晚上突降傾盆大雨 給花草們一個痛快的＂嘯兒＂
在此先向老友∼華解釋一下
請原諒我沒直接在留言板裡回覆
當然原因除了悄悄話的回覆內容
可能不是會員的妳看不到之外
還有恐怕我這一大串＂落落長＂的分析
在小小的留言空間裡說得不暢快
最最重要的是這些話也是對我自己說的
我想將它慎重的留在日記裡
希望妳不要介意我＂公諸於日記＂的做法
關於妳問我這Dr.碧的問題：
＂要怎麼樣才能做到不要想太多? ＂
＂要怎麼樣才能不介意別人的說法和看法?＂
實在不知該怎麼說....
是要說妳問對人了？還是掛錯科找錯醫生呢？
如果我記得沒錯的話
妳應該是和我同一個星座的吧（12/25）
所以妳的困擾曾經、甚至到現在
都是我還在＂學習ing＂的功課
關於第一個問題
要我們這種說好聽是凡事謹慎小心
通俗一點叫龜毛、杞人憂天的個性
＂不要想太多＂真的是很難
我常常自認為思慮慎密、眼光深遠
處理事情之前會將可能的結果一併考慮進去
覺得這是最好最適合不過的方式
希望其他人能依照我的想法去做
雖然有時候結局真的就在我的料想範圍內
不過偶爾也會有不按牌理出牌的驚喜效果出現
尤其在陪孩子成長這段期間
我體會到了不同的心得
也在他們不同高度的視野中
承認自己並非萬能也會有所謂的＂盲點＂
發現太早預設狀況、想得太多
不但讓我們日子過得沒安全感
小心翼翼的態度也讓生活少了遇見驚喜的愉快
與其窮緊張不一定會來臨的情況
不如放寬心相信自己有解決的能力
好好享受生活 別給自己太大的壓力
多傾聽及溝通他人的想法
不要自己擱在心裡費力揣測
不但可以讓自己別因想太多
而衰老或記憶減退得太快之外
也是對別人的一種尊重喲....
至於第二個問題....
也是我目前還在努力改進中的難題
從以前就很在意別人看我的眼光
總是希望在別人眼裡
我是個形象完美、好相處的人
妳能想像這種個性的我
因為一場病
改變了我原本就很在意
並且刻意、努力在維持的外表時
內心裡的難受有多深嗎？
當初申請了殘障手冊之後
有一段時間我很不願意面對
寧願犧牲該有的福利
也不想承認自己＂殘障＂的身份
復健後 在四下無人時
我的步伐可以走得輕鬆又自然
可一旦周圍有人在時
不管他們注意力在不在我身上
不敢直視的我肢體總會反射性的變得僵硬
覺得大家的視線像Ｘ光一樣在檢視自己
不論是同情或者訕笑的指指點點
都讓我加速想逃離現場
但偏偏心裡愈急 腳步就愈僵愈慢
愈想若無其事的表現自然
就愈顯現出極力掩飾的狼狽....
一直到靜儀介紹我加入ＢＢＨ後
在一篇篇的日記裡
誠實的、坦白的面對並記錄下病後的生活
甚至到後來開始整理＂回憶錄＂
得到許許多多認識及不認識朋友的加油、打氣
因為他們真誠的稱讚及鼓勵
慢慢的...被大家給＂催眠＂了
感覺自己好像真的很勇敢、堅強
對走過這段漫長、艱難復健路的自己有了自信
就是這份『自信』讓我的狀況漸入佳境
所以關於第二個問題的解答
我的心得就是
∼＂面對自己＂＂肯定自己＂然後充實＂自信心＂
