轉貼自愛孩子也愛自己的7堂課 from汪培珽 給媽媽朋友的第十七封信
親愛的小華：
你問我：「要如何在媽媽和自我這兩個角色中取得平衡？」自從有了孩子以後，你很困惑，又愛孩子又不想放棄自我，但是，生命有限，時間到底要如何分配，心態又要如何調適？
勉強的付出，苦了自己；給的太少，又有沒盡責媽媽的罪惡感，怎麼做才能照顧好自己的兩個角色呢？
這個問題還沒想的仔細，卻讓我想到一個從未說出口的疑問：為什麼一直有這種感覺，你是我認識朋友中最盡責的媽媽。從高中同學到現在，你的個性行為是一般標準裡的與眾不同，總是勇於活出自己，不畏懼別人的眼光。這樣的個性，做了媽媽，應該沒辦法付出心力在孩子身上，不然自我如何有時間實現它呢？
你花給孩子的時間，當然無法跟許多全職媽媽比，我們身邊不乏投入全部時間，汲汲營營，只為打造孩子美好前程的媽媽。英文才藝根本不稀奇，參加各種比賽比孩子更積極，全民英檢連小學生都擠破頭。但是，為什麼我體會不到這些父母對孩子花出的感情，總覺得彷彿他們是為了自己，不是為了孩子。
許多的父母以目標為導向，一心一意要養出出人頭地、飛黃騰達的孩子，而更重要的品格教育卻沒多少人重視。親眼看過幼稚園年紀的孩子在公園打人，坐在一旁的媽媽只是淡淡的說：「這孩子特別皮。」然後完全不當一回事，既不向孩子問清楚，更別提說對不起了。但是，這可是一位花了大量力氣、時間在孩子身上的全職媽媽耶！為什麼這麼重要的事，她卻可以視而不見呢？
你覺得餵母乳很麻煩、很辛苦，承認根本不喜歡（從來沒聽過，沒餵母乳的媽媽，敢直接說出這個理由），可是卻可以持續餵了八個月才停。你對不喜歡的事，耐心很少，卻可以為了食欲極差的女兒，奮戰不懈三年。你大可將孩子交給褓母，去實踐自我，有一次你竟然語重心長地說：「孩子必須在母親的影響下長大，而不是褓母，我應該挪出更多的時間陪孩子。」你注重對孩子的潛移默化、品格教育、飲食健康，這都是影響孩子一生的關鍵因素，難怪我覺得你是個盡職的媽媽。
你很重視自我的空間，但是又想自己陪伴孩子，這是很矛盾的兩件事。所以你是不是時常會有，好像對不起孩子的罪惡感。怎麼取悅你身上的兩個角色-媽媽和自我，變成你最想釐清的事。
從小我就是一個用功、不用父母操心的孩子，一路順利；直到有了孩子，辭了工作，當上全職媽媽後，我才發現，從前我好像對活著沒有強烈的感覺，可能是為了父母的期待、同儕的尊重、或是不可知的美好未來。直到我能抱著孩子甜甜睡著、能夠牽著暖暖小手散步後，彷彿我的人生才真正開始。
表面上我為孩子付出了一切，事實上，是孩子讓我真正開始享受人生。我愛極了與孩子在一起的任何時光。
我能夠二十四小時跟孩子膩在一起，也不厭倦。你的可能是，一個上午或三不五時必須逃離一下。你覺得舒服的時間，孩子也會覺得舒服的。上週你放下三歲和半歲的孩子給先生，自己一個人飛到巴黎，渡了幾天的假，逛博物館、吃美食，很多人想做卻不敢做的事，不要有罪惡感，我還以你為榮呢！能夠照顧自己的媽媽，才能養出也可以活出自我的孩子。
我們付出給孩子的時間雖然不同，但是，我們卻專心在相同的事情上面，教出好品格的孩子，給孩子一個快樂的童年，不拿孩子當成與別人比較的工具，也不拿孩子的成功來成就自我。你的孩子還小，照顧得很辛苦，一定常常巴望著他們快點長大；我的孩子小學了，我卻常常希望時間就此凍結，他們能永遠依偎在我身邊。人一輩子，有多少時間可以享受這段，孩子的天真無邪，頂多十年吧，轉眼就過了，到時萬金也喚不回。
媽媽和自我的這兩個角色，對我，根本是同一個，只要我覺得正在享受人生，這兩個角色就沒有分野了。你呢？或許常常在兩邊搖擺，順其自然吧。只要對孩子的期望是健康的，多花點時間照顧自我，對孩子也未嘗不是好事。沒有孩子希望看到「母親只為他而活」，或是「母親只為成就孩子而活」。你的勇於活出自己，才是孩子人生最好的榜樣。
