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vivianliu

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12招養出快樂小孩

2007年03月05日
公開
6

感謝天堂的小惡魔的媽咪~ 12招養出快樂小孩 研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。 我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。 1.給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則： 美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。 2.教導他關懷別人： 快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。 3.鼓勵他多運動： 陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳等，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。 4.笑口常開： 常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。 5.有創意的讚美： 當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或用錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。 6.確保孩子吃得健康： 健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。 7.激發他內在的藝術天份： 雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈音樂，也會對自己感到比較滿意。 8.常常擁抱： 輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。 9.用心聆聽： 沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。 10.放棄完美主義： 我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。 11.教導他解決問題： 從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：1.確認他的問題。2.讓他描述他想到解決方式。3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要的協助。 12.給他表演的舞台： 每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

給爸爸媽媽的備忘錄

2007年03月01日
公開
8

在孩子的成長歷程中，如果能站在他們角度去瞭解事情，勝於只給予物質的滿足。 女兒在美國唸幼稚園時，曾由學校帶回一張給爸爸媽媽的備忘錄，讀後深感其中有許多重點正是自已需要被提醒的。 這些全非金科玉律卻能使為人父母者重審視自已的角色。 摘記於下，或許也能做為您的參考： 1.別溺愛我。我很清楚的知道，不應該得到每一樣我所要求的東西，我只是在試探你。 2.別害怕對我保持公正的態度，它反倒讓我有安全感。 3.別讓我養成壞習慣，在年幼的此刻，我得依靠你來分辨它。 4.別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.如果能夠，請別在人前糾正我的錯誤。你私下的提醒，會讓我更加的注意自已的行為。 6.別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪，它會降低我的人生價值觀。 7.當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你而是那降在我身上的壓力 8.別過度的保護我怕我無法接受一些「後果」。有的時候我需要經由痛苦的方式來學習。 9.別太在意我的小病痛，有時候，我只是想得到你的注意。 10.別嘮叨不休，否則有時候我會裝襲作啞。 11.別在倉促或無意中做下允諾。請記住當你不能信守諾言時我會是多麼的難過。 12.別忘了我還不能把事情解釋得很清楚，雖然有時候我看起來像是有能力，這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.別太指望我的誠實，我很容易因為害怕而撒謊。 14.請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑而對你失去了信任。 15.當我問問題的時候別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問，而向他處尋求答案。 16.別告訴我說我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去瞭解便會發現它對我是多麼的真實。 17.別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候，對我將是一項多麼大的打擊。 18.別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉會讓我對你更接近、對你感覺溫暖。 19.別忘記我最愛做實驗，幾乎每天生活中都離不開它，請容忍。 20.別忘了我很快的便會長大。對你來說要和我一起成長是多麼不易的事，但請嚐試一下。 21.別忘了沒有那許多的瞭解和愛，我是不能成長茁壯的，但是我並不需對你說出這點，對不對？ 有時候我們身邊的孩子所需要的不只是衣食無慮的生活環境而已，他們需要大人陪伴他去「經歷」他的成長過程。 有句話說：「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子，得先蹲下來由孩子的位置和高度去放眼看世界」。 每一位爸爸媽媽不妨抽個空，用心讀讀這份教養子女的備忘錄

如何正確教養3~4歲兒童

2007年02月15日
公開
9

有些人稱3歲兒爲一種“完成期”，也有人稱之爲“所有的出發點”，其實兩種說法都包含著3歲兒的形態。 和1、2歲兒相較之下，3歲兒不管在哪一方面都已經開始成長。尤其是和混亂及粗暴的2歲兒互作比較的話，3歲兒可說是編制的完成期。同時，3歲兒也立足于人類文化性的出發點，他們透過文化認知，將所有最原始的本性隱藏起來；因此，3歲兒的成長可視爲一個階段分水嶺。對好動的2歲兒感到疲憊不堪的父母，可以從小孩到3歲後體會到安詳的感受了。 儘管3歲兒思考能力幼稚，但卻有靈敏而豐富的感情；在生活習慣上有著明顯的成長，而運動機能也已減少危險性。至於排泄方面，也不再那麽需要大人幫忙了。 在社會方面，3歲兒已有顯著的成長，交友的層面擴大，而遊戲的種類也更加活潑；另外，對他人的感情動向及表情也很敏感，當心情好的時候就會和別人保持和諧及友愛的關係。 不過3歲兒在夜晚時間比較難應付，假如這個時候由白天上班的父親來陪伴，情況可能好一些。 不感覺累時，3歲兒會活蹦亂跳地參與團體遊戲或獨自享受遊戲的樂趣，各種具有創造性的活動他都想試試看。在會話能力方面有進步，聽話及說話的態度也都非常認真，對指導及規則都樂於遵從，這時大人應多給予指導。而且，爲了博取小孩的信賴、尊敬和喜歡，大人要扮演著適當保護者的角色。 依照一般情形而言，3歲小孩有接受集體活動指導的必要，並且注意家庭以外的教育是否能爲小孩所接受。當然，小孩成長過程中，除了接受父母提供的各種新課題以外，大人有時也應該聽聽孩子的意見作爲參考。 1、敏感的情緒 感情中有一種最早萌芽的原始感情，我們稱之爲“情緒”，而幼兒的感情幾乎爲情緒所左右。嬰兒的情緒最初只有快樂和不快樂兩種，其後如樹分枝般地，2歲以後就有愛、得意、喜悅、憤怒、恐懼、厭惡等各種感情。 2歲兒的情緒大多是衝動性的，容易興奮、感情起伏大；和2歲兒相較之下，3歲兒情緒就穩定多了。此時，大人便可以發現孩子的感情非常豐富且敏銳。由此可知幼兒的情緒比其他語言、智慧發育得更早，他們對事物往往不加以理解而直接以感情直覺去判斷。所以與其對幼兒說教講道理，不如訴諸情感效果來得好。看見父母吵架，他們會在一旁哭泣；見母親與奶奶之間不和，也會安慰媽媽說“今天奶奶不在真好。” 還有，他們對成人之間親密的感情也會敏感地接受與反應。有一位母親說這樣說：“我在看一部三角關係的電影時，不知不覺爲劇中人物的命運而歎息流淚，想不到坐在一旁的3歲女兒也跟著掉眼淚，可真把我嚇了一跳呢！”3歲兒並不懂劇情，只是被母親的情緒感染，3歲兒就是這般的敏感。 如果雙親有困難，3歲幼兒會非常懂事，如需要幫忙他還會適時伸出援手。雙親高興，他們也很高興，甚至會說：“媽媽今天很開心！” 在這種情境下，雙親如果要管教幼兒或禁止他們做某種行爲時，只要以不愉快的感情去刺激他即可。不過說是容易，如果真正要做卻是相當難的。因爲每一位父母在命令幼兒時，自然而然都會變得嚴厲起來；而想禁止幼兒做某件事時，又會表現得猶豫不決、態度曖昧不明。 各種情緒當中“恐懼”對3歲兒最爲強烈。不曾見過的動物、黑夜或看不到雙親在身邊等。都會使他們感到恐懼。“忿怒”的情緒在2歲時達到頂點，到3歲則趨於緩和，所以3歲兒較少發脾氣。“嫉妒”的情緒多半由於弟妹分享父母的愛。3歲兒也較少啼器，因爲他已學會用哭以外的方式提出他的要求，所以哭鬧使父母心煩的情形也較少，他們已能體會雙親的心情了。 如果3歲兒若動輒發脾氣的話，雙親就得好好檢討。3歲兒在“愛”、“幽默”、“美”方面的情感變得十分豐富，由於情感會隨著成長而豐富，使經驗的累積變得穩定、多情，所以父母必須慎重處理。 2、愛的學習 當幼兒有了弟弟或妹妹時，他就要開始學習與弟妹分享雙親的愛，這對幼兒來說，是相當不容易做到的。對3歲小孩而言，學習分享這件事確實很困難。不過，能儘早讓他體會人生的無奈，對孩子的成長也是有所助益的；否則等到他長大以後，這份獨佔的愛才突然被分割，以致心理上受到打擊。因此，始終讓幼兒認爲一切的愛集於自己一身，那對他而言才是真正的難過。若是這樣，幼兒將來上幼稚園會認爲園裏的老師、朋友都只屬於自己所有，反而會受到取笑或責難。所以即使有些困難，也該讓3歲的幼兒知道“愛是必須與他人分享的”。 愛雖被分割，但是在3歲幼兒的心靈中，另一種愛卻悄悄萌芽了，而這種新的愛將能改變他的情緒；因爲愛雖是一體卻有兩面，那就是“愛”與“被愛”。 過了3歲，幼兒開始尋找愛的物件。有些人對這種說法也許不以爲然，他們認爲孩子所需要的只是大人的疼愛；事實上，小孩出需要擁有愛的物件。 當然，他無法一開始就去愛家中所加入的嬰兒，起初會滿懷嫉妒，但是天天與嬰兒接觸，日子一久，愛就會慢慢滋長。同時，在這之前，先讓他經歷愛其他物件也很好。 這時孩子的生活中已經出現了一些小寵物，像布制玩偶、洋娃娃、甚至嬰兒時期的玩具等，不過他最中意的還是有生命的動物。 然而，像小鳥、金魚等反應不明顯的動物，並不適於幼兒飼養，而貓似乎也較適合老人趣味；所以具有活動及積極性等特色的狗，才是最理想、最討人喜歡的。 孩子喜歡狗，而狗也喜歡孩子，他們之間的關係很容易成爲一體。由這種經驗可知，幼兒渴望照顧與疼愛比自己弱小的動物，開始嘗試與被愛不同付出愛的喜悅。 尤其是備愛大人寵愛以及兄姊呵護的老麽，更需要愛的物件；此時並不需要特別珍貴的名犬，反而是弱小的狗最適當。 有些神經質的母親深怕飼養的小狗一旦發生意外，會使幼兒痛苦而不敢飼養動物；但是果真有這麽一天，相位那只小動物留給幼兒愛的經驗已足夠彌補悲傷。更何況這種失去所愛的痛苦，幼兒遲早都要面對的。 愛與被愛二者平衡，幼兒才能理解“愛”的真義。 3、教養方法 在育兒的生涯中，父母也許會陶醉在1歲兒的天真無邪裏，以爲這種樣子可以一直持續下去；一旦目睹2歲兒的反抗情緒才有所醒悟。正當他們耽心這種反抗不知要持續多久時，步入3歲的幼兒卻又表現出另一種溫柔的面貌，令他們著實大吃一驚！ 3歲兒有著可以治癒父母“育兒恐懼症”的沈著；他很安定，卻自我意識漸漸增強，凡事請求的情形也不見了，已不需要信賴父母來消除心中的不安。 在語言能力方面較以前進步，大人說話的內容比較容易懂，能自我表現，與人相處的情形良好，對於父母的命令都能聽從。 當他給予大人幫忙時，最喜歡看見大人高興並給予肯定，因此3歲兒特別喜歡幫助人。 無論在家裏、在朋友中，他開始培養忍讓、等待等耐性。 人們一向認爲3歲是開始教養的年齡，這表示3歲兒已經到達開始需要管教的年齡；不過，也不能操之過急，必須確實、按部就班地引導他自動自發去做。父母若急於教育、要求太多，會使3歲兒變得被動且扼殺了他的獨立性。 目前幼稚教育的科學理論正逐漸被確立，教導幼兒只要依循科學的育兒方法必能收效： （1）因材施教 3歲的安安小時候不管做什麽事總是慢條斯理，經常被其他小朋友催著“快點、快點”，連父母對她的緩慢有時都會覺得不耐煩。但是有一天，幾個小孩同時幫媽媽做一件事情時，就她做得最徹底、最仔細，這使媽媽恍然大悟，原來她花那麽多時間不是沒有道理的，如果要她快，勢必做得不仔細。 而她這種個性並非媽媽教的，而是與生俱來的。 父母在管教子女時，必須配合他們的個性，也就是因材施教才可收到事半功倍之效。 （2）選擇合適的課題 把5歲小孩的課題硬塞給3歲的幼兒，然後對別人誇耀：“我的孩子已有5歲的水準了！”這樣一來勢必苦了孩子。況且，這種情形不可能長久維持下去，終有一天他會失去興趣，所以這並不是科學的指導方法。 視幼兒的發育情形，最初給他稍低水準的課題，等他達成後給予誇獎；然後再提高標準，但給予不能過於勉強，否則幼兒會喪失興趣。 當然幼兒在完成課題時，千萬別忘了誇獎他，這是促進他學習的原動力。 （3）明確定出範本及目標 教導孩子時可先讓幼兒看範本，再告訴他：“在外面遇到認識的人要打招呼說：‘您好’”並示範給他看、讓他模仿，有不當之處立刻加以糾正。 不過，只教他形式，而不告訴他爲什麽要這樣做，即使他照做了，也缺乏打招呼的誠意。因此大人還得讓他瞭解打招呼的意義是“表示你遇見對方心裏高興，如果你不跟對方打招呼，他會以爲你討厭他。”幼兒懂得這些道理以後，跟別人打招呼時就會面帶微笑。面對3歲兒的微笑，任何人都會打從心底感到愉快，這樣就達到打招呼的目的了。 （4）機會教育 一次家中來了訪客，3歲的冰冰很興奮，但又無法加入大人的談話，於是他煩燥地在客廳裏鑽來鑽去，最後把一壺熱茶打翻，手也燙傷了。 從那次慘痛的經驗裏他學到了一件事，那就是——有客人的時候，小孩必須在自己的房間裏玩或看畫冊。許多事情都可讓幼兒得到機會教育，所以不管結果是好是壞，都應該讓幼兒想想“爲什麽會這樣”“應該怎樣做才對”。 （5）承認他的心理狀態並加以勉勵 凡是眼睛所看得到的，都容易成爲你教導幼兒的題材，但是孩子的心理狀態卻常被大人所忽視。善解人意、忍人所不能忍的美德，在3歲兒身上經常可見。但是大人往往忽視而不加以適時的嘉獎或鼓勵。一位每次到超級市場就吵著要吃霜淇淋的孩子，某次跟媽媽去購物時，媽媽事先和他約定不能買霜淇淋，於是他拼命地忍耐；媽媽知道他一直在忍耐，便適時地誇獎他說：“你忍耐得很好哦！”小孩聽了也很高興地回答：“媽媽怎麽會知道？”由此可見因爲他的忍耐受到肯定，使他得到一種滿足感。 （6）教養必須徹底 有些父母管教子女都只有三分鐘熱情，想到時就說：“睡覺前要說晚安”、“吃飯時間要把電視關掉”，但講過之後自己也忘了；等到突然再想起時，才急急地訓示或加以責備，這就是他對子女的教養不夠徹底，小孩往往也不知道自己何時會被斥責而感到不安。西德的科學家曾經用貓作實驗，不定時給貓不同的食物，結果那些貓都顯得非常恐懼不安。 所以教養小孩不能隨興而行，一定要配合小孩的成長狀況立下長遠的計劃，按部就班地給予適當的課題與教導。

彩虹的約定

2007年02月14日
公開
12

「彩虹的約定 小寶貝我用彩虹和你約定 風雨過後陽光會微笑 平安的長大 迎接希望的未來 就像紅橙黃綠藍靛紫 小寶貝我用彩虹和你約定 一起走過童年的記憶 快樂的長大 迎接燦爛的未來 就像紅橙黃綠藍靛紫 彩虹是希望的約定 也是最真的愛 親親寶貝 我們愛你到永遠 彩虹是幸福的約定 也是永恆的愛 親親寶貝 陪伴你直到永遠」 昨天IVY阿姨借媽媽YOYO點點名第四集歌詞 媽媽印好回家唱了媽僅會的2首 薰寶寶特別喜歡這首，一直說這是我最愛的歌 還問媽咪每個字是什麼 要媽媽敎她認字 唱了幾次後，薰也會跟著唱 不過她似乎對不認識字有些沮喪 『媽媽，我不認得這些字耶，不過我還是會唱』 最近薰寶寶對於『認字』表現的非常積極 雖然她小小就知道一個方塊是一個字(中國字) 不過都是就她自由意志在說 字數對了就算 最近是看到字就問，或是會希望你把它會唱的歌詞或是字寫出來 晚上硬要媽媽寫他愛唱的「GOGO加油」寫給她看 哎!是常讓大人覺得很累，不過總是好現象 我的寶貝這麼棒，媽媽不應該這麼懶惰啦 PS：更好笑的是，媽媽在KEY完兩首媽媽會的歌詞後，就決定將整本12首歌用印的帶回家，薰當然每首歌詞都要知道是麼呀，對於媽媽只會唱2首也是不太滿意，所以她就會問(每首都問喔，所以下面的對話是repeat10次) 『媽媽，這首是麼?』 ~天空的城堡 『天空為什麼會有城堡』 ~對呀，就是在天空的城堡呀(真是無俚頭的回答) 『那怎麼唱』 ~媽媽不會唱耶 『我想應該是天空的城堡……………..』 就自己哼哼哈哈唱起來了，真好笑 晚上睡前她又叫媽媽場彩虹的約定給她聽 媽媽記不得歌詞，就用哼的 『媽媽，你要唱歌詞啦，你這樣嗯嗯嗯 ………..我會以為你要大便』 (ㄣ………媽媽真是一臉大便，就是記不起來嗎，大腦都退化啦………..)