的這個行為是有哪些原因造成的，你會積極的想方法去幫助他。那麼你就可以擺脫這個自卑的笨方法了。
不要把你的孩子訓練成乖乖牌－孩子在社會上殺人放火搶劫飆車，父母面對媒體都說我的孩子很聽話、很乖。天呀，這些孩子是父母眼中的模範生嗎？你的孩子在你的面前裝乖裝了十六、七年，你都沒有警覺嗎？這些年來你有重視孩子真正的需要嗎？你的孩子在你棒下委屈了這麼多年，反省起來，除了體罰外，你都沒有教導他們往正向去表現，孩子當然一發不可收拾，到底是父母有罪還是孩子有罪？我們希望孩子應該是父母無話不說的親密朋友，他應該是被尊重有自由的個體，他有生氣的權利，有調皮的權利，有選擇的權利，他絕對不應該按照父母的意思成長。否則，十幾年後父母要按照孩子的意思去包容，而且孩子很難對社會有正向的貢獻。
幾個月前聯合報有一篇文章，敘述一個銀行行員平時溫文有禮，可是如果有客戶敲櫃檯的玻璃，他馬上怒不可歇。於是他去看心理醫師，才發現原來在他很小的時候，媽媽常把他一個人關在家裡，而鄰居的孩子就到他家敲玻璃嘲弄他，造成他目前的心理障礙。最後，他辭去銀行的工作。
因此，我們對孩子的教育要很謹慎但不要緊張，要給予尊重但不要放縱。聖經上的話很好，『發怒的人，沒有資格管教孩子，因為他連自己都沒有辦法改變，怎麼能期望改變孩子』，在『身教』一書中也提到，所謂「嚴師」是嚴以律己的教師，而不是嚴格的老師。希望爸爸媽媽們都是孩子的良師亦友，多站在孩子的角度想想。
Q: 我的小孩才滿兩歲，卻不太會講話，連對不起都講不出來，只會講簡單的爸爸媽媽，公，伯....，謝謝，掰掰等單字，脾氣很拗，心情不好時，稍微瞪他一下，就大哭特哭，罵他就躺在地上耍賴。
其實，從小我都有實行愛的教育，每次做了什麼錯事總是努力的轉移他的注意力，或是告訴他這個不行，要拿走他手上的東西也拿另一樣剛他換，大部分都能獲得他的合作，有時不合作，立刻帶離現場也不會僵持很久。
他的大概15KG，從小就比一般小孩高大，所以我總是喜歡他跟大孩子玩，以前，也有很多不太守規矩的小孩，踩他的腳，打他的背，用力推倒跌得狗吃屎，只有一次，我對打人的小孩發脾氣。其他我都只有安撫他，給他惜惜，告訴打人的小孩，弟弟會痛痛。其他的因為他較高大，多半不會受傷，所以我多半不是很在意，不知這樣的處理方法是不是反過來默認了打人會被原諒，造成他現在學會打人的遠因。
前一陣子過節時，回娘家找親戚朋友住了一段時間，家裡的環境和長輩都不允許小孩不高興可以在地上耍賴，偶而他再耍賴時，都被拖到我沒看到的地方修理，之後打人的惡夢就開始了。
現在，我告訴他這個不行，他會打我，打完之後絕不比對不起的手勢，我若說痛痛，偶而會給我敷敷安撫我，出去外面小朋友玩，或搶玩具，常常打別人的臉或抓人家的臉。弄到小朋友大哭特哭，家長也很生氣。更令人生氣的事----他不會說對不起。就在那裡悠哉悠哉的享受戰利品。請問：我除了沒收他的戰利品之外，對於一個不太會講話的小孩，如何不用體罰的方式，禁止他打人的行為？
A: 二歲的孩子最可愛了,會打人及耍賴是因為語言發展不夠好,你的孩子正處於語言爆發期,所以你要常對他說話,而且說正確的話(不要說奶奶,水水),喝牛奶,喝水等等,對話的時間要長,當他耍賴或哭時,告訴他你用說的就可以了,長輩的立意善良,不需評斷,他打你,你說痛痛很對,可以進一步告訴他'我不喜歡你這樣',他跟別的友伴有爭執,必須花時間與他溝通,教導他溝通的技巧,例如他喜歡別人的玩具,或許會用搶的,你可以用愉快的心情告訴他,這是哥哥的玩具,你要說:請你借我玩好不好,二歲的孩子,雖然他說不出來,但是他會還他,總而言之,還是要跟他多多對話,你只要負責一直一直說,沒多久就會享受回饋的效果.
Q:我偷偷觀看這則留言有幾天了，孩子愛打人(習慣性揮手)的這個問題也困擾了我好一陣子，因為知道你很忙，所以不好意思跟你請教，不過剛剛看了你的解說，心裡有些疑問想跟你請教(說是”傾吐”可能更加貼切些)。
我家OO(男生)也即將滿2週歲了，他已經會表達(說話)&理解大人的意思，不過他脾氣很不好，因為想秉持愛的教育，所以我們從沒打過他，但是近2個月來他的脾氣變得更差，只要一點不順他的意就會動手打人or出現揮手動作，我們也都一直是以你說的方式來柔性勸告他，而他每次打完人後也都會知道自己錯了&會立即跟對方說sorry，不過….沒一會兒就忘光光，打人的毛病又犯了。
而有關分享玩具部分，他現在已經會先說”可以借我嗎?”，不過頭疼的是，他以為只要說了這句話，對方一定要立即借他，如果對方還想玩並沒借他，他馬上就又想打人&搶過來。雖然我很想跟他解釋”你跟對方借，不代表對方就一定要借你”or”別人跟你借，你也不一定會想借人玩”的觀念，不過他才2歲不到，這樣的話他好像還不能理解，實在是讓我好生困擾。
我現在帶他出門跟其他小朋友玩時得一直提心吊膽，深怕OO又亂打人闖禍，也因為他最近脾氣更壞&愛打人，我及我老公已經快受不了了。今晚OO去曾祖母家玩，一隻手又是四處亂揮&屢勸不聽，再一次他連續一直打我又說不聽時，我老公終於氣不過，在他的小手心打了幾下&大聲罵他，可能是現場長輩太多人同時責怪OO壞壞吧，OO出現難得的委屈表情&大哭起來，曾祖母及婆婆也在一旁說，小孩子要教，不可以讓他這麼壞……。我心情很複雜，明知道OO這樣的行為不對，但是看到他可憐的委屈模樣實在是好心疼，他才不過2歲而已。我想定澐的小小心靈及自尊一定有受到傷害吧，因為今晚OO睡到一半突然夢魘大哭，哄了好久剛剛才又入睡。
不好意思！雜七雜八寫一大堆，可能是今晚OO的情況吧，讓我好想找人請教我下一步該怎麼做&怎麼對待他？知道你很忙，如果有一丁點時間可以的話，再麻煩你提供好意見。先謝謝你了~~~
這兩天我才有感而發的跟我老公說，我覺得自己的EQ成長速度趕不及OO變化的腳步，對於自己的育兒之路有種無力的挫折感，深覺老闆比孩子容易應付多了，唉~~~。
A: 常在留言板上看到您,很熟悉的名字,很榮幸與您對話.
早上就看到您的留言,由於我有會要開,直到現在才有時間,平時在商場及政治邊緣打滾,還好做人尚可,在不景氣之下還有很多事可做,不過在工作之餘,還蠻喜歡回到這裡,彷彿回到孩子王國裡,喚起自己的純真,將心靈淨化一下.....說太多啦,回到主題.
先說個蛋生雞,雞生蛋的笑話
甲乙二人在路上相遇
甲對乙說:好久不見,咦,你的白頭髮怎麼這麼多?
乙說:因為我煩惱多.
甲說:為什麼你的煩惱多?
乙說:因為我每天都在煩惱我的白頭髮為什麼那麼多.
......
教養方面也是,因為專門騙人家(專家),說要這樣,要那樣,不可以這樣,不可以那樣,於是我們就顫顫兢兢的去做,做到前途茫茫,做到不知所措,做到挫折連連,於是一頭栽到雞生蛋,蛋生雞的迷思裡,於是半夜一點還在打電腦...
有一個人到非洲去賣鞋
他很高興的回來說:這個市場實在太大了,他們的人都沒有穿鞋耶
另一個人到非洲去賣鞋
他很悲傷的回來說:這裡沒有賣點,他們的人都不穿鞋.
如果我去賣鞋,我才不管這些樂觀或悲觀的想法,我會先賣圖釘
教養也是,
應該要先了解孩子的發展.
完整的持續的去幫助孩子.
要相信這樣做必定會有回收.
二歲孩子的特質
1.處在自我的階段,什麼都是他的
2.會有分離焦慮,以為媽媽離開就不回來了
3.逐漸有獨立傾向,很喜歡自己動手做
4.強烈的秩序要求,堅持什麼人要坐什麼位置,東西一定要擺哪裡
5.語言的爆發期,能夠說出一連串的話,堅持自己的意見
好了,了解孩子的特質,我們再來看孩子的心理
自我--這些都是我的,我要就是要,不給我我會生氣
你很喜歡是嗎,你現在就要玩嗎?那媽媽跟你一起去向哥哥借,哥哥說不要耶,你可以等一下再玩嗎?讓哥哥先玩等一下哥哥也許就會借你喔,你去跟哥哥說,等一下你要借我喔,你好棒喔.
分離焦慮--看不到媽媽我會哭耶,拿走我的東西我會哭耶,你們走了就不回來了,我怎麼辦.
你在這裡等我喔,媽媽去廚房拿湯匙,馬上回來喔,你會哭嗎,好勇敢喔.一次又一次延長分離的時間.
獨立傾向--我要自己做,你不要打擾我嘛,我自己會嘛,我生氣了.
洗手盆太高了,給你一張椅子,來,把袖子捲起來,水打開,關小小,再關小小,手弄濕,肥皂抹一,二,三下,停,放回去,收搓一搓,手背也要搓一搓,右手手指每一根轉一轉,換左手手指,這是小刷子,刷刷指甲縫,好了,沖沖水,聞聞看,好香對不對.
秩序要求--哇,東西在這裡我不舒服嘛,我不會講,可是不可以在這裡嘛,不應該在這裡嘛
怎麼了,是這個嗎,是那個嗎,好,我們把他拿開,你看要放哪裡呢
語言的爆發期--自從你變成很愛花時間完整的處理孩子的問題,孩子的語言能力就會很好.孩子的脾氣會變更好.當然還有要培養孩子觀察的方向(不知有看過這篇嗎),當孩子看魚不是魚,看花不是花,我們與孩子之間就會有太多事情可以討論了.
由於我們可能在孩子以上的發展處理不夠完整,孩子本能的用打來溝通,沒有關係,現在做還來得及,不要讓孩子一直停留在這個階段,要用幫助他的心情.如果你覺得很氣,你也有表達的權利,你可以說:你打我我覺得好痛,請你站到那邊去,態度堅決的請他站好,然後你走開,一方面調適自己的情緒,一方面想想我現在要說的話,你的孩子其實是很棒的孩子,只是打人這個行為不好,事歸事,人歸人,不可以混在一起,否則會造成孩子的自卑.三十秒後回來,笑臉的問他,你為甚麼會站在這裡?
因為我打媽媽
你打媽媽,媽媽會痛對不對
對
你是媽媽的心肝寶貝,以後可不可以用說的,不要用打的
可以
好,來打勾勾,你好棒,去玩吧
我這樣回答可以嗎?希望對您有幫助.
Q: 哈哈哈……好一個賣圖釘喔
老實說，我的確是個會因心煩孩子教養問題而半夜仍上網搜尋資料的媽媽(這好像一種魔咒，自從當了媽之後就一頭栽進去了)。
謝謝你撥空回答如此詳細，相信一定有很多”潛水夫”媽媽也迫不急待想聽聽你的見解。你提到對孩子打人的處理態度…..嗯嗯…我也就是一直如此對OO，今天早上他又胡亂打人，我也請他罰坐一分鐘(OO真的乖乖坐著，不過一直說”媽咪sorry！…可以起來了嗎？….下次不敢了….”)，我後來抱著他慢慢解釋他打人被罰坐的原委(很巧！你教我的話跟我對OO說的幾乎一樣)，他也說”知道了!不會打人了…媽咪不生氣了….”。但是……他打人的壞毛病今天上演好幾回，而且有越演越烈的跡象。
晚上找我老公一起看到你的留言，我倆的共同困擾是，如果該做的都做了&該說的都說了，到底要多久的時間才能看到OO的改變？會不會他就一直是如此的”暴力傾向”？長輩大都建議用打的，說是狠狠打一次比說千次有效，還說有的孩子是不能使用愛的教育這一套的……。當然我是絕不允許這麼做，不過又擔心我們的柔性勸導方式會不會沒辦法”感化”OO？(說著說著，好像OO是個大惡人似的，哎！傷腦筋)
不過說了OO一堆壞話，今天他還是有表現進步的地方喔。
OO這幾天突然又開始喜歡換丟玩具&積木，而且是非常用力的丟的客廳亂成一團(也往鏡子及電視機.音響亂丟) ，我一開始的處理方式是先出聲制止(積木會痛痛)，他不聽，請他將積木收回玩具箱，他也故意不要(其實OO很早就會分類收拾玩具及書本)，我就跟他說”你是不是不喜歡積木才會亂丟？積木說他也不喜歡跟OO玩，媽咪要把積木收去儲藏室了…”，OO反應就是大哭說不要。這樣的戲碼上演好幾次。
但是，哈哈哈……媽媽我今天突然”智慧一開”，想到另一種處理方式。當OO照舊又把積木亂丟時，我先跟OO說”OO，積木痛痛喔，把積木放回去，好不好？”，OO當然是充耳不聞自顧走開。我馬上接著說(語氣有點戲劇化的哀傷)”OO，你把積木亂丟，積木好可憐喔，她跟媽咪說他好痛喔…”(此時我會先將積木拿起來假裝秀秀)，然後我又說”積木他好想回家跟其他積木一起玩ㄟ，OO你幫忙他，把他送回去好不好呢？”OO一向很有同情心，這時他除了也一起秀秀積木外，真的立即二話不說就把積木送回積木箱裡。後來只要他將東西亂丟時，我只需說”OO，000可憐喔，你把他丟在地板上，他好想回家喔.…..”OO就會立即跑去將東西撿起來放回原本的地方。雖然不能立即改變他亂丟東西，但是至少他丟完會知道不對而將東西放好，這點我就很滿足了，當然囉！大大的讚美是少不了的。
傷腦筋！每每講到OO就一大堆話，希望沒讓你看的眼花。再次謝謝你的熱心回覆，我想就再給OO一些時間吧，trouble 2希望很快就可以過去了。
A: 大致了解您對孩子的態度了,大部分都很棒喔,但是我要潑您冷水了,OO的打人行為在您的教養之下不會改善耶.
因為您忘了一件事,就是堅持.
如果OO打人,必須坐在椅子上一分鐘,事後你也給予安撫.
那麼,他今天打人十次,就必須坐在椅子上十次一分鐘,並且你也要給予同樣的安撫十次.
只是,當您在調整這個問題時,相對的要漠視孩子的其他問題,否則孩子做這也被罰,做那也被罰,會有挫折感.
所以你要狠狠的下定決心,準備一到二天的時間,專門單點出擊,二歲的孩子沒有所謂的偏差,他了解你的意思了,也了解打人的不自由,問題才能解決.
重點:
在他坐之後要走開,不回應他的唉唉叫,時間差不多要回來.
他可能會用哭的,用哀嚎的,甚至躺在地上耍賴,輕輕的把他抱起來放到椅子上,說沒辦法,你打人了就必須坐在這裡.
必須了解,堅持能夠幫助他跳脫這個階段,邁向下個階段
Q: 首先謝謝你的回覆。請原諒我的愚昧，我把內容反覆看了好幾遍，有段話的意思始終搞不清楚，想再跟你請教清楚一下下。(不好意思！又要麻煩你，剛剛偷看了你回覆蒙特梭利的文章，希望我不是那位”其他的人可以不回嗎”的人)
「當您在調整這個問題時,相對的要漠視孩子的其他問題,否則孩子做這也被罰,做那也被罰,會有挫折感……」「你要狠狠的下定決心,準備一到二天的時間,專門單點出擊……」這話的意思是指目前我就先處理定澐的打人問題，對於他有的其他問題都先不處理也不去處罰他嗎？可不可以口頭訓誡呢？OO不高興or不順心就愛亂揮手(似打人狀)的次數其實比真正打人還多，請問是不是只要他做出揮手動作就要去罰坐呢？或是真正打人才罰？(平時他亂揮手時我都是以口頭訓斥)
說到堅持，我相信我絕對是可以做到的 (我老公說，我是那種平時疼孩子疼的要命，但是一旦處罰小孩時竟然能這麼”冷漠”，就是狠得下心聽孩子的哀號哭喊而不心軟)。只是我真的疏忽一點是，我都是在OO真的打人太過火&屢勸不聽到我都要發火時，我才會罰他坐(也順便讓自己冷靜一下)，所以對OO來說懲戒效果才會不佳吧。
A1: 不好意思,跳了一篇文章到你那裡,希望你還沒看,否則一定霧煞煞.
我是覺得不要讓孩子整天挫折連連,其他的問題就暫時漠視.
可是我覺得我們的方向好像有些不對,如果OO揮空拳的次數比打人還多,那打人只是揮空拳的後遺症,在理論上完全不同,請你再觀察一下OO揮手打人,是常常自己一個人玩打人遊戲?發脾氣時揮手?他揮手時都說些什麼?
”其他的人可以不回嗎”是開玩笑的,蒙特梭利的理論很艱澀,教養其實很輕鬆.
A2:怎麼想都覺得不對,今天下午一有空,我就一直想到底哪裡不對,在回家的路上,終於想起來了,唉,我凡是就喜歡追根究底,查個水落石出,看了您的回覆,肯定度又加強了一些,但是......才二歲的小孩耶.
孩子在三歲前,會經過三個危機,一為出生危機,二為斷奶危機,而你的孩子可能處在第三個--反抗危機
反抗危機大多發生在二歲四個月到三歲之間,雖然你的孩子才二歲,如果他'早熟',也有可能發生
有危機出現,表示孩子已向前跨越另一大步,朝向獨立和人性化之路邁進.定澐的情況,我不能肯定,我把這個時期說明一下.
當孩子開始對大人提議的事情頻繁的說'不'時,表示危機開始了,孩子為證實自己是個'個體',會用和成人所期待的很不相同的反應來表現.通常這種改變會突然發生,使許多父母感到驚訝,幾乎不認識自己的小孩.
事實上,在這個階段,他希望在做和他有關的事情時,能成為被考慮的對象,即使這些決定很簡單,如呼喚他的方式,吃飯,穿衣等等.但隱藏再這每一動作的背後,都顯示他對環境的了解.
假如我們從一開始就能看出孩子的發展,增加我們和他的合作努力,那麼,反抗危機也許不會發生(在我二個孩子生上就沒有這種情形,所以我忽略了),因為孩子不斷收到自我所需的一再保證,就不必和他的自我認同爭戰.
既然是危機,表示要慎重處理,如果您認為孩子好像是處在這個時期,我建議您這樣做:
1.孩子等待被認為是大人,你們必須要將他視為大人.例如也許以前叫他OO或寶寶,現在要叫他OO或OO.早上起床要跟他道早安,多與他握握手等等.
2.給予選擇的機會,並且尊重他的選擇.而選擇的做法是二選一,例如:你今天要吃馬鈴薯還是紅蘿蔔,你要穿這件衣服還是那一件.
3.無法遵守承諾時,必須向他道歉,孩子心胸寬大,不會在意父母的不完美,道歉可以與孩子維持一個誠實的關係.
4.漠視他揮手及打人行為,覺得有必要才說:請你用說的.
現在我說的與之前討論的是不是有些差異,所以我認為之前我們討論的方向可能錯了,在此向您道歉,希望對您有幫助.
A3:這裡真的有好多'潛水艇'ㄛ,而且有時候會冒上來成為'轟炸機'呢,真好.
而且你也蠻有幼教知識嘛,知道應立即糾正而不是帶回家修理...
話說回來,如果孩子打人是初期行為,我們予以糾正,或許會有效果,或許不會讓孩子混淆.不過孩子一直重複這樣的行為,而你一直的糾正,很容易變成大人與小孩之間的情緒抗爭,讓孩子處在你一開口,話還沒說完,孩子就說'不要'的階段.
當孩子習慣性打人或有其他偏差行為時,畢竟是累積出來的結果,就好像發病之前有潛伏期一樣,而我們應該往前去追究原因,不是一昧的糾正制止,否則就回到前面那一篇孩子在你面前變成乖乖牌.
在OO的家庭裡,孩子知道打人是不對的,而父母該做的也都做了,我從打人,丟積木及與OO的互動中,找到了在前述的可能(因為我最小的小孩已五歲,離二歲的孩子已遙遠了),所以建議他們漠視,是避免擴大情緒的抗爭,否則,告訴孩子不要把積木往電視丟,他很可能就丟過去.
而漠視並不表示容許,前面幾點的做法就是充分滿足孩子這個時期的需要及定位,如果孩子真正的需求滿足了,他知道成人對他的肯定,就不會靠打人來表達,打人的行為就慢慢消失了,而且永遠消失了,我這樣的說法你能接受嗎.
A4:我並不了解幼兒教育,但我有個三歲女兒,因此為了了解女兒學習的發展,我唸了很多書,這對我脾氣的控制有很大幫助,以下是我想和你一起分享的建議.
1.當父母告訴小孩'不要......'時,孩子通常會忽略'不',而把注意力轉移到其他字句上.
2.父母須具備幽默感,如此一來可舒緩與孩子間的緊張氣氛.
3.當孩子行為不當時,別說他們'壞','調皮'是一個較好的字,因為父母告訴孩子的話往往是孩子對自己的第一印象,因此父母告訴孩子他們是如何的壞,往往孩子也會將自己定義成那樣的人.
4.年紀小的孩子注意力容易被分散,因此當孩子為了某件事或某種物品而反抗時,父母可以提供其他選擇使他們不要專注在同一件事上.
5.幼小的孩子需要父母的幫助來學習'等待'與'分享',假設要和一個正玩得很開心的小朋友借玩具時,父母可引導孩子說出'你玩好之後我可以跟你借來玩嗎?',這時通常那位孩子會願意與他人分享,若說出'我可以借你的玩具玩嗎?',這時則大都會得到反效果.
6.避免在公開場合或他人面前責罰孩子,可將孩子帶離他們行為不當的場所獲帶去較私密的空間,而不要當場對他們吼叫.
我在美國時曾有一次機會和女兒一起參觀幼稚園,很訝異看到一個三歲小男孩手中拿著真的榔頭和鐵釘,口中唸唸有詞說:'我必須工作',試想如果是在台灣,這會是件多危險的事,我很驚訝在大部分觀察到的學校裡大都沒見到家長或老師對小孩們施加壓力,而是看到幾乎沒有暴力的環境.
A5: 這不是你的錯,我們說六歲以下是人格的教育,這個意思是什麼呢?
三歲以下的孩子,是無意識的學習
三歲到六歲的孩子是有意識加上無意識的學習
六歲以上的孩子是有意識的學習
也就是說,三歲以下的孩子,你給什麼,他就吸收什麼,沒有對錯,如果你常常懶懶的躺在沙發上,久而久之,他也是這樣.
三歲到六歲的孩子,由於已經有意識,所以會選擇他所要的學習,然而意識還薄弱,所以也是靠無意識學習,沒有對錯,照單全收(就算嘴巴說這是不對的,還是照做).
等到六歲左右,有意識形態逐漸增長,無意識形態完全封閉,全部存放在心靈深處.(所以我們不會記得三歲以下發生的事情)這就是人格的形成,也叫潛能.以後給予刺激,就會很快反應,所以常常有人說'刺激你的潛能'.
人與人之間,大多是理性的溝通,思考性的溝通,可是刺激到潛能時,卻是反射性的溝通
例如
在研究一些企劃案時,有人能夠很快的提出一些具體性,有次序,可行的方案.有人卻必須花很多時間回去翻書才寫得出來.
有些人平時包容性很大,但在發生小擦撞時卻暴跳如雷.
所以我說這不是你的錯,
反射性的動作比理性來得快又迅速,
所以打過才會後悔,
仔細想想你最近十次為了什麼事打他?
其實你也不太想的起來,因為反射性的動作不會經過思考,
孩子可能只是打翻杯子,打破盤子等微不足道的小事.而如果我到你家打翻杯子你絕對不會生氣,因為你媽媽對你的影響使你對同樣的行為只會對孩子反射,對大人則理性,所以你還算EQ.
要解決這個問題有一些方法
1.要用對待成人的眼光去尊重孩子,最起碼孩子有潛能,而你沒有.
2.動作慢一點,反射性動作雖然快,理性也隨後浮現,例如孩子打翻杯子,你很想打他,慢慢走過去,到他面前時也許你只給他一條抹布.
3.紀錄你打他的原因,並設法消除.例如他常打翻東西,你就練習說,沒關係,拿抹布擦起來,幾次以後,他就不會打翻了,也就不會被打了
4.教養孩子要有童心,態度要輕鬆.
以上方向給您思考
Q: 最近搜詢了您多篇文章,真是理論與實務並重,且以孩子之同理心、觀點出發,教我們這些心有餘而力不足的父母最簡單、實用的育兒方法,個人真是受益良多!!
我有二個女兒,大的2.9歲,小的11個月,二十四小時帶她们,為求育兒品質,與娘家父母同住,以下幾個問題請教:
一、大女兒的一般發展都還不錯,但目前喜歡學妹妹變成小baby,喝牛奶一定要媽咪餵,睡覺被子一定要媽咪蓋...
否則大哭,此階段應是訓練生活大都可自理,但她不願意自己來,說理、罵她皆沒用,真是不知如何是好?
二、姐妹互搶玩具該如何處理?一定得買二份嗎?
三、姐姐不定時對妹妹有攻擊行為,打她、罵她、隔離效果皆不佳,希望從小培養她们良好感情,好像很難!
以上三個問題,希望您有空願意回答,thanks!!
A:你好,
我最近真的很忙.
謝謝你辛苦搜尋,
找的人比留言的還辛苦喔.
OO說的很優,你真的要參考.
我再補充回覆你如下
1.姊姊感覺她不受重視囉,所以會退化很正常.
你要利用這個機會常常與孩子溝通,而不是讓他退化.
你可以說,來,我們一起泡牛奶,把水加到哪裡,加一瓢,再加一瓢,
給他動手的機會,並適度的鼓勵她.(應該可以用杯子喝了吧)
不要用訓練的方式一定要她做什麼,或告訴她已經會了什麼,就要她自己做.
如果你說相反的話呢?她可能雞婆到不行.
例如你說,姊姊你應該不會自己睡吧,我現在要幫你囉.
或是,這個玩具你應該沒辦法收拾,我們一起來吧.
或是,你一定不會啦,對不對?…
而當她做到時給她鼓勵鼓勵,
有關第二點,11個月就會與姊姊搶玩具喔.
我非常疼孩子,我會買二份,即使一模一樣,他們會分的非常清楚,這是給他們物權的觀念,但不是都要跟我一樣(我的孩子相差6歲),只要與他們說清楚,誰先拿到誰先玩,當然妹妹一定會干擾,你可以說,她如果像你一樣懂事就好了.
也可以這樣講,妹妹都長不大,還好有你這個姊姊一直讓她.
或者說,有你在真好,都幫我照顧妹妹.
至於第三點,
帶她去散步,我說過的,讓她摸葉子,說,葉子要輕輕摸,它有生命,不要讓它受傷.
慢慢的帶到妹妹身上.
最後,我把你的問題串聯起來,就要溫馨的說說你,孩子還小,別給她壓力,別認為她長大了,應該要怎樣,你與孩子站在同一邊,它能夠做的事可多的呢.
對話時眼睛不看人 ( 3歲)
Q: 最近發現,OO和他人說話時(例如再見OR問好),眼睛(包括整個頭)都不對著對方,請問是感覺統合有問題還是習慣不好?
另外再請問各位媽媽,因OO從上星期1/6開始去幼稚園試讀,可是到現在(第6天)幾乎早上都不肯去學校,但只要我離開學校後就會正常了,所以每天早上上學真的是一個大學問耶!請問到底要怎麼做才能讓他知道星期一到星期五就是應該要去學校呢?而不要用"條件"交換! 而且他最近想去另外一間學校(我們只是每天會經過,還沒進去參觀),請問到底要不要答應他讓他進去看看?
SORRY!一次問好多,麻煩大家囉!*.*
A: 三歲的孩子他有自己的主見所以會不好意思,
起因在為他的自信心不夠,
自信心不夠的原因再往前推也沒有意義,
建議你多尊重他
打招呼時蹲下來與他握握手,
用真誠的態度去對待他,
相信一定會有改善.
你離開了孩子就好了,
是因為他知道他必須在這裡,
你必須再觀察幾星期即與園長溝通,
才能判斷這個園所適不適合你的孩子,
因為有些問題是出在學校,
有些問題是出在你的孩子,
所以你要花些時間去了解.
如果他要去看其他的園所,
就帶他去參觀無妨,
只要記住,教育孩子是你要選擇的而非孩子.
所以你要判斷後做決定.
比強力膠還黏的小孩 ( 3歲)
Q: 兒子現在３歲９個月，從baby到現在都很好帶，出生４０天就一覺到天亮。女兒現在５個多月超級黏人，才滿月不久就會隨著我的離開而移動視線，３個多月時開始會認人，晚上只要我，連爹爹都抱不到，我幫哥哥刷牙時爸爸抱著她還不夠，非要一手摸著我她才不哭，現在更慘，全天候只要我一人，過年回家，阿公阿嬤．．．反正所有人都一樣，只要抱過手不超過１０秒一定哭，我一抱她她馬上就不哭了，而且很高興腳一直踢。我就好像是那個’靜音’開關一樣。
她也不願意自已躺在床上，我曾試著放她在床上，然後坐在他旁邊看著她哭，她居然可以哭上近２小時，時哭時停，哭到快睡著了又醒來繼續哭，我只好揹著她做事。她厲害到什麼程度，即使我陪她到她熟睡然後偷跑她馬上發現，又是哇哇大哭。
也許和喝母奶有關吧！老大是喝牛奶的寶寶，因為家族過敏分過很高，才決定讓老二喝母奶，不過應該喝母奶也不會黏得如此誇張吧！
有經驗的媽媽們給點建議，讓我早日不再這麼累，多謝！
A: 你的孩子發展很正常喔.
孩子看這個世界是這樣子的,
如果媽媽長頭髮,
以為所有長頭髮都是媽媽,
後來發現很多人有長頭髮,
而媽媽只有一個.---當然會粘
建議在陪他的時候,讓他趴著,
拿週遭的物品放在他前面與他說話,
如這是衛生紙,這樣抽.抽,你要不要試試看.
這是口紅,打開,打開,喔,你放到嘴巴咬了.
把物品放遠一些,讓他過來拿,你在旁邊搧風點火.
這樣可以讓他前庭(抬頭動作)的語言中樞多刺激,大肌肉發展較好,對環境多注意,可以為他以後的發展做準備.
小朋友不喜歡主動發言 ( 3歲)
Q: 我家兒子剛上幼稚園(三歲五個月大),他是小班裡面年紀最小的,(本來應該上幼幼班,但是因為沒有名額,所以提前給他上小班),最近這幾天他都會說,媽媽別人有蓋印章,我都沒有,可是問他為什麼他沒有印章又說得不清不楚,所以我就撥了電話給他們老師了解情形,據老師說法是他在英文課堂上不喜歡舉手發言,所以沒有印章,我擔心他會不會因此而影響學習,老師說他覺得我兒子的學習蠻快的,對英文也很有興趣,只是比較害羞,不喜歡在台前表現,不會影響他的學習,(其實我兒子的英文還不錯,在家時我幫他複習時都沒有問題),可是我擔心他這樣長久下來會不會更害羞,更沒有勇氣主動發言,(他在家很愛現,而且常常把上課的英文應用在日常生活中,對答流利),不知道為什麼卻在上課表現出害羞的情形,請問各位有經驗的媽咪該如何幫助小朋友努力表達自己,主動發言呢?
A: 沒關係的,孩子可以適應不同的標準,阿公的標準,阿嬤的標準,爸爸的標準,媽媽的標準,而剛上學,又要體會學校的標準,好比在家無政府,要怎樣就怎樣,如今卻要聽老師說的話,他搞迷糊了,所以他會說,人家有,我卻沒有.這是適應期.反映出來的,就是,我這樣做對嗎?我如何能夠討老師歡心呢?你現在應該鼓勵他,我覺得你的表現很好喔,我覺得你都會耶.印章好髒喔,洗都洗不掉,反正你常常回來教我喔,媽媽就好高興.明天也要這樣子喔.把孩子引導到學習過程的樂趣,而不要讓他去注重獎與罰,這樣才會讓他有堅定的自信,對他的一輩子都有幫助喔.
請問Jack ( 父子關係 ) ( 4歲)
Q:您好!有一個問題想請教,在我老大約二歲半時我先生因工作外派大陸至今(約二個月返台一週),現我老大約四歲在學習及人際關係上遇到障礙,因同學間會談論我爸爸帶我去哪裡玩或是我爸爸.....,所以他在家是一個極度好動活潑的小孩(我公公曾擔心他是不是過動兒)可是到了學校郤變成一個害羞文靜的小男生,不論作什麼事都不會和同學爭,均排隊在最後一個,我原本不在意,認為他上學期剛上幼稚園第一次離家所以表現較害羞,但是這學期老師的評語仍是害羞不敢回答,甚至於這二週不太和老師及同學交談,我才開始擔心,另外我還有一個滿一歲的老二,他根本不認識爸爸,只要爸爸一抱就哭,不知道這對他以後的人格發展是否會有影響,以上,請Jack先生代為解惑是否有何補救方式,謝謝
A: 別擔心.
你的問題其實是二個問題.
一是先生再家的時間很短
一是你認為孩子有學習障礙
這二者之間當然可能有些影響,但並沒有絕對的關係存在.
首先,
先生在家時間很短,當然父親在孩子的地位中是學習的一個典範,但在目前經濟環境的趨勢下,越來越多像你這樣的家庭,所以母親的角色變得很重要,母親不可能去取代父親在孩子心目中的地位,但是母親可以成為孩子與父親之間的橋樑.例如你可以告訴孩子,爸爸能力很強,所以被公司派到大陸去工作,你可以多敘述先生的豐功偉業,製造正面的形象給孩子,也可以拿相簿說故事給孩子聽,給孩子看看全家福相片,要給先生寫信時,也可以問孩子有沒有話對爸爸說,......常常這樣做,也許孩子的同學又提起他爸爸怎樣時,他也能夠說,我爸爸在大陸賺很多錢啦,怎樣...而不是讓爸爸回來時成為陌生人.
其次,
有關你認為的學習障礙,我想應該是學校與家庭的教養落差太大,學校有學校的規定,孩子就乖乖遵守,回到家等於無政府,孩子就大展身手,我認為你應該與老師討論,希望老師協助你幫孩子建立自信,而在家裡也要對孩子有適度的規範,思考如何把孩子的活動提升到有助於建立他能力的範圍
出手不知輕重的小孩! ( 4歲)
Q:我兒子目前讀小班,日前老師反應有班上小朋友回家跟媽媽說同學(就是我兒子)會打他,之前我也有發現我兒子有這種行為,但在我兒子本身認為他是在和對方玩,殊不知他的力道輕重,造成別人身體上的不舒服感,已有請老師在校多觀察,告誡,在家也多給予溝通,但不知這樣小小的年紀是否聽得懂,現在去接兒子下課,最怕就是聽到老師又跟我說今天我兒子又如何..如何..了!
聰明的媽媽們,我該如何教養我的兒子呢?
A: 孩子在三歲半到四歲半之間,逐漸需要分享,友伴,同儕,這種團體互動關係,這個時候才是社交行為的開始.
然而,孩子對於社會性的相處之道,還處於青澀階段,例如有的孩子會把人抱得很用力,有的孩子會用頭撞人,有的孩子會很用力推人或打人,這是他們表達友善的方式,從另一個角度看,這樣的孩子對於社交性的語言還有待學習.
這種事情並不嚴重,不需教他或處罰他,例如,我們以前上課時,老師會拿課本的圖片,指著一輛公車及一群井然有序排隊的小朋友,告訴我們,上公車要排隊.
結果,下課公車來了,...你覺得有可能排隊嗎?
所以社交行為要靠成人的引導以及孩子自己的體驗去累積,你的孩子會打人,我覺得還好,倒是要反向思考,為什麼有的孩子常被打?不管打人也好,被打也好,如果在幼稚園階段就發生而且能調整好,絕對比以後發生及調整來的好.
因此老師與父母要學習處理這類問題,
就老師而言,有同儕就有爭執,在學校發生的問題老師不可以丟給父母而不處理(把這篇交給老師,請她細思三遍)
當老師看到孩子(甲) 打人或是有孩子(乙)告狀時,處罰是無效的,
老師應該請二位孩子過來,蹲下來問甲:乙說你打他耶,有沒有?為甚麼?
甲說:有呀,可是我跟他玩呀?
老師問乙:甲說他打你是跟你玩,是不是這樣?
乙說:可是他打我好痛.
老師說:那你以後可以對甲說,你打我好痛,不可以打我,否則不跟你玩,可以嗎?
老師對甲說:你這樣做,讓乙覺得好痛,再這樣,沒有人要跟你玩了,請你跟乙說對不起.
當甲對乙道完歉,請他們握握手,說:沒事了,你們還是好朋友,有問題就來找我喔.
老師呀,你可能花了很多時間在處理這件問題上,但是因為你這樣做,讓孩子提升了社交能力,而孩子所謂的暴力行為也漸漸消失,不久,你會覺得輕鬆快樂而有成就感,總比,每天說,去罰站,讓自己及孩子整日頭痛不堪好吧.
就父母而言,
得知孩子在學校有打人行為,問孩子,為甚麼打人.
我在跟他玩呀.
你們在玩打人遊戲喔?
不是啦,因為我們在...他碰我一下,我就...
他碰你會痛嗎,是不是?
不會,可是...
可是你打他好痛,對不對?
對.可是...
如果你說,請你不要碰到我,是不是比較好?
.........
如果你不喜歡跟他玩,可以告訴他請你不要打擾我或請你離開等等,是不是比較好?
.......
好,記得喔,打勾勾握握手,......
老師及父母們,我無法看到你的孩子,以上的例子只是我的假想而已,而你們既然能夠實際的體驗,就要舉一反三的去做,不斷去做,預設自己當忍耐到極限時,就是回收的時候,就會心平氣和的一再處理,孩子的改變或許讓你措手不及呢.
Q: 每次拜讀您的文章時,總是會如搗蒜般猛點頭,因為您總是能將事情解釋地如此清楚
的確,就如同電視廣告詞般：我們都是作了父母後才學著如何作父母的,教養之路即寬且廣,要學習之處何其之多,但也在這親子共同成長的路上讓我們更彼此相愛!
想請教jack,我該要如何正確地引導我兒子不亂使用暴力（雖然這還算不上是真暴力）,為什麼有時當他犯錯時我義正言詞地蹲下來跟他講道理,他卻在笑,是不是他以為他這樣陪笑臉,大人就會受不了而原諒他,雖然我們心裏想,但是事實上並沒有表現出來,為什麼他還是老教不會,有時我真有一種不知該如何引導的挫折感
,套句俚語：真是有嘴講到沒口水!
再來就是做事慢吞吞!不管我用激將法還是不理他,他都自有他的一套,除非真是合了他的心意還是看瞄頭不對,才會動作快一點,不然我真是受不了他,不管是吃飯,穿衣,收捨東西,他就像是慢郎中一樣,看的我這個急驚風媽媽真忍不住想要幫他做,我也知道有時要配合孩子的腳步,不急不徐,但有些事,有些時間根本沒辦法讓他這樣磨,如果我真是老了,百分之八十是被他磨老的
還有老師會反應我兒子上課有時會心不在焉,神遊四海,老師也表示我兒子並不笨（身為母親的我也忍不住這樣說）但為什麼有時會不專心呢!因為不專心,沒辦法完全理解老師交代的事項,因為不了解所以無法正確完成老師的指令,也讓師生關係更緊張,當他又急著解釋為什麼無法完成,而又不知該如何解釋時,他就哭了,這一哭老師更生氣,如此惡性循環。我兒子不知如何辯解,老師不明白他的心意,這樣又該如何是好呢??
拉拉雜雜寫了一堆無非是想要找到我兒子問題的最佳決解方式,還望jack大哥撥冗告訴我應該如何做才對!!!
感謝之心,在此謝過~~~
A: 使用暴力---就是常常會弄人家,逗人家一下啦.
做事慢吞吞---連吃飯都很慢,看他定格不知在想甚麼.
心不在焉,神遊四海---課堂內的小動作都要插一腳啦.
是不是這樣呢?這三點有關聯喔.
孩子的一個動作,背後卻有千百種意義,你必須確實告知,我才能告訴你.
11歲的兒子該如何教?(變的自我意識強烈 ( 11歲)
Q: 11歲.小五的年紀不再是好商量的可愛小孩,常常發生我們
二人各持己見僵持不下的情況.如果一味的尊重,似乎又不太放心請告訴我該怎麼辦?
A:那不叫自我意識強烈,那叫社會性的萌芽期好嗎?
孩子在這個階段,才不會傻傻的跟著你,他有他自己不成熟的主見,安排,想法,做法及要求,你應該慶幸,孩子有獨立的思想了.
但是有獨立的思想也要配合獨立的行為,否則讓人放心不下,對嗎?
所以你要幫他讓思想與行為合一,這不是互相配合或不配合,尊重或不尊重的問題,而是讓他的思考條理化,行為合理化.例如說,你可以先溝通,親戚的喜酒,不管願不願意,一律要出席,全家性的活動,(去烤肉或吃大餐...),可以不去,但是要交代,每一個時刻你要安排甚麼活動,並且把他寫下來.
由短的時間做起,他能確實做到,在長時間裡就不需擔心,你沒有說明具體的行為,我只能提供想法給你參考.
我不知道他們為什麼討厭我 ( 6歲)
Q:我六歲的兒子,唸幼稚園大班. 最近一兩個月在班上與同學互動出問題,老師告訴我班上一個主要的男孩團體(約有三人)聯合起來孤立他, 不要他參與.其他的男孩也紛紛跟從,他現在在學校都自己一個玩.
問他,他說他們討厭我,我不知道為什麼?
作為家長該如何處理?
A:你應該問他,
你的好朋友是誰?
他們喜不喜歡你?為甚麼?
是有甚麼事情讓他們不喜歡你?
把問題深入,或許可以找到答案喔.
暴力行為
Q:我家OO，他從很小我就教育他不能使用暴力，所以他有什麼問題，會告訴大人。
而他有時候，有小朋友搶他東西，他又生氣又不敢動手搶，有時侯就會哭。
有時候看他這樣，好可憐!不知我這樣教育他，會幫他或是害了他。{不過我還是堅持，不能動手動腳，暴力不能解決問題}
基本上他從很小就不會動手打人，只有被欺負的份。這個問題，機會教育，讓他觀察耐心解釋。換成是他會如何!給他思考。
OO很愛看書，是配cd一起聽。像國語月刊，他聽時會跟著念，會翻頁。
我有教他看頁數，其他都是他自已看，只要他看書，完全不會打擾他。{除非他需要我}他很厲害哦!看過的90%都記得。比如:植物的特性、功能、差異、相似性、都可以說的十分明白、清楚 。有很多知識我不會主動教他，因他是個愛發問的小孩，我都是他問再回答。一般一個事物，他可以衍生許多問題。
識字，他會認蠻多的，如象棋上的字他都能分辨，也是他主動問的，最近吵著要學象棋。
他可以自已說故事哦!
A:是的,暴力無法解決問題.但是孩子再大一些,可能你又會在想,
為什麼受欺負的總是我的孩子?......
所以當事情發生時,要花些時間教他解決事情的方法.
例如,這是我的,請你還給我,請你向我說對不起,以後請你不要這樣.......
前幾天在國小門口看到,有一個約三年級的男生,雙手打開不讓一個約二年級女生過去,弄得那個女生哇哇叫,後來那女生家長出面,那男生才罷手.轉身又準備去逗弄另一個迎面而來的一年級小男生,那孩子只說一句,你很煩耶.請你離開,推開他揚長而去.
所以花時間去處理這樣的事絕對有回饋.
喜歡欺負別的小孩 ( 3歲)
Q: 我的小孩3歲,我觀察他似乎有點社交障礙
如玩社區的溜滑梯總是不好好的與小朋友輪流
玩, 不是逆向上就是檔著別人不讓小朋友溜
去朋友家喜歡欺負比他弱小的小孩如偷偷踏小妹妹的腳
或拉著他的手不讓人家玩玩具或者搶玩具,讓我覺得帶他真的好累且挫折感很重
我天天都有上信誼的網站, 也都按各位媽媽的建議
好好的教育他但還是行不通,請問有哪位媽媽的小孩也曾如此但現在已改過的,請給我個建議,謝謝
A: 我想你的孩子應該不是社交障礙,而是調皮搗蛋.
當然大頭的方法也不錯,但我比較喜歡事先預防,不太想事後處理.
你可以在帶孩子去溜滑梯時,先告訴他,玩溜滑梯的規則.例如要由哪裡爬上去,要溜下去時下面有人要等他走開,溜下去後要從哪個方向離開...等等簡單扼要就可以.
然後你可以看他是否有遵守,如果不能遵守就要一再提醒.
大部分三歲的孩子都能遵守(或是提醒一二次後也能做到)
其他的問題也一樣,要告訴他如何借玩具及歸還玩具,很多情況在發生時,需要花時間教孩子如何處理,以及有不當行為時要道歉.
如果你將最怕他會發生的事情寫下來,然後思考發生時處理的方法,或是預防.就不會到時慌了手腳.孩子也因此而學到很多的社交行為.
我家寶貝會偷東西~怎麼辦ㄋ ( 8歲)
Q: 我們家經濟狀況不錯,如果小孩要什麼東西,只要他表現好,大部分都會買給他.可是他最近會趁小朋友不注意時,拿人家的東西,因為他很喜歡多啦A夢,所以看到其他小朋友有多啦A夢的東西,他會偷拿,不知該怎麼辦才好!請各位給我一點意見吧!!!
A: 八歲的孩子喔.
還不需要說偷竊,孩子只是佔有慾比較強而已.
給你幾點建議
1.幫助孩子建立物權的觀念
你的東西是你的,他的東西是他的,沒有經過當事人同意都不能隨便拿.拿後要歸還.換句話說,以後你要整理或拿他的東西也要經過他的同意.
2.請他物歸原主並且道歉,
要他在你面前多演練幾次,與他約定一定要做到,並且給他鼓勵.
3.培養正確的價值觀
翻開六法全書,與孩子討論拿他人東西的後果.
少看電視,鼓勵孩子幫忙做家事,給予金錢,讓他有勞而獲.
鼓勵他日行一善,累積多少善事可以換他喜歡的物品.
其他的自己想啦
我也要請問jack ( 小孩愛抱怨 )
Q: 我也想請問你一個應如何應付小孩愛抱怨的問題.我女兒今年五歲,活潑外向愛發問,話非常多,也很愛抱怨,例如帶她出去玩,坐在車子裡她就會一直抱怨"怎麼那麼遠","怎麼還沒到"之類的,常常一個好好的出遊心情都被破壞掉,尤其她爸爸開車時聽到這些抱怨常被她惹得直罵她.請問我們家長該如何做才能減少孩子這種愛抱怨的習慣?謝謝
A: 好的,你們的做法不對喔.
你要告訴她,你們要去哪裡,那裡很好玩.
可是要開多少時間的車.
與她討論,在車上無聊時如何消遣時間,
用事先約定來取代事後處理,
這問題就很快解決.
其他事情也相同,如果其他事情處理不行,再告訴我,我會幫你.
就先這樣.
Q:我忍不住想要讚美你一下,真的是"專家一出手,就知有沒有",我想你真的曾經對幼兒教育下過很深的功夫才能對幼兒特質掌握得如此精準,並能針對各種疑難雜症提出對症下藥的秘方,你不繼續從事幼教業真的是幼教界的一大損失.
我那五歲的女兒真的是愈大愈古靈精怪,花招百出,常常氣得我七竅生煙,忍不住就想對她大聲說話(雖然我知道對小孩大聲說話的後遺症就是小孩也學會生氣時說話粗生粗氣,但是,唉..,只能說我EQ太低,氣起來也管不了這麼多了),因此想請你推薦幾本針對五歲以上幼兒的教養書讓我讀一讀,謝謝你
A: 我在這裡不是比在幼教界造福更多人(哈,哈,有點自賣自誇)開開玩笑.
謝謝你的讚美,我沒那麼了不起啦.也許退休後我就回到幼教界,因為我真的很喜歡孩子.
你想看書,好現象.不過我無法推薦所謂的五歲以上的書.
只能概括的說,如果你要讀硬書,
人類發展學--榮總王瑋及陽明李選等翻譯,華杏出版
發展心理學--黃慧貞等翻譯,桂冠出版.
幼兒之秘
發現兒童
幼兒的心智
幼兒與家庭
以上台南光華女中出版
建議你,只要先選一本看就好,很累的.
再來,軟書,
幫助我,讓我自己去做.
讓幼兒從活動中學習.---以上新民幼教圖書公司.
自在溝通---洪健全基金會
成長戰爭---商智文化
怎磨教養高EQ小孩---時報出版社
揠苗助長的危機---信誼
愛與規範不衝突---遠流
這樣可以了,對了,還有一本尼爾的夏山學校,我好愛.封面上寫著,
"一般的學校是'讓孩子去適應學校"
夏山學校是"以學校去適應孩子"
遠流出版
給你參考.
太兇了 ( 7歲)
Q: 孩子放學一進家門可以待在玄關5分鐘以上
手摸一些不屬於他的物品
看他邊摸邊發呆又一付略有所思的模樣
要催促2.3次之多他才把鞋拖了書包放下
然後呢 待我在臥房換好家居服洗完手出來一看
他下一步竟在客廳晃有時會躺在沙發上玩
看得我一肚子火大罵他就學二年以來老是如此
我教他至少也不下百次了
下課回到家裡應把鞋子拖了放好書包洗手更衣......
很奇怪?他老兄怎都教不會?
總要我罵人時他才氣呼呼不甘願又好像人清醒了才去做
很多事也是要我醒3次以上待我發火了
他還會嫌我兇
我向他說明
媽媽第1.2次叫你時會很兇嗎? 他不語
是不是叫不聽媽媽才開始生氣? 他點頭
好啦母子倆勾勾手合好
他也答應我要主動知道自己要做什麼
太陽又再度昇起 昨天發生的事他已忘光
刷牙又在發呆 刷牙不用手 用牙齒在裡面咬就是在刷牙
換好了上衣人又在發呆 催他趕緊穿上外褲
他老兄竟又把換好的外出上衣給脫了
全身剩下一件小內褲.......
唉!一切重頭來.
請問我該如何對付這樣的小孩
說真的我已沒耐心了
A: 急驚風遇到慢郎中是嗎?
小學二年級已經夠大,有些行為已經成為隱性,不適合我回答.
但是你的標題實在"太兇了",
我就試著回答一下,如果不對,你看看就好.
先說你的孩子,他的行事是憑感覺,常會很興奮,卻是短暫的感覺,無法深入.而不常說話,軟趴趴的樣子以及不看你的臉也算特徵.
這樣的孩子需要大量的觸覺及動覺來學習,許多的事情他
自己決定,但沒有特定的形式,例如在教室裡,他相當清楚每個人在做什麼.這樣的孩子,相當有探索精神,他的行事作風是以精神為出發點.
如果我說的與你的孩子很像,那很恭喜你,這樣的孩子你越不理他,他做得越好.但你要把所謂的"精神"帶出來,才能吸引他深入.學習也是如此.
例如,快到家前,把鑰匙交給他,你在後面慢慢走,回到家,會發現該做的都做好了.
晚上睡前,讓他選好明天的衣服折好放床前,早上不需提醒他就換好了.
買刷牙步驟的圖片貼在牆壁上,不要告訴他.
總之,你就是給他方向,不要碎碎唸,否則他又回到那個死樣子.
至於以後他會改變嗎?會的.
這種特性的人呀,只有兒子才管的動.
5歲哥哥挑釁3歲妹妹 ( 5歲)
Q: 我家5歲哥哥常挑釁3歲妹妹
例如 他故意拿玩具槍指著妹妹
妹妹就大叫我不是壞蛋
例如 哥哥故意改編歌曲 歌詞盡是妹妹是笨蛋怪獸壞人醜八怪等 然後妹妹聽了不高興就用拳頭反擊 於是哥哥幼來哭訴妹妹打他
例如 哥哥故意對妹妹說媽媽不是你好朋友
例如妹妹安靜看書時 哥哥會說我不借你玩具
於是妹妹便丟下手邊的書去和哥哥作戰
這種情形每天上演
奇怪的是 哥哥在幼稚園裡人緣最好 女生小朋友都好喜歡他
妹妹在幼稚園裡人緣也很好 同學都說她好可愛 甚至有姊姊想帶她回家當自己的妹妹
可是當哥哥碰上妹妹 一切的和諧就很難持續
兩人都互不相讓
我真不知如何是好
我也常提醒哥哥不要言詞挑釁妹妹
但哥哥每次被處罰完後都說他是健忘先生 他不是故意要忘記媽媽的話
我真不知該怎麼辦
A: 因為妹妹好欺負,所以你要教妹妹社交語言,就沒事啦.
否則受欺負一方會以暴力攻擊.
關於玩具槍,
你教妹妹,你要說,
人家不管你,掉到水溝裡,沒人要救你.
如果還來,你就再教,
人家不管你,掉到水溝裡,沒人要救你.阿嬤來救你,順便打死你.
關於改編歌曲,
你就教妹妹,
說,說人家,就是說自己.
關於借玩具,
你就教妹妹,
說,請你不要打擾我.
收線睡覺.
Q:看不懂, 這和唱歌有何關係?
是轉移注意力的意思嗎?
A: Sorry,最近很忙,沒空先講理論,害你看不懂.也謝謝OO的回答.
我們常說孩子是未來的主人翁,也就是孩子是未來的成人.
換句話說,孩子將來會進入與我們一樣的社會.
那你想想,社會上那件事可以用暴力解決的?暴力處理只會越來越糟,人際關係疏離而已.
再來,遭受暴力的人,除非長期遇到貴人,否則只有躲避與恐懼.
所以,施暴者將來也會在處理事情時用同一模式,受虐者則只能靠法律保護.
因此,我們從小就要教孩子獨自面對問題及解決問題,並且是用很EQ的方式.而不是常常求助大人.
我說的並不是轉移注意,而是有二個目的,
一是一句話就堵死他,讓老大覺得無趣,就不會常常有這樣的舉動.
二是提昇妹妹的自信,以後不會去在乎不必要的閒言閒語.也許將來他碰到一個老師罵他,你是豬八戒喔,這麼簡單都不會.就難過的想自殺.
但是用我的方法,孩子會說,對呀,我如果是豬八戒,那你是老師,就是豬頭囉.
但是,我的方式沒有速成的,耐心去做,你可以看到孩子的進步以及感到喜悅.就像OO描述的情形一樣.
煩請jack幫忙解決 ( 行為 ) ( 2歲)
Q:我兒子兩歲半，興奮及生氣的時候會以打人來表示，但我們從他出生到現在從沒打過他，對他的行為以包容及勸說的方式解決，但並沒有看到改善（雖然也沒有越來越嚴重），其實我們在跟他說的時候，他也知道自己不對，不該打人。此外，他也喜歡推姊姊、弄姊姊（姊姊4歲半），有時甚至以此為樂，當然有時候是不小心弄到的，想請教我兒子屬於什麼類型？該用什麼方式對待他比較好？
A: 你的兒子顯性是較屬於中胚層孩子.
打人或推弄姊姊未必表示孩子有惡意.
二歲多的孩子剛要開始學習社交,表達能力並不好,所以多用肢體來表示.
勸你不要與他講理由,
例如小時候,老師拿課本上面畫了一張公車,以及一群人在排隊的圖片,說,上公車要排隊.等到去坐公車的時候,你推我擠,根本沒有人排隊.
你應該要具體傳達社交禮儀,最好的做法是以身作則.
例如,
每天與他握握手,說,早安,午安,晚安.
他拿東西給你,用二手接,說謝謝.
他說謝謝時,你說不客氣.
要他做任何事情時說請,或麻煩你.
他在玩,你要他坐別的事時,說,打擾你一下.
其他的自己想吧.
另外,當姐弟有爭執而告狀時,要花時間處理.聽他們說理由,要請不對的人道歉,要告訴對的人下次碰到類似的事如何處理.
例如,
弟弟去弄姊姊,
請弟弟向姊姊說對不起.
請姊姊告訴弟弟,沒關係.
告訴姊姊,下次弟弟再這樣,你要告訴他,你這樣弄我,我很不舒服,請你像我說對不起.
做一陣子,你家就不會成為菜市場.
Q: 首先，先非常謝謝您百忙之中回答我的問題，以身作則的部分，我之前已有做一部份，不過沒有像您說得做得那麼多，很謝謝您的建議。至於我家的情形，在我看來還不到菜市場的地步，因為我始終覺得我兒子很善良，而且我也相信他只會越來越棒，不會越來越糟。至於您說到姊姊要自行要求弟弟道歉，這個我們已經教姊姊無數次了，不過這就是我今天的另一個要請教您的問題，姊姊每次都很小聲的對弟弟提出要求，弟弟根本不理姊姊，但是只要我們父母一出面，弟弟就會馬上道歉，而且姊姊被弟弟弄到，只會坐在地上哎，有時候(很少)我真的很生氣了，忍不住了，我會叫姊姊回去，但是姊姊並不會這麼做，她寧願尋求父母的協助，請問該如何解決？謝謝！
A: 我了解了,可能我沒有說清楚.
當弟弟弄姊姊時,
你必須過去,問姊姊怎麼回事?
問弟弟是這樣的嗎?
當弟弟說是,
你就請弟弟向姊姊道歉.
跟姊姊說,如果你覺得可以了,就說沒關係.
然後跟姊姊說,以後弟弟這樣弄你,你可以說,你這樣弄我,我很不舒服,請你跟我道歉.
如果弟弟說不是,是姊姊怎樣又怎樣,
你聽完後,問姊姊是這樣嗎?
讓雙方有發表的機會.
然後,對弟弟說,雖然這樣,但你這樣做讓姊姊不舒服,你可以這樣說......所以請你先跟姊姊道歉.
然後,對姊姊說,如果你不介意請你說沒關係.但是你這樣也不對,你可以這樣說......所以你也要向弟弟道歉.
然後,請弟弟說,沒關係.
表面上好像是你在處理事情,其實你只是在引導他們說出感覺及帶給他們比較好解決的方式而已.慢慢的孩子才能夠自己解決事情.而不能翹著二郎腿看電視,說,這些我都說啦,孩子也都知道啦,可是...
所以蒙氏老師為了讓環境和諧,在這方面需要佔去許多時間,而這樣付出的結果,就是相信孩子以後能從容看待社交行為.
Q: 小兒五歲，對於新事物往往顯得退縮
上課時(沒有固定坐位)，老是坐在角落，或是遠遠坐在教室後方
對自己沒有信心，很顧慮別人看法
請問我該如何引導他呢?
謝謝
A: 孩子夠大了,確是沒自信.
因為孩子夠大,我需要更多資訊.
請問你家裡成人嚴厲嗎?
孩子上課知道你在會頻頻回頭看你嗎?
如果學校有獨自操作的機會會頻頻看老師嗎?
在家時會很吵,很開心吧?
Q: 請問你家裡成人嚴厲嗎?
兒子只怕爸爸。爸爸平常也還好，只是管教小孩時很凶。
>孩子上課知道你在會頻頻回頭看你嗎?
會的
>如果學校有獨自操作的機會會頻頻看老師嗎?
會看老師，也會看同學。老師講解時，他老是坐在最角落，東張西望、不專心。一開始活動，就又湊過去，跟同學一起，興致很高。我觀察他的學習，不算好，但也不會太差，
>在家時會很吵,很開心吧?
是的。其實他在學校跟同學也玩的很開心。他是家中獨子，很喜歡跟同學玩，大多是跟隨者的角色，很少跟同學起爭執。我只是擔心他好像害怕學習(常常說我不會)&缺乏自信。請問我該怎麼辦呢? 謝謝
A:我說囉,要罵我也好,我不介意.誠實是學幼教的首要條件.
你的孩子原本內向,現在有些自卑,原因就出在成人以很兇的態度管教.我問你這些問題,就怕孩子有自卑傾向.還好他還蠻活潑的,趕快調適自己的腳步吧,例如,與先生溝通,他只要負責與孩子玩,如果生氣就告訴你,由你來處理.
我把理論告訴你,你看後再來討論.
自卑情結
原因:
在生活中成人長有絕對權威,把孩子當作沒有價值的人,而造成孩子自卑,讓孩子覺得自己沒有價值.
特色:
孩子很被動.
沒有主見,別人要他做什麼就做什麼.
需要別人肯定,且不只一次,需要外在的肯定.
害羞.
拒絕表達,拒絕參與,害怕出現在舞台上.
猶疑不決.
遇到困難容易逃避.
很愛哭.
常有痛苦絕望的表情.
自卑的孩子在成長中要建立自信比一般人來的困難.
你不認同,笑一笑吧.
如果認同,一起走這段艱困的路吧.
Q: 首先,還是一樣先謝謝您的回答.其次,我想說的是會有今天這樣的局面,是說來話長.
五年前在我還沒有懷孕之前,我就已經開始大量閱讀育兒相關書籍,不管是實際的還是理論的我都讀.因為我自己是一個愛讀書的人,在全職進修教育碩士期間,養成了我大量閱讀的習慣.因此老大出生的時候,我是信心滿滿,我相信我有絕對的能力把她教養得很好,甚至我申請育嬰假一手把我們家姊姊親手帶大,帶得是人見人愛,不是我自誇,看到姊姊的人都問我是怎麼教的.我常常也是一言兩語無法跟別人說明白,只有我自己知道自己的付出,在我的腦中有一套自己的教養原則,基本上我絕對反對任何人對我的孩子打或罵,包括我的父母及兄妹,因為我自己是在打罵環境中長大的孩子,我花了很多的時間,很大的精力,在治療自己的傷口,我知道打罵會對孩子造成怎樣的傷害,所以即使再難忍受,我一樣通通包容,我相信在愛裡長大的孩子,她長大後才會去愛別人.
但也就是我對姊姊付出了我的全心全意,完全以她為生活的重心,強烈的忽略我自己本身的感受,那令我很痛苦,因為我還沒有把我自己治療得完全.我是一個屬於比較強勢表達自己意見的人,有時候口氣也會不好,但是為了孩子我必須很小心翼翼的隱藏本身的個性.兩年下來,我覺得內心的衝突到了極點,我實在很想生氣的時候我就可以生氣,我實在很想罵人的時候我就可以罵人,但我並沒有,我繼續過著與我自己個性不符合的生活.
在姊姊兩歲的時候,弟弟出生了,因為經濟上的考量,我的育嬰假也結束了.所以一直以來,我深深的對於弟弟感到抱歉,因為我相信再給我兩年的時間親手把弟弟帶大,他絕對不是今天這樣.
弟弟半歲的時候進了蒙氏托兒所開始了上學的生涯,我也回到我的教育工作,但這期間我一直沒能好好放鬆我的情緒,弟弟小時候(半歲以前)晚上要睡覺的時候都不要別人抱,只要我抱而已,而且要我一面抱著一面走來走去的唱歌給他聽,他才會睡著.我自己的情緒一直以來都無法放鬆,加上我的身體狀況在生產後一落千丈.於是我終於下定決心要對自己好一點,我決定讓自己的身體及心理好過一點,否則我會崩潰,加上他們倆個慢慢長大了,可以自己玩了,我才有一點點屬於自己的時間,所以您說我坐在電視前面翹二郎腿,這種事情很少會發生,因為我先生在攻讀教育博士,晚上也很少幫忙,我不怪他,他其實也幫我做一些家事讓我輕鬆很多.
講了很多,耽誤您很多時間來看這封留言,抱歉.但是我很謝謝您的建議,我會去做的.
在看了您之前的留言,我家姊姊三歲前屬於外胚層,目前四歲半看起來比較像搖擺兒.至於您前一次說的中胚層,的確很像我兒子.我兒子現在真是連狗都嫌,我娘家所有人都嫌棄他,只有我一個人維護他.我其實也很無力,有時候一些觀念和先生溝通時,他並不見得願意配合,所以我上網尋求一些專家的意見,說給他聽他會比較接受.
最後,我再請教您一個問題,我兒子有時候還是會用哭的來表達,其實他的語言能力已經很好了,我們的方法是不斷的告訴他,請他用講的,跟他說用哭的聽不懂,不過他還是哭,遇到這個情形,我們可以怎麼做比較好,謝謝!
A: 不論是教育自己孩子或別人孩子都是很辛苦的,可以理解.尤其當強迫自己的情緒去配合某些目的時,壓力是很大的.可是大部分的人都是在打罵環境裡長大的,偶而去扭轉還可以接受,但面對的是天天要改變自己,否則孩子很容易就回到自己的翻版,你說的痛苦我是能體會的.
孩子其實很敏感,除了言語,我們的喜,怒,哀,樂都會傳染到孩子的內心,所以要帶孩子並不簡單.與你分享我的經驗,我全職帶我家小兒子一年半(0~1.5歲),我的想法是,你不會做的事,我一定幫你做,並且讓孩子與我一起做.當你會做了,我就盡量不做,慢慢的,他會做的事情越來越多,需要我的時候越來越少,因為他不找我,我就不會生氣,反而還會主動找他玩.現在,他自己洗澡,自己盛飯,自己泡牛奶,自己會閱讀,即使做不好,自己也會清理.星期五是他打電腦的時間,星期六早上是他看電視時間,我就想不出能夠對他生氣的理由,因此我就不會生氣.也不覺得我在壓抑自己,最重要的是,我在他二歲時看到他自己拿衣服去洗澡,很認真的一個步驟一個步驟清洗,然後擦乾及穿衣服,在生活上處處讓我感受到非常的驚喜.既然我覺得喜悅,也就更沒理由生氣.因此在帶孩子方面,我的心理反而像坐在電視前面翹二郎腿般的輕鬆.
我的太太比我忙,回到家孩子都睡了,偶有早些回到家,孩子就圍著她吱吱渣渣,我要與她說說話,都要等到孩子睡著以後.我想,孩子需要的不是父母的長期陪伴,而是環境刺激及獨立性的引導,當孩子瞭解父母與他在同一陣線,並且是幫助他的人,他們會很愛我們的.
前幾天,我回到家,水龍頭突然斷裂,水就大量的噴出來,我趕緊用毛巾圍住,再衝上樓關水塔開關.下來後地上已一片濕,我檢視了水龍頭,就出去買零件,回來後,就開始修理.我的大兒子就說,今天我去買便當好了.我就告訴他自己拿錢去買.二兄弟就出去了,等到水龍頭修好了,再把地上的弄乾,已是滿身大汗,收拾完工具後,孩子回來了.我問他們買什麼?他們說買二個涼麵,是他們要吃的.買一個排骨便當,是給我的.挖咧,全身汗還吃的下熱騰騰的便當.我就不高興的說,我吃不下,你們先吃.接著,我就看到老大把便當拿出來,準備打開吃了(要將涼麵給我),我趕緊說,沒關係,涼麵你吃,我等便當涼了再吃.
我在孩子很小時用同理心對待,孩子(五年級)同理心恆在.
所以孩子用哭來表達,你要有些童心,他哭,你也假哭呀,然後再問他,什麼事?就可以化解了.
我想你的理論與實務應該比我強很多,把觀念修正一下,下次換我來討教你喔.
Q: 其實我還沒有和OO的所長討論搖擺兒的問題，只是好奇為何在蒙式的園所裏卻從未被告知這方面的資訊。如果以你所說的蒙式是以三歲為一個研究課程，那幼稚園所大概是不會研究到六至九歲的部份，只是OO在中班就有很明顯的搖擺兒的特徵，那蒙式的這種課程的區分是不是有點跟不上孩子成長的腳步？
OO一直都在台中市的瑪利亞找特教老師上課，後來因為上課的狀況不是很好，而OO托兒所的所長在幫我考慮未來上小學後的追踪及協助後，建議我改找台中縣的信望愛上課。所以我到信望愛幫OO報名，並請所長幫我溝通能否由信望愛的老師到托兒所上課，因為我無法在上班時間帶OO去上課。前些日子確定我的要求信望愛可以做到，信望愛也通知我去註冊，可是由之前你對OO的分析看來，我又開始考慮有沒有必要上課？因為信望愛的註冊費加月費和托兒所的學費差不多，而瑪利亞的老師在溝通後改變上課方式，狀況已經好很多，而且瑪利亞的上課方式較彈性，一期十堂課，隨時可以停課或上課。
可是昨天到醫院看了OO的腦波檢查報告後，我原先的想法又改變了，因為醫生說OO的腦波算正常，但相較於一般的小朋友腦部的功能還是較差，所以我原本至多只維持一個療育機構的課程的想法又動搖了。想請問你如果搖擺兒是需要由遊戲中學習，那要求特教老師以這個方向來帶她是不是會比不管她放任她學習好？之前是擔心安排太多課程造成OO的反彈而造成反效果，如果以適合她的方式來帶她，是不是就沒有這個問題？
也許是因為從小就認為OO的能力較差，所以在了解了小學對特殊兒童的安置後，我就考慮讓OO唸資源班，因為只有一、兩科課程抽離出來由特教老師上課，其餘時間還是和一般的小朋友一起上課。我比較擔心的是OO的心理問題，我擔心唸資源班會讓她自卑，可是在入學前未安置，等入學後發現跟不上時，就比較難安置進去了。不過這個問題倒不急，還有大半年可以考慮觀察。
A:OO還不能被稱為搖擺兒,搖擺兒由於聽覺及視覺敏銳,會坐不住,重複學習慾望低,同樣的,語文發展及邏輯思考意願也較低,比較水平不深入.但那是指六歲以後的分類.在孩子三到六歲時,我們看到的是爬蟲類的腦子.
你看蜥蜴如何走路,是不是搖頭晃腦的走,一有風吹草動就停住不動,遇到危險就躲回巢穴.
所以顯性有爬蟲類腦子的孩子,非常注意教室內的動靜,很雞婆,遇到挫折會躲到桌子底下.當然在發展上以後多是搖擺兒,少數是遊蕩兒.
既然是爬蟲類將來會發展成搖擺兒,在3~6歲我們希望孩子在保有這無法改變的事實之外,同時利用這三年,讓孩子兼具哺乳類及靈長類的特性(進化),我再簡述這三類的學習方式.
哺乳類---命名式學習.
靈長類---邏輯式學習
爬蟲類---直覺式學習
舉個例子,
如果要帶給孩子”台灣”這個名稱,告訴孩子,上面是是東海,下面是是巴士海峽,右邊是台灣海峽,左邊是太平洋.這一塊陸地就是”台灣”.(給哺乳類聽),台灣的右邊是由北到南,分成北部地方,中部地方,及南部地方.左邊稱為東部地方,這四大塊合起來就稱為台灣.(給靈長類聽),你們看看,台灣長得什麼樣子,像不像蕃薯,有沒有吃過烤蕃薯?我現在教你們怎樣摸一摸台灣…(給爬蟲類).
這樣孩子們依其特性都能記住台灣這名稱(我們的直接目的),對於其他二類的學習方式也可以常常受到刺激.以後由於髓鞘化的結果,深度及寬度就會出來,以後搖擺兒看似不專心,卻能夠記得住.
如果改變方式,孩子狀況較好,倒也不須刻意去換,特教老師不是一對一的帶嗎?那樣遊戲沒有競爭,就不好玩.其實蒙氏工作有很多可以讓孩子去競爭的工作,就看老師會不會帶了.
Q:了解了，我會再找OO的所長談看看如何幫助爬蟲類腦子的OO，也再多了解一下信望愛的上課方式再做決定。
另外，在 “太Hight了” 這篇留言裏提到小朋友很愛拆卸東西，卻不一定組的回去，OO也有這個問題，只要能拆能拔的她都想弄下來，不知這顯示出什麼問題？或可以如何引導？
A: 你說的“太Hight了”找了半天終於找到了,也留言了,可以參考看看.
你應該高興OO出現了高度專心的行為,我說過了,這是孩子追求動作精確的敏感期,應該要給予鼓勵.你可以試試看,你讓OO把東西從這裡拿到那邊放,一個一個拿,他可是滿頭大汗高興的跑過來又跑過去呢,你可以欣賞他滿足的表情及眼神.
Q:沒錯，OO在做這些破壞動作時的確很專心，可是能讓她一直這樣破壞下去嗎？
另外，OO的重複學習慾望低，可是蒙氏不是強調透過反覆的操作來培養孩子的專注力嗎？這該如何處理呢？
真不好意思，老是提問題讓你回答，講個OO的笑話輕鬆一下。
家裏養了一條黑色的土狗名叫貝貝，OO很怕貝貝，爸爸便教OO在貝貝靠過來時趕快喊 “貝貝, 坐下” ，有一回出門時貝貝又靠近OO，OO緊張之餘趕快喊了一句 “貝貝, 請坐下” 。我們聽到那個”請”字時都快笑翻了，不過也顯示OO的學校教育還不錯。
又有一回，弟弟跑來告狀說姐姐拿了衣櫃裏爸爸答應等她會看時間後再給她的手錶來玩，當時我就覺得納悶，手錶我放在衣櫃最上層，OO如何拿得到？於是我請OO將手錶收好，OO就乖乖的將手錶塞好海綿放進盒子裏，再拿一張椅子到衣櫃前墊腳，踏上衣櫃的隔板，左手再抓住最上方的隔板，然後很俐落的將手錶放上去，當我看到OO那付蜘蛛人的模樣真的覺得好好笑，只是因為還要訓她只能強將笑容壓下去。
A:你可以買那中可以拆卸組合的玩具給他呀.也可以讓她拿螺絲刀把牆壁上的插座面板拆下來再鎖回去,當然,你要先弄鬆,這些都會讓他有幫助.其他事情重複慾望低就沒關係,他可以在拆卸方面達到專心,以後會用這樣的專心度去學習其他.而非每件事都要重複的.
太High了--請教Jack! ( 6歲)
Q: 你好!我小孩快升大班了.
平常和其它同伴相處還算和睦,
但有時玩瘋了,曾出現過啃咬對方的情形,
沒有咬出傷痕,但就是會高興的啃一下,
小時和爸媽玩也會,太High了就會啃人,
這樣正常嗎?
他算個很外向的孩子,不怕生,也喜歡到新鮮的地方玩,
若帶他去別人家玩,他會很高興地玩人家的玩具,
只要他沒玩過的,他可以自得其樂地玩上一個小時.
另因自小玩拼圖積木之類,他似乎很會拆卸一些東西,
但不一定組合得回去.
這樣的小孩算那一型?我該給他補充或引導什麼呢?
A: 你這一篇我怎沒看到.
正常,正常的.
這是孩子的表達方式.
雖然看起來很另類,
但是這樣的小孩往往樂觀幽默.
你可以用我說的方式,
當他啃咬你時,
你就朝桌下或角落比手勢,說,出來,出來.
趁他搞不清楚時,用五爪抓住他的大腿說,放狗咬你.
還可以加一句,咬住就不放.
他慢慢的就會動手不動口了.
你的孩子顯性是哺乳類腦子,
但拆卸物品與哪一型無關,
孩子在某一個時期為了追求動作精確,
就會去拆卸物品,組合不回去就是我們要引導的,
當他拆完後,你要帶著他組合,但是不一定要每次都要完全組好,可以分段的帶,以免孩子挫折,連拆卸都不要了.
至於補充的,孩子可以做數學了,你可以參考我以前所說的
Q:快滿五歲小孩，平常和寵愛的婆婆和無中文能力的印傭在家，偶而到才藝班上課（一周二次），看到喜歡的小朋友（同性別的男孩），硬要與人擁抱親吻，小小孩不排斥，嚇壤別人媽媽了，一直透過老師要求改善．很困擾..............
A: 慢慢來,你在家要對孩子做器官教育,例如,這裡會跳的是心臟,如果受傷就活不成了.
這裡是肺臟,如果受傷就不能呼吸了......
最後要說,要保護自己的器官也不可以傷害別人的器官,所以喜歡他可以與他握握手.
然後你每天與他握握手.
過幾天,你告訴他,我要捏你囉,就去捏他.他會躲.你就說,我要抓你囉,他躲的更厲害.
隔天,你問他,你喜歡我捏你或抓你嗎?
他說不喜歡.你就說,我知道你喜歡XXX,但是不可以隨便碰人身體,萬一把心臟肺臟碰壞怎麼辦.
但是,你可以跟他握握手.
一星期就可以改善.
分享? ( 3歲)
Q: JACK大哥您好
請教您如何教導三歲小孩有關"所有權" "分享" 及"借與不借" 之行為與認知呢??
謝謝您
A:你的問題不夠清楚,我試著揣摩及請教.
所有權--是指孩子常把手邊東西隨意送人嗎?
分享----因為孩子有分享的觀念所以衍生後面的紛爭嗎?
借與不借與以上二者有關聯嗎?是因為所有權或分享的各執一詞還是純粹個案.
社交行為
Q:看了您對OO的回應
想請問要如何幫孩子將社交行為建立起來
我女兒兩歲四個月
可是很怕生人 成年男人 很多人等場合
天天帶她下去中庭
和同年齡的孩子一起玩
我們社區同年的孩子有幾十個
每天會固定下來玩的母子也有一二十對
可是她從來都黏在我身邊
很少和小朋友一起玩
騎腳踏車下去時
一看到人多
就停在門口 再也不肯動
可是到了較小空間的閱覽室 或人數較少時
她就較玩的開
請問
1.這樣的社交關係應如何幫她改善
2.缺少同儕關係的孩子較不懂如何保護自己
被別的孩子欺負時
孩子和家長各應如何做
碰到欺負人的孩子家長也在場時又如何做
有時真的很不好開口 可是也不忍孩子受欺負
只得自行帶開
A: 0~6歲是孩子學社交行為及禮貌的最好時機.
我們並不是要孩子在這時期很有禮貌或很好的社交行為.
這些在青少年時期才會出現.
我們只要以身教不斷的傳達社交行為,這就是?
