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育兒．持家．愛自己
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沒有口德，就沒有品德 戴晨志 最難聽的聲音是嘲諷、譏笑； 最好聽的聲音是讚美、鼓掌！ 過去，我班上有一個女生，交了一個外系的男朋友。一天，男友用機車送她回家後，在路上遇到另一男同學，就一起到夜市吃宵夜。等男友回到家，女孩打電話過來，一開口就大罵：「你死到哪裡去啦？我打電話到處找你，打了十幾通都找不到，我還以為你出車禍被撞死了！」 「妳幹嘛？我又沒去哪裡，只是在路上碰到小郭，一起去吃個宵夜而已嘛！」男友委屈地說。 「你是豬啊！吃宵夜？那你不會打電話跟我講啊？害我急得要命，家裡電話一響，就以為是你出車禍死了，警察叫我去認屍！」女生生氣地咆哮著。 這是真實的例子。人在不順心、生氣時，自我控制力較差，就常「口無遮攔」。而且，人在生氣失控時，就喜歡用「負面特質」的形容詞，加諸到對方身上，例如：「你豬啊，笨啦，蠢啦，你去死啦...」 有時，我們覺得，「是他激怒我」、「是他惹我生氣」、「我也是為他好」，所以，我有權生氣、有權「罵一罵來發洩」。可是，我們發洩情緒的話，會刺痛別人，會使人承受不了啊！一個人被語言深深傷害，其傷痕會永遠留下，而且時常「隱隱作痛」啊！ 我們都去參加過許多宴會，想想看，最後一道佳餚，是不是都是「甜點」？好像大部分的宴會，最後上桌的，都是使人覺得「香甜可口的點心」。為什麼會這樣？因為，主人希望客人離去時，嘴上都留著「甜甜好吃」的印象！ 人際關係雖然不像宴會，時間一到，就需離開；但是，如果我們「沒有口德」、「口無遮攔」而刺傷別人，則這令人難以下嚥的菜，就很可能成為雙方關係的「最後一道菜」。當我們的客人離去時，嘴裡留著的，不是「香甜可口」的滋味，而是「苦辣想吐」的痛恨啊！ 所以，班上這女生與男友分手了，而男友說：「我沒有悲傷，只有慶幸！」 溝通小箴言 「體驗，是體諒的開始！」當我們被人侮辱、歧視、瞧不起時，我們才知道，自己是多麼不願意「受侮辱、受歧視、被看輕」；然而，這也是我們學習到的功課——以後，我們絕不能像那些「沒口德」的人一樣，去無情地傷害別人。 愛默生說過：「用刀解剖關鍵性的字，它會流血！」 真的，聽到別人刺傷我們、沒口德、或刻薄的話，我們的心真的會「流血」。也因此，「會讓別人的心流血」的話，絕不要從我們的口中說出；因為，沒「口德」的人，就沒有「品德」啊！ 猶太人說：「天下最好的東西是舌頭，最壞的東西也是舌頭。」 有些話，未經思考即脫口而出，它對別人的殺傷力，比砍對方一刀還痛，痛不欲生。 所以，最難聽的聲音是嘲諷、譏笑；最好聽的聲音是讚美、鼓掌！ 美善的溝通，是具有極大魔力的！它能融化人際厚厚的冰牆，也會帶給人們快樂與溫暖！
好球壞球理論(深深的領悟到的情緒管理) 如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、諷刺、辱罵的話， 我們不需猛力揮棒來回應, 因為那個球投得太壞！ 「喂，妳也喜歡看棒球啊！」 我一邊在跑步機上執行健身計劃，一邊盯著眼前的棒球賽， 正看得聚精會神的時候，有人跟我說話，害我嚇了一跳！ 原來是與我同一健身房，有數面之緣的張先生， 他在隔壁的跑步機上，也在看棒球轉播， 我太專注了，沒注意到熟人就在身旁。 張先生是某出版公司的老板，是個溫和謙恭的人。 他曾說，他每天的娛樂，就是看看四書五經、寫寫毛筆字和上健身房。 他的太太偶爾也會來，但從來不運動， 只愛在女子三溫暖裡頭，大聲的聊天，個性熱情。 但有時還挺呱噪的，張先生顯得沈默寡言許多。 聊了幾句有關棒球的話，張先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理： 「妳可能不知道，我年輕的時候，非常會跟我太太吵嘴， 一度吵到要離婚。 當初我很喜歡她的善良、熱情和直率。 可是婚後，我發現直腸子也挺可怕的， 講話像飛機投炸彈一樣，有時難免會炸到不該炸的地方，我們動不動就吵起來。 直到有一天看棒球，我忽然領悟了一個應答的理論。 如果我是個打擊手的話，總不該什麼球都打吧！ 應該要選好球才打，如果她投出的是壞球， 那麼我幹嘛一直揮棒呢？ 壞話就當沒聽見，她球投偏了未獲得回應 ， 就會自討無趣。 如果我連壞球都打，鐵遭三振，也會氣死自己。」 我覺得他的好壞球理論很有意思。 雖然，投手和打擊手應該屬於敵隊，對婚姻關係而言，也許不那麼適用， 但拿這理論來看職場上的人際關係，還真有幾分道理： 如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、諷刺、辱罵的話， 我們不需要猛力揮棒來回應。 因為那個球投得太壞，你再使力也不會打出全壘打， 搞不好反而會被敵隊接殺。 不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。 壞球，不要打； 值得打的球，再回應好了！ 朋友!您認為呢？! 如果大家以打擊手理論看待愛情與婚姻， 大概可以減少一些因小小口角，而引發的悲劇或鬧劇吧！
多灑香水，少潑冷水！ 戴晨志 多學凱蒂貓，不要有多言惹禍的嘴巴； 每天要對至少三個人，說讚美、鼓勵的話。 有一日本人說，他曾在公車上看到真實的一幕── 一老先生，上了一輛公車；公車上並沒有空位，一年輕人見狀，就起身讓位給老先生，並善意地說：「請坐！」可是，那位老先生竟斷然拒絕，而且對年輕人說：「不用了，我有那麼老嗎？你別瞧不起我！」 老先生堅持不願坐下，讓位的年輕人也一臉尷尬、沮喪，一直站著；而周圍的人，也頗不諒解這老人，嘀咕他為什麼要嚴拒別人對他的善意？ 其實，「人生就是善意的借貸」，當我們稱讚對方、或幫助對方，而對方也高興地接受，則這「借貸」就促使雙方感情更加融洽。假若，我們用情緒性的字眼批評別人、或嚴厲拒絕他人好意，則這「借貸」，就會變成「坑人、要命的高利貸」，也會使雙方關係惡化、破裂！ 所以，有時候我們會情緒失控，而用「情緒性字眼」來責備別人；可是，情緒性的用詞，往往具有極大的「殺傷力」，使別人被貼上「負面標籤」，而生氣、憤怒不已！ 就語意學角度而言，「敗家子」、「花痴」、「無恥」，都不是「說明性含義」的中性字眼，而是「影響性含義」極強的負面怒詞。這些怒詞，夾雜著個人內心中的「憤怒情緒」，也是極負面的「價值判斷」，而把別人的人格，貶得一文不值！ 其實，情緒性的字眼，我們常會不自覺地脫口而出；例如，「你是豬啊」、「笨蛋」、「卑鄙無恥」、「你變態」、「你丟不丟臉啊」、「你真是白癡耶」、「沒家教」！也有些氣急敗壞的父母對子女說：「不孝子，真希望當初沒生你！」、「你去死啦，我沒有你這種孩子！」 也有弟弟對姊姊說：「拜託，妳真是笨手笨腳耶，煮這什麼菜嘛？誰娶了妳，誰就倒楣！」也有男友對女友說：「妳燙這什麼頭髮？怎麼像被火燒到一樣，有夠醜的！」唉！這些話 真是刺傷人啊！ 溝通小箴言 有些人決心學習幽默，所以告訴自己──「今天出門，我一定要心情開朗地講三個笑話給別人聽，絕不能講話帶刺！」 相同地，我們每天要出門時，也可以對自己說──「今天，我一定要學凱蒂貓，不要有多言惹禍的嘴巴；我一定要對三個人說讚美、鼓勵的好話！」 讚美與鼓勵，是一劑良藥，能使人改過自新、一心向善。 因為，人性中最根深蒂固的本性，就是渴望「被讚美」啊！ 只要「多灑香水、少潑冷水、少吐苦水」、「多給對方關懷、支持」，就一定會結交到更多的好朋友！
縫縫補補的婚姻 陳安儀的筆下人生 有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」 我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」 算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。 在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚； 有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩 ……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。 婚姻到底是什麼？我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。 我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。 我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。 在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。 雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天， 總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。 也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。 大概在我小一的年紀吧！ 有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。 爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。 幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告： 「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」 一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」 可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。 正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時， 那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面， 身高比媽媽高 20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子， 雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！ 矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。 雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了！ 他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。 當然，隔天，門上的釘子就拔掉了， 但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！ 後來我們搬了家，又有一年，在我高中時， 有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。 不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。 原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了， 他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。 爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！ 後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！ 長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨， 父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。 可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說： 「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」 爸爸媽媽吵吵好好的渡過了 30多年的婚姻，媽媽在 55 歲那年病逝。 媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。 那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。 媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。 我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。 終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。 一度我很擔心，怕他有什麼萬一。 還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。 兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。 我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。 然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性， 兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。 可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。 我遺傳了爸爸的火爆脾氣。 雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。 就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。 也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。 婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚， 以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。 媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」 我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！ 於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！ 婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。 婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？ 婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？ 婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？ 婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？ 還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？ 還是彼此的愛情？ 我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女， 必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。 狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。 我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」 我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯， 我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。 要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。 無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣， 讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。 否則都還可以持續下去。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。 只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。 只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。 妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。 妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。 你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。 你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。 你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。 我還是不懂婚姻的真諦。 但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的手。 就像，我爸爸對我媽媽那樣。
