昨晚看了一部影片，其中一句話讓我感覺很深刻:
我願意讓我的孩子有一個壞爸爸，也不願意讓他沒有父親。
我搞不懂這一句話的涵義為何？或許是劇情需要所以便加上去的，尤其在美國這樣開放的社會哩，實在很難想像的到這樣子的一個＂保守觀念＂正在蔓延中。
家庭本來就是圓滿的印象，但很難說有一個＂壞爸爸＂（或是壞媽媽）是圓滿的表徵，當鏡子有一裂痕我們都知道照出來的影像會成為兩個，或許可以粗看鏡裡的影像，但是當有任何在臉上產生的瑕疵便不容易照得詳細，更何況這裂痕由二變三由三變六一直延續下去，雖然未破但相對的更加讓自己對鏡裡所產生的影像由懷疑變成麻木不仁。
人與人之間其實也是如此，受了傷害即使在和好但也未能＂如初＂，更何況那傷害加諸於小朋友身上，但是＂壞＂的定義何在？我想見人見智吧！我曾經也想過要與我老婆離婚，原因何在？不清楚，只覺得與其這樣子麻木不仁下去還不如各放單飛來得自由點，但是問題解決？不！這絕對不能解決問題，而更會加深彼此的嗔恨，因為只是心裡的彼此不能相互配合搭調便離異，絕對不如因為＂暴力＂相向而來離婚更加來得有理（當然，一切方法都試過之後還是決定如此那便沒法講了，但是真的一切方法都試過？）。
人與人之間必有其模糊感，而這模糊朦朧的程度端看雙方所給予的多或少，多－－視對方不存在；少－－如見著鏡裡的對方絕對不能與我同調，這兩種都絕對不是好方法，要不多不少卻是難以拿捏，正如一個包裹全身如粽跟一個赤裸全身的女人同樣難引起男人的性慾一般。
同樣的，在感情世界裡面是一場沒完沒了的戰爭，這是在＂政戰學校＂學不完的，更是在親朋好友的叮嚀告誡裡無法得到的，只能用著更寬更廣的心＂包容＂，真的，人要無私的完全包容另一個人，尤其是對於一位將面對後半輩子的伴侶包容更是不易。朋友，不想見扭頭離開便沒事兒，只不過少了一個朋友，但是對於伴侶這一招便不可行，那當如何？便只能用著＂冷戰＂、＂熱諷＂與惡臉相向來打游擊做精神上的消耗戰，其最主要的目的簡單就只有四個字－－你聽我的，就這四個字便要後半輩子的主控權，所以便更容易讓彼此一直爭戰著下去。
因此，雙方對於＂壞＂與＂被害＂的想像力便會有越演越烈之趨勢，而會有這樣子的想像也絕大部分都是雙方為＂被害者＂的關係。更可怕的是雙方會將這觀念印象轉寄於小朋友身上，可憐的絕對是小朋友。家庭暴力我們不用談，即使訴諸法律也應當找一個迅速解決方法讓施暴者不能得逞，但是對於因為生活不搭調或是心理層次不相同，我想應該會有救的，只是要端看雙方（最少自己）的心理＂轉境＂的程度吧！切勿將任何抱怨直接一股腦的就轉到小朋友身上，至少，讓小朋友知道大人爭吵的原因不是因為他的關係。有太多的資料都是這樣子表達，不在此敷言，但最重要的便是大人應該要試著冷靜看待＂關係＂的依存，這樣子即使再怎不良的＂溝通＂方式都獲多或少會有一點效益。
其實多用對方的立場來看待同一件事情的話，就算是爭吵那也真的是以＂事＂而非針對＂人＂來發洩，誰說任何一件事一定要找到一個解決方案？會爭吵是因為觀念本就不同，既然不同了解對方想啥便罷了，何必試著要將自己的觀念硬加到對方身上？這一點便是夫妻倆所在爭的＂主導權＂因素。其實在婚姻的路上我依舊一直在學習，由年輕時的懵懂暴烈到今天對於婚姻＂懂＂得些皮毛，或許真的只在於＂伴侶＂跟＂親人＂的看待所差吧！這純屬個人淺見，並非絕對感情準則，畢竟，這婚姻的隱形戰場會遇到的變數太多，我想，絕大部分對於他人所言不過是－－聽聽罷了！絕對重要的因素便是自己的心理定位在哪？當定好位的時候便能對於問題可以＂迎刃而解＂吧！
