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哲哲和安安的媽咪

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玩，真的不好嗎？

2010年05月14日
公開
45

玩，真的不好嗎？ （文章擷取至快樂寶貝親子館） 「再玩，看你長大之後怎麼辦！」。這句話，相信大家都很熟悉，因為當我們還是孩子的時候，很愛我們的長輩們，都是這樣「告誡」我們的。而當我們長大了、甚至身為人父母的時候，我們也會這樣「告誡」我們親愛的孩子們。不管哪個時代，這樣的「叮嚀」，目的都是一樣的：希望我們最寶貝的孩子們，能多用功點、少玩點，好好去念書，以後才能出人頭地。但是，玩，真的如此不重要、如此不好嗎？ 隨著時代的進步，我們漸漸發現：兒童的遊戲，是有其非常重要的功能和意義的。甚至，遊戲的重要性絕對不亞於知識方面的學習。很難相信嗎？讓我慢慢說給你聽。 首先，在遊戲當中，不論是丟球、堆積木、幫巴比娃娃穿衣服，孩子都在練習操作自己的身體，不論是大肌肉的運動、小肌肉的運動，或是手指與眼睛之間的協調等等都是。 你覺得這個不重要嗎？想想孩子為何學寫字的時候總是寫不好？為何那麼大了還是常摔跤？為何談鋼琴時明明眼睛看著樂譜，但手指彈出來就是錯的？甚至，為何體育課時，同學總是笑他/她球打不好，而使他/她很挫折與難過？發現了嗎？若這部份不好(也可稱為「感覺統合障礙」)，其影響所及，遍及孩子整個生活呢！ 其次，在遊戲當中，若有其他人在，孩子就會練習到人際方面的處理和因應。「每次我說要玩紅綠燈，小美就說要玩扮家家酒」；「今天我們在玩的時候，小明推了我一把，然後我就摔倒了。好痛！可是我不知道該怎麼跟他說…」…。這每一次每一次，都會帶給孩子去練習處理人際關係和問題的機會。沒有人天生下來就知道該怎麼處理與人相處的問題，不是嗎？我們都是這樣一次一次從練習當中，慢慢知道如何適合的處理和他人之間遇到的問題的呀！而遊戲，剛好非常豐富的提供了這些。 第三，大人，是用「口語」來表達自己的意見的。而兒童，是用「遊戲」來傳達自己內心的想法、感受的。也就是說：遊戲是兒童的語言。 為何會這樣呢？根據心理學大師皮亞傑(Piaget)的說法，我們需要到了十一歲左右，才會真的具有用抽象符號(例如：語言、數字)來完全表達我們意思的能力。也因此，在那之前，孩子們只會用具體的事物(例如：玩具)來傳達自己想傳達的。也因此，你會看到兩歲的孩子把積木堆起來，然後推倒；你會看到小一、小二的小朋友，在遊戲當中把一些人偶當作他/她們班上的某些同學，並且打他/她們；你會看到小四、小五的男生，開始對妹妹的芭比娃娃產生興趣，並想把它的衣服脫下來看看。其實，這些都有意義的：把積木堆好又推倒，跟這個年紀的孩子常遇到的可怕事件—摔倒—有關；打那些被稱做同學的人偶，可能代表孩子在班上遇到了一些事情，只是他說不出來，也不知道該怎麼說；而對芭比娃娃的興趣，就是這些快進入青春期的小男生，對於萌芽中的性興趣的一種探索呀！ 孩子的語言表達能力沒有大人那麼好，所以他/她們用遊戲來表達這些。並且，在這個過程中，不論是對摔倒的害怕、對同學的不滿、對性的興趣，都會得到一些抒發。甚至，他/她們可以從這個過程中，把問題更具象化，以便更清楚該如何面對，甚至找到解決的方法。我想，這是老天給孩子的「自我療育」功能吧！ 所以囉，玩，其實是有很多功能的呢！一個沒有充分玩過的孩子，他/她在肢體運動上常常是不好的，而這會影響他/她之後的學習和人際關係；一個沒有充分玩過的孩子，他/她不知道如何和別人相處與協調，所以縱使有好的能力，但要「出人頭地」，嗯，…；一個沒有充分玩過的孩子，心中總是有很多模糊的感覺和聲音，一如一個被剝奪學習語言的人一樣，不知該怎麼形容和描述自己心中的想法和感受。當然囉，因為連自己的感覺是什麼都不知道，那又如何知道該怎麼處理和面對自己遇到的問題半 ??？ 因此，那句「再玩，看你長大之後怎麼辦！」，應該改成：「不玩，看你長大之後怎麼辦！」 轉貼自杏語心靈診所治療師王亦華

讓孩子為合理行為後果自行做選擇

2010年05月07日
公開
8

讓孩子為合理行為後果自行做選擇 教育之心工作室◎著 最常見的管教子女方法，就是在他表現好的時候給予獎賞；行為出現偏差的時候就給予懲罰，父母都認為這樣賞罰分明的方式絕對不會錯，這樣方式的確是能讓孩子了解到什麼樣的行為是被認可、什麼樣的行為是不行的，但其中還是有些缺點如下： 孩子並非為自己的行為負責：因為行為之後，緊接而來的是父母的讚賞或懲罰，會造成孩子的行為只是為了逃避處罰或是獲得獎賞，無形之中，父母的獎懲對孩子的行為有了責任，而不是孩子對自己的行為負責。 權威人士出現才會有良好行為：也就是會對他執行獎懲的人出現，孩子才知道要聽話、做對的行為，但在他心裡只是為了避免被處罰。 無法自己做決定：因為孩子的行為是由父母所決定，他只是被動的看自己的行為會被處罰或是獎賞，而不是自己判斷這個行為的好壞。 你是不是感到疑惑，既然都是管教方式，孩子是處於被動的聽令角色，又怎麼會有機會為自己的行為負責？前文有說過，傳統的獎懲方式，孩子的行為表現只是為了獲得獎賞或是逃避處罰，而替代性的方式－「自然合理的行為後果」是在讓孩子為自己的行為負責！ 自然合理的行為後果，主要是由父母親提出可行的行為方案，由孩子自行決定要執行哪個行為，其中執行的後果也是由孩子所承受，例如，孩子禮拜六下午在看兒童節目，但難得有周末的父母想睡午覺，兒童台歡樂的氣氛馬上干擾父母的睡眠，使用傳統獎懲方式的父母會說：「你電視太大聲會吵到我們，不要看了，把電視關掉，再看你就別想出去玩！」這個說法，孩子雖然很想看電視，但是為了出去玩她只好摸摸鼻子把電視關了（明顯逃避處罰）；而使用自然合理行為後果的父母則會說：「寶貝，我知道你在看電視，但是我和爸爸現在要睡午覺，你的電視音量會吵到我們，你可以把電視關小聲一點，或是到外面去玩。」這個說法，孩子自然會自行做選擇，看是要把電視關小聲還是出去外面玩，因為是自己選的，所以他必須為自己的行為負責，這就是自然合理行為後果的真意。 不是強迫孩子順從，而是鼓勵他們做負責任的決定，不論這個決定對自己是好的還是壞的都要自己負責！

快樂瑪麗安w11親子文章

2010年04月30日
公開
35

Dear Parents: 本週(Week11)為Review week,重點複習之前教過的主題.周五在舞台前進行各班抽考,孩子們的記憶力真得好棒,都能記得之前教過的Songs& Rhymes.本周無瑪麗安紫本Homework book作業. 目前天氣多變化 ,請家長還是幫孩子在書包準備口罩備用,謝謝配合. ★重要提醒: 1. 5/3換季.改穿夏季制服(家長可視天氣情況內搭長袖薄上衣),換季後每周睡袋帶回清洗,室內鞋雙週帶回,牙刷一個月更新一次. 2. 5/8(六)母親節愛心園遊會將於10:00-12:00在文德二號公園舉行(紫陽加油站旁),孩子請著夏季制服於9:30到校準備.當天幼兒部表演之後將有孩子才藝show,趣味遊戲及食物攤位義賣，所有園遊會收入都將捐贈「兒福聯盟」-沒你救不行計畫,補助弱勢家庭兒童營養午餐及課輔費用,也藉此給學校內的孩子機會教育,親子一起做公公益。家長可以以買園遊卷的方式贊助,也可以直接前往快樂瑪麗安內湖金湖公益小將網站支持 http://love.children.org.tw/collector/mission.php?id=984 *當天也有二手物品募集的攤位,回收的二手物品將提供給光仁庇護工場,供身心障礙孩子販售. *另設二手物品義賣攤位,請踴躍捐贈物品(婉謝衣服.絨毛娃娃.錄音帶及錄影帶),並在袋上寫上『二手物品義賣』於4/30前交到office以便整理標價.在嘉惠其他家長及孩子的同時又能做公益,讓您的物品更有意義! 3.5/17(一)健康檢查,請依第一頁指示協助填寫資料並整份交回,謝謝! 4.五月Field Trip原訂地點林安泰古厝整修,與六月份地點蘇荷兒童美術館更換 J3/J3A-5/11;J1/J2/J2A-5/18 *六月份將至消防局民權分隊做地震車及雲梯車體驗 5.暑假Summer camp夏日花博會 8/2-8/20 三週 新學期開學日8/24(二) 小一先修 8/2-8/27四週 ★Weekly rule: Put the toys away carefully. ★Speak English correctly 英語正確語句教學 ╳ Today we eat what? ○ What are we going to eat today? Good Manners 常規禮儀小天使 Best Effort 學業進步獎 Best English 英文學習好榜樣 J1 Dan/Gavin/Mars Tommy Enzo J2 Mina Alex Brian J2A Michael Jessica Mavis J3 all Ethan/Joshua Yolanda J3A Alan/Vivi/Joseph - - ※隨信附上親子文章 快樂瑪麗安 內湖校TD Sarita

三餐與牛排－－給孩子"優質時間(Quality time)"

2010年04月30日
公開
22

三餐與牛排－－給孩子"優質時間(Quality time)"作者：顧美芬 我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」，還有一個是「老寶貝」，他們都叫我「媽咪」，並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」! 四年前，當時九歲的老大對我說：「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎？說不定等勻勻長到我這麼大，你就不會太忙，就可以了吧？」那時我聽了很難過，為他的懂事，為他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。常常，孩子們一直在等，等哪一天父母不忙了，可以重溫小時候記憶中，和父母一起的溫馨時光。 寒假中，我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料，終於又像他小時候一樣，你加一匙糖，我加一杓麵粉地，合力做了一個蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜歡的只是過程。 有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說，週末吧。到了週末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等，等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「我加了一天班﹐太累了，明天再說。」但是，明天又明天，這明天一直沒有來。孩子長大了，老父親說：「什麼時候我們一起去釣魚吧？」孩子說：「對不起，爸爸﹐我現在很忙，要加班，要照管一家大小，還得去學校開家長會。」 現在世界上的觀念，說時間的質比量重要，就是所謂的優質時間(Quality time)，就是不在乎和孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。 道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子。(他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖，著有『管與教』等書，銷售超過一百萬本。)有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終於侍者端上來一塊小小的牛排.「怎麼這麼小？」「這是最上等的一種牛排。」「可是我吃不飽。」 我們的孩子需要品質好的食物，但固定，足夠的三餐更重要。我們不能整天不在家，然後給孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。優質時間，是他興沖沖放學時，你在那裡聽他說得興高采烈。優質時間，是他心情沮喪地回家時，你在那裡傾聽，安慰，鼓勵。如果錯過了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」，他只會說「還好！」。 寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither說，她父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事，最壞的結果是什麼嗎?就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中「缺席」時，會有什麼後果？ 我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然後下盤棋；老二和我買張月台票，在火車站看火車，他會不捨地說：「再看一列自強號，一列復興號，一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望他們覺得自己是父母眼中，「獨一的嬌兒」。 這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時光，「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。 每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來，我們讓誰來做這樣的工作？當建造不好，要拆是很痛苦的事。有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不容易的。有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說，一個行為造成一個習慣，一個習慣造成一個個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們的生活，也為孩子的人生奠基。 有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中湧起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱，親吻，稱讚，鼓勵，這些永遠不嫌太多。一個孩子心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛流露出去，而不是成為一個「give me, give me」(給我，給我)不滿的孩子。四年級的老二上學期得了五育獎及模範生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝韡函對XX同學的包容和幫助。」 前美國總統布希夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「等妳們到了我這個年紀，你不會因為失去一筆生意，或少了一個客戶而後悔，但妳若沒有花時間在丈夫孩子身上，妳會悔恨不已。」 有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那麼忙。」她一直說，一直抱歉，最後，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什麼呢，我明天就要去念大學了。」一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任，就會失去作父母的權柄。一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。願我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。

快樂瑪麗安w9親子文章

2010年04月16日
公開
57

Dear Parents: 本週(Week9)主題為Sea world,孩子們透過海報及圖鑑認識許多海洋生物及其習性.可惜台北沒有海生館,假日家長不妨帶孩子到市場或魚市場,讓孩子有機會看到實物,或是有長假期時到屏東海生館參觀,讓孩子看到更大型的魚類. 目前天氣多變化 ,下周氣溫會回升許多.請家長還是幫孩子在書包準備口罩備用,謝謝配合. ★重要提醒: 1. 4月birthday party 4/20(Tue) 2. 4月field trip台灣博物館 4/27(二)J1/J2/J2A 3. 5/8(六)母親節愛心園遊會將於10:00-12:00在文德二號公園舉行(紫陽加油站旁), 除了幼兒部各班活潑可愛的歌舞表演外，當天幼兒部表演之後將有親子才藝show,趣味遊戲及食物攤位義賣，所有園遊會收入都將捐贈「兒福聯盟」-沒你救不行計畫,補助弱勢家庭兒童營養午餐及課輔費用,也藉此給學校內的孩子機會教育,親子一起做公公益。家長可以以買園遊卷的方式贊助,也可以直接前往快樂瑪麗安內湖金湖公益小將網站支持 http://love.children.org.tw/collector/mission.php?id=984 *當天也有二手物品募集的攤位,回收的二手物品將提供給光仁庇護工場,供身心障礙孩子販售. ★Weekly rule: Encourage others for trying,even when they make mistakes . ★Speak English correctly 英語正確語句教學 ╳ My first ○ I am first. Good Manners 常規禮儀小天使 Best Effort 學業進步獎 Best English 英文學習好榜樣 J1 Mori/Dan Enzo Eddie J2 Sky/Yatong Brian Kai J2A Leo/Alan - Stanley J3 Chris Bryant Joshua J3A Michelle Aioria Annie ※隨信附上親子文章 本週需清洗睡袋及室內鞋,牙刷請更新 快樂瑪麗安 內湖校TD Sarita

提昇與嬰幼兒溝通的技巧 -張庭枝

2010年04月16日
公開
39

提昇與嬰幼兒溝通的技巧 -張庭枝 你會和嬰幼兒說話嗎？語句是賄賂、交換、強迫、命令、干涉、溺愛、盲從、偏袒、放任、冷漠？還是尊重、同理心、和諧、關懷、寬容？ 2004年，臺灣的生育率創全球最低，孩子成了「稀有動物」，可是成人依然堅守慣用的模式，深信成人的理性思維。無時無刻不局限於成人的自我觀念裡，碰觸不著孩子真正的需求和想法。 坊間的育兒育嬰雜誌、書刊愈來愈多，親子教育的電視節目、廣播也大鳴大放，符合市場效益的幼教產品繁不勝數。但是這些媒材帶來大量的知識，使得成人偏愛用腦的知識，以致不用心、不用情反而沒有用省思和智慧，去反芻思考這些知識。因此，語言帶來了大量的認知學習，賦予了「過度期待」，增添成人的思維模式，卻減少了成人照顧者與孩子互動間最令人珍重的「關懷」，與綿綿不斷的「情愛」。 關懷式語言取代教導式語言 新生兒紅撲撲的雙頰，嬌小的身型比例，總讓人忍不住放軟聲調、降低音頻，對著可愛的小生命說話。可是，當孩子慢慢長大，有了獨立的意志，從不活動兒到爬行兒、學步兒，成人照顧者與嬰幼兒的衝突就開始了。等到孩子真正會使用語言時，一來一往的語言衝突就正式登場！出生~三歲的孩子，語言表達能力尚不足以釀成頂嘴、吵架事件，但搖晃晃的小腦袋、驕縱的「不要！」拒絕聲、扁嘴的表情…也足夠令成人照顧者煩惱的。到了三~六歲階段，成人若不調整自己的語氣、語態、語言表達邏輯，彼此的語言衝突就會慢慢增多。到了兒童期、青春期，成人若再不深層自我檢視，和諧的親子關係、師生關係一定岌岌可危。 學習用「關懷式語言」取代「教導式語言」，以同理心和孩子溝通、對話，彼此間互動就可以更流暢。也許幼教老師們可以這樣做：出生~三歲嬰幼兒的溝通技巧 在《生命重要的前三年》一書中，蒙恬娜羅提到胎兒約六、七個月左右，聽覺已發展完成，可以聽見外界的聲音。所以，剛出生的新生兒能辨識母親的聲音，會試圖做出轉頭的反應，積極嘗試探尋母親的聲源。嬰兒也會透過皺眉頭、打呵欠、轉頭、哭聲、手勢等非語言訊息來表達自己的感覺，同時，也在成人照顧者對自己的回應中，點點滴滴建立起溝通的模式。這段語言學習的「接收期」，嬰兒不單接收了人類的語言，也吸收了「社交人際」的互動經驗。嬰幼兒在成人照顧者影響下發展自己的「自我價值感」，可能學習到：「我是獨一無二的」，是爸爸、媽媽、老師們的「心肝寶貝」；也可能學習到：「我一定要大聲哭喊，才會有人理我」。於是，自我價值感、自尊心、自信心，也在語言、非語言的接收回應中奠定基礎。 一個月 在出生的第一個月，母嬰溝通應著重在安全感的建立，有計畫、有秩序地幫助小小新生兒自我調節，漸進、穩健得適應從水中生活過渡到空氣中的生活。 一~四個月 滿月到四個月大左右的嬰兒，開始對外界感興趣，甦醒的時間經常會反覆企圖用自己的肢體和外界互動，包括踢踢腿、拉拉小被巾、咿咿呀呀的呼喊著…這個階段和嬰兒溝通的技巧，著重在聲音的交換和傳遞，並配合臉部表情，重複具有節奏感的動作。簡易的描述性語言，幫助孩子持續對外探索與互動。譬如洗澡時對寶寶說：「洗澡囉！洗澡囉！先洗洗背，再輕輕洗洗前胸…」。都是簡潔具節奏感的描述性語言，慢慢的嬰兒就理解了其中的語意與溫暖。 四~八個月 四~八個月的孩子更是以「物」為主體，對外不斷的觀察與探索。照顧者可以在孩子完成新的動作和行為時，給予肯定、鼓勵的描述和讚美：「哇！你已經會坐了！你坐得好挺喔！」「小手再伸長一點點，就快搆著海灘球了！加油！」 八~十二個月 這時孩子的咿咿呀呀聲更豐富了，與人互動的非語言訊息也更豐富了。此時，成人與孩子說話時，更應該眼對眼凝視，熱情回應孩子的咿呀聲，孩子「咿呀」叫喚，成人照顧者也以其他的聲音回應；用確實的行動鼓舞孩子用「聲音」與別人互動，也讓孩子有機會有充分的機會和時間，察覺自己探索行為的後果。譬如：「玩水喔！袖子濕了！」「抓糖果吃，手黏黏的！」一歲左右的孩子是「一字走天下」的小冒險王，溝通的重點在於「重複」和「講重點」。像：「躺」下來，要「睡覺」了！尿布「溼」了，要「換」尿布了！久而久之，孩子吸收了這些關鍵的語句，在適當的時機，自然就能使用這些字句來表達。 一歲~一歲半 一歲以上的寶寶，成人可多運用圖畫、海報、有聲書和童書繪本，增進孩子的語言能力，讓孩子的生活經驗更廣泛地連結，也能藉此躍升孩子的生活視野。 一歲半~兩歲 一歲半到三歲左右的「老嬰」，粗大動作發展正如火如荼地開展，正處於用「腳丫子」思考的階段。他們喜歡一而再、再而三的搬運、撥亂生活環境的秩序，這個時候如果成人照顧者「夠英明」，最好少下「禁令」，少用「不」字，多用「預告程序」和「肯定句」引導，並採遊戲式安排孩子的生活作息。比如：「小小玩具要洗澡，小敏也要洗澡；玩具洗好澡要在玩具箱休息，小敏洗好澡，也要擦痱子粉睡覺！」下肯定指示令之前，最好不要給這階段的孩子太多選擇，但一定要預留時間和空間，讓孩子心甘情願「跟」上來。 與三歲以下的孩子說話，一定要不急不徐，有計畫地提供字彙或換個方式說。另外，平緩的語氣、禮貌的用語、適度的音量、和緩的語速、正確的發音等，比「字句的豐富性」更加重要。 三歲~六歲幼兒的溝通技巧 三十個月大以上的孩子，已經有強烈的「自我概念」，能準確使用形容詞、動詞、主詞、代名詞，也能表達不是「當下」發生的事情。此時，陪著孩子蒐集海報、圖片、製作小書、閱讀圖畫書，不僅可以啟發孩子看圖說話的能力，也是親子間、師生間很好的溝通媒介。 三~六歲幼兒的語言發展逐漸由「自我中心語言」轉化為「社會性語言」。因此，成人應給予良好的語言示範，盡量讓幼兒發音正確、語速正常、語彙豐富的成人或同伴相處。若幼兒一時有不當的語法、發音，不要給予正確的語言即可。如果孩子告訴你：「我有去阿嬤--兜！」你可以再敘述：「你是說，你假日有到南部的外婆家！」也可以請孩子再仿說一遍，但不要強迫他；也不要太過保護他，不要時時揣摩他的想法，不要時時替他表達意見。 三~六歲幼兒多半已進入幼兒園，社交人際和學習都有了多元的新挑戰，這時期成人與幼兒互動的重點是「澄清想法」和「情緒教育」。每天聆聽孩子的生活、學習、新朋友、新發現，無論是知識的、情感的、天馬行空的，通通都要用心傾聽，再彼此談論。童言稚語中可能有情緒的色彩，經常是「晴時多雲偶陣雨」，照顧者不妨當個心靈捕手，同理孩子的情緒和想法：「老師說星期一才能再分享你從家裡帶來的玩具，讓你覺得很失望，是不是？」「你跌倒了，小明還在旁邊笑你，讓你覺得很不舒服，對不對？」「星期二的戶外教學卻下大雨，但是我們可以去視聽教室看卡通。」 另外，這時期的幼兒可能會從電視節目或同儕中模仿不當的語言，因此要特別留意孩子的言行，及時養成良好的語言習慣，如不插嘴、不亂吼、不說粗鄙的話，常用請、謝謝、對不起。幼教老師更應該身教、言教兼顧，常常用心傾聽孩子的心聲。當「關懷式語言」盈盈滿室，師生間幸福的對話才能有質有量。 「書寫」也是一種語言表達的管道。從孩子畫出第一條線開始，孩子就不斷運用線條、色彩、形狀展現內在的自我。對四歲以上的幼兒，可以用「小圖文」做溝通，白板上不妨留一些活動的磁鐵板，讓孩子來分享、發表他的「小圖文」。稚拙的筆觸，又畫、又寫、又摺紙的特殊表達方式，也算是「讀寫萌發」的回應行為，老師們也不妨認真地用國字加注音符號回應他們。適度表達人師的感動、感謝和叮嚀，一來一往的圖文互動中，款款流動著師生之愛，語言的表達技巧，也在其中緩緩滋長。 永續營造幸福對話管道 要永續經營親密順暢的親子關係，肢體語言和非肢體的語言溝通，都是很重要的管道。照顧者首先必須是一個「傾聽者」，在觀察孩子的言談舉止間，洞察孩子的想法、行為、意圖；與孩子同樣的視線高度，臉對臉、眼神對眼神；慎選對話時機，善用同理、支持、信任和鼓勵。「柔婉堅毅」是與孩子對話的不二法門，柔軟和緩的用「我」訊息發聲，堅持正面、肯定、積極、鼓勵、寬容的態度，但也固守善惡是非的界線。站穩為人師的立場，且歌、且舞、且說、且言、且書，用身教、言教的光源，持續陪伴、守候、祝福孩子日日平安、天天喜樂成長且茁壯。

快樂瑪麗安w8親子文章

2010年04月09日
公開
15

Dear Parents: 本週(Week8)主題為Toys,教導孩子認識各種不同的玩具,並學著如何收拾和愛惜.孩子們也動手做了自己的玩具,週五時帶來喜愛的玩具來跟同學分享,每個人都興高采烈地玩著! 目前天氣多變化 ,請家長為孩子在書包準備口罩備用,謝謝配合. ★重要提醒: 1. 4月field trip台灣博物館 4/13(二) J3/J3A 4/27(二) J1/J2/J2A 2. 5/8(六)母親節愛心園遊會將於10:00-12:00在文德二號公園舉行(紫陽加油站旁), 除了幼兒部各班活潑可愛的歌舞表演外，當天幼兒部表演之後將有親子才藝show,趣味遊戲及食物攤位義賣，所有園遊會收入都將捐贈「兒福聯盟」-沒你救不行計畫,補助弱勢家庭兒童營養午餐及課輔費用,也藉此給學校內的孩子機會教育,親子一起做公公益。家長可以以買園遊卷的方式贊助,也可以直接前往快樂瑪麗安內湖金湖公益小將網站支持 http://love.children.org.tw/collector/mission.php?id=984 *當天也有二手物品募集的攤位,回收的二手物品將提供給光仁庇護工場,供身心障礙孩子販售. ★Weekly rule: Sit on the chair and change your shoes. ★Speak English correctly 英語正確語句教學(重複) ╳ This is what? ○ What is this? Good Manners 常規禮儀小天使 Best Effort 學業進步獎 Best English 英文學習好榜樣 J1 Ferris Mars Dan J2 all Mina Sky J2A - Alan - J3 Bryant - Wilson J3A Karen Alan Michelle ※隨信附上親子文章及菜單 快樂瑪麗安 內湖校TD Sarita

爸媽不抓狂完全手冊

2010年04月09日
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爸媽不抓狂完全手冊 文/李想 專家/蕭勵健幼兒教育專家 轉載親子寶子網 家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。 學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。 了解孩子為何發飆 三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。 平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。 其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。 糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。惡習1　高聲說話、尖叫惡習2　說髒話惡習3　沒大沒小，不尊重長輩惡習4　取笑捉弄惡習5　隨意打鬧、舉止粗魯惡習6　東奔西跑、探人隱私惡習7　行為暴力惡習8　忸怩自閉 父母不抓狂八大法寶 當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。 ●保持耐心 深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。 ●轉移孩子的注意力 當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。 ●幫助孩子利用其他方式洩憤 當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。 ●讓他自己平靜 長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！ ●鼓勵他敘述 例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。 ●講道理 告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。 ●適度的處罰 可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。 ●使用隔離法 孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。 事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！ 有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。 孩子有禮貌脾氣不亂發 你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。 ●以身作則 要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。 ●制定明確的規則 孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。 ●培養孩子的自我滿足感 孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。 ●認真回應孩子的疑問 為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。