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ｋｉｗｉ♥ ｍａ

用心記錄著給孩子的紀念品

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親情崩塌

2017年08月31日
公開
19

從阿嬤罹癌確診治療到今天屆滿三個月，這三個月家中的大人都已經感受到那股憤恨的氣氛。親情顯得很脆弱、無奈、沒有可信度只有猜疑。 阿嬤的負面情緒將媽媽和姨姨對她是「母親」這角色，抽離至「恐懼、憤怒、想逃避」這角色。滿滿的憤恨．．． 包子店的大姊今天遇到姊去買水果，順便聊了一下她眼中媽媽的情形，包子店大姊覺得不要再跟媽媽見面，把以前的好印象留在腦海中就好。到底是有多大的黑影，讓大姊如此卻步？她說，媽媽的人生最大遺憾，就是沒有兒子！以及不停地抱怨姊罵她...果不其然，連第三者都感受到媽媽那股強大的?暗?勢力∼拒而遠之！ 爸爸竟把我希望媽媽下去曬曬太陽的美意扭曲成我在?酸?媽...還大肆批評我不懂現在外面空氣有多糟！ 人生的終點站，眼前盡是埋怨，這情何以堪？！ 怎麼會變成這樣子的氛圍？我期待著可以是?溫暖、包容、互相道愛、道謝?的，全部走樣，我甚至期待著她可以趕快離開以求解脫；好讓我也得以解脫∼ 我真的內心好糾結∼我的母親，怎麼只剩下一個空殼？ ＊＊＊＊＊＊ 晚上沒有回姨家吃飯，主要是因為想先把牛奶糖安親部分處理好。現在每天回姨家家裡氣氛都很詭異。現在公共區域分為兩部分，客廳區域：阿公阿嬤；餐桌區：媽媽和姨姨（姨丈），孩子則在這兩區移動。

[分享]好文

2017年08月16日
公開
69

AWE情感工作室 https://attractmenyouwant.com/ ─沒有好壞對錯，所有事情只有因果，能改因就能改果。─ 悲劇帶來的不僅僅只是痛苦，也帶來了重生 ..... 當我們在遇到一些不如意的事、或自己不喜歡的狀態時，常會感嘆在自己人生中發生過的一些創傷，導致我們變成現在這副德性，或許是沒勇氣，或許是悲觀思考，或許是內向⋯⋯，不管是什麼，當人生中有些顯而易見的傷口時，我們往往便將這些不如己意的事情的責任，歸咎於這些該死的事情上。 我們常說要去探究是什麼影響自己、是什麼讓自己變成現在這樣，但這並不代表當我們找出原因後，就可以大大方方的把責任從自己身上卸下，丟到這些發生在自己身上的悲劇上。 沒有人會否認「辨別」、「反抗」與「放下」的重要性，而這些重要的事，卻只能由那些令人痛苦的事情中學習。透過這些不如意的事，我們學會了接受人生並不是所有的事情都是我們能控制的，應該說，或許某天我們終能認清，人生中絕大多數的事情都是我們無法控制的，這時候，我們才能真真正正的去接受「所有事情都會發生的可能性」。也因為當我們接受了自己什麼都無法控制，我們才能放下狂妄自大想控制一切的想法，真實的去感受與體驗這些苦難背後帶來的意義。 有人說：「每件事，不是得到，就是學到。」，當我們的人生中發生令人痛苦的事情時，我們不需要去痛恨它、仇視它，甚至將責任推給它，我們也不用去思考發生這些事是誰的錯，有時候它根本就不是任何人的錯，我們只需要去思考：「它在我的人生中，到底會產生什麼樣的意義。」 當你決定了它的意義，這個意義將會延伸下去，最後用你接下來的生命故事，回報給你。 親密關係背後的真相－「其實我希望你過得不好」 ..... 當別人快樂的過自己的生活的時候，我們覺得自己不被需要；當我們快樂的過自己生活時，有可能心中有些罪惡感，隱約覺得自己不應該得到快樂，因為我們感覺到有人因為我們的快樂而不快樂。 這是一種病態的相互依存關係，我們藉著照顧彼此的不快樂，來證明自己是被需要的、是有價值的，而當我們在其它地方尋求到慰藉時，我們又感覺到來自某些人需要證明自己被需要的需求，以致於我們一直在互扯後腿。 ..... 做人啊，不要太壓抑心裡的杜爛 ..... 解決房間惡臭的方法，不是噴芳香劑或殺蟲劑，而是找出藏在床底下的發霉吐司，雖然它可能很噁心，但把它從床底下拿出來，然後拿去丟掉，是你房間不再發臭的唯一方法。有時候臭味不會散得那麼快，但當我們打開窗戶通通風，過一陣子之後，就會讓房間回復原本的乾淨清爽了。 ..... 關於溝通，你不能不知道的五件事 在任何關係裡，最常聽到的問題莫過於「溝通」，不管是「對方不跟我溝通」、「我們太少溝通」、「他很難溝通」、「我們溝通不良」⋯⋯以及其它三百種句型，我們可以看到的是，我們都認為「溝通」是關係裡的重點。 但「溝通」為什麼會出問題呢？「溝通」不就是彼此把話講一講，然後雙方聽一聽，了解對方的想法，這樣而已嗎？困難的點到底在哪裡呢？ 第一點：定義 很多時候，其實我們是搞不清楚別人對某個名詞的定義的。舉例來說，當我在忙或在玩的時候，會告訴對方「等一下」。對對方而言，「等一下」可能是一分鐘或三分鐘或五分鐘，但對我而言，「等一下」是等我把這件事做完。因為我們對於「等一下」的定義不同，所以在感受上就有了落差，不滿和爭執可能就因此而產生。 雖然我們常以為大家都明白一個詞彙，但卻忽略了每個人對同一個詞彙的印象、情緒、定義都不同。同樣是講一句「你瘋囉？」，有些人會解釋為玩笑話，有些人則覺得這話很傷人。當我們不了解別人對詞彙的認知時，溝通就容易有障礙，我們明明覺得自己不是這個意思，對方卻總是聽成別的方向。 第二點：對立 通常我們會想要溝通的對象，都是對我們來說重要的人，不管是家人、朋友、情人、同事。照理來說，我們的目標應該是一致的，但吊詭的是，我們卻常在目標一致的情況下產生對立。常常一開始的時候只是在講一件小事情，到後來卻演變成翻舊帳大會、人身攻擊競賽，原本只是在說今天誰沒洗碗，講著講著就開始講：「去年你情人節也沒送我禮物」、「前年你還不是背著我偷偷跟男生出去玩」。而這種情況，往往是因為我們失焦了，重點變成了輸贏跟保護自己，反而忘了最一開始討論的事情。 對立會讓溝通變得毫無意義，從原本的表達及尋求解決辦法，變成了互相指責、權力爭奪。到最後不僅沒有處理任何事情，甚至還破壞了關係。 第三點：控制 會讓關係變成對立狀態，有很大一部分是因為我們的意圖之中帶有「控制」或指責的念頭，尤其當我們打著「這是為你好」或「這是為了我們的將來」之類的旗號時，原本應該目標一致的兩人，就會改變為「你要照我說的做」以及「為什麼我要照你說的做」的對立狀態。 人們不大喜歡被控制，除非我們將控制解釋為愛的表現，但即使是這樣，我們還是只能理解，並不會感到舒服。控制的背後隱藏著關係更深的意義，即為「關係中的地位」，所以當人們感到自己被控制時，會覺得自己在關係中佔了下風（尤其是男性），但他們不見得喜歡這樣的處境，於是便產生了反抗的意識。有時候我們的立意或許是好的，但因為用錯了表達方式，對方便很容易出現「為反對而反對」的狀況。 第四點：真實 說真話其實是一件很難的事，尤其我們的溝通對象往往是我們會希望繼續維持關係的人，真實的揭露自己變得更加困難。在溝通的時候，我們說的常常都不是真話，尤其是當我們產生了情緒，我們更有可能去包裝自己的言語，明明很難過，卻故意說些傷害對方的話，讓對方跟自己一樣不好過；明明覺得不妥，卻因為沒有勇氣而不敢將實話說出口；明明厭惡，卻因為不想失去關係而裝模作樣⋯⋯，這些都是「不真實」的話，但它卻充斥在我們認為的溝通之中。 第五點：傾聽 傾聽其實才是溝通裡最重要的一件事，溝通的重點永遠不在說，而是「聽」，「聽」出對方的意思、「聽」出對方的情緒、「聽」出對方重視卻沒說出口的、「聽」出對方想隱藏的，這些都是「說」所辦不到的。「說」很重要沒錯，但通常會認為自己溝通出問題的人，幾乎都是因為「聽」做得不夠好，總是沒有聽出對方想表達的，一味只說自己想說的，然後認為這就是溝通，無怪乎最後的結局往往都不是自己想要的。 溝通必須要有兩個人以上才能成立，既然這不是一個人的事，那搞懂對方想說什麼就很重要了。單方面的說，只是一種傾訴、一種要求，它不是溝通。溝通永遠都建立在有人願意聽，也有人願意說上面。如果你從來都不願意聽別人在說什麼，那別人自然也什麼都不會跟你說，反正說了也是白搭，甚至還討罵，不如就繼續這樣下去，看這關係能到哪天是哪天。 以上五點是溝通中重要的五件事。其實，要達到良好的溝通，除了技巧之外，更重要的是自我價值。自我價值決定了你是否能讓課題分離（不控制）、是否能不因為對方告訴你不好的事而自我攻擊（就事論事）、是否能接受別人跟你不同的想法（不同定義）、是否能勇敢說出自己想說的話而不委屈（說真話）、是否能把注意力放在對方身上，而不是只顧著保護自己（傾聽）。 「溝通是為了建立有意義的關係。」——周震宇老師。 溝通是一種平等的關係，它帶表著尊重、在乎跟信任，而控制及委屈都不存在尊重與信任。唯有能做到尊重自己及他人、在乎自己、他人和主題、信任自己及他人有能力能一起達到共同目標，溝通才不是一個口號，而是真正的落實。