陳姝伶 博士 著
許多人談到 terrible two ，都以為孩子過了兩歲生日才開始。
事實上，terrible two 指的是孩子十八個月到三歲左右。
所以，如果你的 孩子不到兩歲就很調皮，不必擔心，完全正常。
而如果你的孩子一直到三歲都很乖也不用操心，那是你的福氣。
每一個孩子的發展都不一樣，並不是所有的孩子都會經歷terrible two的。
對我來說，terrible two會很困擾父母，
說穿了，完全是因為做爸爸媽媽的，沒有心理準備。
沒有心理準備那個嗷嗷待哺，完全依賴的小嬰兒，
可以變成一個行動自如，強烈好奇心，又很有主見的幼兒，
畢竟這前後的轉變太劇烈了。
幼兒一直到一歲時，慢慢發展出〝自我的概念〞。
發現自己是一個獨立的個體（一歲以前，以為他和媽媽是一體的）。
對這個發現，他會有二種心理的混合反應。
一種心理是焦慮﹕和媽媽分離成二個不同個體的焦慮。
所以，有些孩子在這個階段非常的黏人。
沒看到媽媽，就哭鬧。主要是因為他害怕，不知所措。
另一種心理是對自己感到驕傲。加上學會走路，活動的空間增廣、加高；
再加上好奇心的驅使（智力發展上的一種渴求），他會想去探索四周的環境。
這個探索的行為，因為沒有足夠的智力來幫忙做安全或危險，是或非，
對或錯的判斷，常常惹得父母又驚又怕，又氣又惱的。
等孩子學會說話以後，（約二歲半），
一旦做〝錯事〞，爸爸媽媽責問之下，孩子有時會回答的頭頭是道，
甚至把父母說過的話背出來，一副很懂事的樣子。
但過不久，仍然再犯。做父母的，
更加懊惱﹕〝道理都知道，卻明知故犯，分明是和我們過意不去〞。
其實，這一階段的孩子，絕不是有些媽媽形容的〝人性本惡〞。
他們只是用他們有限的智力，用他們的方法─以說 "No"
最多─來證明自己的存在。父母應該替他們高興。
也應該鼓勵他們對自我的發展。讓他們可以肯定自己，對自己產生信心。
怎麼做可以陪他們渡過這一階段呢？除了以平常心待之之外，
有幾個方法是可以協助我們更心平氣和的渡過這terrible two的階段。
第一，減少說" No "的次數。孩子在這段期間，以說"No"最多。
請爸爸媽媽反省 一下，這個 "No"是不是也是這段期間
我們使用最多的字，甚至是我們先使用的。
對一個幼兒來說，爸爸、媽媽說"No"時要服從，
他們可以感受到父母的權威。為了證明自己的存在，
為了要得到〝 in control〞的權力（power），
孩子也以"No"來爭取自己在家中的一席之地。
這是一種很自然的模仿行為。所以，父母親，
如果不喜歡孩子一天到晚把"No"掛在嘴邊，
那麼就請你們也儘量減少說"不必要的No"。
其次，對孩子說"No"的同時，請告訴孩子那些行為是可以被接受的。
減少說"No"，請大家不要誤會成不能說"No"。
孩子正處於成長學習的階段，被告知那些行為是不被允許的，
對他們很重要。但更重要的是要讓他們瞭解那些行為是可以被接受的。
舉例來說，孩子拿積木敲魚缸，與其說
﹕「小寶，不可以敲魚缸，再敲，打屁股。」
不如說﹕「小寶，魚缸可以輕輕的摸，像這樣（示範一下）。
媽媽知道，你會輕輕的摸。來，試試看。」帶孩子做幾次，
誇他一下，然後，進一步，提供孩子可以敲打的東西；
如塑膠桶子或餅乾盒子。告訴孩子﹕「這個盒子你可以敲。」
孩子可能會再犯，重覆示範。
可以對孩子說﹕「媽媽提醒一下，輕輕的摸。你會輕輕的摸的！」
一般而言，對小小孩行為的引導，提供他們可以被接受的情境，
教他們可以被接受的行為，遠比對他們一謂的說"No"大的多，
對幼兒的影響也會更正向些。
還有，讓孩子有自己做抉擇的機會。孩子喜歡做自己的主人。
提供選擇，正好滿足這個需求；而且，事情是自己選的，
通常會較〝心甘情願〞的做。舉個例子，孩子亂摔玩具。
可以對孩子說﹕「玩具這樣摔會壞掉。你有兩個選擇，
一個是不摔玩具，好好的玩它；另一個是繼續摔，
但是媽媽就把它收起來，不讓你玩。」
孩子如果繼續亂摔，就把玩具收起來。他若大哭，就讓他哭，
然後告訴他﹕「媽媽有給你選擇的機會，你選擇亂摔，我只好收起來啊。」
如此幾次之後，孩子碰到有選擇的時候，會好好的考慮，衡量輕重的。
當然，孩子的模仿能力很強，這種方式，有一天，
也會被用來 "對付"做父母的。
我和女兒之間曾有這麼一段趣事，與大家分享一下﹕
有一天，我正在準備晚餐。女兒突然跑來說﹕「媽媽，我要吃糖。」
我說﹕「快吃晚飯了，吃糖會影響食慾，不可以。」
女兒很生氣的說﹕「媽媽，你有兩個 choices，一個是讓我吃糖。」
我說﹕「那另一個呢？」女兒說﹕「另一個是你不可以說不可以。」
我聽了大笑說﹕「說來說去，我只有一個選擇，就是讓你吃糖。
不公平，我不答應。」女兒大哭 。
我說﹕「現在，媽媽也給你兩個選擇。
一個是你坐這兒哭到吃晚飯。你知道，哭對媽媽是沒有用的。
另一個是媽媽可以切水果或削一些芹菜或胡蘿蔔給你吃。
你告訴我，你要那一個 choice？」
最後，女兒拿著一根小黃瓜，高興的離開。
給孩子抉擇時，提出來的條件，絕不可以因孩子哭鬧而妥協
（這一點一定要堅持，有些孩子要哭上四、五十分鐘）。
而且,開出來的條件也一定是你做得到的.儘量避免開空頭支票,
孩子才會清楚知道媽媽講話算話，慢慢建立出你和孩子之間的規則，
親子之間才會有相互的信任和默契。
Terrible two，在我的解釋是孩子首次發現自我，
試圖用各種方式來證明自己的存在，所惹出來的一些麻煩的代稱而已。
這種自我的追尋的過程，終其一生，將不斷的重覆出現。
我們常聽到的 horrible three和青少年反抗期，都是terrible two的延續。
只是各時期的表現，會因個人智力、心理、
人格和社會性的成熟度不同而不同。
這是我們做父母的不能不先有的心理準備。
所以，就把這第一個階段當作是我們練習的大好機會吧！
