１８Ｒ級笑話
未滿18歲閉上眼睛喔∼笑話∼不會讓你失望ㄉ∼
漏洞
新婚之夜裡，這對新人正進行著美好的時光
突然傳來女人興奮的笑聲說道：『我終於捉到你的把柄了！』
但這男人也不甘示弱的叫著說：『我也探到妳的漏洞了…』
菜瓜布
有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，小孩看到媽媽的下體時，
很好奇的問：『媽，那是啥東西？』此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』
小孩：『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』
超省錢
丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』
妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！』
丈夫：『@#%！？…』
把握時間
單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』
憲兵與警察
有對新人結婚了，新郎是一位憲兵中校，
他敬酒時跟他的朋友說：『以後白天幹憲兵，晚上要幹警察.......』
@#%！？.......原來，新娘是位警察。
香蕉天堂
有 一位老處女沒人追，也沒有做過愛，相當鬱卒，
有一天想著想著就想到乾脆自殺算了，選了一棟高樓準備往下跳，
結果樓下恰好有一載香蕉的貨車經過，老處女跌進那台貨車裡以為來到了天堂，
對著滿車的香蕉喊道：『不要急不要急！一個一個來！』
抓錯了
一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩下兩根。
上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手上，一根放在後面口袋，
放後面的口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。
車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說：『小姐，請你放手，我要下車了！』
被誰弄濕了
某位女同事因為座位下地板被人濺到水，
於是在辦公室裡大聲嚷嚷：『誰把我的下面弄溼了？！』
講完之後女同事低頭不語，弄得在場的男同事沒有人敢回答。
精打細算
有一個男人每天都被他老婆需索無度，弄得筋疲力盡。
他想到了一個辦法制止他老婆這種行為。
他對老婆說：『以後辦事，在臥室收一萬，客廳五千，廚房三千，廁所二千，陽臺一千......』
他想老婆一定會有所節制了，正在高興的時候，
他老婆突然拿給他一萬元，然後說：『我要在陽臺辦十次！』
吹喇叭
以前有一個女法官不太了解房事.......
有次有個強姦的案子，法官問那受害者是如何受害的
女孩不知所措輕聲地回答：『他逼我吹喇叭.........』
女法官清清喉嚨後說：『法庭上一切講求證據，把喇叭給帶上來！』
小紅莓果汁
在炎熱的沙漠裡，有一個迷路的探險家又飢又渴，突然有個小仙女飛來
小仙女：『請問你須要什麼呢？』探險家：『我....我要喝...水』
小仙女飛走了一會兒，拿了一杯小紅莓給探險家，探險家喝完後還要一杯。
小仙女支支吾吾的說：『要......二十八天後才有耶！』
沒亂搞
水性楊花的小紅為KK生了兩個漂亮女兒，不久又生了個兒子，但是兒子很醜。
KK問說：『兒子是跟別人生的嗎？』
小紅說：『拜託！生完女兒後我就沒再亂搞了！』
寶貝，我等你
有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，
當他轉身往櫃檯方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
男士跟女士說：
『女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。』
那女士答道：『如果你”那話兒”跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房......』
冰淇淋
小明向他的父親告狀說：
『張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷請媽媽吃冰淇淋』。
父親問：『你怎麼知道？』
小明：『他們每次關在房裡的時候，我總是聽到張伯伯跟媽媽說：
”趕快，趕快，等會它就軟了！”』
不一樣
小明有三顆，他知道自己和一般人不一樣，
不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁。
有一天他鼓起勇氣對他的室友說：『我和你加起來有五顆。』
他室友非常驚訝，並大聲喊道：『甚麼！你只有一顆！？』
