媽媽，他打我！面對孩子被欺負
百貨大樓裡一個大型的兒童遊樂場，裡頭有各種卡通人物造型的玩具。媽媽帶著三寶到遊樂場去玩：媽媽手上抱著兩歲的小安安；已經六歲的欣欣，自己專心地投入益智遊戲中；只有好動的佑佑，興沖沖地往球池衝去。
球池裡放了幾樣男孩子喜歡的玩具，裡頭的孩子就像挖寶一樣，不斷往球池裡撈。只見佑佑撈起了一輛玩具模型車，開心地向媽媽揮手─就在這時，佑佑身旁的一個小男孩，一把搶過了佑佑手上的車車；佑佑才剛反應過來，要伸手去拿回來時，小男孩卻拿著模型車，從佑佑頭上敲了下去。
「哇……」遊樂場裡爆出了佑佑的哭聲。媽媽和那個小男孩的媽媽並肩站在外頭，對彼此露出了尷尬的表情。
不知道大家同不同意，身為一個母親，都有一種很自然的防禦本能：只要看到有人想接近自己的孩子，就會很自然地把孩子拉近一點－這種本能大約從懷孕時期就開始，所以走在路上，要是你膽敢去撞到孕婦，可是會被瞪回去的。
那麼問題來了，如果是兩個小小孩在玩耍呢？如果有一個小孩想搶另一個小孩的玩具，而兩個母親都在場，這種情況如何處理？當母性本能遇上小小孩之間的權力鬥爭議題，該以何者為重？
面對這樣的問題，許多家長可能會有一個困擾：好像保護了自己的孩子，就對另一個小孩和小孩的母親不太好意思；保護了另一個孩子，又好像沒有顧慮到自己的小孩。
那到底該如何是好呢？
孩子可能這樣想
你要表現得像我媽媽
在孩子與其他孩子發生搶奪的狀況下，孩子心裡最直覺的感受是：我的媽媽應該保護我，幫我把玩具搶過來；如果媽媽沒有保護我，孩子會降低對媽媽的信任感，覺得媽媽沒辦法在他需要的時候為他出頭。
當然，理解孩子這樣的心聲，和真的這麼做是兩回事。但當我們了解孩子的內心世界是這樣，事情發生的第一時間就能把注意力關注到孩子身上－也許是喚孩子過來抱抱他、安慰他，而不是急著就跟孩子說：「沒關係啦！你去玩別的就好。」
只要你放手，我就有自己處理問題的能力
除了採取客氣式、禮讓型的媽媽，有些媽媽在旁邊看了可能會跟著冒火：這個死小孩，怎麼能這樣欺負我的孩子？
所以有些媽媽可能會跟著捲進孩子爭奪戰裡。我還看過有些家長，會忍不住在孩子耳邊小聲說：「你去搶回來啊！就給他搶回來啊！」或者，用眼睛瞪著那個強自己孩子玩具的小孩說：「小朋友，你沒有看到他在玩嗎？」
其實，這種反應方式也沒有做到「把關注放在自己的孩子身上」，因為在這種狀況下，家長自己的心情與處事作風，可能已經被孩子這相處的插曲，給深深引發了。
當家長涉入孩子的人際相處方式，孩子眼睛在看、耳朵在聽、心裡在學，而且父母涉入的影響力，往往比孩子真正的自己更有力量。所以，孩子不知不覺便會用「父母的方式」在交朋友，但那不見得是孩子真正的模樣。
家長可以這樣做
情境當下：以自己的孩子為主
從心理學的角度來分析，我想大家都可以理解：每個為人父母者，心裡也有自己的議題，而且在教養孩子的時候，不知不覺地將這些議題投到對孩子的養育方式上。所以像上述情境的反應方式，其實主要是反映父母如何面對他人的眼光、父母希望自己在別人眼中的形象、以及父母的人際議題。
在這種狀況下，家長開始有所反應之前，可以先做兩件事：
•覺察自己的心情，是不好意思？還是生氣、心疼？了解這些心情可能來自自己，而不見得是孩子現在真實的情緒。
•先觀察孩子的反應，是否已經有不舒服的情緒？如果孩子已經快哭、或有受傷的反應，可以把孩子喚到身邊來給予安慰，不然也可以用眼神陪伴他，讓孩子知道你和他在一起。如果你發現自己的孩子沒辦法去向另一個孩子要回玩具（而且另一個孩子還一直要搶他玩具），鼓勵孩子主動去解決問題，比家長幫他解決問題更具力量。例如，當家長想要請另一個孩子停止這樣的行為時，可以帶著自己的孩子、站在孩子身後，拉著孩子的手，用堅定的語氣和其他孩子說：「這個玩具我還在玩，你可以還給我嗎？」即使孩子第一次還沒辦法自己說出口，但慢慢的，孩子就學習到－ 這是父母在陪著我處理問題。
除此之外，有些家長可能還會有下列兩個問題：
•另個孩子的家長也在，這樣捍衛自己的孩子好嗎？－換個角度想，每個家長都能理解父母捍衛自己孩子的心情，只要你不是把自己的情緒帶進去處理，大家都能體諒的。
更何況，以後你也不見得會再遇到這個孩子的母親了。
•我的孩子個性比較強硬，遇到這種狀況，他會打另一個孩子，直接把玩具搶回來，怎麼辦？－換個角度想，這表示孩子是很有人際力量的，只要孩子年紀還小（大概未滿三至四歲），這都是直接的防禦反應；你可以回家再教育孩子，當下卻不能因此而懲罰他，這會削弱他的自信和競爭力。
換句話說，在情境發生的當下，家長最適當的處理方式就是：挺自己的孩子，和他在一起－尤其，是六歲以下的小小孩。
情境之後：啟發式的機會教育
情境發生之後，父母和孩子可能對當時的事件有不同的想法與反省（當然，父母的反省絕對是比較多的），也可以就此觀察：孩子的性格是什麼？人際處事風格是什麼樣子？有沒有太過軟弱？太過霸道？缺乏獨立？
當我們把觀察的重點放在孩子的身上，我們需要從這個情境中教育孩子的是什麼？例如，對於太過霸道的孩子，可以給他三種啟發式的思考方式：
•問題思考法：「寶貝，你覺得你剛剛那樣對嗎？」（通常父母會這麼問的時候，就是覺得孩子做法有問題。孩子如果說對，你可以請他再想想；孩子如果沒辦法想出哪裡有問題，你可以語言直接、但情緒委婉地告訴他：寶貝，你剛剛做了…這是不對的。）
•換位思考法：「寶貝，如果剛剛你遇到一個比你更兇的小朋友，變成他打你、你又打不過他，你會不會很難過？」
•未來思考法：「寶貝，所以如果以後再遇到這樣的事，你覺得我們該怎麼辦才好？」
至於太過軟弱的孩子呢？父母可別因為自己心疼孩子被欺負，就要讓孩子變得跟我們一樣生氣。我們同樣可以用上述的三種思考方式，只是角色反過來，問孩子：
•「剛剛那個人這樣對你，你覺得他哪裡錯了呢？」
•「你覺得要怎麼樣可以讓他以後不要再這樣？」
•「以後如果他再這樣你要怎麼辦呢？」
我們可以容忍孩子當下的軟弱或霸道，但不能放過的，卻是孩子得要在這些情境中學習思考，並沿用到他未來的人際相處中。這是父母可以協助與陪伴他的最好禮物。
這些不能說或做
• 一味的幫著別的孩子。（孩子會覺得你沒有和他在一起）
• 比孩子還要生氣。（父母被自己的情緒淹沒，會阻礙我們觀察孩子最真實的樣子）
我不會，這好難……面對孩子容易放棄
新學期，欣欣帶回來老師發的一張「才藝通知單」，有韻律、畫畫、黏土、點心、樂高、科學……好多好多才藝活動可以選擇。
「欣欣，你想要學什麼？」媽媽問。
「嗯……我不知道。」欣欣聽了這麼多選擇，很猶豫。
「學跳舞？」媽媽又問。
「嗯……我不會。」欣欣說。
「不會才要學啊！」媽媽說。
「可是我不會。」欣欣又說。
「不然，樂高呢？」媽媽再問。
「嗯……那是什麼？我不會。」欣欣又說。
「就是把很多積木排起來呀！很好玩的。」媽媽鼓勵欣欣。
「我不敢，好難喔！」欣欣低頭說。
看著欣欣好像每一樣都想放棄，媽媽忍不住一直要鼓勵她。於是，好好的才藝班選擇，就這樣變成一場「說服大會」了。
孩子的「不敢」，會表現在很多層面。小小孩的「不敢」，會讓他們不敢嘗試許多「明明無危險性」的人事物；而大一點小孩呢？這些事物對他們來說已經不是非常陌生，但他們卻很容易退縮。從心理學角度來看，這已經跨越了「不敢嘗試」，到了一種比較偏向「消極」的心理狀態：未戰而先放棄。
要鼓勵這種「容易放棄」的狀態，父母除了要先了解背後的原因，還要幫助孩子建立「成功的想像」。
★孩子可能這樣想
[自主性的挫折：罪惡感與退縮]
心理學上的「肛門期」，發生在孩子大約一歲的階段，孩子此時會透過排泄物的自我控制，來完成「做自己主人」的感受與能力。這個階段的孩子有一個很明顯的特徵：凡事都有自己的看法，或者常常喜歡自己做或決定某些事。
例如，有些小男生，在這個時期看到爸爸繫著皮帶，就跟你說他也一定要穿有皮帶的褲子，殊不知這種剛學會「尿尿要說」的階段，繫皮帶是一件很麻煩的事情－要上廁所時解皮帶不及就可能會尿在褲子上。倘若，這個時候大人的反應是：「你看看，早就叫你不要穿這種褲子了吧！活該。」
孩子的自主性就會受到挫折，他們有自己想法、卻又因這想法而受挫，加上大人的責難，就會開始萌生「我的想法會害人」的罪惡感；這可能讓孩子不再敢有那麼多天馬行空的想像和作為，也會變得比較容易退縮。做起事來自然綁手綁腳，一旦有挫折感覺「即將降臨」，就先舉手投降了！
[肛門期的自我放棄]
孩子的情緒也會隨著年齡增長而發展得更成熟（其實就是情緒變得更複雜、更難解）。大家不妨想想，我們因為語言學習夠了，所以老師曾經教過我們如何定義「忌妒」、「輸不起」、「做不到」……可是對孩子來說，這通通都是很難被表達、被定義的一種「不舒服感」而已。
既然孩子講不出來，那麼對他們來說，最好的方式當然就是不要面對這些，所以只要任何情境讓他們感受到危險的存在，他們不如都不要去做，就不會受傷害。這種孩子最典型的狀況是：完全服從於父母幫他們安排的事情、完全仰賴父母親對他們的幫忙。只是，被安排好了、被幫忙多了，其實是孩子一種不敢面對的放棄感。
所以家長們知道嗎？這個時期，孩子們所愛聽的童話故事，就具有幫孩子「整合挫敗感」的功能。
比如說：童話故事「灰姑娘」裡頭，有一對忌妒灰姑娘美貌的後母和壞姐姐，但這些人後來都受到懲罰了－這種故事孩子聽了會很高興，不是因為故事多好聽，而是因為「忌妒感」被打敗了，孩子可以重新回復那個美好的自己。也就是說，當家長們聽到孩子從童話故事裡學到了某些議題，我們還要回過頭來幫助孩子，把這些「虛擬的想像」與「真實的他」做連結，和孩子一起激盪思考，他們遇到這些不舒服情緒時可以怎麼辦？孩子就不需要總是用「放棄」來加以面對。
例如，和孩子討論：壞姊姊會忌妒灰姑娘，孩子知不知道忌妒的感覺是什麼呢？
孩子平常是否也會對某些人產生這種感覺？有這種感覺的時候孩子都怎麼辦？
★家長可以這樣做
[善用「畢馬龍效應」：引導想像，孩子就成為那個想像]
心理學裡頭有一種「環境療癒」的觀點：認為每個人都有與生俱來的潛能，只要在滿足內在需要的環境下生長，獲得良好的互動與回應，人們就能充分運用內在的資源、朝向自我實現。
就像那埋在土裡的種子，只要給予適當的養分和空氣，它的根會往土裡紮得越深，而它的莖和葉子則是昂頭地朝陽光的方向生長。
我曾經遇過一個朋友，她在拿到博士學位的慶功宴上，說了一句令人跌破眼鏡的話：「我要感謝我的國小老師，因為他小時候說我『撿角』了，我才會努力到今天。」
「撿角」是一句台語，形容「這個人沒有用」的樣子。那麼，為什麼這個朋友要這麼奇怪，感謝有人用這句話罵他呢？
原來，這個朋友是聽不懂台語的。她剛上小學一年級的時候，因為沒辦法完整地唸出一段課文，一度被判定為學習遲緩；加上各科成績怎麼考都是滿江紅，所有任課老師看到她都搖頭嘆氣，偏偏她連體育、音樂都才藝課程都不太行，於是大家對她的評語就是：「世界上怎麼會這樣頭腦簡單、四肢也不發達的孩子？」
某一次的小考過後，這位朋友照慣例拿了一片慘不忍睹的成績。誰知，導師卻在放學喚她過來，用一口當時不被允許說的台語，微笑且慈愛地對她說了一段話……詳細內容是什麼她已經記不起來了，只依稀記得老師溫柔地撫著她的頭，說：「你真的是撿角啊（台語）……」
這個朋友是個標準的外省人，台語一點都不通，壓根就不懂老師當時在說的話意思是什麼；可是深印在她腦海裡的，是老師當時眼神、表情和語氣，於是她在那個溫柔慈愛的想像中，誤會老師是在誇獎她了－她以為「角」是在形容鑽石，簡直不敢相信老師會用鑽石來形容她！
於是這天大的誤會就陪伴著她的求學時代，她開始發奮唸書、以報師恩，上課時總努力地抄筆記，遇到真的不懂的地方，還硬背下來……就這樣一路讀到開竅、直攻博士，終於成為一顆閃亮亮的明日「鑽石」。
這就是心理學裡頭著名的「畢馬龍效應」－當你想像自己會成為什麼，你就將成為那個樣子。
在這樣的觀點下，我們可以了解：不管孩子過去曾經經歷什麼、不管孩子多麼容易放棄，只要他能重新擁有一段讓他感受到滋養、獲得鼓勵的關係，就有機會在內在充滿快樂的溫暖下，找到自己的未來道路。
•在實際情境中引導孩子想像，發掘孩子的喜歡。例如：帶孩子去欣賞兒童舞蹈表演（即使只是在公園看大哥哥、大姊姊跳街舞）、看畫展和藝術表演，引導孩子想像，發現孩子的興趣方向。
•分享父母的挫折故事，讓孩子了解「喜歡的事」不一定要「做得完美」。有些父母會向孩子說一些身心障礙成功人士的故事，但其實對小孩來說，不如說父母的故事來得有共鳴－特別是小孩。因為，當小小孩發現他們心目中如同「神」一般的父母，也會犯錯，就可幫助他們未來面對困難時，能更輕鬆以對。
【這些不能說或做】
*誤用激將法：「這麼容易放棄，就是沒有用。」（加深孩子的挫折感）
*用親子關係加以威脅：「你這樣什麼都不敢，真的很不像媽媽的小孩。」（加深孩子的罪惡感）
