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Q比媽媽

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孩子過動 大人先自省

2006年04月30日
公開
32

心靈大掃除 孩子過動 大人先自省 【中時電子報 】 2006 / 04 / 30 (星期日) 許添盛（台北縣立醫院身心科主任）「過動症」是個時興的名詞，許多兒童或青少年因為無法在課堂上乖乖坐著學習，或容易與其他同學起衝突，也都不肯定下心來，專心做完功課，於是符合了「衝動、過動及注意力不集中」的過動症三要素。 過動症的治療方式很多，包含了遊戲治療、父母效能的建立、親子溝通課程、教育者的能力提升及同理心訓練等等。我一向不太推薦藥物治療，因為藥物治療永遠只是治標，短期內看來，孩子注意力集中了，老師不再告狀，成績也有所進步，但對孩子發育中的腦部傷害是任何科學研究所無法具體呈現的，更遑論孩子長大後對人格的長遠影響。 治療過動 能不吃藥？ 如何能在孩子盡量不吃藥的情況下，同時幫助頭痛的父母及老師解決難題？以下以這個臨床個案來探討可能的原因及有效的方法： 小明今年小二，媽媽自營小型家庭美髮院，老師屢次向她抱怨孩子上課不專心，老是自顧自地四處游走、找同學說話，一再地提醒也沒多大效果。當然，小明的學習狀況也不佳，回到家中一直黏著媽媽，不喜歡做功課，一坐上椅子就像隻蟲似地動來動去，非常容易分心。 媽媽曾帶小明上醫院兒童心智科，確定了過動症的診斷，投以「利他能」藥物之後，產生了食欲減低、體重下降及偶爾失眠(新聞、網站)的副作用。因此，媽媽不想再給小明吃藥，而經由朋友介紹，前來找我協助。 在臨床觀察上，我發現小明媽媽話急、不易打斷，令人感受到一種焦慮的氛圍，詢問之下，媽媽表示自己有甲狀腺機能亢進病史，並且憂心家庭的經濟及孩子的未來。 而小明呢？與媽媽的依賴度高，且不時以眼神來探知媽媽的情緒，以確定自己是否安全。目前小明的功課由媽媽監督及教導，尤其是數學，媽媽教到第三遍時，會不自覺地拉高聲調及語氣。於是，我當下作了評估，並歸納出幾個重點： 孩子的學習 家長的壓力 第一，小明的安全感不足，雖然媽媽陪伴他的時間不少，卻是低品質陪伴。媽媽也自認非常有愛心，但由於本身的工作收入及對孩子的未來產生高度焦慮，導致孩子產生很深的不安全感，這點可以從孩子喜歡啃指甲的行為，及經常過度的摟抱媽媽得到進一步的佐證。 第二，小明本身的學習焦慮過高，幾乎已成為一種制約反應──小明寫功課，媽媽教他，小明還沒弄懂，媽媽便開始發脾氣，失去耐心，甚至開罵：「你怎麼教也教不會？真有這麼笨嗎？」於是小明進一步產生焦慮。人一焦慮，本來學會的立刻忘光，愈發緊張之下，更加學不會新的課程。 大人焦慮 導致孩子不安 小明的學習焦慮從未被處理及面對，到了學校，老師一教，他的焦慮情緒立刻上升：「老師教的我學不會，回到家裡，媽媽再複習，我又會忘記，她一定又要罵人了！」想到這裡，小明所有的焦慮反應（衝動、過動及注意力不集中）也就一一出現了。 當我與小明媽媽溝通這些看法時，她隨即點頭表示同意：「哎呀！我先生就是這樣說我的，他說我很關心孩子，卻是『愛心無限，耐心有限』。」我告訴她，孩子在媽媽身邊一直受焦慮能量的影響，到了學校或安親班，便會不斷釋放焦慮情緒，以致產生醫學上所謂的「過動症」現象。 不管你家孩子是否有過動傾向，我都希望父母及教育者問問自己：「我是否是那種『愛心無限，耐心有限』的照顧者？」許多成人的焦慮問題、不安全感及憂鬱傾向，都是小時候受父母的負面情緒影響過大，以致長大後形成這類人格。因此，各位親愛的大人們，請不要一味地想治療你家孩子的過動傾向，也許真正的原因出在大人身上，讓我們先試著來處理大人內在的焦慮吧！

分享 [ 孩子，我應該留給你什麼？]

2006年04月25日
公開
28

文╱Carol(奧林大穎文化總編輯 ) 有一個故事是這樣說的....... 一個小男孩有一個好朋友，小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離， 這個好朋是 一隻小豬，而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫，小豬養大了，有一天會是爸爸要屠宰的對象。 小男孩一直很怕小豬長大，他怕失去最要好的朋友。 可是，小男孩不知道的是── 爸爸也快死了，因為爸爸得了癌症，醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。 爸爸還是每天靜靜的工作，他想只剩半年了，更要好好工作，多賺點錢留給兒子過日子。 「除了錢之外呢？孩子，我還應該留給你什麼呢？」爸爸這樣想著。 爸爸告訴小男孩：「再過一陣子，我要殺你的那隻小豬了，到時候，請你當我的助手，在一旁幫我。」 小男孩不只悲傷，還很生氣。他想：「爸爸真過分！真殘忍！」 爸爸依然每天工作、殺豬；小男孩對小豬很不捨，全心全意珍惜跟小豬相處的每一天， 也因為對爸爸的不諒解，小男孩要求自己要更堅強面對這一切，他不願在爸爸面前示弱。 到了該殺小豬的那一天了 ....... 爸爸沒有殺小豬，因為爸爸在那一天死了。 小男孩靜靜的流眼淚，他終於了解爸爸的心意了。小男孩沒有嚎啕大哭， 因為他對「失去」一直有準備，現在他更知道──爸爸要他一直有這種準備。 每個父母都愛孩子，愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很 多」， 但是， 人生不只是一直得到的吧？我們還要面對很多「失去」。 大一點的失去，是像那個小男孩一樣，失去至親；小一點的失去，有可能是丟掉一個心愛的玩具， 或是一個好朋友搬家、轉學。 這些不都是孩子每天都在面對的嗎？怎麼能不教呢？ 怕孩子被綁架，最好的保護不是一天二十四小時跟著他，而是教他遇到狀況時如何自保； 怕孩子生病，不要將他關在無菌室，而是教他懂得自我保健，萬一生病了，又該如何自救； 怕孩子跌倒受傷，更要教他如何讓自己避免跌倒，萬一跌倒了，自己又該如何處理..... 愈是愛孩子，愈要想：「如果有一天我不在他身邊時，我該留什麼給他？」 讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、有能力安慰自己，我想是必要的。 《莉莎的星星》、《獨自去旅行》、《好好哭吧》 是三本以不一樣的故事討論「失去」 這個議題的童書。 說是童書，其實裡面有很多的涵義也是很適合大人去想想的 ...... 《莉莎的星星》講的是一個小女孩莉莎生病了，需要長期住院、不能去上學，其他小朋友對同學生病這件事的反應。 有些孩子一開口就問：「莉莎生的病會不會傳染給別人？」 有些孩子則是擔心莉莎會不會死 ...... 每一個孩子面對同樣狀況，所思所想都不太一樣，這就是個可以跟孩子好好討論的點。 最難過的是莉莎的好朋友班尼。莉莎生病後，班尼很自責，覺得一定是自己沒有對莉莎好，她才會生病。 又在心裡偷偷許願要把玩具都送給別人，如果這樣可以使莉莎好起來的話..... 班尼的這些屬於孩子的天真、善意情懷，讀來真是令人動容。 我們經由一個故事，看到了生命的美好，也學習到一種新的對應生命挫折的態度...... 《獨自去旅行》則是用很童話式的可愛動物、鮮豔色彩去詮釋一個有點小悲傷的「失去朋友」的故事。 兔子要遠行，浣熊、鴨子、大象雖然不捨，但大家以「回憶和兔子度過的快樂時光」來互相安慰， 讓「失去」這個本來是負面的情緒，轉化成積極的生命能量。 《好好哭吧》卻是由一個溫柔的死神說故事給孩子們聽，把生跟死、快樂跟悲傷、歡笑跟哭泣， 這些原本看似對立、但其實應該是並存的情感放在一起看， 讓孩子理解 生活裡本來就有正面和負面的東西，應該快樂去面對正面的、好的事情， 也需要有度量接受生命中不好的、負面的人事物。 所有對孩子的發展觀察及研究報告都一再顯示， 一個孩子將來賴以為生存的、足以跟別人競爭的能力， 絕不是 英文、數學、電腦這些技能 ， 而是抗壓性 、挫折忍受力、處理問題的能力、 能不能自我管理、知不道自己要什麼、 能不能體諒別人、跟別人好好共處.....等等 這些作為一個人的 " 完整人格特質 " 。 技能 ，只要想學，一段時間就可以學會； 天生的人格特質 ，則需要從小很精細的觀察、引導、培養， 長大了， 帶著這些特質去面對自己人生的種種問題， 從小沒學會這些 ，長成大人了，人格特質成形了，再要彌補往往辛苦加倍，有時也未必能扭轉得過來。 一個有美好人格特質 的孩子，不管父母在不在身邊、不管將來會碰到多艱困的環境和人事， 我想他都可以自己泰然自若的生活下去吧！

是誰斷送孩子競爭力？

2006年04月25日
公開
35

是誰斷送孩子競爭力？ 文�戴章皇（中華科技 公司執行副總） 近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差，孩子的國際競爭力喪失云云。教 改工程浩大，我不認為可以完全歸責於哪個人或者是哪個政黨的的錯誤。坦白說，我非常不同意這種把複雜問題過分簡化的結果。我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者 是責怪學校老師時，何不想想我們自己？我早上出去運動時，都得經過一所國小校門口 。最近也有機會全程參加一場國小運動會。一些發生在周遭的觀察，每天由家長、學生、老師所共同擔綱演出的「互動記」令我印象深刻。我可以很確定的是：這 些孩子的競爭力的確是斷送在我們大人的手中，這不是小孩子的錯！如果大家有空的話，只要找一天到任何 一個國小校門口去看看，您有很大的機會會發現每天都在上演的戲碼： 一、大人充當書僮，幫小孩背書包。 大部分的孩子都是大人的寶貝，所以都不願意讓自己的孩子受苦 。有些人更覺得自己童年時受過不少罪，所以發誓要讓孩子過好日子。校門口一堆家長或外傭當書僮，為孩子們背著書包與水壺。這個書包真的重得令孩子無法負擔嗎？ 背書 包上學是小朋友學習為自己的工作負責的基本功，更是形於外壓力訓練的開始。 我無法想像這些連最基礎的訓練機會都被家長剝奪之後，這個孩子將來還有何 抗壓力可言？ 二、家長隨意停車，堅持送小孩過馬路。 一般而言，在校門口附近的斑馬線都有導護家長或老師負責學生 穿越馬路之安全工作。家長們「不放心」導護家長或老師護送孩子自己過馬路，寧願隨便把車子一停，不管後面堵車如何嚴重，非要把孩子送到校門口，甚至送到教室！此時 ，孩子扮演的角色是皇帝。而這個皇帝不是自願的，是家長們自己塑造出來的。 從小學習的「遵守交通規則」在這裡蕩然無存，最糟糕的是在 小孩子與他的同學面前做了最壞的示範。家長們在埋怨小孩子霸道、不守規矩的同時，怪誰？家長們應該好好思索，應該很容易有答案。 三 、孩子目無尊長，家長視若無睹。 我還記得以前上小學時，師長所教的第一件事就是遇到師長必須要先行 脫帽，然後敬禮向老師問好。這項教育並不八股，而是最基本的禮貌，也是尊師重道的 開始。但是，當我經過校門口時，看到孩子們對於導護老師站在門口，幾乎都是老師 主動向小朋友打招呼。有些小朋友至少還禮貌地回應，然而我看到更多的小朋友是面無表情地走進校園。更令人訝異的是家長似乎也不以為意，這種情形讓我頗為震驚！ 四、孩子不願下車，家長苦苦哀求。 校門口擠了一堆轎車，裡面的「小霸王」也許還沒睡醒，或者心 情不好。車門已經打開，但孩子就是不下車。孩子鬧脾氣稀鬆平常，倒也沒有什麼特別，但是家長的現場處理方式就令人大開眼界！說理者有之，大罵者有之，僵持者有之， 最「精采」者莫過於苦苦哀求。爸爸媽媽苦口婆心答應帶他去麥當勞、買他喜歡的玩具 ，似 乎只是希望他龍心大悅，而不是教育他什麼才是對的。只要他肯下車， 小孩就可以對大人予取予求。這種每天都可以來一次的機會，將成為孩子「習慣性 」要脅家長的籌碼。校門口的戲碼精采，一場國小運動會我在場外欣賞的「劇情 」也不遑多讓。學生表演開始，理應場地清場讓表演能夠順利進行。然而，沒想到音樂 一開始，一大群家長竟然全部衝到表演隊伍當中為他們的寶貝孩子攝影！台上開始廣播請家長退出，如要攝影請家長蹲下，免得擋住其他來賓。然而，家長依然我行我素，他 家的孩子最重要，其他團體紀律與秩序蕩然無存。拔河比賽非常激烈，往往得要纏鬥許 久才分得出勝負。而在這個運動會上我看到最不可思議的一幕。女生拔河的某一隊長，在拔河進行了約莫三十秒鐘，雖然沒有大幅落後，但因為已經出現了繩子移向對方的徵 兆，裁判尚未吹哨子判定勝負，她竟然突然放掉繩子，看著對方隊伍臉上露出不屑的微 笑，讓隊友繼續拚命，他自己袖手旁觀。在三戰兩勝制中，我連續兩次看到她出現同樣的行為！一個四、五年級的孩子 有這樣偏差的行為，現場沒有人教育他。這是我看過所有運動比賽中，最沒有運動精神的一幕。 孩子們的天賦、聰穎容有高低，學習成績也因而會有差異。但是，這些真的不是 最重要的事！生活教育與學習態度才 是孩子未來足以影響一生的條件。許多家長把「教育」這件事全部丟給學校老師或教育官員， 是多麼的謬誤。在許多人自以為提出「專業教育理念」的同時，我建議或許先想想我們 教育孩子的方式是否即為「教育最大絆腳石」？孩子的競爭力是否就是斷送在我們手中？ 教養兒女的金科玉律 已有愈來愈多的跡象顯 示，強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台灣，卻被有些人解釋為「少管」或「不管」，以致教出不少「小霸王」、「蠟筆小新」，和自殘或傷人甚至動輒殺人取人性命的 青少年。美國的情況類似台灣，被寵壞的孩子類似惡霸，使得愈來愈多心理及教育專家 發展出更新的教育理論「合理管教」。 父母應該以愛為基礎教兒女「紀律」的觀念。 心理學教授史坦伯格指 出，教養最常犯的錯誤就是「參與不足」以及誤解了「把孩子當朋友對待」的真義，以為是放他完全自由，以致無法掌握孩子的行為與行蹤。 「以孩子為中心」的理 念已成為縱容惡行的藉口，《對孩子期許更高》一書的作者戴門教授指出。其實，教育要兼顧敏感度與嚴格的，如果父母有引導、有規範，可以避免孩子身心出狀況。家庭心 理專家蘿絲蒙指出，孩子性格發展期，教養需要適量維他命N。也就 是說，父母要能勇於對孩子說「NO」，孩子才能學會分辨什麼事「可以」做，什麼事「 不可以」。 綜合專家意見，合理管 教，父母有金科玉律： 1. 當父母，不是當朋友 當父母第一要事就是不 要只想當孩子的朋友，因為「父母」的意義就是給孩子立下規矩，讓他明白「底線」在哪兒，美國心理學家霍恩指出，孩子需要的是教導他如何解決問題的「領袖」，而不是只聽他訴苦哭泣卻束手無策的「朋友」。 澳洲親子專家畢德福也說，孩子需要知道「規矩」是什麼，家裡誰「作主」，這樣孩子才能有所依循，在「 安全」的感覺中成長。所謂「尊重孩子」並非 放任孩子為所欲為，「把孩子當朋友對待」也不是不教他規矩禮貌，否則孩子很容易依人性傾向主張「只要喜歡有什麼不可以」，不懂尊重父母、也不會尊重其他人 ，教育學者魏世台說，她對「現代父母太常向兒女說抱歉」很不以為然，常見職業婦女7 點趕回家向兒女說「抱歉，還沒煮晚飯」，而那些抱怨媽媽沒早點回家煮飯的孩子都已十歲以上，還在看電視不懂做家事。 2. 及早規範 孩子從小就要管教，如果小時候不給他訂下規矩，長大要管就會遭遇抗拒，管 不動也管不住。管教態度要前後一致，尤其要避免和孩子討價還 價，否則會讓孩子誤 以為規矩與原則都有商量餘地，一旦他們有過這樣「談判」經驗，反而吃定父母，教養 當然也成了空談。 3. 花時間與孩 子相處 愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多父母過份強調親子相處重「質」就夠了，與兒女相處只是蜻蜓點水打個照面，但當孩子碰 到問題需要有人和他談談時卻不見父母蹤影。切記問題不等人，相處有品質不能做為藉 口，取代孩子希望與父母相處的時間。心理學教授史坦伯格指出，「較常與父 母在一起的孩子一般表現都比較好。」 4. 控制電子媒 體 研究發現美國22∼34％的年輕受刑人有意識的模仿從電視看來的犯罪技巧。 事實上，孩子長期受到來自暴力色情的卡通、電視影集、綜藝節目以至新聞報導等，各種色情、暴力訊息制約，模仿媒體兩性親密行為，青少年學電視主持人低俗用 語，殺人而無悔意的實例屢見不鮮。 另一項追蹤12年的研究也發現，大量收視暴力電視節目的人後來犯罪、攻擊性及對子女嚴懲的傾向較高。「在提供性教育方面，流行文化代替了父母、宗教與學校的功能，是現代 青少年的一大不幸，」史坦伯格慨道。 美國心理學家卡倫主張，父母應該規 定孩子看電視的時間和內容，才能避免孩子受影響。美國醫學會建議父母除了監督孩子觀看的電視節目內 容，也要將每天觀看的時間限制在2小時內。 5. 了解孩子在 做什麼 孩子在家無人監護是非常嚴重的問題。大人不在，孩子確實容易有偏差行為，例如在鄰里街坊間打破窗戶或順手牽羊。而即使大人 在家，卻不知道孩子在做什麼，一樣非常危險，有小學生打色情電話，青少年上網下載 色情圖片，網上交友被誘離家等等，都是家人在家關起門來做的。但是，如果能先安排好孩子的課後活動，並且善用家人、鄰居、朋友等後援力量支持，即使雙薪家庭一樣可 以放心。 6. 不要誤解「 維護孩子自尊心」的真義 真正的「肯定個人自尊」，應來自他真的 達成某些挑戰，而不是凡事必讚美。少棒隊員未盡外野職守，即使隊伍拿名次，他仍不能共享光榮。戴門教授認為很多父母動輒把孩子當星星捧上天，使得「維護孩子自尊」 一詞失去真正的意義。

連連闖禍

2006年04月19日
公開
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下午接了Q比就去中壢辦事情.. 第一站先去"修Q比的飛機燈"右邊機的機翼不亮了 媽咪才走進去跟服務小姐說問題.... 轉頭一直叫Q比看好漂亮的水晶燈喔... ㄣ...怎麼Q比都反應ㄚ??? 走過去看Q比一直哭喪著臉?右手還放到屁股後面?? 問Q比怎麼了?還不敢說...原來Q比一進門... 看到水晶桌燈好美..竟然用姆指和食指去碰燈泡啦~~~ OH MY GOD... 真的會被打敗內..手都起水泡了啦....真糟糕耶! 那很痛耶..趕緊叫Q比去洗手間用冷水一直沖手降溫 吼..第2次被燈泡燙傷了~第一次是3or4年前去墾丁街上時 Q比也是看攤販的展示燈很好奇就去摸..結果也是哎哎叫好久.. 真的搞不清楚Q比的腦筋再想什麼耶........ 第2站就帶Q比去玩具反斗城逛逛... 才逛了一下~Q比就"抓著小鳥"想要尿尿了... 可能剛和媽咪喝太多珍珠奶茶了.. 奇怪了????怎麼媽咪已經上好出來了..還不見Q比ㄚ? 叫了叫Q比...Q比才不好意思的從廁所門閃出來... 還跟媽咪說:我來不及..尿到褲子了啦...(一臉怕被罵的臉) 吼....媽咪真的好想給Q比"巴"下去ㄛ...是怎麼樣啦.... 都已經5歲了~還貪玩尿到褲子啦~睡覺都沒尿床~反而出門還尿褲褲 叫Q比上車把長褲和內褲都脫掉..媽咪只好開車到路邊隨便買件褲子應急 今天是怎麼啦...... 晚上媽咪在3樓打電腦... Q比寫好功課很興奮的要拿起來要給媽咪檢查 沒想到才聽到Q比上樓的腳步聲...突然就變成..哇哇... 媽咪..我滑倒撞到下巴啦~嗚嗚.....(都腫一個包了!) 哎呀...今天是怎麼啦~我可憐又莽撞的Q比ㄚ...