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育兒．持家．愛自己
水靈兒
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Hi~ 小寶真是可愛
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兒子上高中兩個月了，剛剛進行完入學的第一次統考。晚上回家，他敲開母親的房門 「媽媽，我睡不著，你能和我說說話嗎?」 「可以，你說吧!」 「你對我的成績滿意嗎?」 「你對你自己的成績滿意嗎?」 「還行吧，感覺挺有自信的。」 「有時候自信比成績更重要!」 「難道你真不在乎我的成績嗎?媽媽!」 「不在乎!你想一想，我什麼時候在乎過你的成績呢?」 「小學的時候，我寫作業一不認真，你就把我的作業撕了，沒有任何餘地!」 「哈哈，我那是在乎你的學習態度。書寫漢字不要求你寫得怎麼美觀，首先必須認真，那是端正的態度問題，態度出問題了，學習肯定出問題，這個人就會出問題。」 「嗯，有道理，我中學的時候你重視我的成績，每天都關注我的聽講情況。」 「那是我在乎你的學習品行。一個學生不尊重課堂就是不尊重老師，不尊重老師就是不尊重知識，不尊重知識，他的品行也好不到哪裡去!」 「嗯，那我上高中了，你肯定在乎我的成績，因為關係到將來的高考呀!」 「說實話，我真的不在乎!我在乎你的是學習品質!具有良好學習品質的學生就能夠享受學習的過程。不想結果會怎樣，愉悅地面對所有的過程。」 「媽媽，那我考上大學後你在乎我什麼呢?聽人家說，上了大學就是玩樂，很輕鬆的。」 「兒子，等你上大學了，媽媽就一定在乎你的成績了。你想想，別人都在玩樂，都在揮霍學習的時候，你依然堅持，最後得到實惠的必定是你自己。」 小學重態度，中學重品行，高中重品質，大學再重成績。 「我明白了，小學的時候你在乎我的學習態度，中學時你在乎我的學習品行，高中時你在乎我的學習品質，上了大學你在乎我的學習成績，是不是?」 「媽媽，上了高中我有很多自己的感悟呢。 第一，高中只是給我提供了一個新的台階，如果不上高中，我的發展空間就會相對小一些。 第二，在學習過程中，我在班級找到一個自己突破的目標，時刻和他進行對比，看看自己到底差在哪裡。 第三、珍惜每一堂課，即使不複習，成績也會很理想。 第四、不跟別人比較，只跟自己比。 第五、享受每一個學習的瞬間，收穫自信。 「我很贊成，你知道我對你大學畢業後的期待嗎?」 「哈哈，媽媽，你想得很遠呀!」 「人無遠慮必有近憂嘛。你將來踏上社會，我在乎你是否能夠明智的選擇。選擇自己的事業，選擇自己的愛情，這些都將左右你生命的大部分。」 「這些對我來講很遙遠的，我還沒有想過。」 「不著急，但是媽媽給你一個忠告——寧靜致遠!你看這兩個字，寶蓋頭代表著家，下面一個丁，說明你必須具有擔當，為自己的將來負責;靜是一個青一個爭，爭得春天，春天意味著希望、美好和憧憬。只有時刻讓自己的心寧靜，才能讓自己達到更遠的境界!」 家長的引導很重要，推動搖籃的手就是推動地球的手。 「媽媽，你可真會曲解漢字，哈哈!」 「怎麼叫曲解呢?想想看，十年前你又哭又鬧要玩電腦，我果斷拒絕了，到現在，你可以和自己的同齡人比較比較，你的心不浮躁，這一點起到了很大的作用呀!明確了每一個學習階段的重點和目標，再過十年，你會更加受益。我很欣賞你的——不跟別人比，就跟自己比，體現了你樂觀積極的心態!有了陽光般的心態，無論你將來做什麼，你都會不辜負自己，都會做到享受生活的本身，這就是幸福!」 「跟你一談話，心裡感覺有更大的力量了。」 「兒子，快12點了，睡覺吧!」 「好的，媽媽晚安!」 「晚安!」 兒子帶著滿足很快進入了夢鄉，母親卻平生第一次失眠了，沒辦法，就讓自己享受這失眠的當下吧…… 反思：小學重態度，中學重品行，高中重品質，大學重成績，將來重選擇，不可顛倒，因為教育沒有回頭路可走。還有，家長的引導很重要，推動搖籃的手就是推動地球的手。
小學生需要老師或家長把好檢查作業這一關， 失去有效的檢查，那麼孩子的學習能力是難以提高的。 家長要學會正確的檢查方法，以培養孩子仔細認真、獨立思考的能力。 下面與大家分享一些做法。 1、孩子在不同年級 功課檢查的重點不同 孩子讀一、二年級時，重點檢查字跡是否寫端正 做完作業時發現有不正確的地方，首先不要指出具體錯誤之處，而是說出大體範圍， 如「做得不錯，但這個題有些不對的地方，你再看看。」 或者在有問題的地方畫上一個小圓圈，讓孩子自已找出不正確的地方，以改之。 若孩子找出來了，就稱讚孩子聰明、能幹。 三年級以後，重點檢查孩子做題的思路 算式的列法是否正確，而計算的結果一般不檢查，由孩子自已確認。 如果計算結果錯了，老師批改或考試時，判了xx， 就讓孩子自己去心疼、後悔，家長還裝著深表遺憾、同情的樣子： 「真可惜，這兒錯了一點，沒得滿分。沒關係，下次注意一點，會考好的。」 檢查語文作業，發現錯別字，只在下面畫個小圓點，由孩子自己查字詞糾正； 這樣就能培養孩子對自己負責任、認真仔細的學習品質。 2 、不要盯著孩子寫作業 讓孩子先獨立完成再檢查 有的家長喜歡盯著孩子做作業，一旦發現有問題，或字寫錯、寫歪了， 一邊幫著孩子塗擦，一邊批評、埋怨、責怪孩子： 「怎麼搞的，又做錯了，總是改不掉。」「說過多少遍，就是記不住，氣死人的！」 我們可以想像孩子在這種緊張、焦慮的氛圍中，他學習的興趣和能量之門還能打開嗎？ 這個時候，家長再怎麼說教，他是聽不進去的，也是改不過來的。 建議做法是，首先過問一下有多少家庭作業，然後叫孩子自己去做， 我們輕手輕腳地做自己的事，等他做完了再按上述方法檢查。 3 、如何培養孩子專心寫作業的習慣 孩子寫作業不專心、愛拖拉，只幾道題目也要做好半天，怎麼辦？ a. 利用「限時鼓勵法」來糾正 這個方法以舉一個例子來說明。 如首先瞭解一下孩子的作業量，心裡估計一個完成的時間， 然後徵詢孩子，如「語文40分鐘能做完嗎？數學30分鐘能做完嗎？ 如果在規定時間做完，給你貼上一個小星星， 當達到5顆小星星的時候，爸爸會獎勵一個你喜歡的東西或帶你到xxx地方去玩。」 通常情況下，孩子會樂意接受的。 若發現孩子寫作業時有打野、不專心做的表現， 只要不是太過分，就讓他動一動好了，畢竟家裡是一個歇息的地方，比學校要自由得多。 如果孩子注意力太不集中，有拖拉的行為，大人可在旁邊提醒一下， 如「己經做了15分鐘了，加油！小星星在等著你呢！」 這時，孩子也許會集中精力繼續做下去。 提醒家長注意的是， 這種「限時鼓勵法」是為了首先糾正孩子做作業施拉的壞習慣， 他在規定的時間內將作業寫完就算達到了目的，要給予表揚， 至於作業質量是否滿意，是後一步的事。 只要孩子有了一點點進步就要稱讚， 不能這樣說：「雖然在規定時間內完成了，但寫得不認真， 還做錯了幾題，快去改改！」 如果這樣處理問題，不斷不能糾正孩子做作業施拉的習慣， 而且還打擊了孩子的學習積極性。 如果換一種方式：「你在規定的時間內做完了作業，這很好， 爸爸首先給你貼上一個小星星，繼續加油。 只是這兒好像做得不對，你自己再去檢查一下好嗎？」 我想，如果這樣對待孩子，那麼他一定會高興接受的。 做家長的要有耐心，只要孩子每天有一點進步，就是值得高興和稱讚的事。 培養孩子的學習好習慣要一步一步的來做，不能性急。 b. 利用「中途安撫法」來糾正 這個方法還是以舉一個例子來說明。 例如，當發現孩子做作業打野、拖拉， 家長感到必需制止時，可以走到孩子身邊，用手邊撫摸他的頭， 邊說：「是不是遇到了難題，做不下去了，要不要媽媽幫你一下？」 這樣首先把孩子的注意力拉回到學習上。 通常情況下，孩子會說沒有難題會做，這時大人要表現出一種平靜的神情： 「你很聰明，馬上會做完的，媽媽等著你好嗎？」 這種方法，實際上首先是中止了孩子打野、拖拉的行為， 然後使孩子明白：大人在關注他，希望他快一點完成作業。 對待做作業拖拉、愛玩的孩子， 不能在一旁總是用責怪、數落、抱怨的語言說教他， 例如，「做作業總是愛打野，不專心，真是個『拖皮鬼』。」 「快做，不要玩。」「幾道題，也要做半天，真沒出息。」 越是責罵、數落孩子，越會加重他的壞習慣。 c. 利用「直接要求法」來糾正 如果上述兩種方法都不管用，那麼只能用「直接要求法」來糾正。 這種方法就是，事先瞭解一下孩子的作業量， 然後直接提出完成的時間，如今天的語文作業不算多， 用20分鐘完全可以做完，數學稍為多一點，用35分鐘做完。 如果在規定時間沒完成，到了時間， 爸爸便會收起你的作業，裝在書包裡，不能在家繼續做了。 老師發現你的作業沒做完，會處罰你的， 由此而產生的責任完全由你自己承擔。 當然，你覺得時間不夠， 現在可以提出來，我們再商定完成時間。」 那麼，大人說到就要做到，當然，在執行這一規定時，情緒要平靜，不能發火。 要讓孩子明白：大人說話是算數的，不是鬧著玩的。 這種方法是不得己而為之，帶有強迫性，要事先與老師取得聯繫，請老師作好配合， 以免老師認為家長不檢查作業，把教育孩子的責任都推給了老師。 4 、如何指點孩子做習題 所有的孩子需要家長指點不會做的習題或「爬坡」難題， 家長作出相應的輔導和點拔，是必要也是必須的。 因為，小學生的學習能力有限，需要大人的誘導和培養。 只是在輔導、點撥時要講究技巧，其方法是： a. 讓孩子反覆讀題 許多題目並不難， 只是孩子缺乏耐心閱讀原題， 往往只看了一遍，就感到不會做，很難， 這是一種消極的心理暗示。 如果大人總是遷就孩子這種消極心理， 立即告訴他如何做，甚至將算式都列好了， 就會使孩子養成遇到問題不想思考，依賴他人解決的壞習慣。 正確的方法是：「你很聰明，媽媽相信你， 只要多讀幾遍原題，你會做得出來的。」 當孩子做出來以後，大人要高興地稱讚： 「我說你很聰明吧，只要仔細一讀題，就會做了。」 這時，孩子也一定會高興起來。 孩子不會做的題，大人堅持讓他「再讀一遍」、「再讀一遍」 不輕意告訴他，這種鼓勵式的讀題法是能夠「逼」出孩子主動學習的興趣， 從而獲得自信。 b.用例題作輔導 對於孩子經過思考實在不會做的題目，大人也不要直接告訴原題的解法， 最好的方法是根據原題，編一個相似的例題，與孩子一起分析、討論， 弄懂弄通例題，再讓孩子去做原題。 由於弄懂了例題，孩子多半會做原題， 如果仍然不會做原題，那麼應再回到例題的討論與計算上。 經過幾個來回，只要家長有耐心引導，孩子一定會做原題。 這種做法，雖然大人要麻煩一些，但能夠訓練孩子舉一反三的遷移能力。 否則，孩子總是處在就題解題的被動思維定式中， 很難建立學習的思維遷移模式。 會學習的孩子，說到底就是具備了舉一反三的遷移能力， 能夠以弄懂例題為基礎，去應對千變萬化的習題。 這就叫做「活讀書」，而不是「死讀書」。 有的家長，似乎很疼愛孩子，生怕他多動腦， 一遇到難題，就告訴其做法，這是一種不好的方法，應該避開。 c. 只講關鍵點 對於有些數學難題，家長一時也編不好例題， 那麼，可以就這個原題，分析它的關鍵點在哪裡， 找到什麼條件就好解題了，讓孩子根據大人的提示， 去思考、去列式計算。而不能將算式直接列出來， 或告訴孩子第一步做什麼，第二步再做什麼... 如果這祥輔導孩子，那麼他的解題思路永遠打不開。 當然，孩子到了上四年級以後， 數學題都很難了，許多爬坡題家長也無能為力， 需要請家教輔導，那麼建議家長要求家教按上述方法去輔導孩子， 不要一來就直接告訴孩子怎麼列算式，怎麼做題， 如果是這樣，看起來孩子的難題解決了，但思路總打不開。 教育孩子是一門很大的學問， 需要每個家長的用心和耐心， 就從正確檢查作業開始吧！
◆ 世界上最著名的教育孩子的12種方法 ◆ 1、給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則 美國兒童教育學者湯姆斯·阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。 2、教導他關懷別人 快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。 3、鼓勵他多運動 陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳…多運動不但可以鍛煉孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。 4、笑口常開 常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。 5、有創意的讚美 當孩子表現很好時，不要只是說：“很好。”讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，“你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。” 不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。 6、確保孩子吃得健康 健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，盡量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。 7、激發他內在的藝術天份 雖然科學家已證實沒有所謂的“莫札特效應”，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。 8、常常擁抱 輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的“我愛你”。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。 9、用心聆聽 沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，盡量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。 10、放棄完美主義 我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：“這件事跟健康或安全有關嗎？”“想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？”如果**是No，那麼就放手讓孩子去做吧。 11、教導他解決問題 從學會系鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他： （1）確認他的問題。 （2）讓他描述他的解決方式。 （3）找出解決問題的步驟。 （4）決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。 （5）確定他能獲得需要的協助。 12、給他表演的舞台 每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。 我們身邊的孩子所需要的，不只是衣食無慮的生活環境，他們需要大人陪伴他去'經歷'它的成長過程。有句話說：“要知道孩子眼中的世界是什麼樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界。”
推行閱讀的今日，每個爸爸媽媽竭盡心力為孩子說故事、唸故事，有的爸爸媽媽從孩子出生就開始這件需要長久奮戰的工作，數一數，已經五、六年了，孩子開始學習拼音，開始識得一些中文字，什麼時候他可以自己來？何時可以為自己朗讀一篇小文？何時也可以為我說一則動人的故事？ 親子共讀沒有年齡限制，也就是說如果孩子願意，你可以持續和寶貝一起談天說地、說故事、討論情節。孩子自己讀，也並不代表我們不再需要唸故事給他聽了，偶而我們還是可以溫存這段親密的時光，抱著孩子說故事。所以從「親子共讀」到「孩子自己讀」，並不意指「孩子你永遠自己讀」，而是如果能自己讀，那會是一件超棒的事！是一件可以肯定自我的好事。 我常告訴zoyo書裡有好多動人的故事，如果不認識字或是不去讀它，就會錯過裡頭精彩的內容，好可惜的！所以我會盡可能誘發她們探索，灌輸她們閱讀的好處與樂趣。每回聽見她們自己看書看到笑出來聲音時，那笑聲真得好迷人！ 何時開始？ 當左右姊妹學習一些注音拼字後（大約五歲），我就開始培養她們自己讀的習慣。橋樑書是個很棒的過渡圖書，圖文參半的它字體很大，孩子閱讀時眼睛不會太吃力，它總是附有ㄅㄆㄇ，孩子可以自己拼，自己試著唸。過去的童書也是個好的開始，從前不識字，爸爸媽媽所唸的故事書，現在都可以拿出來練習，由於故事情節熟悉，所以唸起來也比較容易上手。 zoyo第一本練習自己讀的橋樑書：我會讀系列【小熊】（共五冊，中英雙語） 「孩子自己讀」的階段式方法 1.大人唸一段，小朋友唸一段 親子共讀時，媽媽可以試著讓孩子有表現的機會，媽媽唸一段後，鼓勵孩子也唸一段（若孩子不習慣，一開始可以陪他一起朗讀。）讓他覺得唸書不是一件自己沈重完成的事，是爸爸媽媽也樂於其中的事，如果他唸的好，一定要讚賞他，我會這樣鼓勵孩子：「你唸得很好耶，發音很標準，聽你說故事好享受喔！媽媽大概知道為什麼你們喜歡聽我說故事了！」讓孩子感覺到他唸故事原來是有魔法的，可以讓爸爸媽媽喜愛。 如果他覺得吃力、不喜歡，很有可能是因為拼音上還不夠熟悉，所以沒有成就感，若是如此，我們更應該陪他一個字一個字唸出來，這樣的閱讀模式可以讓孩子學習更多的國字，更熟悉於拼音。等他熟悉後，就可以慢慢請他自己讀。 2.像連續劇一樣的「留一手」 我會故意像連續劇一樣的「留一手」，在故事關鍵的時刻（頁數）時說：「今天就唸到這裡，明天我們再繼續說下去。」孩子這種被挑起的好奇心，一下子得放下來，心裡真是著急！他們會有一種想趕快知道故事結局的欲望，於是求媽咪繼續說下去，「時間晚了，明天晚上我們再繼續吧！如果你很想知道結果，或許明天白天你可以先翻看看。」通常zoyo就會自動上鉤，隔天白天偷偷看，甚至告訴我結果。而這也是提醒我們，選擇有趣、幽默、新奇的故事，是個好的開始。 Zoyo開始自讀時，吸引她們的幽默橋樑書： 【橋樑書】《企鵝熱氣球》 【橋樑書】《換換書》 3.讓玩偶都來聽故事！ 讓孩子的玩偶、玩伴一起參與，當我們建立孩子自己說故事的自信後，可以會讓他的玩偶一起聽，讓他感覺到自己好像是爸爸媽媽說故事給小朋友聽一樣，那是一種動人的時刻。 4.自己唸完五本可以去挑一本書 當孩子已經習慣自己讀後，他可能會有惰性，為了吸引左右姊妹，我有時甚至會唸一段成人的多字書讓zoyo聽，：「你一定不知道這本書裡，密密麻麻的字當中，有一個非常精彩的故事。」 建立她們持續閱讀的實際方法還有記錄的模式，我會紀錄自己唸給女兒聽或是她們自己閱讀的書，我鼓勵初期學習自讀的她們，只要自己可以讀滿五本橋樑書，就可以自己去書店挑一本喜愛的書，由孩子自己挑選所愛，然後她們就這樣繼續讀下去。 5.當孩子的聽眾，聽他說故事 孩子有自讀能力後，晚間的親子共讀時間，爸爸媽媽不再永遠是主講人，可以讓孩子當個說書人，讓他說故事給大家聽，我們可以做的，就是當個認真的聽者，認真地聽寶貝老師說故事。故事結束後，請別吝惜於你的掌聲。 後記：2012.10.03（8.2ys）的一段話： zoyo告訴我：「媽媽，我們現在喜歡讀那種很多字的書，因為每讀一頁就很想趕快知道下一頁的故事，所以會一直讀一直讀，這樣讀起來很刺激、很好玩。」這是在我無意間拿起一本幼幼書後，她們告訴我的。
有位父親他對女兒的教育方式比較獨特，他從來沒有輔導過女兒做功課什麼的，就是每天回來跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。這四個問題是： 1. 學校有什麼好事發生嗎？ 2. 今天你有什麼好的表現？ 3. 今天有什麼好收獲嗎？ 4. 有什麼需要爸爸的幫助嗎？ 看似簡單的問題背後其實蘊涵著豐富的含義： 第一個問題其實是在調查女兒的價值觀，了解她心裡面覺得哪些是好的，哪些是不好的； 第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心； 第三個問題是讓她確認一下具體學到了什麼； 第四個問題則有兩層意思，一是我很關心你，二是學習是你自己的事。就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關愛關懷在裡面，事實上也證明很有效。 在教育理念中，要把孩子教育好，最關鍵的就是親子關係要處理好。如果家長在孩子心中建立起絕對的責任，孩子相信家長無條件地愛著自己，相信家長所有批評、表揚的出發是為了自己好，如果孩子在潛意識裡對此達到完全相信，那麼這種關係是良性的，是相互關愛、相互支持、相互理解的穩定關係。 在這種情況下，所有教育孩子的最簡單的事情，用蘇聯大教育家蘇霍姆林斯基的話說就是「伴隨孩子成長」。但是，現實生活大部分人的親子關係是不穩定的，或者說是扭曲的，孩子並不能真正信任家長。 誰家的父母都是愛自己的子女的，但中國98％的家長錯把愛的方式當成了愛。比如給孩子最好的東西吃，最好的衣服穿，這只是一種愛的方式，並不是愛本身。而家長們的愛也經常是有條件的，比如會出現只要這次考試得了前三名，就帶你去哪裡玩等等。 愛是一個生命喜歡另一個生命的感情，是一種平等的關係，是無條件的，是一種整體接納的，是要讓對方接收到的，要真正做一個好家長並不難，要教育好孩子一定要注意下面幾句話： 1. 絕對禁止高壓/打罵孩子的做法，建立平等的關係。 2. 真正地無條件愛孩子，給予孩子精神意義上的愛。 3. 一定要尊重孩子的獨立人格。 4. 用正面的方法教育孩子，時常對其鼓勵表揚。 5. 調正親子關係，這是最重要的一點。 6. 要注意孩子的人格精神。 如果真正理解了以上的六句話，教育好孩子就是易如反掌的事情了。
早教，要做對方向！ : n; ?3 s6 V& a& W8 f, \ ' u為什麼要討論黃金腦怎麼開發？那是因為我們已然了解0∼5歲的小傢伙他們想的和會的沒那麼簡單。現在的科學技術能夠支援的嬰幼兒研究越來越多，例如：腦造影的發明，使我們可以驚訝地發現，原來孩子的認知能力發展竟比我們能夠想像的還要快上許多。 : i$ M! r( N" ^$ X1 l( ^ , ~% o) z& q- T1 L M爸比媽咪請猜猜看，寶寶是從什麼時候開始會算算術、知道1+1=2的？腦科學研究證實，8個月的寶寶就會了！假如1隻娃娃＋1隻娃娃，最後跑出2隻娃娃時，寶寶的心跳、呼吸都是正常的；可如果呈現錯誤的答案，如：3隻、5隻、8隻，寶寶會不解地睜大雙眼，心跳、呼吸也會變得很急促，因為這個結果和他所認知的不同。 ( K) w* m) }+ t9 x# U% l學齡前，是大腦發展的黃金時期，如何透過早期教育來促進寶貝的大腦發展與身體發育，是每個父母都想了解的問題。你知道嗎？寶寶從出生後到5歲這段學齡前期，需要的不是能夠記憶多少圖卡，也不是可以寫對幾個注音符號的能力，王宏哲老師指出，在這段時間，有5個最關鍵的因素在影響一個孩子能否發展出「黃金腦」。 Point 1：經驗→大量遊戲 孩子不是生來「被教」的 ) E( R+ w2 c# c當你每天抱怨孩子不好教，整天只會調皮搗蛋、不學好時，你是否想過這個問題：「哪個孩子生來想被「教養」啊？」 & B- A% b3 c6 i9 W- g2 y& u' U( u7 s 將學習與教養融入遊戲 6 |; I4 X7 G0 ]" ]. k王宏哲老師指出，父母的錯誤教養心態與方式才是問題的癥結所在，因為孩子是生來「玩」的，所以遊戲這件事情對他們而言非常重要，早期教育的精神應該在於，將適當的學習與想給予孩子的教養融合於遊戲當中，讓孩子從玩中學，透過玩樂和爸比媽咪愉快地互動，這對孩子後續的各項發展均有很大的幫助，我們幾乎可以說，越會玩遊戲的孩子，日後的學習能力和效率也會越好。 c' |% I& R( f4 b+ B6 d2 J) t" ] 此外，在這過程中，父母的陪伴也很重要，倘若能夠建立正向的親子關係，孩子又從遊戲的過程中獲得很多滿足，自然就不會一直想辦法搗蛋來吸引爸比媽咪的注意，由此可知，打造孩子的金頭腦，並非一定要帶孩子上很多昂貴的早教課程，但是他的遊戲、互動經驗絕不能少。 8 V, \6 H3 b1 A: K, V5 d0 Y ! [, p, G) O( ?( b, H6 U6 hPoint 2：依附→親密擁抱 百歲育兒法vs.親密育兒法 在擁抱這件事情上，抱或不抱之間，我們一直在尋找中庸之道。有人以為《親密育兒法》是：「因為妳是母親，所以在孩子長大這段時間要認命，必須給足寶寶所有需要的愛（和抱抱），但結果是，媽咪整天快累死，爸比卻永遠抱不到寶寶，因為寶寶根本不找爸比。」 , e. Y' ^$ h0 Y* j2 z2 m& }然而，又有人推崇《百歲育兒法》說：「就是因為妳這麼愛抱，寶寶才會那麼愛哭，所以別去抱他，久了他就不哭了。」甚至，有些爸比媽咪會異想天開地認為：「寶寶哭時我偏不抱他，等他笑了我再抱，久而久之，他就會變成一個只愛笑不愛哭的乖孩子。」 + v8 j p5 ~, Y) F+ b ! ?/ x& I" w& Q6 z( F6 X王宏哲老師笑著戳破這樣的迷思：「我看過15萬個孩子，我可以告訴各位爸比媽咪，處理寶寶的哭泣行為不是絕對的二分法，孩子不會因為想被父母擁抱就只笑不哭，因為人類是靈長類當中最聰明的動物，情緒也最複雜，不像搖鈴實驗中的狗狗那般容易被制約。」 / @. L; E( ?5 C: D" B0 y) f 擁抱能增加大腦中的血清素 - r$ f4 m; p. K9 o* ] {; l6 G- H王宏哲老師認為，以上2種位於天平兩個極端的做法，對孩子的發展都有不利的影響，首先，擁抱這件事情有其必要性，和打造寶寶的金頭腦息息相關。 7 w$ ^' h! T: o適時地抱抱孩子，會增加其大腦中的「血清素」，從精神醫學的角度來看，它是增加幸福感、使人快樂的一種非常重要的大腦激素，據研究顯示，常常被滿足擁抱需求的孩子，長大後的智力通常較高，因此長時間放任孩子哭泣實在不是一個「聰明的做法」。 6 P! W/ c( S7 U( K6 Z& ]. ]先觀察3∼5分鐘再抱抱 王宏哲老師表示，倘若您家0∼3歲的寶寶哭泣，較正確的做法是，可以先出聲安撫寶寶，並且花3∼5分鐘觀察一下他是否有生理上的需求（只是哭幾分鐘還不至於影響寶寶的人格或心理發展，爸比媽咪們可不必過於擔心），如：尿布濕了、肚子餓了、太熱了…等等，如果都不是，就有可能是心理因素，因為大腦中缺乏血清素，所以想討抱或是跟大人玩，這時候再把寶寶抱起來安撫。 引導寶寶適應其他家人 要特別注意的是，當寶寶一得到滿足，就必須趕快放他下來玩，切忌不要整天都將寶寶抱在身上，並且也要經常做球給爸比，讓寶寶跟爸比互動；因為媽咪是主要照顧者，也是寶寶最親密、信賴的人，如果不刻意營造機會，寶寶只會黏著媽咪，跟其他人之間就缺少了互動機會。 6 L' l* `/ t; ?1 [3 r % X/ Q- P O2 _: z& L" {( ~因此，若想讓寶寶也黏爸比，媽咪就必須引導寶寶跟爸比一起玩耍，除了爸比之外，也要慢慢使寶寶能夠接受和其他家人互動，這是媽咪的一項重要工作。 6 P* G2 L: u' C" r. k ; f6 A) i0 N9 M1 X% jPoint 3：運動→動作發展 - O! n' L5 @ {; T7 M身體動越多，腦部發展越快 王宏哲老師指出，運動也會影響孩子的智力發展，年紀小時身體活動越多的孩子，腦部的成長發育也會更快，所以孩子會走時就要讓他多走動，該跑時就要讓他有機會、有場地多跑，爸比媽咪千萬不要保護過度、緊張兮兮，才能鍛鍊寶寶的黃金腦，同時也降低孩子動作發展遲緩的可能性。 $ V( k t0 H$ R+ @2歲半以後盡量不坐手推車 在購買手推車時，我們往往會聽見賣場服務人員這樣說：「爸比媽咪，就買這一台吧！這台可以坐到25公斤喔。」但王宏哲老師不以為然，因為25公斤已然是4∼5歲孩子的體重了，爸比媽咪或許會站在經濟效益的角度認為：「這樣很划算不是嗎？」但是否想過，為什麼要讓孩子坐手推車坐到這麼大呢？真的有必要嗎？ ! M O' y8 R- {- o/ L ' Y2 }' ~; I4 R/ ~「事實上，孩子2歲半以後，為了避免動作發展與體耐力不佳，出外時應該盡量多走，少坐手推車。像我自己的小孩，大概1歲半∼1歲10個月左右，我們就幾乎不太讓他坐手推車了，因為常讓寶寶坐手推車雖然對父母來說很方便，但對孩子的下肢協調、足部發展和大腦發展都會有不良的影響。 因此，最好大多時候讓寶寶自己行走，你會發現他很快就會開始練習跑，真的走累、跑累時，偶爾抱著他走一小段路，還能增進親子關係，像這樣漸漸把手推車束之高閣，才是最好的做法。」王宏哲老師說。 * r' c2 u" F: r t Point4：感官→5大感統發展 + C6 U7 I0 S6 N0 b/ l兒童好發的感覺統合失調問題 王宏哲老師指出，感官的發展也和寶寶的大腦發育息息相關，寶寶的感覺統合問題，通常能夠在3歲前被心細的爸比媽咪們發現，這段時間，也是治療的最關鍵時期，當寶寶有以下情況時，最好能夠多加留意，並尋求專家的評估與協助，才能及早治療，恢復最佳狀態。 □走路容易跌倒。 □脖子、背部或軀幹的力氣很差。 8 t% I, r. c8 Z/ n□挫折忍受度很差，不能罵或很愛哭。 □注意力短暫，很容易被聲光刺激所吸引。 □活動量過大或過小。 □不喜歡別人碰他。 □很喜歡摸東摸西。 □語言較少或構音不清楚。 □很怕高或害怕翻滾等動作。 $ L% f. K& _- O4 u/ @& E□動作的模仿能力差，跟著大家一起律動時不太協調。 □挑食或挑衣服穿。 □抗拒從事玩泥巴或用手接觸玩具等活動。 □與人的視覺接觸很短暫。 - ?4 ]" H% [' s' P□吃東西吃得不好，很容易掉東西或咀嚼能力差。 □有睡眠方面的問題。 □很難與其他孩子一同遊戲。 □雙手的靈活度不佳。 " W7 }8 ?: c+ ~, T" \# Q! M- |寶寶3歲前感統發展重點 O; z Y0 j9 l8 L坊間也有許多書籍能夠幫助爸比媽咪利用符合寶寶年齡的遊戲來促進各種感覺統合的發展。寶寶3歲前，在感覺統合上有哪些發展重點呢？ 年齡視覺整合聽覺整合味╱嗅覺整合觸覺整合前庭平衡覺整合身體運動覺整合1∼2歲◎定點追視與流暢追視能力明顯增加。◎視覺辨識能力激增。◎手眼協調能力發展中。◎能理解日常用語。◎喜歡特定節奏的音樂，並且會隨之起舞。◎味覺與嗅覺的辨識能力相當敏銳。◎對飲食會有自己的偏好。◎喜歡以直接觸碰的方式，增加對事物的認知。◎對家居生活事物深感興趣，具探索慾望。◎對玩具的操作與興趣明顯增加。◎口腔觸覺需求逐漸轉換成雙手的摸索操弄。◎騎木馬、經常跳躍、溜滑梯、盪鞦韆…等活動增加，可幫助前庭系統傳導。◎允許孩子自由探索。◎學習走、跑、跳躍等肢體活動。◎手部操作物體的動作逐漸成熟，可教導正確操作物品的方式。◎利用玩具，鼓勵發展肢體活動的靈活性。2∼3歲◎視覺觀察力越發敏銳，會發現缺少的東西。◎強化手眼之間的協調機能。◎能理解生活用語，且能簡要地回覆。◎輕快的節奏能引發肢體間的協調。◎味覺與嗅覺的辨識能力相當敏銳，對生活周遭各種氣味已能辨識，並且能夠表明。◎喜歡以實際的觸碰來滿足好奇心。◎藉由雙手的摸索、操弄，了解各種物質的溫度、濕度、硬度與質感。◎多利用體能活動、遊戲設施，幫助孩子獲得適量的前庭覺刺激，並且在孩子可接受的程度下，逐漸增加刺激量。◎可模仿簡單的動作，順序及品質持續進步中。 # @- \2 |* v& c- y5 p" W1 \6 y5 YPoint5：營養→正確飲食營養不論對身體發育或腦部成長來說，都是最關鍵的影響要素，王宏哲老師提出以下3個重要的飲食原則，有助於寶寶打造金頭腦。 7 `4 d6 g% d& \# Y1.三餐規律早餐最為重要，血液中擁有足夠的葡萄糖，才能夠提供腦部活動需要的能量。 & @; Q5 b( V F2 y2.增加咀嚼日本的研究發現，咀嚼可提高重要的大腦認知區域28%的血流量，保持大腦神經細胞活動。以下是王宏哲老師建議的咀嚼訓練食物：魷魚絲、小魚乾、硬餅乾、核果類點心、肉乾或切塊切片較硬水果。 3.拒絕食用色素黃色4號、5號或紅色6號、40號…等色素可能對孩子的專注力造成影響，應盡量避免，若觀察到3歲的幼童無法專心地玩一個玩具，或8歲的兒童無法專心寫功課15分鐘以上，可能有專注力方面的問題，最好尋求專家的評估與協助。 1 V3 m/ J2 S$ y( S. O, e& i教孩子比IQ更重要的事由於教育環境、文化、飲食與科技等方面的進步，讓現代孩子的心智發展，與幾十年前真的有很大的不同，因此，爸比媽咪的教養，也應該追上孩子快速成熟的腳步。 ! z, F3 j) H' O2 j% p) B" \王宏哲老師認為，現在的孩子IQ（智力商數）多半越來越高，但讓爸比媽咪覺得越來越難帶的原因，多半出在EQ（情緒智能）管理和AQ（逆境智能）處理方面的問題，此外，CQ（創意智能）也是家長們應該為寶寶加強的重點。 Course1：EQ養成訓練班讓孩子從小擁有快樂正向的思考與情緒管理能力，就是培養優秀人格的開始，在寶寶的成長過程中，經常聽到家長們抱怨孩子的情緒行為很多，以下針對孩子最常發生的問題，教您以各種大腦訓練遊戲來增加孩子的情緒管理能力。 愛生氣的孩子1.那是我的爸比媽咪可以做情境假設，提供孩子面對類似情境的練習。例如：如果你的蛋糕被拿走了，你會覺得怎麼樣？有不開心嗎？接下來要怎麼辦？給孩子做出反應的機會，讓他們在往後面對自主權被侵犯的情況時，反應不至於過大。 * j% T: V' o# ?" p2.好好說才有生活中，孩子常有需要被滿足的時候，爸比媽咪可以引導、幫忙孩子說出需求，然後再滿足其所需。反之，家長平常也可以經常為孩子說明自己當下進行的行為，提供孩子模仿的對象，養成孩子「好好說」的習慣。 ( F: G$ d1 O& d2 C% s1 C! w3.情緒記憶重複印製3種不同的情緒表情各兩張，將牌蓋起來後順勢洗牌並排成一列，讓孩子翻出第一張表情，接著從剩下的5張牌中找出同樣的另一張。遊戲的過程中，在孩子翻出情緒表情後，請孩子說出是高興、難過，還是生氣？ 敏感、退縮的孩子1.躲貓貓大人用毛巾蓋住臉，或躲在椅子後面跟孩子玩躲貓貓的遊戲。針對1∼2歲的幼兒，大人可躲在大型家具後面發出聲音讓孩子來找你；至於2歲以上的孩子，大人則可躲在家中不同地點（如廁所、廚房），或在孩子熟悉的公園裡玩躲貓貓遊戲。 2. 感覺統合觸覺刷大人手拿觸覺刷，刷孩子的四肢及背部，藉此提供孩子所需的「觸覺」及「深壓覺」。刷的方向從肩膀刷到手腕，從大腿刷到小腿，背部從肩膀刷到腰。刷的時候要施加一些壓力往下將刷毛壓彎，並且避免重複刷同一部位。每天至少使用觸覺治療刷3次，才能有效幫助孩子減少觸覺防禦、促進情緒穩定。 $ E' w0 R* ]3 O, L$ B6 F3.尋寶遊戲選擇一個孩子較陌生的環境（如公園、遊樂場），並行前預告孩子：「等一下我們要去尋找寶物喔，請你帶媽媽去找溜滑梯、樹葉、樓梯這3種寶物。」再陪同孩子進入陌生環境中，以此方式來增進孩子對陌生環境的適應能力。1∼2歲的幼兒可選擇較大型明顯的寶物（如盪鞦韆）；2歲以上的孩子可選擇與人有關的目標物（如大姊姊的腳踏車、大哥哥的球）。 * E. z9 ~1 N) V* {5 ]Course2：AQ養成訓練班倘若孩子在青少年時期的行為問題層出不窮，王宏哲老師認為，這與孩子的挫折容忍度低有相當大的關係。耐挫力必須從小就給孩子很多機會教育，需有一定的經驗累積，絕不可能一蹴可幾。 1 H0 x# e) l3 i: h) M2 I. _4 o在孩子的認知行為發展上有一個特點，那就是孩子的IQ會受先天基因的影響，EQ也會受先天情緒氣質的影響，但唯獨AQ的能力是被後天經驗教育而來，是從一次次的跌倒失敗經驗中得來，因此我們絕不能教養出挫折容忍度低的下一代。 ! z3 p$ p+ B) x& D$ C非贏不可的孩子1.堆積木爸比媽咪可以帶著孩子一起玩積木，教孩子把積木堆高，積木總有倒的時候，孩子在推倒積木和疊積木的過程中，能夠有機會享受成功的喜悅和挑戰的情境。 2.連連看利用不同動物、物品的命名或特徵辨識遊戲，讓孩子在正確辨別不同物體的同時，可以積極嘗試錯誤。過程中，當孩子錯誤地指認時，家長可以用正向的情緒鼓勵孩子繼續下一個配對或猜測，讓孩子在遊戲中獲得經過失敗後成功的經驗。 3.形狀配對陪孩子一起玩形狀配對的玩具，在將不同形狀的積木嘗試配對、放入正確的形狀框的過程中，不斷嘗試錯誤，可以增加孩子的挫折忍受力。 # Z$ Y; V0 N' S) C! n7 F容易喊累的孩子1.小飛機運動抱著孩子，讓孩子臉朝下，雙腳夾在家長腰部，家長自孩子腰部支撐，配合兒歌《造飛機》，鼓勵孩子抬高頭與身體，加強背部肌力。 . I, Y* v4 D- U! ^, }2.摸摸腳腳可讓孩子做仰臥起坐的動作，增加複部肌肉的肌力。對於較小或能力尚未成熟的孩子，家長可給予手臂些許支撐力，或在頭部下方加枕頭，鼓勵孩子手手摸腳腳，孩子若可以在屈膝姿勢下讓雙側肩胛骨離地即可。但要注意在活動中切勿以頸部用力的方式來進行，否則容易造成肩頸傷害。 3.火車過山洞讓孩子平躺，雙腳屈膝踩床，接著腹部、背部及雙側下肢用力，使臀部抬離床面，搭配兒歌《火車快飛》，由家長拿孩子喜歡的玩具（如娃娃），告訴孩子娃娃要過山洞了，請孩子盡量將臀部抬高、撐久一點。此運動可以增加核心肌群及下肢肌力，改善身體的姿勢控制能力。 6 r- j0 M% `- X+ A$ I1 bCourse3：CQ養成訓練班王宏哲老師認為，其實每個孩子先天的潛能都很大，在教養的過程中，爸比媽咪要放下「孩子晚學就輸在起跑點」的偏見，重新觀察孩子在學習成長過程中的興趣與動機，這樣的教養才能留下「空白時間」讓孩子發展獨立思考的能力，也才能讓孩子的創造力無限。期待爸比媽咪們能善用這些活動，不再只將目光投射於孩子的學習成就，而影響到最寶貴的親子關係。 2 y# D4 G+ A5 K& T; H, D缺乏想像力的孩子1.「說」就對了孩子對人的聲音非常好奇，不同聲音的輸入也與孩子的大腦活化有關，不同的頻率可以給予孩子不同的想像。爸比媽咪可以幫忙擴充孩子的文句，例如，孩子說：「一台車車。」家長可以幫忙說：「一輛藍色的車子停在外面嗎？」透過各種不同的語句，給孩子不同的語言經驗。 ) G# U* G [/ a/ v) {3 G* k在孩子開始會講句子後，可以創造不同的機會跟孩子對話，釋出開放性的問題，讓孩子發揮想像力，天馬行空地回答也無所謂。 , i; `( r! G& U* U% Y" X2.畫中有話給孩子機會拿畫筆和畫紙塗鴉，不論孩子畫什麼，家長要千萬避免說出：「這是什麼東西呀？誰看得懂？」反而應熱情而開心地詢問孩子：「你今天要畫的是什麼呢？哇∼好棒喔！」並且順著孩子說出的答案，發揮想像力，和孩子一起說說故事。 ( u4 r( }9 r) ]* ~! g) n7 @0 q3.最佳演員扮家家酒是孩子培養想像力的好幫手，孩子拿假的水給你喝，拿他做好的假餐請你吃，都請家長配合演出，讓孩子對情境演出及想像有參考及模仿的對象。 無法專心持續學習的孩子1.爸比媽咪的小幫手由於孩子多半已認識家中常見的物品，爸比媽咪可請孩子擔任小幫手，在家裡找一找爸比媽咪需要的東西！例如，可以詢問孩子：「襪子放在哪裡？」「冰箱在哪邊？」待孩子年齡增長後，可改變詢問的方式以提高難度，例如：「垃圾要丟在哪裡？」「紅色的包包在哪裡？」「裝積木的桶子在哪裡？」…等等。 ! K4 _9 p! t' G' ^2 { u2 b }% s9 ?2.襪子找找爸比媽咪可利用收衣服的時間來訓練孩子的視覺注意力。由於孩子已開始學習顏色等抽象概念，可將孩子的小襪子散放在地上，由爸比媽咪先挑選出一隻襪子來教導孩子認識顏色或圖案，再請孩子從地上找出一樣的襪子。也可加入爸媽的大襪子來增加遊戲的困難度。 : R/ b% i0 Y+ y9 X: {/ O3.跟我數一數數東西的活動不僅能提升視覺注意力，也是孩子應發展出來的認知功能，爸比媽咪在家中可隨時利用身邊唾手可得的積木、球、珠珠（小心別讓孩子放入口中）等物品來教導孩子點數。 5 p) K: O# C7 l% k1 v, |& x' {針對年紀較小的孩子，大人可握著孩子的手一起點數玩具，並用嘴巴說出：「1、2、3」；至於2歲以上的孩子，爸比媽咪可鼓勵他們自己數一數3個以內的玩具，若孩子能完成3個以下的點數遊戲，再逐漸增加玩具的數量，提升孩子的視覺注意力。 ; g; p p, k) \5 M! c! y
內容提要： 孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。 第一個問題是：“發生什麼事情了？” 這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。 第二個問題是：“你的感覺如何？” 事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。 孩子夠冷靜之後，可以問他 第三個問題：“你想要怎樣？” 這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他 第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？” 在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。 等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他 第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？” 讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。 然後問他： 第六個問題：“你決定怎麼做？” 孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。 接著問 第七個問題：“你希望我做什麼？” 並且表示支持。 等到事情過去之後，問他最後 第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？” 讓他有機會檢視自己的判斷。 如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了。 經典八問： 第一個問題是：“發生什麼事情了？” 第二個問題是：“你的感覺如何？” 第三個問題：“你想要怎樣？” 第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？” 第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？” 第六個問題：“你決定怎麼做？” 第七個問題：“你希望我做什麼？” 第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？” 或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇 父母若要孩子為自己的行為負責，就不能剝奪了孩子履行責任的機會。讓孩子處理自己的事情，並為自己的決定承擔後果，從而達到培養孩子責任心的目的。只有這樣，孩子才能養成獨立思考，解決問題的能力。
很多家長以為讓孩子背背唐詩、認認字母、學學兒歌就是學前最好的智力開發了，果真如此嗎？背誦只是在鍛煉自己的記憶能力。孩子就算背得滾瓜爛熟，但是你確定孩子理解那些“東東”的意思嗎？ 畫畫可以帶給孩子什麼？ 1、記憶能力的提高 也許看到孩子毫無“藝術感”可言的繪畫，大人們的第一反應是“信手塗鴉”，這無可厚非，如果小孩的繪畫完全符合大人門的審美觀點，那樣就說不上“想像”了，如蘋果，因為“模仿”的蘋果算不上真正的再創造。但是這並不表示孩子的繪畫作品是沒意義的，只是在我們成人思維里缺少對孩子作品的理解成分。在他們看來，一個小圈圈就是一片雲朵、一個人物形象，幾個粗細不均的線條就是一棟房子、幾棵樹，如果我們細心觀察，古人最早用的甲骨文就像是小孩的“無意識記憶”喔! 孩子們將自己在感受外物時儲存在腦海裡的記憶翻找出來，然後以“稚嫩”“天真”的方式抽像地表達出來。甚至有心理學家認為，孩子們在5歲以前的創作性是最高的，幾乎能等同於繪畫大師。他們的繪畫內容並不是虛無的，是對現實的一種記憶恢復，只是表現方式不是我們成人慣有的接受方式而已。 2、 觀察能力的提高 當您的孩子樂滋滋地指著自己畫中的“小古怪”說這是超級~，那是無敵~時，不要用滿帶不信任的眼神打擊他。雖然畫面有些混亂、形狀有些離譜，可你有沒有發現，這些日常生活中我們因常見而不屑一顧的事物，是以怎樣的角色或姿態出現在他感知的世界裡呢? 其實這就是孩子觀察能力的表現，不受固定格局限制的他們能注意很多大人已經無法注意到的細節，他們的內心世界有時候比大人的還敏感細膩呢。 3、想像能力的提高 為什麼我們總是很難看懂孩子畫的是什麼呢? 因為我們跟孩子的想像力、認識能力有差別。成人都喜歡規矩、真實的東西，而孩子的世界裡充滿了童話般的爛漫，花兒會唱歌，太陽長鬍子，小兔子拿著氣球，電視機長著兩隻手……這正是想像力的最好表現。 同時，對色彩的運用更能顯出孩子們大膽的想像力，他們按照自己的興趣、意願隨意塗抹顏色，紅色的小人兒、綠色的房子、藍色的小貓……不過不要用“離譜”去理解他們看到的世界，因為在他們眼裡，世界本來就是豐富多彩的。 4、情緒的及時宣洩 著名教育家迪斯特·韋赫指出：“畫1小時畫獲得的東西，比看9小時獲得的東西還多。”這也是為什麼很多心理學家有時候治療病人的時候要先讓病人畫幅畫的原因。在兒童心理學裡也有這一項，通過對孩子的繪畫分析，就能得出孩子的情緒、心理疾病根源。 孩子有著天性的童趣和強烈的表現欲，他們的喜怒哀樂躍然紙上。在他們還不能用豐富的語言來表達內心世界時候，通過手腦結合的方式——繪畫便產生了。也就是說，其實每一幅畫都是孩子真實內心思想的寫照，是孩子情緒的外在表現。告訴您一個小秘密：如果孩子的塗鴉中線條生硬、混雜、重疊，顏色暗淡，這些說明此刻他或許正有不良情緒。相反，如果孩子的塗鴉線條柔和、豐富，顏色明快，則表示孩子的情緒是健康的，心情也不錯。 5、繪畫使左右大腦一起“開工” 在日常生活中，動手能力主要開發的是人的左半腦，思考畫什麼，怎麼畫，以及對手部運動的控制，這些都會促進左腦的智力開發。 在繪畫的時候，孩子無意間培養了對顏色、形狀、空間位置的判斷認知能力，這些對右腦智力的開發很有益處。 所以說，繪畫可以同時活動左右大腦。在不斷繪畫創作的過程中，孩子們會不斷打破原有的思維和定式。當接受到外界的新鮮事物時，靈感一觸即發，左右大腦同時“開工”。 6、 繪畫過程鍛煉孩子的種種能力 從簡單塗鴉開始，孩子就在不斷創新，從最開始運動軌蹟的線條到有意義的形狀，再到顏色，再到內容，創造力可以無限發揮。 從大量的兒童繪畫作品和兒童繪畫過程中我們可以了解到，孩子繪畫是一種加強記憶力，促進孩子觀察力，培養孩子想像力的過程。它是由微妙精細的觀察能力、形象的思維能力、高效的記憶力、創造的想像力，再加上手的協調運動和豐富的表達能力組成的。這些能力可是補品不能輕易辦到的啊! 7、 繪畫是一種表情達意的形式 繪畫也是一種藝術，它跟音樂、舞蹈一樣富有魅力，可以說是人類表情達意的一種形式。無論是孩子的還是成人的繪畫作品，都附帶了個人感情因素在裡面。要知道，沒有感情的作品是僵硬死板，無生命力的。所以，要想您的孩子從小具有藝術細胞，不妨讓他試試!當然，“興趣是最好的老師”也不能忽視。
小孩一下課回家，就會跟媽咪說：「妳可以陪我玩嗎」、「妳今天都沒有陪我玩」、「我好想妳陪我玩喔」。每次聽到小孩這樣的要求，心裡都會覺得很為難。不是因為我不想陪他玩，只是因為每天要做的事情很多，煮飯、打掃、整理房間，好不容易把事情都做完，正想要坐下來休息一下，小孩卻拉著我陪他玩；不要說體力會吃不消，心理壓力也很大，因為如果常常拒絕他，會怕小孩以為我們不愛他，也會讓我覺得自己是一個很糟糕的媽咪。 為什麽小孩不會自己玩? 其實我可以理解小孩為什麽會希望我陪他玩；因為他是家裡的獨子，從小到大都只有我陪他，並沒有年齡相若的玩伴。而且作為成年人，當我們跟小孩玩的時候，不多不少會比較遷就小孩；自然，小孩會比較喜歡跟我們玩。在某個程度上，小孩是因為覺得跟我們在一起有安全感，喜歡和我們黏在一起的感覺。專家認為小孩不懂得自己玩，絕大部份都是父母的責任。因為父母的過度介入，讓小孩變得太依賴而失去了自發性。 其實小孩的人際發展是有階段性的： 依賴期：年幼的寶寶會非常依賴父母，一刻都不能分開。 自主期：小孩到了兩歲左右，開始要求什麽都要自己來，開始追求獨立。 互助合作期：這個階段的小孩，很多事情已經可以自己處理，但是當遇到困難時，他們會懂得找別人幫忙；這是社交能力開始發展的時期。 但是父母的過度介入會讓小孩停留或退化到「依賴期」。譬如說：三歲的小孩想要畫畫，父母卻給小孩太多的意見，如要畫什麽、用什麽顏色等。久了，小孩每次畫畫都會依賴媽媽給他意見。 小孩懂得自己玩有什麽好處? 雖然我一直提醒自己，小孩願意讓我陪他玩的日子可能就只有這幾年而已，我應該要好好的珍惜；但是，父母也需要有自己的時間，自己的生活。小孩過度依賴父母反而會影響親子關係。而且，小孩懂得自己找娛樂，對他們的身心發展、情緒發展都有非常大的幫助。 更豐富的想像力 有一天小孩跟我說：「媽媽，我想要畫畫，但是我不知道要畫什麽。妳可以跟我說畫什麽嗎？」因為當時我在開車，所以隨便的回他：「你可以畫樹啊！」誰知道，他就真的只畫了一棵樹！我當時感到很詫異，5歲的小孩應該是充滿想像力才對，因為他們不會被常理所限制，所以他們可以天馬行空的創作。反而是我們大人的意見給了他們太多的局限。 發展健康的情緒 有一些成年人會很害怕自己獨處的時間，所以會不斷的找別人陪伴。但是，其實這樣是會給身邊的人帶來壓力的。其實不管是大人或小孩，我們的快樂本來就不應該建立在別人身上。當小孩一直期待父母（或是其它人）可以陪他玩時，如果受到父母的拒絕，他們會感到失落、難過；甚至會認為父母不愛他。所以，如果小孩懂得自己玩，不用依賴別人帶給他們快樂，他們對生活會感到更滿足。 更自信，更獨立 有一陣子，我的小孩每次拼積木都會要求我幫他找零件，有時候明明零件就在他眼前，但是他還是會依賴我幫他找。後來我鼓勵他自己找，自己拼；雖然一開始他還是會找我幫忙，但是慢慢他習慣了。有一天，他很高興地拿著他拼好的積木來跟我說：「媽媽，我自己拼好了！我都不用妳幫忙誒！」哪一刻，我從他的臉上看到了自信。 鍛鍊思考，平靜心靈 其實小孩大部分的時間都有別人在身邊；在學校有老師、同學，在家裡有父母、兄弟姐妹；有時候，他們反而需要單獨的時間，讓他們可以學習思考，可以平靜情緒。當小孩獨自在房間玩耍時，他不用跟隨別人的意見，別人的規則，他可以隨心所欲的按照自己的想法、自己的愛好去玩；充分的滿足他們的需求。因為沒有別人的打擾，小孩可以平靜的玩玩具。 當然，我們也不能夠放著小孩不管，讓他們整天都自己玩。因為良好的互動可以增進親子關係，更可以增強小孩的語言能力。所以我們的目標是要在「依賴」和「獨立」中達到平衡，幫助小孩順利地進入「互助合作」期。 我們可以怎樣教導小孩單獨玩耍呢? 每天設定陪小孩玩耍的時間 雖然說要訓練小孩，但是前提是要先滿足小孩的需求。這個年齡的小孩還是很需要父母的陪伴，陪伴小孩也是父母的責任。所以我們可以每天撥出30到60分鐘的時間來陪伴小孩。在這段時間裡，請父母放下手機、關掉電視，專心地陪小孩玩，讓小孩感受到我們的誠意和熱情。 用計時器 為了避免之後和小孩的紛爭，父母可以利用計時器來設定時間。這樣，父母可子把「停止」的責任交給計時器，小孩便不可以耍賴了。 父母別插手 年幼的小孩會希望一直看到媽媽。為了安全，媽媽也應該陪伴在身邊；但是，如果小孩願意自己玩時，父母千萬不要插手。我們只需要安靜的坐在他旁邊看書或是做自己的事情即可。 找適合小孩年齡的玩具 太簡單的玩具，小孩會覺得無趣，一下子就不想要玩了；難度太高的玩具，會讓小孩感到挫折，動不動就需要父母的幫忙。所以父母必須要尋找適合小孩年齡的玩具，讓他們感到有挑戰性，又不會無聊。 培養小孩的興趣。音樂、畫畫、或運動都可以培養小孩的獨立性。當父母忙碌的時候，小孩會因為有了自己的興趣而不會感到無聊。 以前，我會為了每次拒絕小孩的要求而感到愧疚，小孩也會因為我每次的拒絕而感到難過；但是，自從他學會自己玩耍以後，我們的關係變好了，他也變得更開心。有一次，我聽到房間裡傳出吵雜的聲音，原來是小孩自己在玩積木。他一時拿著人偶在天上飛，突然人偶又變成他故事裡的壞人，被警察追。在一旁觀賞的我，感到好有趣，也很慶幸小孩終於懂得自己尋找快樂。
隨著孩子漸漸長大，開始有了自己的想法並有著強烈表達出來的意願。可是因為父母的過分照顧或者其他大大小小的因素，導致了孩子過分的懶惰，不肯獨立的思考解決問題。對於這樣的情況，總結了7條培養孩子獨立思考的妙招。 1、常說：你先試試看 培養孩子的獨立思考能力，首先要有引導。常常對孩子說：“你先想想看。”引導孩子進行獨立的思考，鼓勵孩子把自己的想法說出來。 2、遇到困難不立刻幫助 在孩子遇到困難時，首先應該讓他自己尋找一下解決的辦法。許多父母，就因為看不慣孩子做錯事，有或是不忍心見到孩子被問題難道而委屈的樣子，總是第一時間的幫孩子解決。這樣只會令孩子產生依賴心理。有困難就第一時間讓父母解決，自己來的動腦筋，久而久之，便欠缺獨立思考的能力。 3、不管問題多幼稚都認真回答 認真回答孩子的問題，是尊重孩子的表現。隨著年齡的增長，孩子越來越重視父母的態度。認真回答孩子的問題，讓孩子有了被認同的感受，便成為一種鼓勵，鼓勵孩子繼續思考問題。讓孩子有了獨立思考的積極性以及動力。 4、孩子想說說不出時，不立刻幫說出來 孩子孩子慢慢地學習當中，語言的表達能力依然欠缺。在這時，可以順帶培養他的語言組織能力。讓孩子自己獨立地去思考，應該如何的表達，一舉兩得。 5、不打擾孩子熱衷或專心的事 許多父母都會對孩子的認真思考當做玩笑，總笑話孩子像個小大人，不把孩子的認真思考放在心上。認真思考，可以令孩子的腦部發展更為迅速，正視孩子的認真，不僅是尊重孩子的表現，還是培養孩子獨立思考的好方法。 6、對孩子的“新發現”，表示驚奇和讚嘆 這樣所謂的“附和”，帶給孩子的是肯定，以讚許驚訝的目光，鼓勵孩子繼續發現。 7、教孩子做事，用語言解說並要孩子復述 讓孩子復述，是一個把事情傳到孩子的腦中再轉化成孩子的版本反饋回來的過程。
★未來的選項增多 認識大量新事物，能夠增加小孩未來的選項，豐富他們的人生。然而，在塞滿雜物的家裡，就無法接觸到新的資訊和知識。甚至連必要的東西都會被埋沒，無法充分發揮它們的作用。 只要整理收拾，家中就會騰出更多空間。激發小孩才能與可能性的「契機」才會降臨。 ★無論玩耍或學習都需要空間 契機有各式各樣的形式。其中一個就是與新東西相遇的契機。舉例來說，在還有空間的書架上，隨時都可以擺放新的書籍。所以，在四周創造出能夠接收新事物的空間，不但能讓小孩每天接觸更多事物，也能拓展他們的興趣喜好。 整理也有可能成為開始一樣新事物的契機。除了唸書之外，畫畫、勞作等培養創造力的遊戲，也都要先有一個活動場所才能開始。尤其是唸書，當書桌周邊愈是整齊時，就愈能集中精神投入，效率也才愈高。若能發現小孩的喜好或擅長的事物，或許還能從中發展出意想不到的才能。 ★培養體貼生活周遭人事物的精神 整理還能幫助孩子變得成熟，其中又以「體貼的精神」，是最能夠透過整理這個貼近生活的機會培養出來的。 只要有了整理的習慣，孩子自然而然就會去想像更進一步的狀況，譬如「如果東西擺在這裡不收起來，別人可能會踩到耶」等，」。就算最初是為了自己，但漸漸地他們就會開始為家人、朋友等周遭的人著想。這就會進一步發展成替他人著想、體貼的情懷。 ★管理物品的習慣能活用在未來的工作上 當新物品出現時，會先決定固定收納位置，再思考如何收納。這樣的習慣能夠培養出解決問題的能力。而且，將來在學習或工作上發生任何問題時，這樣的習慣也將成為思考合宜應對方式的基礎。 此外，很多人應該都曾經有因為找不到東西而大傷腦筋、翻遍整個屋裡最後精疲力竭的經驗。如果從小就養成整理的習慣，長大成人後也不必為了找東西而吃苦了。所以，請趁早消除害怕整理的想法吧！
發脾氣屬於人皆有之的正常情感，孩子也不例外。兩歲到四歲的孩子，發脾氣是比較普遍的現象，即使是最溫順的孩子有時也會發脾氣，但是孩子經常發脾氣，則不利於培養孩子良好穩定的情緒，也不利於孩子健康性格的形成。 哭叫的小孩 孩子為什麼愛發脾氣呢？總結有以下幾點原因： 當孩子到了兩周歲的時候，假如他遇到了不開心的事，他會採取「暴力」行為——揮起小拳頭打人；有時則會接二連三地往地上扔玩具，父母剛撿起來還沒等轉身就被孩子再次扔到了地上…… 這些舉動表明孩子已經在有意識地捍衛自己，正在建立以自己為中心的世界，孩子們開始具有獨立的想法，想按照自己的意志去行事，這正是孩子成長的的信號，只是有的孩子表現得明顯，有的表現得不明顯。 對付愛發脾氣的BB 先讓孩子自己冷靜下來 最新研究表明，飲食中含鈣量過少、含糖量過多、B族維生素缺乏、維生素C缺乏都會造成孩子情緒亢奮不穩定。孩子一、兩歲的時候，身體在發生變化，所以飲食結構也要隨之調整。如果飲食中營養元素的含量跟不上孩子的成長腳步，也許會造成孩子愛發脾氣。 有的孩子喜歡打人、摔東西可能並不是內心有多強悍，或是想要炫耀自己的武力，他只是很迫切地想要與別人交流，無奈表達能力有限，就只能通過「異類」的行為來吸引別人的注意力。 隨著孩子生理、心理的不斷發育，他們開始接觸更多的事物，但是他們對這些事物還存在認識的盲區，凡事都喜歡憑著自己的情緒來參與，所以當孩子受挫時就會很自然地就通過發脾氣來表達自己的情緒。 鬼叫的小孩 瞭解了孩子喜歡發脾氣的原因，父母們就需要好好學習下應對妙招，下面，就一起來看看吧！ 一、盡可能不要和孩子對吵 當孩子發脾氣時，沒有耐心的父母會覺得很煩，和孩子對吵，想用這種辦法讓孩子屈服。這其實是一種不成熟的表現，父母用這種方式對待孩子不僅不會讓他們停止發脾氣，還會適得其反，讓孩子覺得父母不理解他們，從而使孩子的逆反心理加強——發更大的脾氣。 所以，每當這時，父母要比平常更有耐心，儘量不要和孩子對嚷，弄清楚他發脾氣的原因後，再進行說服教育。 二、給孩子提供「生氣玩具」以發洩不良情緒 當孩子生氣發脾氣時，給他買一個毛絨玩具或者一個充氣娃娃等作為「生氣玩具」，他可以擊打這些玩具來發洩自己的不滿。如果沒有合適的「生氣玩具」，可以給他一個枕頭，讓他擊打這個枕頭來發洩自己的不良情緒。在孩子發洩的過程中，他把注意力全都集中在了「生起玩具」上，還耗費了一定的體力，這樣他不僅會忘了生氣這件事，也沒有精力去糾結了。 對付愛發脾氣的BB 先讓孩子自己冷靜下來 三、不要因為孩子的脾氣而變得畏手畏腳 孩子往往喜歡用發脾氣來要脅父母，以達到他的目的。如果父母讓步的話，在孩子面前表現得低三下四、畏首畏腳，或者是出於憐憫、同情、嬌慣而屈從，最後以無條件地滿足相妥協，這實際上是縱容，強化了孩子發脾氣的不良行為。 長此以往，孩子的脾氣就有可能越來越壞，人也會變得越來越粗暴、任性，成為一個要脅父母的行家，因此父母千萬不要被孩子的脾氣所要脅，而應採取其他方式消除孩子的脾氣。 四、冷淡對待孩子發脾氣 孩子發脾氣並不是一件天大的事，他想用這種方法引起父母的注意，父母應該理解，但是不能放大這件事，應該冷淡對待，可以不予理睬，讓孩子在一個安全的環境裡任其發展，久而久之，孩子就明白了父母並不吃他這一套，也就會有所收斂。 但是要掌握好「冷處理」的時間，最好在冷淡過後，給孩子一個臺階下，或者等孩子情緒穩定後再向他講明道理。 五、告訴孩子管理情緒的方法 想要根治孩子愛發脾氣的毛病，家長就要告訴孩子怎樣合理地控制自己的情緒。父母要多和孩子溝通，瞭解孩子內心的真實想法，讓他正確認識自己的各種情緒；有時可以進行角色扮演，讓孩子體會別人的情緒，學會換位思考，進而能更好的控制自己的情緒。 教孩子認同自己，樂觀面對生活，讓他有自信、有安全感，如果有什麼不良情緒，可以適當發洩，但不能無理取鬧。 媽媽管教兒子 六、計時隔離，讓孩子自己冷靜下來 當一個學齡前兒童發脾氣的時候，家長可以待在孩子能看到你的地方繼續正常的活動，但不搭理他。 對於一個大一點的孩子，規定在他平靜下來之前必須回到自己的房間，當他發脾氣時，告訴他到自己房間去，但不是以教訓、威脅或者爭吵的口氣。這種方法可以讓孩子很快冷靜下來，進行自我反省，以後再犯的幾率也會減少。 七、轉換心情，化解孩子無法控制的小脾氣 當孩子大發脾氣的時候，最好不要跟他硬碰硬，可以考慮讓他做些別的事情，轉移他的注意力就是一個簡便可行的方法。給孩子念他喜歡聽的故事，陪他看他喜歡看的動畫片，帶他去逛遊樂園……這些都能讓孩子投入到另一件事或者新的環境中，從而忘了生氣的事情。 發脾氣是人正常的情感表達，大人都時常如此，更何況小孩子了。所以當寶寶愛發脾氣時，家長們不要再嫌煩、驚慌失措了，試試小編推薦的這幾招，也許你的孩子就會變成和氣寶寶了呢！
「媽，妹妹把阿姨送我的水晶球摔壞了……」十歲的如如淚眼汪汪的跑來告狀。 「你好醜，我真高興你沒坐我旁邊。」十二歲的阿鋒挑釁的對弟弟說。 「哥哥打我！」「是他先踩我的！」「我哪有，你亂講！」「閉嘴！你們兩個為什麼不能好好玩在一起？這個禮拜都不准看電視！」爸爸用力將皮包往地上摔，大聲地罵。 手足戰爭若每天上演，家庭生活將更形混亂。在美國《兒童虐待和疏忽》期刊有研究發現，手足爭吵並不如我們想像只是互動的一部分，若沒有適當引導，會讓孩子產生許多焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年大打出手超過五次以上的手足。 但另一方面，許多專家也指出，應更正向看待手足爭吵，因為那有助於孩子長大後面對更複雜的人際互動，他從中學會妥協、處理不同意見、學習幽默和折衷，還有在必要時堅持己見。 一個前提：統一的價值體系 談及如何處理手足紛爭之前，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如強調，父母必須先了解自己的價值觀。面對孩子「每次都不一樣」的爭執狀況，才能篤定且堅定的處理。 當價值不夠清晰，很容易聽到什麼方法就拿來用，昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法不一致，使孩子感到困惑，無所適從。 但是如何找到合適的價值及方法呢？從事諮商及親職工作的王理書提供一個簡單的判斷方式：「做起來很勉強的方法就是不適合的。」例如，有人建議手足爭吵時，「不介入」是最高原則，在爭吵的當下，你感覺自己是否能夠「自然而然」不插手？或者是很勉強？如果感覺很不舒服，又很想試試看孩子能否自己處理問題，不妨告訴孩子：「我相信你們可以自己解決，我半小時後回來。」離開那個情境，找到比較舒服的方式嘗試新建議。 三不五要：讓爭吵成為人際互動練習 孩子的爭吵總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭吵情境。但是面對孩子的爭吵，以下方法，幫助你培養孩子良好手足關係。 ● 不比較 我們對每個孩子的比較，強化了他們的對立與競爭。就算是善意的比較也是。 用具體的語言描述孩子需要改進的部分或做得很好的事情。例如，以「弟弟，你的外套掉下去了，請把它拿到衣櫃掛好。」取代「你為什麼不能像哥哥一樣掛好衣服？」當你因為他做好某件事想讚美他時，以「真高興你把外套掛好了，我們的走廊看起來好乾淨！」取代「你比哥哥愛乾淨多了。」 除了消極的不比較外，父母更可以積極為孩子搭起善意的橋梁。 親子作家汪培珽還建議父母「幫孩子做公關」。從懷了老二之後，她就開始唸一些迎接小嬰兒的故事書給老大聽；老二從醫院抱回來的那一天，當全家人喜孜孜迎接新生命時，她偷偷把老大叫到一旁，拿出老大喜歡的小禮物：「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物……」當老二只是個躺在床上咿咿啊啊的小娃兒時，每次老大從幼稚園回來，她會說：「弟弟在家好想你喔！」「弟弟說要買薯條給姊姊吃喔！」 ● 不仲裁 父母的仲裁，很容易讓爭吵雙方都解釋為「袒護對方」。而且，父母通常只能看到事情的片面，就算親眼目睹，還是可能下錯結論。 從事親職工作多年的王貺懿發現，過多的仲裁造成孩子的依賴，不願意花精力與對方協調溝通，因為「大人會解決」。有時候演變成爭吵不是為了事件本身，而是不自覺「演」給大人看，希望獲得仲裁者的支持。 王貺懿認為，應給孩子足夠的時間和空間，大部分孩子有能力找到與手足互動的「最佳解答」。她表示，做親職工作坊時遇到許多有嚴重手足爭吵的家庭，追本溯源都是父母太急著當法官、判對錯，而且處理時帶著過多情緒所致。 陳怡如也認為，手足的關係是一輩子的，孩子有必要藉著不斷練習，找到適切的相處之道。 面對孩子的「申訴」，王貺懿會先摟摟她，同理她的心情，然後示弱，「媽媽真的想幫你，可是我也不知道該怎麼辦才好？」 陳怡如則扮演「暴君媽媽」的角色。搶玩具時，二話不說把玩具沒收。幾次下來，孩子就算有爭執，也會在媽媽發現前，趕快找到解決方式。有時候，就算哥哥跑來告狀，她會先問，「你試著處理過了嗎？」再接著處理。 可是，「不仲裁」不代表坐視不管。當孩子要爆發肢體衝突，或者爭吵中有謾罵、揭瘡疤、洩漏隱私等，父母還是需要介入處理。 ● 不情緒化 在處理孩子爭吵之前，王理書提醒父母，要先清楚自己的情緒狀態。如果父母因為疲累或煩躁而情緒不佳，就很誠實跟孩子說，「我受不了你們這樣吵，馬上分開。」或者離開現場、深呼吸、做些讓自己放鬆的事。 體諒自己需要休息與安靜，也讓孩子知道你累了，必要時請家中其他成員幫忙。千萬不要帶著混亂的情緒，用抓狂、粗糙的方式，以「你跟他道歉」草草處理。 ● 要確立家庭規矩和界線 我們鼓勵孩子為對方著想，但是很多時候，他們更需要明確的指導，清楚這個家的界線在哪裡。 在平時就立下一套清楚、簡單的家庭規矩。例如，搶玩具就沒收玩具、不動手、不嘲笑等。並向孩子說明為什麼這樣做、如何做到。必要時請他們提供意見，還有哪些行為會傷害一個家，也可以將孩子的提議當做家庭規矩。 規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。在實行初期，可能需要透過不斷提醒，才能使他們將規矩記在心上。 當孩子明瞭並接受家中的規矩，比較不易產生衝突，在父母介入處理時也有依據。 ● 要幫孩子暢通溝通管道 當孩子的爭吵真的需要介入時，王理書提醒，父母的角色「是溝通者，不是仲裁者」。 但是面對孩子剪不斷理還亂的「投訴」，父母如何扮演好溝通者的角色？珍．帕克和珍．史迪森在著作《老大老二的戰爭》中建議可以透過「定義問題→描述情緒→尋求解決之道」三個步驟。 定義問題：「好，你們都要橘子口味的棒棒糖，但是我們只有一根。」問題被定義之後，孩子較容易找到解決方式。 描述情緒：給每個孩子相同的機會陳述想法與感受。即使可以清楚看出誰是受害者，也不要下任何判斷。感覺自己被傾聽和認可，孩子較容易控制脾氣與行為。 尋求解決之道：介入是為了幫孩子打通溝通管道。這時父母可以表現出對他們可以解決爭論的信心：「這個問題很難，不過媽媽相信你們可以找出彼此都滿意的解答。」 除此之外，父母還可以做一些事，避免衝突發生。 孩子開始爭吵時，拿紙和筆，記下時間及當時活動，有助於我們發現可能的爭吵模式及解決方法。 你可能會發現，有些事情相當單純。有些孩子在疲倦、無聊、飢餓或不安時容易爭吵。如果是活動力旺盛的孩子，多一點的戶外活動，可以降低與兄弟姊妹爭吵的可能。如果孩子因為日子無聊而爭吵不休，協助他們找到興趣，做一些富建設性的活動。 ● 要學習正向的溝通技巧 手足間的競爭和不滿經驗，有可能成為將來與人相處的基礎。在平時，父母不妨教導孩子正確的溝通方式，並在爭執發生時，建議他們試試這些技巧。 陶德．卡密爾在《搞定你家的手足紛爭》中提供四個實用的技巧。 說出你不喜歡的行為，以及這個行為會導致的問題：孩子生氣時，常說出尖酸刻薄的話。為了防止這樣的情形，你可以告訴他，發生衝突時，良好的反應是說出他們不喜歡的事件，以及這件事帶來的感受。例如：「你門都不敲就進我房間，會打擾到我做功課。」而非「沒看到我在忙嗎？滾出去！」 輪流發言：止息紛爭最有效的方式之一，就是有一個人願意聆聽對方說話。這對大人小孩都很困難。不過還是應該要求孩子，禮貌表達想法和見解，然後停下來，聽聽對方反應。 建議解決之道：在孩子說出問題，了解彼此想法後，引導他們將焦點從問題移轉到解決方法。有些時候，甚至可以跳過前面兩個方法，直接把焦點放在問題解決上。 注意溝通上的危險：和孩子討論出一張「溝通危險清單」，清單上列著「大聲叫罵、惡言相向、諷刺、嘲笑……」等，並確認他們明白每一項都是被禁止的。 說明這些方法，並試著在孩子快要開始爭吵時做練習。但是更重要的是，父母要能夠身體力行，展現這樣的溝通方式。 ● 要和每個孩子培養獨特的感情 從老二呱呱墜地的那一刻起，手足較勁就開始了。而後衍生的爭吵，根源常常不是對方，而是對父母的愛感到不滿足。 陳怡如分享，老二出生後，她花費許多時間照顧新生兒，使老大醋勁大發。後來，她安排了一個時間跟老大單獨約會，每天固定二十分鐘，到一個不會產生親子糾紛（像百貨公司可能會使孩子吵著要買玩具而產生衝突）的地方獨處。就是閒聊相處，有時也跟他討論怎麼處理手足間的衝突。 有三個兒子的全職媽媽彭菊仙，以「和每個孩子獨處」，讓孩子感受到自己在媽媽心中是獨特的。 當老大、老二上學時，她有完整的時間和老三相處，看看寶寶書，或去公園蹓蹓；下午，老三午睡，老二還在幼稚園上課，她和小一放學的老大一起學習；至於老二，則是利用陪他上學途中，或是睡前半小時，看喜歡的書、聊聊心事。 彭菊仙說，還有一個重點，獨處的時候要很「入戲」，和他們哭、和他們笑、和他們冥想、和他們瘋狂，雖然他們會知道家中不只有一個孩子，卻會有種戀愛的感覺，並確信自己是父母眼中唯一的嬌兒。 王理書則是以堅定的態度，向孩子保證媽媽的愛。 她回憶，在老二六個月大時，看見老大眼神中的寂寞和忌妒，她問孩子是不是想被抱，老大紅了眼眶點點頭。王理書當下柔聲的說，「我以後會多抱你一點。」她也跟老大說，「你可以跟媽媽要抱抱。」之後，當老大來要抱抱，就算懷中的老二抗拒、大哭、尖叫，她都堅持一人一邊，堅定的跟滿兩歲的老二說，「哥哥是媽媽的孩子，你也是媽媽的孩子；哥哥先來，你後到；媽媽愛哥哥，也愛你；媽媽照顧哥哥，也會照顧你。」說了兩遍，老二會離開，過五分鐘再回來，抓媽媽的手大聲尖叫，王理書會再重複一次之前那段話。 她從不會因為兒子年紀比較大，就要求他讓步，尤其在愛的部分。慢慢的，老大開始知道說「我要抱抱」，學會了直接表達；老二學會了輪流和找爸爸，一家四口的關係就平衡多了。 ● 要有良好的身教 當有衝突發生，孩子或許真的需要我們幫忙，可是他更需要體驗到爸媽在面對他製造出的衝突時，可以從容穩定。如果父母能夠在面對衝突時展現正向的態度，在充滿怒氣時找到釋放情緒的方式，這樣的身教，勝過你教他再多的衝突處理技巧。 最後，也不妨檢視一下和另一半的親密關係。 王理書說，孩子是家庭系統中最敏感的個體，當手足競爭反常激烈，常常反映大人關係的不協調。所以當家中孩子爭吵次數頻繁，他和先生就敏銳的反省，兩人的關係是不是出問題？有沒有壓抑的委屈、未溝通的不公平？ 當父母的關係和諧且親密，營造出良性的家庭氣氛，養成親密手足關係會更事半功倍。
“一個陽光快樂的孩子是一個能自主的孩子，他(她)有能力面對生活中的各種困難，也能在社會中找到自己的位置。” 這是法國兒童教育學界共同認可的觀點。 那麼怎麼培養一個心理陽光、遠離陰暗的孩子呢? 法國不少資深育兒界專家一起，給父母們提出了一系列操作性很強的建議。 第一，訓練孩子獨處的能力 心理學家說，安全感不是依賴感，如果一個孩子需要熱情而穩定的感情聯繫，他也需要學會獨處，比如讓他自己呆在安全的房間裡。孩子獲得安全感，不一定需要父母時刻在場，即便他看不見您，他心裡也會知道您在那裡。 專家說，對於孩子的各種需要，大人需要去“回應”，而不要事事“滿足”。 第二，滿足孩子要有度 要人為地制定一些界限，不能無條件地滿足孩子的要求。 “能夠心情愉悅的另一個前提，是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。” 兒童精神病科醫生托馬斯博士告訴我們，“只有當孩子明白了一個道理，即能獲得某種東西並不取決於他的慾望，而是取決於他的能力，他才能得到內心的充實快樂。”孩子越早明白這個道理，他的痛苦就越少。一定不要總在第一時間滿足孩子的願望。正確的做法是，拖延一些。比如，孩子餓了，可以讓他等上幾分鐘。 不要屈從於孩子的所有要求。拒絕孩子一些要求會更有助於他獲得精神的平靜。在家庭中接受這種“不如意的現實”的訓練，會使孩子有足夠的心理承受能力，來面對將來生活中的挫折。 第三，孩子發火的時候冷處理 孩子發火，第一個辦法是轉移注意力，就想辦法讓他去自己的房間發火。沒有了觀眾，他自己慢慢地就會安靜下來。 適當的懲罰，並貫徹到底。 說“不”的策略：不要乾巴巴地說不，要給孩子解釋為什麼不行。即便孩子聽不懂，他也能懂得你對他的耐心和尊重; 家長之間要意見一致，不能一個說行，一個說不; 禁止一件事情的同時可以給他做另外一件事的自由。 第四，正視他的缺陷 如果孩子和別的孩子不同，比如孩子太胖了，耳朵形狀有問題，或者性格與行為很偏激，家長一定不要否認這些事實，而是積極和他討論，尋找解決辦法，或者接受現實。在這方面，去找專家是最好的辦法，因為小孩子一般會把專家(比如醫生)的話當回事。 第五，批評，對事不對人 批評孩子要就事論事。比如，孩子弄壞了媽媽的首飾，這樣說是對的： “你看，如果你去玩你沒權利玩的東西，就會發生這樣糟糕事。”這樣說是錯的：“你太壞了，你怎麼能弄壞我的首飾呢? 你存心不讓媽媽戴了!” 第一句明確告訴了孩子，他的錯誤在於他“動了不該動的東西”，並沒否定孩子的人品。第二句話則為孩子定了性，使他很沮喪，打擊了他作好孩子的自信心。 第六，放手讓他做 讓孩子早早地做力所能及的事情，將來他會更積極主動地做事。不要過分替孩子做事情，替孩子說話，替孩子做決定，越俎代庖之前，可以想想，這件事，也許孩子可以自己做了。不要說的話：“你不行，這事你做不了!” 讓孩子“嚐新”。有時候大人禁止孩子做一些事情，僅僅因為“他沒做過”。如果事情不是危險的，就放手讓孩子嘗試。 第七，讓孩子敞開心扉 與人溝通是能力，把心裡的想法說出來更是一種能力，14歲的男孩子，需要父親正確的引導，積極的及時的說出自己心裡的話，會避免做出一些陰暗的事情，不及時控制、避免，他會更可怕的延續下去。 快樂是一種能力，讓他能看到生活中好的，積極的一面。對不好的東西呢，你也能積極地去面對。多說積極的話: “我們在一起真高興，不是嗎?” “我們真是太幸運了!” “不要難過，下次我們會做得更好。” 在孩子8歲前，如果沒有一個陽光快樂正確的母親，那麼這個孩子會在12歲將她母親的影子浮現在自己身上。所以，此時，一定不能認為孩子只是孩子，是善變的，更不要認為長大了會好的，其實陰暗已經嚴重的出現在這個家庭裡，如若沒有製止與引導，長大隻會更加嚴重與恐怖。 第八，強調所得到的東西，懂得愛 親情友情，感官享受，強化這些“獲得”，讓他在享受的時候知道自己是在享受。強化他的認識：我擁有很多，我現有的東西很珍貴。必須讓他知道這些親人們對他的好，不是應該的，不是必須的，這個世界上沒有誰欠誰的，給他的愛，是大人們的負責任，他必須懂得感恩。他們以後也會是為人父母。這個世界上沒有坐享其成，他必須明白父母給他的不是必須，不是習慣，是愛。 第九，必須懂得尊重他人 不管父母是什麼身份，不管周圍的人是什麼身份，必須要孩子懂得尊重他人，沒有身份區別。也許是爸爸的朋友，也許是媽媽的同事，也許是爸爸的司機，也許是學校門口的看守員等等，這些和他沒有血緣關係的人，對他的給予，他必須心存感激。 尋找丶積累丶強化那些美好的積極的事物，是給孩子生活的最甜蜜禮物 ---- 每天都有收穫，有愛，明天會更好，要努力 !
媽媽，他打我！面對孩子被欺負 百貨大樓裡一個大型的兒童遊樂場，裡頭有各種卡通人物造型的玩具。媽媽帶著三寶到遊樂場去玩：媽媽手上抱著兩歲的小安安；已經六歲的欣欣，自己專心地投入益智遊戲中；只有好動的佑佑，興沖沖地往球池衝去。 球池裡放了幾樣男孩子喜歡的玩具，裡頭的孩子就像挖寶一樣，不斷往球池裡撈。只見佑佑撈起了一輛玩具模型車，開心地向媽媽揮手─就在這時，佑佑身旁的一個小男孩，一把搶過了佑佑手上的車車；佑佑才剛反應過來，要伸手去拿回來時，小男孩卻拿著模型車，從佑佑頭上敲了下去。 「哇……」遊樂場裡爆出了佑佑的哭聲。媽媽和那個小男孩的媽媽並肩站在外頭，對彼此露出了尷尬的表情。 不知道大家同不同意，身為一個母親，都有一種很自然的防禦本能：只要看到有人想接近自己的孩子，就會很自然地把孩子拉近一點－這種本能大約從懷孕時期就開始，所以走在路上，要是你膽敢去撞到孕婦，可是會被瞪回去的。 那麼問題來了，如果是兩個小小孩在玩耍呢？如果有一個小孩想搶另一個小孩的玩具，而兩個母親都在場，這種情況如何處理？當母性本能遇上小小孩之間的權力鬥爭議題，該以何者為重？ 面對這樣的問題，許多家長可能會有一個困擾：好像保護了自己的孩子，就對另一個小孩和小孩的母親不太好意思；保護了另一個孩子，又好像沒有顧慮到自己的小孩。 那到底該如何是好呢？ 孩子可能這樣想 你要表現得像我媽媽 在孩子與其他孩子發生搶奪的狀況下，孩子心裡最直覺的感受是：我的媽媽應該保護我，幫我把玩具搶過來；如果媽媽沒有保護我，孩子會降低對媽媽的信任感，覺得媽媽沒辦法在他需要的時候為他出頭。 當然，理解孩子這樣的心聲，和真的這麼做是兩回事。但當我們了解孩子的內心世界是這樣，事情發生的第一時間就能把注意力關注到孩子身上－也許是喚孩子過來抱抱他、安慰他，而不是急著就跟孩子說：「沒關係啦！你去玩別的就好。」 只要你放手，我就有自己處理問題的能力 除了採取客氣式、禮讓型的媽媽，有些媽媽在旁邊看了可能會跟著冒火：這個死小孩，怎麼能這樣欺負我的孩子？ 所以有些媽媽可能會跟著捲進孩子爭奪戰裡。我還看過有些家長，會忍不住在孩子耳邊小聲說：「你去搶回來啊！就給他搶回來啊！」或者，用眼睛瞪著那個強自己孩子玩具的小孩說：「小朋友，你沒有看到他在玩嗎？」 其實，這種反應方式也沒有做到「把關注放在自己的孩子身上」，因為在這種狀況下，家長自己的心情與處事作風，可能已經被孩子這相處的插曲，給深深引發了。 當家長涉入孩子的人際相處方式，孩子眼睛在看、耳朵在聽、心裡在學，而且父母涉入的影響力，往往比孩子真正的自己更有力量。所以，孩子不知不覺便會用「父母的方式」在交朋友，但那不見得是孩子真正的模樣。 家長可以這樣做 情境當下：以自己的孩子為主 從心理學的角度來分析，我想大家都可以理解：每個為人父母者，心裡也有自己的議題，而且在教養孩子的時候，不知不覺地將這些議題投到對孩子的養育方式上。所以像上述情境的反應方式，其實主要是反映父母如何面對他人的眼光、父母希望自己在別人眼中的形象、以及父母的人際議題。 在這種狀況下，家長開始有所反應之前，可以先做兩件事： •覺察自己的心情，是不好意思？還是生氣、心疼？了解這些心情可能來自自己，而不見得是孩子現在真實的情緒。 •先觀察孩子的反應，是否已經有不舒服的情緒？如果孩子已經快哭、或有受傷的反應，可以把孩子喚到身邊來給予安慰，不然也可以用眼神陪伴他，讓孩子知道你和他在一起。如果你發現自己的孩子沒辦法去向另一個孩子要回玩具（而且另一個孩子還一直要搶他玩具），鼓勵孩子主動去解決問題，比家長幫他解決問題更具力量。例如，當家長想要請另一個孩子停止這樣的行為時，可以帶著自己的孩子、站在孩子身後，拉著孩子的手，用堅定的語氣和其他孩子說：「這個玩具我還在玩，你可以還給我嗎？」即使孩子第一次還沒辦法自己說出口，但慢慢的，孩子就學習到－ 這是父母在陪著我處理問題。 除此之外，有些家長可能還會有下列兩個問題： •另個孩子的家長也在，這樣捍衛自己的孩子好嗎？－換個角度想，每個家長都能理解父母捍衛自己孩子的心情，只要你不是把自己的情緒帶進去處理，大家都能體諒的。 更何況，以後你也不見得會再遇到這個孩子的母親了。 •我的孩子個性比較強硬，遇到這種狀況，他會打另一個孩子，直接把玩具搶回來，怎麼辦？－換個角度想，這表示孩子是很有人際力量的，只要孩子年紀還小（大概未滿三至四歲），這都是直接的防禦反應；你可以回家再教育孩子，當下卻不能因此而懲罰他，這會削弱他的自信和競爭力。 換句話說，在情境發生的當下，家長最適當的處理方式就是：挺自己的孩子，和他在一起－尤其，是六歲以下的小小孩。 情境之後：啟發式的機會教育 情境發生之後，父母和孩子可能對當時的事件有不同的想法與反省（當然，父母的反省絕對是比較多的），也可以就此觀察：孩子的性格是什麼？人際處事風格是什麼樣子？有沒有太過軟弱？太過霸道？缺乏獨立？ 當我們把觀察的重點放在孩子的身上，我們需要從這個情境中教育孩子的是什麼？例如，對於太過霸道的孩子，可以給他三種啟發式的思考方式： •問題思考法：「寶貝，你覺得你剛剛那樣對嗎？」（通常父母會這麼問的時候，就是覺得孩子做法有問題。孩子如果說對，你可以請他再想想；孩子如果沒辦法想出哪裡有問題，你可以語言直接、但情緒委婉地告訴他：寶貝，你剛剛做了…這是不對的。） •換位思考法：「寶貝，如果剛剛你遇到一個比你更兇的小朋友，變成他打你、你又打不過他，你會不會很難過？」 •未來思考法：「寶貝，所以如果以後再遇到這樣的事，你覺得我們該怎麼辦才好？」 至於太過軟弱的孩子呢？父母可別因為自己心疼孩子被欺負，就要讓孩子變得跟我們一樣生氣。我們同樣可以用上述的三種思考方式，只是角色反過來，問孩子： •「剛剛那個人這樣對你，你覺得他哪裡錯了呢？」 •「你覺得要怎麼樣可以讓他以後不要再這樣？」 •「以後如果他再這樣你要怎麼辦呢？」 我們可以容忍孩子當下的軟弱或霸道，但不能放過的，卻是孩子得要在這些情境中學習思考，並沿用到他未來的人際相處中。這是父母可以協助與陪伴他的最好禮物。 這些不能說或做 • 一味的幫著別的孩子。（孩子會覺得你沒有和他在一起） • 比孩子還要生氣。（父母被自己的情緒淹沒，會阻礙我們觀察孩子最真實的樣子） 我不會，這好難……面對孩子容易放棄 新學期，欣欣帶回來老師發的一張「才藝通知單」，有韻律、畫畫、黏土、點心、樂高、科學……好多好多才藝活動可以選擇。 「欣欣，你想要學什麼？」媽媽問。 「嗯……我不知道。」欣欣聽了這麼多選擇，很猶豫。 「學跳舞？」媽媽又問。 「嗯……我不會。」欣欣說。 「不會才要學啊！」媽媽說。 「可是我不會。」欣欣又說。 「不然，樂高呢？」媽媽再問。 「嗯……那是什麼？我不會。」欣欣又說。 「就是把很多積木排起來呀！很好玩的。」媽媽鼓勵欣欣。 「我不敢，好難喔！」欣欣低頭說。 看著欣欣好像每一樣都想放棄，媽媽忍不住一直要鼓勵她。於是，好好的才藝班選擇，就這樣變成一場「說服大會」了。 孩子的「不敢」，會表現在很多層面。小小孩的「不敢」，會讓他們不敢嘗試許多「明明無危險性」的人事物；而大一點小孩呢？這些事物對他們來說已經不是非常陌生，但他們卻很容易退縮。從心理學角度來看，這已經跨越了「不敢嘗試」，到了一種比較偏向「消極」的心理狀態：未戰而先放棄。 要鼓勵這種「容易放棄」的狀態，父母除了要先了解背後的原因，還要幫助孩子建立「成功的想像」。 ★孩子可能這樣想 [自主性的挫折：罪惡感與退縮] 心理學上的「肛門期」，發生在孩子大約一歲的階段，孩子此時會透過排泄物的自我控制，來完成「做自己主人」的感受與能力。這個階段的孩子有一個很明顯的特徵：凡事都有自己的看法，或者常常喜歡自己做或決定某些事。 例如，有些小男生，在這個時期看到爸爸繫著皮帶，就跟你說他也一定要穿有皮帶的褲子，殊不知這種剛學會「尿尿要說」的階段，繫皮帶是一件很麻煩的事情－要上廁所時解皮帶不及就可能會尿在褲子上。倘若，這個時候大人的反應是：「你看看，早就叫你不要穿這種褲子了吧！活該。」 孩子的自主性就會受到挫折，他們有自己想法、卻又因這想法而受挫，加上大人的責難，就會開始萌生「我的想法會害人」的罪惡感；這可能讓孩子不再敢有那麼多天馬行空的想像和作為，也會變得比較容易退縮。做起事來自然綁手綁腳，一旦有挫折感覺「即將降臨」，就先舉手投降了！ [肛門期的自我放棄] 孩子的情緒也會隨著年齡增長而發展得更成熟（其實就是情緒變得更複雜、更難解）。大家不妨想想，我們因為語言學習夠了，所以老師曾經教過我們如何定義「忌妒」、「輸不起」、「做不到」……可是對孩子來說，這通通都是很難被表達、被定義的一種「不舒服感」而已。 既然孩子講不出來，那麼對他們來說，最好的方式當然就是不要面對這些，所以只要任何情境讓他們感受到危險的存在，他們不如都不要去做，就不會受傷害。這種孩子最典型的狀況是：完全服從於父母幫他們安排的事情、完全仰賴父母親對他們的幫忙。只是，被安排好了、被幫忙多了，其實是孩子一種不敢面對的放棄感。 所以家長們知道嗎？這個時期，孩子們所愛聽的童話故事，就具有幫孩子「整合挫敗感」的功能。 比如說：童話故事「灰姑娘」裡頭，有一對忌妒灰姑娘美貌的後母和壞姐姐，但這些人後來都受到懲罰了－這種故事孩子聽了會很高興，不是因為故事多好聽，而是因為「忌妒感」被打敗了，孩子可以重新回復那個美好的自己。也就是說，當家長們聽到孩子從童話故事裡學到了某些議題，我們還要回過頭來幫助孩子，把這些「虛擬的想像」與「真實的他」做連結，和孩子一起激盪思考，他們遇到這些不舒服情緒時可以怎麼辦？孩子就不需要總是用「放棄」來加以面對。 例如，和孩子討論：壞姊姊會忌妒灰姑娘，孩子知不知道忌妒的感覺是什麼呢？ 孩子平常是否也會對某些人產生這種感覺？有這種感覺的時候孩子都怎麼辦？ ★家長可以這樣做 [善用「畢馬龍效應」：引導想像，孩子就成為那個想像] 心理學裡頭有一種「環境療癒」的觀點：認為每個人都有與生俱來的潛能，只要在滿足內在需要的環境下生長，獲得良好的互動與回應，人們就能充分運用內在的資源、朝向自我實現。 就像那埋在土裡的種子，只要給予適當的養分和空氣，它的根會往土裡紮得越深，而它的莖和葉子則是昂頭地朝陽光的方向生長。 我曾經遇過一個朋友，她在拿到博士學位的慶功宴上，說了一句令人跌破眼鏡的話：「我要感謝我的國小老師，因為他小時候說我『撿角』了，我才會努力到今天。」 「撿角」是一句台語，形容「這個人沒有用」的樣子。那麼，為什麼這個朋友要這麼奇怪，感謝有人用這句話罵他呢？ 原來，這個朋友是聽不懂台語的。她剛上小學一年級的時候，因為沒辦法完整地唸出一段課文，一度被判定為學習遲緩；加上各科成績怎麼考都是滿江紅，所有任課老師看到她都搖頭嘆氣，偏偏她連體育、音樂都才藝課程都不太行，於是大家對她的評語就是：「世界上怎麼會這樣頭腦簡單、四肢也不發達的孩子？」 某一次的小考過後，這位朋友照慣例拿了一片慘不忍睹的成績。誰知，導師卻在放學喚她過來，用一口當時不被允許說的台語，微笑且慈愛地對她說了一段話……詳細內容是什麼她已經記不起來了，只依稀記得老師溫柔地撫著她的頭，說：「你真的是撿角啊（台語）……」 這個朋友是個標準的外省人，台語一點都不通，壓根就不懂老師當時在說的話意思是什麼；可是深印在她腦海裡的，是老師當時眼神、表情和語氣，於是她在那個溫柔慈愛的想像中，誤會老師是在誇獎她了－她以為「角」是在形容鑽石，簡直不敢相信老師會用鑽石來形容她！ 於是這天大的誤會就陪伴著她的求學時代，她開始發奮唸書、以報師恩，上課時總努力地抄筆記，遇到真的不懂的地方，還硬背下來……就這樣一路讀到開竅、直攻博士，終於成為一顆閃亮亮的明日「鑽石」。 這就是心理學裡頭著名的「畢馬龍效應」－當你想像自己會成為什麼，你就將成為那個樣子。 在這樣的觀點下，我們可以了解：不管孩子過去曾經經歷什麼、不管孩子多麼容易放棄，只要他能重新擁有一段讓他感受到滋養、獲得鼓勵的關係，就有機會在內在充滿快樂的溫暖下，找到自己的未來道路。 •在實際情境中引導孩子想像，發掘孩子的喜歡。例如：帶孩子去欣賞兒童舞蹈表演（即使只是在公園看大哥哥、大姊姊跳街舞）、看畫展和藝術表演，引導孩子想像，發現孩子的興趣方向。 •分享父母的挫折故事，讓孩子了解「喜歡的事」不一定要「做得完美」。有些父母會向孩子說一些身心障礙成功人士的故事，但其實對小孩來說，不如說父母的故事來得有共鳴－特別是小孩。因為，當小小孩發現他們心目中如同「神」一般的父母，也會犯錯，就可幫助他們未來面對困難時，能更輕鬆以對。 【這些不能說或做】 *誤用激將法：「這麼容易放棄，就是沒有用。」（加深孩子的挫折感） *用親子關係加以威脅：「你這樣什麼都不敢，真的很不像媽媽的小孩。」（加深孩子的罪惡感）
※關鍵教養問題──有限的選擇、沒有偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默 如果用充滿憤怒、失望、批評、嘲弄、或負面的用字遣詞和孩子講話，甚至用「這是給你一個教訓」的口吻說話，那你是在火上加油，而不是在幫孩子做建設性的反省思考！ 「邏輯結果」是教導孩子時的主要工具，不過「非對抗性詞句」也一樣重要。不論你是父母、教師、保姆或是常與孩子互動的成年人，都可以使用以下的七種方法來鼓勵孩子反省自己的問題行為、招致的後果、如何避免犯同樣錯誤及找出更好的替代行為。 ★有限的選擇 孩子們應該擁有相當多自己做決定的機會，而且越早開始越好。如果失去這種重要的機會，長大後如何成為好的決策者呢？ 每次你給孩子一個做決定的機會，等於是在告訴他：你對他有信心，相信他有能力靠自己做出最好的決定。提供「有限的選擇」更是特別有效的訓練法！給孩子二到三個選項，藉著給予孩子一部分他們追求的權力，就能避免更多的權力衝突。以下提供能鼓勵孩子們自我管理的三種有限選擇句型： ●如果�那麼：「各位同學，如果你們能在這堂課結束後就完成早上的作業，那麼我們就不必縮短下課的休息時間。」 ●當�那麼：「當你梳好頭髮、穿上鞋子和夾克後，那麼大家就可以依計畫去看電影了。」 ●這個或那個：「寶貝，吃早餐了，你想吃什麼？ 想吃麥片還是奶奶最拿手的法式土司？」 在此有兩點要特別注意：第一，不要讓有限的選擇變成賄賂或威脅，否則只會讓你提供的選項變成「外在的驅動力」，而不是「內在的驅動力」，唯有內在驅動力才能激勵孩子們為對的理由做對的事，稍後的章節會再探討這個議題。第二，確定你會願意接納孩子們的最後決定，否則整個鼓勵做決定的過程，會變成他們絞盡腦汁猜測你要什麼，而不是肯定自己的想法。 ★沒有偏見的言論 當孩子不符合期望時，我們用來表達自己想法的主觀話語，會激起孩子一連串的負面情緒反應。為了拯救自己受傷的自尊，孩子們有時會以言語回嗆，也或許會衝回房間、摔上房門，不過可能只有青春期才會有這種行為；其他時候他們可能會生悶氣然後覺得自己很爛，但他們最不可能做的事，就是反省自己的行為，然後想辦法修正。 當我們說出「沒有偏見的言論」時，就不會讓孩子們感覺受到攻擊，而且可以避免引起典型的負面反應，還可以刺激孩子們做出其他不同的行為反應，例如孩子們也許會想辦法不去做錯誤的行為、找出做正確選擇的理由；又或者孩子們其實已經有些不負責任的行為，此時我們沒有偏見的言論就可以幫助他們檢視不良行為帶來的後果，簡言之，沒偏見的言論能幫助孩子認識、減少或替換不良的行為模式，以下是相關範例： ●如果看到有個青少年公然亂丟垃圾，可以對他說：「不好意思，年輕人，我看到你掉了一個空杯子，那邊再過去一點有個垃圾筒哦。」和這種說法比較：「你知道在本州亂丟垃圾的罰金是兩百元嗎？ 像你這樣在人行道上亂丟垃圾真的很粗魯又沒公德心！」 ●如果小孩上學前還沒餵狗，你可以說：「我注意到『花生』還沒吃東西哦，而且你的校車再十分鐘就要來了。」這句話不帶任何指責意味，只是提醒小孩注意自己拖拖拉拉的習性，然後提供一個解決方案。 與這種說法比較：「我實在很討厭要一再提醒你每天早上餵狗的這件事，你真的很懶惰又健忘，要不是我一而再再而三的提醒你，那隻狗早就瘦成皮包骨，趕快去餵牠，不然我就把狗拖去動物收容所，讓他們另外找一個可以好好照顧這隻狗的小男生。」 這種話不會產生任何作用，只會讓孩子心生怨恨、焦慮和羞愧，我幾乎已經聽見孩子甩門的聲音了。 ●如果你的兩個孫子正在一起畫畫，年長的孫女總是和妹妹吵架，你可以說：「看來瑞秋不喜歡人家從她手中搶走蠟筆。」與這種說法比較：「梅根，不要再這麼霸道！ 妳要是再搶走瑞秋手上的蠟筆，我就把妳載回妳爸媽家。」 ★客觀說法 提供孩子們「客觀說法」是另一種不帶批評又鼓勵邏輯思考的技巧，有時孩子只是需要多一些額外的訊息，讓他們可以自我反省、更正自己的行為。用和藹與公正的方式提供客觀資訊，就是在幫孩子獲得所需的能力，讓他們得以發自內心分析自己做的各種選擇；這也是一種非批評的方式，幫助孩子們啟動思考引擎，讓他們想起之前遺忘的規則，下面列出幾個例子： ●腳是屬於地板的，不屬於桌子。 ●在我們班上，講話前要先舉手。 ●沒有帶頭盔就去溜冰很不安全。 這種方法也能有效地再次強調規則、強化家庭認同，例如： ●我們家奉行誠實不說謊。 ●解決爭端，我們動口不動手。 ●這個家重視實現承諾。 不過，鬼靈精怪的孩子總是能讓事情有意料外的發展；記得有次我冷靜地宣布：「在我們家，我們用說的而不是伸手打人！」沒想到兒子立即對著妹妹飆髒話，我生氣地瞪兒子，他卻用無辜的臉孔和天使般的嗓音說：「可是，媽，我是用說的沒錯呀！」對某些孩子來說，我想我們的用字遣詞可能要再更清楚明白些。
當孩子開始學說話，你跟他的溝通就進入了另一個階段。跟孩子聊天，是引導他發展的第一步，如果你是一個懂得跟孩子聊天的父母，那麼，你不但擁有開啟他心房的鑰匙，也是跟他做朋友的開始。 研究顯示，如果孩子聽到的詞彙愈多，他學習語言的速度也就愈快，專家發現，常對孩子說話的父母通常會使用較多的形容詞、提出較多的問題，並說明事情的原委，而不是只對孩子說「不行」、「停」、「吃下去」等這些單調的詞彙。很多父母可能會覺得「他又聽不懂、說那麼多也沒有用」，不過孩子其實從大人的說話中會漸漸了解意思，因此你不需要一直問孩子問題或期待他回答，而是要幫助他發展理解能力，進而奠定未來的表達能力。 當然每個階段的孩子都需要父母正確的引導，陪他說話聊天，才能讓他的語言世界多采多姿。 ★陪一歲以下的寶寶聊天 隨著寶寶漸漸長大，他也能發出不同的聲音，有時候咿咿呀呀，有時候會大聲吼叫，他們開始逐漸喜歡說話，父母記得這時候起，就要多和寶寶說話。 1.配合寶寶表情和他說話 例如看見寶寶打哈欠，可以說「你累了嗎？今天玩了好多遊戲一定很累了吧！」。聽見寶寶在發出ㄜㄜ的聲音，也可以學他發出一樣的聲音，順便問他說「你是不是肚子餓了呢？為什麼ㄜㄜ叫啊！媽媽沖奶粉給你喝好不好？」 2.幫寶寶熟悉自己的名字 例如「這是小奇的書」「小奇該起床了」，讓寶寶對名字熟悉，不過不要使用太多的名字，有的父母會取別名、英文名、阿公阿媽慣稱的小名等，這時候用得太複雜，他可能會搞混。 3.搭配肢體語言帶領寶寶說話 可以舉起寶寶的手說，「寶寶的手舉得很高喲」；或者看到寶寶的雙手揮舞，可以說「寶寶很開心對不對」。如果他指著電視，你就說「那是電視，看太多電視不好」。 4.從遊戲中陪他聊天 例如陪寶寶玩球，球在滾動時就說「球是圓的、所以會滾動」。或者突然把臉藏一塊布後說「媽媽不見囉！寶寶看不見媽媽了！」這時候的寶寶對於會移動的物體或是突然消失的東西都會感到很有興趣，透過遊戲激發他的好奇，也會讓他慢慢學習這些詞彙的意思。 ★陪一到兩歲的寶寶聊天 一歲之後的寶寶開始逐漸會說單字了，漸漸地一個詞也會跑出來，到了18個月之後，詞彙可能突然會爆發出來，甚至會將幾個詞彙組合在一起。這時候的父母和孩子聊天時，要多培養他的理解能力。 1.帶孩子邊做家事邊聊天 這時候的孩子模仿力能強，可以讓他學著拿小掃把來掃地，父母可以順便告訴他這是掃把、畚箕，把地掃乾淨，寶寶就不會弄髒身體了」。也可以讓他陪著你澆花，一邊陪他說「澆花就好像是給花兒喝水一樣，如果它都沒有喝水，就好像寶寶一樣會覺得很渴、會不舒服」。 2.順著寶寶的問題來陪孩子說話 如果寶寶拿起電話問這是什麼？除了回答他「這是電話」之外，也可以順著說明「電話就是可以講話的工具，如果媽媽出去買東西，寶寶有事要找媽媽，可以打電話給媽媽」。如果寶寶看著圖卡上的魚充滿好奇，媽媽也可以解釋「魚是住在水裡的，它在水中會游來游去，下一次媽媽帶寶寶去河邊玩，一起去看魚住的地方」。 3.多引導寶寶將東西從A處拿到B處。 媽媽可以說「飛機、拿飛機給媽媽」。當寶寶順利完成任務時，媽媽除了拍手讚美之外，可以多說一些關於飛機的常識，例如說「飛機?在天空飛的，可以飛好高好遠…..」也可以拉著寶寶的手一起玩飛機，讓寶寶對這個物品有深刻的記憶。 ★陪兩到三歲的寶寶聊天 這時候的寶寶喜歡模仿、對什麼事物都充滿高度興趣，因此他們還會常常問問題，最喜歡問的就是「那是什麼」「他們是誰」「要去哪裡」。他們會用幾個字詞來表達心中的感受，因此父母與他們聊天時要特別重視引導他們說出內心感覺。 1.鼓勵孩子說出感受 如果因為不能帶他出去玩，看見他嘟著嘴，就問他「心情不好嗎？怎麼嘟著嘴？」也許寶寶還不太能完整表達出心中感受，父母不妨替他陳述「你不能去公園玩，所以心情不好對不對？」「媽媽知道你今天很不開心，因為今天不能帶你出去 玩」，透過這樣的親子聊天，可以讓寶寶知道你是明白他的感受的，也可以趁機說明你今天不能帶他出去玩耍的理由，讓寶寶理解事情的原由。 2.透過遊戲讓寶寶學習顏色、數字、大小和空間等概念 例如陪著寶寶一起玩積木時，可以告訴他「這個積木是黃色的」「你把藍色的積木拿給媽媽」「這個積木比較大、那個積木比較小」。 3.重複讓寶寶說同樣的句子，他才會印象深刻 例如坐上大型玩具車，父母和寶寶一起坐車去玩耍，教孩子說「叭叭，要開車了」父母也回答「我們要去動物園了」，再引導孩子說「車子要開了、叭叭開車了」，多重複一些相同的語句概念，讓孩子記得牢、也讓這樣的遊戲聊天充滿樂趣。 ★陪三到四歲的寶寶聊天 這時候的小孩語句增加、詞彙愈來愈豐富，可以說一個完整的句子，只不過有時因為表達有誤差，或是因為創造力強，句子的產生也常常令父母一頭霧水。例如他會說「今天學校很花」，可能是學校開滿了花，也可能是老師帶著他去看花。這時，千萬不要指責孩子說不清楚，應該慢慢引導他形容說出今天看到的一切，反而會充滿驚喜。 1.多談談學校生活 這時候孩子花在上幼稚園的時間愈來愈多，對於學校中老師教的東西、以及他與其他小朋友的互動每天都不同。所以家長看見孩子可以說「今天看起來好開心，是不是吃了好吃的東西？」如果父母本來就知道今天是冬至，學校有安排搓湯圓的活動，一定要問「搓湯圓好不好玩？你搓了幾個湯圓？好不好吃呢？」讓孩子覺得他今天的點點滴滴都有人可以一起分享。 2.帶孩子一起閱讀 其實唸故事書給孩子聽，不但可以增加孩子的詞彙，還可以啟發孩子的情感認知的世界。不妨每天抽一個固定的時間，讓孩子習慣那是「故事書時間」，每天念一段故事給他聽，其中可以穿插問一些問題，聽聽孩子的反應。 ★陪四至六歲的寶寶聊天 四、五歲的寶寶喜歡吹牛。他會說「我爸爸的車子是全世界最大的」「我爸爸的車子能坐一千萬個人、比你的大」。他們也喜歡大吼大叫，不過也愛講悄悄話，他們還能清楚表達過去、現在與未來的概念。由於他們能言善道，因此父母應該多提升他們口語表達的清晰和流利程度。至於六歲的寶寶已經充滿創造力，他們很愛想像、勇於創造、樂於表達自己，甚至開始有自己的心事，這時候的父母和他們聊天時，要重視他們的創造性，更要引導他們表達自己的真感情。 1.分享秘密 這個階段的孩子開始有自己的秘密心情，也認為媽媽會有心中秘密，不妨讓秘密成為一種遊戲。媽媽可以說：「有個秘密讓你猜猜，如果猜對了，你也得分享一個心中的小秘密。」因此可能他會說「我覺得老師好兇」「我覺得同學小玲很漂亮」……，透過秘密的分享，可以讓親子之間的關係更緊密。 2.陪他玩扮家家酒 角色扮演可以讓孩子接觸不同的生活、也會開拓他的想法。他會變成「媽媽」，學習照顧你，你也會從中發現他對媽媽這個角色的認知為何；他會成為「牙醫生」，要你張開嘴看牙齒，你可能才會發現他原來有多害怕看牙，為什麼怕看牙？不同的角色轉換，你可以順便告訴他每個角色、每件事情的意義。 陪孩子聊天的注意原則： 1.不管他聽不聽得懂，父母要學習自言自語。 2.和他說話時，記得多觀察他的表情眼神。 3.做個好聽眾，千萬不要忽視寶寶的說話，逕自地表達意見。 4.不要扼殺孩子的創造力和想像力，儘管他的說法很無厘頭，也要有參與感。 5.順著孩子關心的事陪他聊天，不要他明明在看魚缸，你硬要他數積木，反而讓他覺得很無聊。 6.對孩子要有合理的期待，不要他話說得不清楚就指責，不要拿他和別的孩子一直比較。 7.讚美、讚美再讚美。只有鼓勵讚美不斷，才會讓孩子和你的話題源源不絕。
耶魯大學兒童研究 教妳讀懂2-8歲孩子的行為 年輕的父母們，你們知道嗎？一些在成人看來的不起眼的小事，可能會引起孩子的心理不安，孩子會產生心理壓力，一些不良的教育方式，可能就成為孩子的心理陰影。 很多家長會困惑：為什麽孩子有時候乖得讓人意外，有時候調皮得讓人火冒三丈。那是因為孩子在相應年齡段都有不同的行為或者行為規範。 耶魯大學格賽爾兒童發展研究所跟蹤研究孩子們40多年，了解兒童行為的變化與發展。研究結果顯示，人類行為的成長模式十分有規律，人們甚至可以相當準確地預料出孩子在某種行為階段之後將會是什麽行為階段。 2歲孩子 「不」字當頭，打滾耍賴、一意孤行、占有欲強、自私霸道。 其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。 對待這麽小的小寶寶，管教技巧主要以疏導、繞道為主。安全第一，不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。你應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。不要輕易讓孩子討價還價，尤其重大事情上不可以讓步。 把孩子的很多「壞行為」，理解成孩子探索、學習的求知行為。比如，你教孩子搭積木，他卻偏要推倒你的成品，而不肯跟你學。這時，你應該把他的行為理解為，他現在對積木倒塌時的現象更感興趣，他在琢磨推與倒之間的關係。 從大約1歲半到2歲半前後，孩子會反覆地穿梭於“和順期”與“執拗期”之間。因為孩子這時候成長迅速，因此這些“周期”也相對短一些。 3歲孩子 友善、平靜、充滿安全感、易於接受，也樂於分享。 雖然在3歲的時候，他一向強硬的拒絕態度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。他在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定，急轉彎也不費勁。語言能力也發展得更好。 但好景不長，從3歲半開始到4歲，反抗成了這個時期的最大特徵。3歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。3歲半的孩子非常沒有安全感，甚至在他的生理發展上，也表現出不安全感，比如口吃、常摔跤、有時緊張得發抖。他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在世界。 因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過得很不愉快。他正在體驗自己與別人的關係，以及自我這個個體。 許多孩子在這個年齡都有他想像的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。更有趣的是，戀母情結會在這個時候出現。 4歲孩子 心是活潑的，喜愛冒險、喜愛遠足、喜愛刺激。 他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的遊戲，新的玩具，新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應了。 4歲孩子發現大人雖然還是握有大權，但是並非全能，同時，他也發現自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。 4歲的孩子經常開口閉口都是狗屎、大便之類的話。而到了4歲半，他開始學會了討價還價。從這個時段開始，孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。這個時期，他最高興的事，莫過於在睡前，聽一些小故事。 5歲孩子 開朗而愉悅，懂事了、講理了，一心一意要做個好小孩、討媽媽歡心。 在這個年紀裡，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。5歲小孩的生活總是跟現在、這兒息息相關。他非常在意他自己的房間、自己的家、所住的那條街道、鄰居，以及幼兒園的教室。他對新的、陌生的事物沒有太大的興趣，也不會為了冒險而冒險。 5歲的孩子自然而然地變得安靜了、有節制了、更顧家了。他喜歡遵守既定的規則、限制，對於別人已經嘗試過的，或既成的事實，就覺得安心舒坦些。他最有趣的時間是現在，最喜歡的地方是這裡。 5歲的小孩所以能夠不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什麽做得到，什麽做不到。也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做得到的和做不到的事分得很清楚，判斷得很準確，而且他就只嘗試那些他認為一定辦得到的。經過一次次的成功，他建立了自信。 5歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情，6歲的小孩則常擔心放學後找不到媽媽。5歲的小孩會認為，媽媽一定在家的，不只現在在家，以後永遠也會在家，他們理所當然地認為他自己和父母都是永生不滅的。 到了5歲半，會有一個重大改變。5歲半的特質是遲疑不決、懶散閒蕩。但是5歲半時孩子的眼和手配合卻不如從前那樣快速、肯定。因此他經常把數字或者文字顛倒著寫，所以最好不要在這個年紀教他讀書寫字。 6歲孩子 進入了暴風驟雨的人生第二叛逆期，個性極端兩極化。 他有本事在轉瞬間，討厭剛才還滿心喜歡的事情。他世界的中心不再是媽媽，而是他自己，他希望事事處處按自己的意願。6歲孩子同時在很乖和很叛逆兩個極端遊走，把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。 他什麽事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。而且他現在處於很容易受到傷害的敏感期。噩夢也會給6歲孩子帶來很大的困擾。最大的問題是他與媽媽的關係也遊走於兩極之間，他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。 6歲孩子，對「自己的東西」和「別人的東西」的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象。 7歲孩子 不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那麽喜歡與人交往。 他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭，對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麽事時，他往往老半天不回答，也不行動。 他生活在自己的秘密花園裡，充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩。7歲孩子很容易把什麽都朝壞的方面想像。 7歲孩子很在意上學不遲到、作業及時完成、自己的東西自己收到自己的地方，孩子從這時候開始，懂得在意別人怎麽評價他了。準確地說，他開始很在意老師怎麽看待他，開始有心想做個讓老師滿意的好學生。 而且，他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果能夠，這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床。 7歲孩子不但字跡變得小了很多，還喜歡專門琢磨很細小的東西，這是因為他們的眼睛和大腦配合的發育到了這一階段。他會喜歡湊得很近很近地看，哪怕他的眼睛碰到那東西了。 7歲孩子很在意自己在家庭中的地位和價值。雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成，但7歲娃已經開始出現建立道德感的萌芽。他開始在意不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿)；不能說謊、騙人，做錯了什麽不去抵賴、推委;而且他會很有意願地遵守規則，遵守無誤。 8歲孩子 「招牌特質」是性格外向而開朗。 和7歲孩子的沉鬱退縮完全相反，他充滿活力，喜歡沖上去迎戰一切困難和挑戰，而且做起事來爽快多了。另一個和7歲完全相反的，是忽然變成話匣子了。 他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來，甚至可以說是很苛刻。這種「審視」也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。這帶給8歲孩子的另一個里程碑式的成長，是他們開始建立起道德是非觀念，開始明白事情與事情之間的因果關係。 他非常願意做好孩子，願意把事情做好，願意遵守規矩。他對好與壞的觀念，不再局限於父母是否允許怎麽做，而是根據他萌芽的因果邏輯關係，初步建立起了是非觀念。在此之前，孩子對「好」與「壞」的判斷，來自於父母「准許」或者「不准許」。 8歲孩子對「對與錯」的看法已經不再是單純的「好與壞」的兩極，他的思維開始豐滿起來。 他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麽評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，非常希望得到別人的認可和誇獎，對別人的批評則非常敏感。於是當他受到指責批評時，他往往先找理由或者先責怪別人，好讓自己容易承受些。 8歲孩子是情感上最需要媽媽的年齡。他非常需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在一起，包括一起勞做、玩耍、聊天、讀書，這讓他覺得他「全部占有」著媽媽。媽媽無論怎麽忙，都一定要每天至少撥出半個小時，全心全意滿足孩子「全部占有媽媽」的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期，為孩子坦然走向9歲的獨立打好基礎。 他這時充滿了探索與探險的興趣，空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活小區內的探索範圍越來越大，甚至越界跑到別人的院子裡。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。不過需要特別注意的是，8歲孩子受傷的比例，是所有年齡層中最高的。 8歲孩子對父母之間的關係很敏感。他對家裡發生的事開始關注起來，包括關注大人的電話、信件、閒聊，試圖找到在家庭中的位置。他很喜歡和同齡的孩子玩，喜歡和同性別的孩子玩。這時的友情是真正的雙向友情，因為他不再單純以自我為中心，開始留意別人怎麽做怎麽想。他不但願意為別人效勞，也希望別人能像他一樣願意回報他。
認知發展 成年人要「進入」學齡前幼兒的心靈並不容易，幼兒不會以成年人的方式去思考、行動或體驗這個世界。學齡前幼兒認為世界是魔幻的，自然不會以理性來束縛，不像成年人或較年長的孩子一樣地瞭解因果關係，他們傾向於以身體來看事情，並不喜歡複雜或善變的關係。譬如說： ．拿部紅色小汽車給三歲小孩玩，然後拿張綠色濾光紙遮住小汽車，這樣汽車看起來會變成黑色，再問這個三歲小孩汽車是什麼顏色，他會回答黑色。 ．拿兩杯裝著同樣水量的高玻璃杯給四歲的孩子，並當著孩子的面，把其中一杯中的水倒進一個矮胖的玻璃杯，這時孩子會認為高玻璃杯中的水比矮胖杯中的水要多。 ．問個三歲小孩他住在那裡，他會認為你應該認得他家附近，「嗯，你走到那裡去，轉個彎，然後再走就到那兒了。」 前兩個例子告訴我們，幼兒只看得見眼前的事物。前一秒鐘他才看到紅色小汽車或兩杯等量的水，下一秒就被出現在眼前的黑色小汽車和不同形狀水杯的印象所取代。心理學家將這樣的思考模式命名為「具象的」，具象的思考一定與外形有關，是很容易觀察到的表象。 第三個例子裡，我們可以知道小孩的「自我中心」思考相當明顯，他只會從自身的觀點知道自己住在哪裡，並會直接假設你也知道「那裡」和「那兒」在什麼地方。這個年紀的小孩只能經由他們的眼睛來看事情，很難去想像別人的觀點。他們的思想不是黑就是白，正確度並沒什麼價值。 幼兒透過語言表達自己能力的增長，對自我的發展有很大的影響力。語言讓幼兒擁有用標籤歸類的能力，並開始為自己下定義。聽了一百萬遍「好孩子」的兩歲男孩也會複述這三個字，他可以把初期的自我意識建構在這個簡單的句子上。語言也會幫助幼兒現在記住發生在過去的往事，例如因為母親離開變得焦慮不安的幼稚園孩童，當他想起來時便會自言自語地說：「媽咪昨天回家了」，從中獲得安慰。記憶加上語言讓孩子擁有萌芽的持續感，能被喚起來對抗憤怒或畏懼。 社會發展 儘管父母親是幼兒生活中最重要的人，但孩子的世界正開始拓展時，幼稚園和玩伴讓兒童有機會琢磨方興未艾的社交技巧。 在這個階段，由於孩子的思考方式不是黑就是白，他的社交關係可以非常親近或相當憎惡（至少目前是這樣）。今天親熱的緊摟著你，宣佈一輩子愛你，明天可能告訴妳說妳是「世界上最糟糕的媽咪」。對很多年輕人來說，與師長、手足或同儕間的情誼關係，可能在一天之內開始和結束，然後第二天又重新開始。 就在兩歲以前，孩童開始瞭解他們的行為會影響到身邊的成年人，他們開始尋求大人的認同，同時避免成年人的反對。這種對成人標準的初體驗能力，為幼兒奠定了自我發展的基礎，讓他們開始經歷成就感以及羞愧心或罪惡感。「記不記得昨天強尼把點心分給你吃的時候，你有多開心？他今天看起來有點傷心，我想如果你分些點心給他吃，幫助他，讓他覺得好過些會很不錯。」小孩子受到鼓勵要對人慷慨，是因為那樣做會讓你高興。反之，當你表達失望時，幼童也容易感到罪惡或羞愧。當你用激怒的語氣說：「你怎麼又尿濕褲子了？」孩子會感到羞怯，覺得受到批評並且產生罪惡感。這麼做並不能教導孩子如何發展自我控制的能力，更好的做法是就事論事地認識膀胱脹滿的感覺，以及告訴他應該如何因應。能夠控制身體的基本功能，等同於為掌控一個人的生活奠下了根基。 父母親不妨善加利用急欲取悅你的心理來鼓勵家中幼兒發展自我管理的能力和慷慨的行為，即使這個年紀的孩童還不能顯現真正的同理心，尚未能真的「為別人著想」，但身為父母仍然可以激勵孩子展現仁慈和同情心。 教養策略 孩子在幼年階段的思想和社會發展上的變化是很驚人的，這個階段的孩子僅擁有最原始的自制力卻被大人要求「坐好不要動」、「分享」、「等一下就會輪到你」和「裝乖」。等他們差不多要讀小學了，大部分的孩子已經能夠具有駕馭自制力的能力，父母親可藉由開心或不高興的表現來幫助孩子明白自制的價值，在這個年紀，父母花費長時間來和孩子討論他的行為並不適宜，最好是簡明扼要地讓孩子瞭解什麼行為會讓他們高興，什麼不會。與其使用各種語言技巧，拚命向孩子解釋反而超過了孩子所能理解的範圍，在這個年紀，簡單的一句：「媽咪不喜歡你對妹妹這麼壞。」再加上對行為欠佳的處置，會比跟孩子來場討論手足相爭之惡的長篇大論要有用得多。 跟孩子講話時口氣要堅定，但也帶著尊重，這個年紀的孩子會無止盡地模仿父母。他們會偷穿大人的鞋子走路、學你拿手提包和公事包的樣子、模仿你的姿態，還有你說話的方式。因此請努力讓孩子看見父母以尊重而體貼的態度對待他人，尤其是習於頤指氣使的富父母，往往會不自覺地用自大傲慢的態度對人說話，影響所及，他的孩子也會以傲慢的態度對待他的老師、同學，自然會遭受到同學同儕的排擠。 教養孩子的另一項關鍵教學工具是透過遊戲，遊戲是世界的縮影，請讓孩子親自嘗試不同的狀況和策略，千萬不要拚命插手管理孩子的遊戲時間，孩子不需要被「教導」如何遊戲。把幼兒帶到遊樂場或玩具店，她自己就會玩起來。不需要教孩子怎麼「使用」沙池，請忘掉那些聲稱能教導孩子學習計畫時間的玩意、專供兩歲幼童使用的電腦，以及保證可以提升孩子智商的任何玩具。只要提供孩子一個安全的環境，全心陪伴他，一起坐在地板上把玩諸如積木、小卡車和洋娃娃等簡單的玩具，確定他擁有充足、隨興的遊戲時間就是對孩子最好的教養方式之一。當孩子大到會邀請朋友到家裡玩時，除非必要請勿介入，你只需要與孩子保持距離、從旁觀察，然後翹起二郎腿，付帳單或打電話給朋友就好。 這個階段的孩子的控制力是很薄弱的，很容易受到疲乏、饑餓和挫折的挑戰。四歲大的孩子也許今天自己獨立解決了與其他小朋友的紛爭、願意分半塊餅乾給妹妹、自己收拾好玩具；但第二天當媽媽告訴他該洗澡了，卻賴在地上大哭大鬧，這是正常現象。孩子的發展從來不是直線前進的，這個階段最好不要對孩子互相比較。每個孩子的自我發展是速度不同且參差不齊，「比較」只會提高父母的焦慮。 我在幼稚園當顧問時，除非問題真的很讓人擔心需要立即處理，否則我總會等與孩子的爸媽通電話後幾個星期再安排會面。經驗告訴我，時間會淡化掉大部分父母擔憂的事情和行為問題；只要耐心等候，大多數的兒童問題都會隨風而去。 不必擔心孩子在這個階段犯下的過失，這些小失誤都是學習的關鍵。當孩子在自由遊戲時間打了另一個小孩，不妨利用這個機會教他什麼行為是正確的，以及犯錯時該有的處置。「不可以打人，因為你沒有控制好自己，所以我們現在得回家了，可是你明天還是可以跟狄倫玩。」請記住，我們最重要的教養工作之一就是幫助孩子發展自制力，當我們習慣性地放鬆對不當行為的處置時，就無法精進他們控制衝動的能力。 不管是打人的孩子或被打的孩子，同樣都需要被注意和安心，但數年來，我在執業時，常看到父母有同樣的問題，遇到孩子打架時，父母往往會放下管教的問題，先「追根究底」為什麼他們的孩子會如此憤怒，結果反而造成欺凌的現象大幅增加。孩童在成長的過程中，觀念的發展變化莫測，父母必須考慮周到和保持體貼。幼兒會打人是因為他們容易受挫，並且缺乏適度的自制力。孩童需要堅定的限制和迅速的處置來幫助他們發展內在的控制，孩子想要取悅父母，你的肯定是他們生命中最重要的事。驕縱一個會亂打其他孩童的小孩，就是剝奪了他學習自制力的機會，未來在真實世界中，他可能會無故侵犯別人，造成不良的後果。 雖然你很努力幫助孩子學習自制，但不當的行為已成慣性，這時最好和小兒科醫師或老師談談，他們照護過不可計數的孩子，將能幫忙評估是否需要進一步的協助。
每次看見女童被性侵的新聞，我都非常難過，因為我們都有兒女。如果機械地告誡孩子“要小心男老師和校長，他們有可能會傷害你”，就會讓孩子喪失對世界的信任，甚至令她對異性產生恐懼，影響她未來的婚戀觀。 到底要怎麼做，才能既提醒女兒，又不會傷害到她呢？ 有一天，我看了一部電影《美麗人生》，突然有了靈感。這個電影講的是納粹時期的故事，全家被抓入集中營後，父親為了不讓孩子留下心理陰影，就對兒子說，集中營裡發生的一切都只是一個遊戲，只要不違反遊戲規則，就能獲得一部坦克。雖然集中營的生活很恐怖，但是孩子卻快樂地生存下來，直至獲救，心中依然充滿愛與希望……我決定像這位聰明的父親一樣，用一種柔和的方式，幫女兒建立起保護自己的意識—改編童話故事。 女兒很喜歡芭比娃娃，有很濃的“公主”情結。所以，我特地在她6歲生日那天，送了一個美麗的芭比公主玩偶給她，並且溫柔地說：“做公主可不是那麼容易的，她們必須遵守芭比學校的公主守則。否則就算穿得再漂亮，也不是真正的公主。” 聽了我的話，女兒連忙追問：“那芭比學校有什麼公主守則呢？” “我每天給你講一個故事，每個故事裡都有一條公主守則，怎麼樣？” “好呀好呀，我最喜歡聽故事了！”女兒歡呼雀躍道。 我給女兒講的第一個故事是《新白雪公主》：“白雪公主深知男女有別，所以雖然跟7個小矮人是好朋友，但每次洗澡和換衣服時，她都會關好門窗，而且每晚都會回自己的房間睡覺。 其實白雪公主，並沒有真的吃下巫婆給的毒蘋果。她趁巫婆不注意，偷偷換了一個好蘋果，然後假裝中毒。如果真的中毒，怎麼會那麼容易就活過來呢？白雪公主會換蘋果，是因為她知道，公主不能吃陌生人給的食物，否則自己就會有危險。而且當時小矮人不在家，如果直接揭穿巫婆的詭計，她可能會受到傷害……”女兒驚訝地叫道：“原來是這樣呀！我就覺得白雪公主不該那麼笨，死了一次又一次，否則王子怎麼會喜歡她呢？” 接下來的一段時間，我又對《灰姑娘》《豌豆公主》等童話，進行了改編：“灰姑娘之所以要在12點之前趕回家，不僅僅是怕美麗的衣服和鞋子被打回原形，還有一個原因是，她覺得一個好女孩，不應該在外面待到太晚。正因為她的堅持，王子才被她深深打動了，認為她不只擁有美貌，而且還是個自尊自愛的好姑娘，適合當未來的王后……” “在得知豌豆姑娘是真正的公主之後，王子高興地送了一條項鍊給公主，並邀請公主當晚留宿在自己的房間裡。公主果斷地拒絕，並且告訴王子，真正的公主在婚禮之前，是不會跟男子住在同一個房間的，也不會隨便接受別人的禮物。你的做法不像一位真正的王子，所以我不會同你結婚。後來王子意識到了自己的錯誤，再三向公主道歉，並且保證在結婚之前一定不會冒犯公主，豌豆公主這才原諒了他……” 不知不覺中，我改編了十幾個童話。我充分發揮自己的想像力，盡量把故事講得生動有趣，女兒也饒有興致地從中總結出了許多公主守則，比如背心褲衩覆蓋的地方絕不能讓人摸、不能接受陌生人的飲水食物、不要跟男子獨處一室，就算是自己的長輩、老師或者校長也不可以…… 有時候，女兒也會發牢騷，問我：“王子不是負責保護公主的嗎，為什麼公主還要這麼小心翼翼地保護自己呢？”我告訴女兒：“王子要等公主20歲以後才會出現。在王子出現之前，公主必須學會保護自己，優雅而高貴地活下去。如果公主因為不會保護自己而受到傷害，那麼她可能等不到王子出現的那一天，就變成天上的星星了。 而且，如果公主什麼也不做，只會被動地等待王子拯救，她或許因為美貌一時吸引王子，但是不會被王子所尊重，更不會成為王子的妻子。”聽了我的話，女兒似懂非懂地點點頭。 經過一段時間的訓練，我幫助女兒建立起了較強的防護意識。現在的她，非常有原則，也懂得巧妙地保護自己。有一次，我因為有事把女兒託給開精品店的妹妹照顧。妹妹臨時外出進貨，店裡只剩下女兒和一個年輕的男店員，於是女兒便跑到隔壁一對夫婦開的店裡玩，直到妹妹回來才返回店中。妹妹問她為什麼不待在店裡看電視，她當時沒說什麼，事後卻悄悄告訴小姨，公主要懂得保護自己，所以最好不要跟男生單獨待在一起。自己之所以剛才沒說，是怕店員哥哥不高興…… 妹妹告訴我這件事時，我很高興：對一個母親來說，能賦予孩子保護自己的能力，讓她像一株帶刺的玫瑰，安全而美麗地綻放，還有什麼比這更值得欣慰的呢？ 這篇如何提高小公主們的自我保護意識——芭比學校的公主守則，獻給所有的母親和孩子
親子相處不需要設定達成目標，保持輕鬆的心情就好，別讓父母的愛，變成孩子無形的壓力。 有些媽媽在孩子寫功課時，老愛拿著橡皮擦在一旁虎視眈眈地望著孩子的作業本，一發現寫錯字或寫得不好看，立刻幫忙擦掉。頭一次見到時，我被「橡皮擦媽媽」靈活迅速的動作給嚇了一跳。「啊！我寫很久耶！幹嘛把它擦掉！」我心頭一陣涼，這小孩講話的口氣也挺火爆的，看來母子兩人的戰火即將點燃…… 我警惕自己不要做「橡皮擦媽媽」，好不容易才寫完的作業被整篇擦掉或撕下來——如果我是這孩子，肯定會很心痛啊！ 洋蔥和米豆寫功課都被老師稱讚過很整齊，但其實他們並未花太多時間去特別練習寫字。上小學以前，我都讓他們多玩用手操作的玩具，拼接組合式的益智積木、黏土等遊戲，而類似扣鈕釦或吃飯等事情，大人也別搶著幫孩子做，如此小朋友手指頭的靈活度會比較好，長大以後運筆寫字自然也就輕鬆許多。 另外，寫功課時的情緒良好與否也會影響作業品質，所以一開始學習認字，就必須讓孩子覺得好玩又有趣，幼兒園大班老師會教小朋友比較哪些文字看起來不一樣，哪些字又很像；放假時，我也會請兒子當起小老師教我一次，因為懶媽媽也想學一下，要如何快速分辨那些看起來很像注音符號的文字。 讓寫字變成快樂回憶 想起來很慚愧，當年求學時，曾擔任過書法研究社的社長，深深感受到數千年來「中文」字體的演變是全世界最美、最優雅的藝術。但似乎自從開始工作，大量使用電腦打字以後，我已經不再拿筆，甚至連寫字能力也在逐年退步，越來越草率。 而我也不希望孩子一想到寫字就覺得可怕，更不想讓孩子把寫功課變成童年時期的恐怖記憶。 所以從小學低年級學寫字開始時，我想到把欣賞書法的概念當成故事講給孩子聽，還特地買了幾本字帖回來，特別請兒子觀察一下每個字的結構比例，是右邊還是左邊比較大？占一半或三分之一的位置……只是很可惜，洋蔥對練習書法沒多大興趣，他說那些黑黑的字不過是有的胖一點、有的瘦一點，看不出來有媽媽形容地那麼美嗎？媽媽精選的字帖被翻閱研究不到一個星期，就一直被放在書架上了。無聊的時候，他寧可去找令人傷腦筋的數學遊戲書來看，也不願翻閱它。 在科技時代裡，人類「記載」和「保留」資料的方法已經改變，大量影像、聲音的儲存，將會取代傳統手寫記錄的方式。所以，小學到中學階段，應該是未來新世代的孩子們拿筆寫字最多、最寶貴的一段時間了，值得他們好好珍惜！ 讓孩子主動訂正的好辦法 強迫孩子把作業重寫一次，會讓孩子對做功課產生反感。但只要讓孩子發現中文字的優美，便能吸引他們愛上寫字。兩個兒子讀小一的時候，我都會請他們寫完功課後讓我檢查，接著我會用鉛筆選出三到五個看起來最不整齊的字。 「這個字被風吹到了嗎？」 「哎呀！它又發生什麼事跳到格子外面了？」 正經的洋蔥雖然覺得我很誇張，但自己也發現被圈起來的字和整排的文字相比，確實是看起來有些奇怪，接著便露出不好意思的表情，並很快拿回去擦掉重寫。 有時候我會故意只找一兩個字，用鉛筆輕輕圈起來說：「今天的字都很乖，媽媽找不到其他更頑皮的字了。」這時，洋蔥反而會說：「我覺得這個像被颱風吹歪了，這也重寫吧！」慢慢地，兒子知道寫不好就要馬上修改，不然再拿給媽媽檢查又不知道會編出什麼奇怪的故事……其實，告誡天下父母們，與其幫孩子做功課，還不如讓他們自己做會比較快，甚至還能擁有更多玩樂的時間呢！
「給父母的暫停」：爸爸或媽媽離開房間 安妮特．卡斯特尚◎著 這一種暫停適用於兩歲以上的孩子。例如孩子哭鬧很久、亂發脾氣或責罵你的時候，建議你使用這一種。離開發生事情的地方，不要讓自己捲入爭取注意的反抗中。舉幾個例子： 你兩歲的孩子一定要吃巧克力，但是沒吃到，於是賴在地上生氣、跺腳和哭鬧。你離開房間，直到孩子冷靜下來再進去。 如果孩子鬧彆扭的時間很長，你可以每隔幾分鐘過去孩子那裡，向他提出和好的建議：「我能幫你嗎？一切都沒問題嗎？」如果他尖叫著拒絕你，你就再離開房間。重複幾次，直到孩子願意和好為止。 你試著幫忙八歲的女兒做功課，她卻不接受你的協助，反而開始罵你：老師的解釋完全不一樣，你什麼都不懂，你根本是個「蠢媽媽」。 請你馬上離開房間。最好是不發一語，無論如何別說出傷人的和開導的話語。如果你很難保持沈默的話，也可以強調你正面的想法：「等你重新客氣的跟我講話時，我很樂意再來幫你。」 你兩個孩子（七歲和九歲）已經吵架吵了一整個下午，每隔幾分鐘就出現吵鬧聲，接著你就得出面干涉和調解。你發現內心裡的怒氣逐漸升高，覺得：「如果我現在不大吼幾聲，我會爆炸！」 你可以做些更有效的事來取代咆哮和失控：給自己一次暫停。如果孩子已經夠大，可以自己留在家裡幾分鐘的話，你可以離開家，到附近走一圈。 或許也可以在家裡為自己安排一個撤退點。教養專家建議使用「浴室法」：媽媽或爸爸離開爭論發生之地，短時間撤退到浴室裡（或許帶份報紙進去），直到能再度控制自己為止。此外還有一種例外情形，從寶寶六個月大起，應該學習單獨在他床上入睡，並且一覺到天亮，這時，你可以開始使用另一種暫停的方式。在我們所著的《每個孩子都能好好睡覺》一書中，說明了該如何做，也談到睡眠障礙如何發生，可以如何因應，讓孩子從小就養成良好的睡眠習慣。 關於這一點，這裡只稍作敘述：別讓你的孩子帶著如奶瓶或奶嘴這類幫助入睡的東西上床。道過「晚安」後便離開房間。寶寶哭泣時，稍等一下再進去，安慰他和撫摸他，讓他知道一切都很正常，但不讓他予取予求（給他奶瓶、抱起來走動..）。即使寶寶還在哭鬧，還是離開房間。 這樣重複幾次，直到寶寶入睡為止。只有當他不靠你的協助能單獨入睡時，他才有辦法在夜裡一覺到天亮。這種暫停是非常有效的：大部分的寶寶用這個方法，不消幾天就學會乖乖入睡，並一覺到天亮。 《每個孩子都能學好規矩》親子天下出版
【好動與過動的區別為何?】 好動與過動的孩子一樣活潑、外向、喜歡動態活動,但是與確實診斷為過動兒的孩子相較，最大差別在於當環境要求必須靜下來、專心完成要求時，好動的孩子，大多可以配合環境的要求及規範。 但是過動的孩子只要遇到無趣、繁雜，以及需要動腦筋的活動時，就會無法專心；也無法依環境要求而改變行為方式。
原文出處：http://www.janetlansbury.com/2010/04/no-bad-kids-toddler-discipline-without-shame-9-guidelines/ （*第一段並非直接翻譯，有加上我自己閱讀本文的心得） 你相信小孩一出生，就想要做壞事，就會欺騙撒謊，就是不乖不聽話，對父母與身邊的人充滿敵意嗎？ 今天中午去買便當時，我問了自己這個問題。我不信。也不是我相信『人性本善』這種『失控的正面思考』，我也看過不少人性中惡的部分。只是，我不相信，孩子一出生就想要傷害別人，尤其是自己的父母。 為什麼？他們真的沒有理由啊！如果孩子有被好好的對待了，需求有被滿足了，說的話（恩，有時候是用哭的，有時候只是恩嗯恩... ）有人聽見了，而且聽懂了，他們到底為什麼需要傷害別人？ 我當然也見過孩子打人。但我越來越相信這不是學來的。打人，不就是最基本的動物本能而已？就像肚子餓了就想吃東西一樣，這還需要學嗎？ 不是嗎？你沒見過小老虎，小貓咪他們在一起玩的時候，就是互相追來追去，咬來咬去的嗎？他們跟自己的母親也是這樣玩的。而如果小老虎小貓咪不小心咬太大力，或是行為舉止不當的時候，母老虎跟母貓還會用力個給他咬回去（或是一巴掌呼過去，真的是一巴掌喔），告訴孩子『你超過線了』。（有一派父母正是這樣教導自己孩子的） 我們的孩子也一樣。孩子剛出生，並不代表他是一張無意識的白紙，什麼都不懂。他有想法，有需求，有情緒，會感受。他唯一不懂的是：如何表達自己的想法，需求，情緒，與感受。 很多父母可能會覺得，孩子總是在測試自己的底線，是一件難以容忍的事情。『我警告你喔，你不要再這樣了喔，再做一次，我就要發火了喔！』這種說法，聽起來，反而比較像是在父母自己在測試自己的情緒底線。 說實在的，孩子真正的重點並不在於他這樣做你會不會生氣（你生氣對她可是一點好處都沒有）。他只是跟小老虎一樣，在試探生活上的界線在哪裡（當然他有時候是會想要知道，當你說『你會生氣』時，是代表什麼意思）。畢竟，要跟你生活在一起，他必須知道哪些事情能做，哪些事情不能做，這是人與人的相處之道。 既然孩子想知道的是你的界線在哪裡，那麼為何不在事情發生的第一次就讓孩子知道，你不希望他那樣做（而且要確認孩子的確明白你的意思），而要讓自己忍受幾次自己不喜歡的行為之後，才用發怒的方式來告訴孩子？ 即使你是學母老虎或母貓的方式，用咬的（動物行為派的教養方式，就是孩子打人的時候，他也打，孩子咬人，他也咬，但這中間應該是沒有情緒，也沒有威嚇的），讓孩子知道『這就是界線』，那也好過自己已經忍受了三次以上了，才要告訴孩子『我不喜歡你這樣』，結果孩子在你發怒的當下，被你的情緒嚇到了（因為你的隱忍，讓她根本不知道你發怒的原因），更糟糕的是，對於你的界線他可能還是不清楚（*通常孩子的最後一個印象是，媽媽生氣有多可怕，而忘了到底是為什麼生氣... ）。 結果就是，很多父母常講的：『我不是跟你說了幾百遍了，不能這樣做！』 你確定，你每一次在設定界線的時候，都很清楚嗎？ Janet 在這一篇文中，提出了九個原則，既可以讓孩子清楚明白你的界線，父母也不用因為孩子的行為而情緒失控抓狂（我也相信，你並不是天生就喜歡生氣抓狂的） 1) 從一個可以預期的環境和真實的期望開始 一個固定，可預期的日常生活可以幫助寶寶預期別人對她有什麼樣的期待。這就是教養的開始。家裡，對於寶寶和幼童來說是最適合的環境，家裡是他們主要活動的地方。當然我們會帶著他們跟我們一起去做一些事情，但這樣一來，我們就不能期盼幼童外面時，像是在晚宴上，整個下午呆在購物中心，或是當他每天都有許多安排好的活動時，可以表現出他最好的行為。 2) 不要害怕孩子的失序行為，這些行為並不是『衝著你來』的 當幼童們在我的教室裡出現失序行為時，父母們通常會很擔心自己的小孩是不是就是個壞小孩，是個兇惡的小傢伙，可能還會霸零別人。當父母把這些恐懼投射在孩子的身上時，孩子可能會把這些負面的性格內化，要不然，起碼也會立刻感受到父母緊張的情緒能量（*我是相信這種負面能量是不用講出來，別人，包括孩子，是會感受到的），而父母的緊張情緒，反而常常引發孩子做出更多失序的行為（*我舉個例，當孩子感受到你的緊張，卻不知道你在緊張什麼，他直覺認為，自己做錯了什麼事情，但又不知道是什麼，於是又做了另外一件事情想要彌補，但很可能另外一件... ㄜ... 仍然不是能夠被接受的... ）。不要給孩子的行為貼上任何標籤，學著在這些行為的一開始，就把這個行為給摘除掉，方法是以冷淡的方式阻止他的行為（註一）。如果孩子對著你的臉丟球，試著先不要被激怒（*爸媽們請hold住啊）。他這樣做並不是因為他不喜歡你，也不是因為他是一個壞孩子。他只是以他幼童幼稚（* 3) 在事發當下立即反應，態度要淡定，有自信，像個公司的CEO總裁 其實，要找到一個正確的設定界線語調是需要一些練習的。最近，我都鼓勵父母們如果不知道該怎麼做比較好的話，那就想像自己是一家公司的CEO總裁吧，而他們的孩子就像是值得尊重的下屬。公司總裁在更正下屬的錯誤時，語氣是堅定又有自信的，而且在下指令時，也很有效率（*歐，我最討厭老闆下指令時，落落長講一堆，到最後我都不知道他到底要說什麼了... ）。公司總裁不會用一種不確定，帶著疑問的口氣，也不會生氣或是情緒化（*這種老闆是有問題的吧？！）。我們的孩子需要感受到我們對於他們的行為很自在，不緊張，在設定規矩與界線時也不會相互矛盾衝突。如果我們可以一派輕鬆的主導這件事情，孩子就會感到慰藉（*畢竟被更正如果不需要緊張，害怕，那被更正就不是一件什麼壞事了，不是嗎？） 訓話，情緒性的反應，大聲責罵，懲罰，是沒有辦法讓孩子明白知道我們的界線的，同時還會造成孩子心裡的罪惡感（*孩子可能會誤以為自己要為父母的情緒負責）和羞恥感（*孩子會認為做錯事情是很丟臉的，但學習怎麼可能不出錯？何況他又沒有一本父母手冊可以先告訴他哪些事能做，哪些事不能做）。 （這一段是作者的加上我自己的經驗分享）當下就要跟孩子說清楚『我不要你把球丟在我臉上。』如果孩子繼續（他可能一時覺得好玩，而忽略了你的感受），先用手把她的動作擋下來，然後正經的（但不是兇）告訴他，『球打到人的臉會痛，我也會痛，你不希望我痛吧？』講到這裡，通常孩子就會明白我的意思了。 4) 以第一人稱來說話 父母常常會習慣以『媽媽』或『把鼻』自稱。幼童時期（通常指1到2歲半）就應該開始使用第一人稱『我』來和孩子進行最真實，直接的溝通。孩子會測試行為界線來確認所有的規則。當我說『媽媽不想要Emma打狗狗。』時，對孩子來說，這並不是一種很直接的（『你』和『我』）互動，而直接的互動是這個年紀的孩子最需要的。 5) 不要暫停時間 （*一種教養方式，當孩子做出不當行為時，就以冷落，不理會的方式對待孩子） 嬰幼兒教養專家 Magda Gerber 常說：『暫停什麼？暫停生活嗎？』Magda相信，父母與孩子之間應該以坦率，誠實的語言相待。她不相信像是『暫停時間』來控制孩子的行為或是處罰孩子。如果孩子在公眾場合失序了，這通常表示孩子累了，因而失去控制，他需要離開。在這樣的情況下，直接把孩子抱到車上去，即使孩子又尖叫又踢，也是一種尊重孩子需求的方式（*在那之前，請先告知孩子你打算怎麼做，例如：『我知道你現在無法控制自己，讓自己停下來，所以我要把你抱到車子上去，我們要回家去了。』跟孩子之間的溝通，資訊越透明越好）。有時候孩子在家發起脾氣來，可以把孩子帶到她自己的房間，在我們的陪伴下盡情的發洩跟哭泣，直到他恢復自我控制為止。這些行為都不需要給予任何的處罰，孩子需要的是慈愛的回應（*看到孩子這麼難過，怎麼會不心疼？）。 6) 承擔後果 孩子學習規矩最好的方式是讓孩子經驗自己行為的自然後果，好過像暫停時間那種冷落的處罰模式。如果孩子在玩食物，而你並不想要讓他玩，那你可以告訴孩子『吃飯時間結束了』。如果孩子拒絕穿衣服，那我們今天就不去公園（*ㄟ，這一個方式我是不太認同，幫他多帶一件衣服，讓他覺得冷的時後可以穿就好了）。這樣的互動模式起碼不會給孩子一種不公平的感覺，即使孩子可能會對於那樣的後果覺得不高興，但是起碼他不會覺得自己被操弄欺騙了，或是產生錯誤的羞恥感。 （* 關於這一點，我想補充的是，那個承擔後果之前，應該要讓孩子有選擇的機會。比如說，孩子在丟食物當遊戲時，你可以跟孩子說：『我很辛苦準備那些食物，希望你好好的吃完。如果你不想吃了，那我要把食物給收起來了。如果你想玩遊戲，請你拿你的玩具來玩』。這樣的說法，是不是能夠給孩子更多的自主空間，那個後果承擔起來，也才更不會有委屈跟難過的感受？） 7) 孩子哭是不需要管教的 孩子需要一些規矩來做出適當的行為，但是他們對於我們所設定的界線所產生的情緒反應則應該被允許，甚至被鼓勵。幼童時期，孩子可能會常常感到緊張跟衝突。因此他們可能需要表達他們的憤怒，挫折，困惑，疲憊（*小孩如果一直被糾正也會覺得累吧）以及失望感，尤其是他們想要做什麼，而我們卻限制他們不能做的時候。孩子需要不受大人評斷，自由，安全地表達他的感受。如果他需要打人，那就拿一顆枕頭讓他打吧。 8) 無條件的愛 用收回我們對孩子的愛來做為教養方式只會教會孩子，因為他短暫的失序行為，我們對她的愛與支持變成了一文不值，甚至蒸發消失。這樣怎麼可能幫助孩子長出安全感呢？有人說：『當父母說「我愛你」時，其實是說「照著我的話做」』，這句話正說明了有條件的愛，會讓孩子長大後容易產生憎恨，不信任，甚至不喜歡自己的父母，充滿罪惡感，羞恥感（*這跟羞恥心是不同的，羞恥感是一個人一直覺得自己就是很丟臉，很糟糕，覺得自己是個可恥的人），並且缺乏自我價值（*自己可以給自己認同跟價值，不需要他人的認同）。 9) 打 — 絕絕對對的不行！ 打，絕對是破壞信任關係最厲害的一個手段（*如果有個人打了你，你還能信任他嗎？）。而且，打是暴力行為的前哨。根據時代雜誌的研究報導，孩子或許會暫時因為被打而變乖，但長期下來的失序行為可能會更嚴重。在研究的2500名兒童中，那些在3歲以前叫常被打的孩子，到了5歲的時候可能會變的更有侵略性（*ㄟ，如果父母不高興就打他，他總是會學會了，自己不高興也是打人啊）。 故意地造成孩子身體的疼痛不可能是愛。但不幸的是，孩子卻是學會把這兩者給連結在一起（*ㄟ，父母也是這麼說『我打你是愛你好！』）。 愛我們的孩子並不表示為了要讓孩子一直都很開心，就去避免和他進行權力拔河（*你要，他不要；他要，你偏不要）。通常我們只需要立場嚴明的告訴孩子『不行』，但這一點對於父母來說可能是最難的（*有時候孩子的笑容會讓我們好難拒絕啊！） 我們的孩子應該得到我們坦率，直接，真誠的回應，這樣他們就可以直接內化成為『對』『錯』的觀念，並發展出真正的自律，這是尊重自己和尊重他人所需要的基本條件。誠如 Magda Gerber 所說的：『我們的目的是希望能夠在合作的行為中，培養出孩子的內在自律，自信，與喜悅。 （註一） Kathy Chao 說：我女兒用國罵的第一個字，編了一首歌，然後我平淡的說：嗯∼很有創意，但我覺得你唱小星星更好聽。之後，就沒再聽過她講或唱那第一個字了。
寶寶真正能控制大小便得到一歲半至兩歲的時候，此時寶寶的大腦神經系統基本發育成熟，對充盈的膀胱、直腸開始有感覺了，能夠主動控制大小便了。在這之前的排便訓練只能引導，不能硬來。 寶寶的如廁訓練 ᐟ1. 一歲六個月 能儲留小便至一小時左右，可以開始在白天將尿片換成褲子嘗試。 訣竅：失敗時不要責罵，成功時要鼓勵。 ᐟ2. 二歲左右 自己會穿脫褲子，開始知道尿急，並會告訴大人要尿尿或便便。 訣竅：訓練他獨立如廁，提供寶寶安全乾淨的場所，讓他可以輕易坐上馬桶。 ᐟ3. 二歲八個月 開始會自己上廁所，白天如果情況順利，晚上就可以開始不包尿片。 訣竅：教寶寶簡單的如廁禮儀，男孩站著尿尿，女孩不要把褲子全部脫下，以及如 廁後，自己擦屁股和洗手的習慣。 ᐟ4. 三歲左右 可以開始嘗試在晚上不必為寶寶包尿布，並在就寢前帶他去上廁所。 訣竅：將小馬桶放在床邊，以備不時之需。 任何人都無法強迫寶寶什麼時候學會控制大、小便，除非寶寶已經做好準備了–腦、神經和肌肉已發展的很好，這些都是影響寶寶控制大、小便能力的因素。太早急於訓練寶寶控制大、小便，不但達不到效果，甚至會造成寶寶日後學習上的障礙呢！ 訓練寶寶上廁所6招秘訣 ᐟ1. 可愛的多功能便座訓練器 先為寶寶選一個顏色鮮豔，造型卡通的座便器，把它和玩具放在一起，讓寶寶在玩樂中熟悉座便器，降低寶寶對座便器的自然抵觸心理。 ᐟ2. 現場模仿秀 媽媽可以來一場模仿秀，比如自己坐在馬桶上，讓寶寶也坐在他的便座上，開始時可以不脫褲子，讓他了解並參與“上”廁所。寶寶始終是在模仿中學習新的生活技能的。 ᐟ3. 讓寶寶的“好朋友”參與 寶寶有很多喜歡的玩伴，比如每天陪著寶寶安睡的安撫玩具，小熊，小老虎等等。可以告訴他小熊也要上廁所，他可以做小老師，教小熊怎樣上廁所，這樣，寶寶就會習慣帶上這個“好朋友”一起去廁所，不久自己也會上廁所了。 ᐟ4. 超級英雄來幫助 讓寶寶選兩個他喜歡的英雄人物，留著包裝，把它們掛在廁所比較顯眼的地方，讓孩子能看到它們。告訴孩子，如果他能用尿盆成功地便便兩次，就把其中的一個給他，孩子會非常樂意接受。 ᐟ5. 小小的獎勵 做一個禮品口袋，在裡面裝滿各種小玩具，孩子每次成功地上了廁所，就從袋子裡挑一樣東西給她。你會發現，當袋子空了，寶寶的如廁訓練也成功了。 ᐟ6. 耐心等待 經過耐心的指導，一般寶寶在3個月左右就會自己上廁所了。但是，如果寶寶在三個月後還是沒學會，可以耐心再等待一下，可能寶寶還不適合開展上廁所的訓練。 經過多次練習，他便會漸漸明白如廁是甚麼一回事。 父母要緊記，若孩子練習成功，便要讚賞他；縱使失敗了，也不要責罵他。有些孩子在日間懂得自行如廁，但夜間如廁則需要較長時間練習。 父母應要子女養 成睡前及起床後如廁的習慣，或讓孩子晚上改穿紙尿褲，如廁時較為方便。如果孩子間中「失手」，父母也不應責罵他，以免影響孩子的自信心。
在很多家庭裡，經常、甚至每天，都在上演這樣的戲碼。父母經常百思不解：為什麼孩子老是要討打討罵呢？趨吉避凶不是人類的本能？為什麼我的孩子好像缺乏這種本能？為何他就是不能乖乖聽話？！ 女兒又不是不會做，為什麼一直要來煩我？ 麗娟的好友難得婆婆出國旅行幾天，所以撥了電話來向麗娟抱怨和婆婆同住的為難，然而兩人講電話還沒兩分鐘，原本在一旁塗色的潔兒就過來說：「媽媽我想喝水！」 麗娟移開話筒，沒好氣地對女兒說：「妳有水壺自己去喝啊！」潔兒喝完水回來沒多久，又拿著塗色本過來問麗娟：「媽媽，我這裡要塗什麼顏色？」 麗娟皺著眉要好友先等一下，摀住話筒板著臉對潔兒說：「我說過幾遍了？ 我打電話的時候，可不可以不要來打擾我？妳要塗什麼顏色都隨便，不─必─來─問─我！」 潔兒不情願地回去塗色，麗娟則繼續講電話。當潔兒塗完了一朵小紅花，又忽然把蠟筆一扔，急呼呼地走到媽媽面前說：「媽媽我要尿尿！」麗娟則瞪著她小聲說：「自─己─去！」 潔兒從廁所出來，媽媽還在講電話，她在廁所門口站了一下，接著往爸媽的臥房悄悄走去。 走到門口時她先停了下來，轉頭望了一眼在客廳裡的媽媽，就輕聲走了進去。 一歲的妹妹正在小床上睡午覺，潔兒走近床邊盯著妹妹看，耳朵則聽著媽媽斷斷續續講電話的聲音，忽然她把手伸向妹妹的小床，搖了妹妹好幾下…… 哇！被搖醒的妹妹大哭起來，潔兒也同時叫嚷起來：「妹妹乖乖不要哭！ 媽媽，媽媽，妹妹醒了！」麗娟急忙向好友抱歉掛了電話，氣急敗壞地往房間走去，一邊罵著：「陳潔兒，妳又去弄醒妳妹妹！ 妳是有什麼毛病啊？」 麗娟不明白潔兒為什麼不能乖乖自己玩、做自己的事？平日在她忙亂的時候，潔兒就常火上加油製造一些麻煩，難得當麗娟哄小的睡覺之後，當然期望九月就要上幼稚園的潔兒，能讓她有一段不受打擾、安心做事的時間。 可是，只要潔兒醒著，總是過不了多久就來問東問西，不然就要媽媽為她做這、做那的，麗娟不知責罵、拒絕過多少次：「可不可以不要一直來煩我？ 妳又不是不會做！」也不乏耐住性子好好說：「潔兒長大了，馬上要去上學囉，所以自己想想看應該怎麼辦好嗎？」但潔兒總是乖了一下後又故態復萌，似乎不被媽媽罵一頓或打兩下，就渾身不對勁的樣子…… 孩子情願被打被罵，也不願被冷落？！ 在很多家庭裡，經常、甚至每天，都在上演這樣的戲碼。父母經常百思不解：為什麼孩子老是要討打討罵呢？趨吉避凶不是人類的本能？為什麼我的孩子好像缺乏這種本能？為何他就是不能乖乖聽話？！ 剛做媽媽的時候，我對這種現象也很困惑，直到接觸了輔導工作和父母效能課程，開始涉略心理學及親職教養書籍，才發現─ 原來孩子會受到一種潛意識的驅動，情願讓父母用負面方式(打、罵)與他互動，也不願自己被父母忽略和冷落！ 當我和父母們說明這種現象時，總是讓他們更加訝異而不解： 「這是什麼潛意識？潛意識不都是在保護我們的嗎？怎麼會叫人去做討打討罵的事？」 「怎麼會喜歡被打、被罵？孩子這樣能得到什麼好處？」 「我哪有忽略他？我每天盯他盯得都快瘋掉了！」 「我整天都在注意他啊！不注意還得了？不知道他又會幹出什麼蠢事！」 父母的疑問確實讓我有些語塞，畢竟用抽象的潛意識來說明外顯的行為，一般人的確很難理解，甚至還會以為我在搪塞問題吧？ 因此，我非得找出更具體的解釋，好讓父母清楚明瞭孩子為何會出現這樣的行為，也才能說明父母效能課程中關於孩子的「行為目的」背後所蘊含的意義。 後來，我總算在美國臨床心理學家安東尼•渥夫博士(Anthony E. Wolf, Ph.D.)所提出的「嬰兒自我」概念中，找到了我要的答案。 渥夫博士認為，每個人都有兩種自我，他將其名之為「嬰兒自我」和「成熟自我」。在日常生活中，「忠於自己」的嬰兒自我與「配合他人」的成熟自我，就像兩個大腦司令一樣，根據情境和需求的不同，輪番上陣指揮、操控我們的行為。 這是極為重要的人類心理現象，若是沒有這兩者的交互運作，我們的心智極可能會崩解而導致生活失序，我們的行為也將失去它本身的意義。而孩子那些讓父母苦思無解的傷腦筋行為，主要也就是受到嬰兒自我的驅使而產生的。 因此，了解嬰兒自我與成熟自我的本質與作用之後，父母就能明白這兩種自我對孩子的行為和態度有何影響力，進而能判斷孩子的行為目的，並知道如何正確因應了。 父母的教養目標，就是要學習與孩子「任性的嬰兒自我」和平共處，別讓它成為破壞親子關係的兇手；同時讓孩子「懂事的成熟自我」穩定發展，成為孩子行事為人的內化規範。
很多母親會問：「我的孩子已經五歲，認得一些字，會自己看圖畫書，也很喜歡看。以後我該怎麼教他比較好呢？」 我認為，在思考圖畫書與幼兒的關係時，最重要的是認清：「圖畫書不是讓孩子自己看的書，而是大人讀給孩子聽的書。」 因此，即使孩子已經能夠自己看，父母還是最好照樣唸給他們聽。 如果因為孩子能自己看了（其實只是認識書裡的文字）， 母親就不再讀給他聽，不但可惜，對孩子的成長也是一種損失。 所以，在小孩上小學以前，甚至進入小學以後，父母都應該繼續念圖畫書或童話給他們聽。 這對豐富親子的生活，建立心靈互通的人際關係，也有相當大的意義。 以下就來看看幼兒自己看圖畫書，和大人（父母或保母）唸給他們聽，有哪些根本上的差異？ 五、六歲的孩子自己看圖畫書，大都是盯著文字一個一個的唸。 也就是說，他們不是看書，而是在讀字。 在這種狀況下，他們不太可能了解書中的故事，更別說樂在其中。 從常識來判斷，大人唸給孩子聽和孩子自己看，哪一種比較容易懂？比較有趣呢？ 如果孩子不能快樂的享受，圖畫書的內容就不會留在他們的記憶中，也就無法帶給孩子精神上的成長。 因此，提早讓孩子自己看圖畫書，在教育上並沒有好處。 孩子的人生經驗還很短，自己看圖書書很難了解故事的內容，充其量只是跟著文字讀而已。 相對的，大人擁有較豐富的人生體驗和讀書經驗，在閱讀時能充分體會作者的心情和思想， 並透過文字想像故事中描繪的世界，甚至對某些內容產生共鳴，深受感動。 這麼深入解讀圖畫書的人，如果能滿懷愛心唸書給孩子聽， 必定能將文字轉化成生動、溫暖的話語，傳入孩子的耳中跟心中。 換句話說，讀的人把本身的內涵與圖畫書結為一體，傳入孩子的心中。 這種言語的體驗和心靈的溝通，是幼兒自己看書時無法體驗的。 因此由大人讀給孩子聽,對孩子的心理和智能的成長都非常的重要。 而且，讀的人對書的了解、共鳴越深，聽的人（孩子）愈能深入書中，豐富自己的經驗。 由此可知，圖畫書的價值因人而異，價值可大可小，影響可深可淺。 本文摘錄自:《幸福的種子》
換牙期6大注意對五六歲的孩子來說﹐換牙可能比讓他們彈鋼琴､滑旱冰､學算術更重要。因為﹐新長出的恆牙幾乎要伴隨他們一生﹐而且關係到飲食､面貌﹐甚至心理。換牙期的保健與護理非常重要﹐直接關係到孩子今後的牙齒是否整齊､美觀。因此﹐做父母的在此期間應該對孩子加強護理﹐讓孩子擁有一口好牙。 注意1﹕乳牙是否滯留或早失 乳牙脫落有一定的時間和順序﹐應脫落而不落稱乳牙滯留﹐其後果往往是恆牙不能在正常的位置萌出。大多數孩子在五六歲時開始換牙﹐也有的從4歲開始﹐個別孩子會遲到7歲才掉第一顆乳牙。牙齒的脫落通常從下邊的兩顆門牙開始﹐繼而是上面的兩顆門牙。最常見的是下前恆牙在乳牙內側長出﹐上前恆牙在乳牙的外側長出﹐看起來像是雙層牙。遇到這種情況該怎麼辦呢﹖應儘快帶孩子去醫院拔除滯留的乳牙﹐騰出位置﹐以利恆牙萌出。若乳牙在應脫落之前就脫落了﹐稱為乳牙早失﹐這往往會造成兩側鄰牙向缺牙空隙傾斜﹐使缺牙間隙變小﹐恆牙因間隙不夠而錯位萌出。此時應在乳牙缺隙處戴缺隙保持器(由醫院口腔科訂做)﹐防止兩側牙齒傾斜﹐以保持恆牙應有的萌出位置﹐直至恆牙萌出。 注意2﹕恆牙萌出是否有困難 乳牙過早脫落﹐孩子習慣用牙床咀嚼､舔吮﹐牙床會變得肥厚﹐阻礙恆牙萌出。因此﹐如果孩子已到換牙的年齡而恆牙未長出﹐應帶孩子及時到醫院檢查﹐以取得醫生的輔助說明。孩子缺鈣也是恆牙遲遲萌出的重要原因﹐父母要及時給孩子補鈣。換牙時前恆牙從乳牙的下方或內側萌出﹐萌出的恆牙即為成人牙齒的大小﹐出現輕度擁擠､扭轉是正常的﹐可隨鄰牙的萌出和頜骨的生長髮育而自行調整排齊﹐只要不是反牙(即地包天)﹐一般不必矯治﹐但要定期觀察﹐最長不應超過半年。如在乳牙完全取代後仍排列不齊﹐應及時就診﹐以免因延誤治療﹐造成矯正困難。 注意3﹕糾正孩子不良習慣 在換牙期﹐乳牙與恆牙共存﹐恆牙剛剛萌出﹐特別是作為“咬合關鍵”的“六齡牙”﹐體積大､咬合面窩溝多﹐容易滯留食物殘渣﹐加之多數兒童刷牙不徹底﹐常容易發生齲壞。此時最重要的是教會孩子正確地刷牙。在換牙期﹐乳牙松動即將脫落時﹐兒童常習慣用舌舔松動的牙﹐這是一種不良習慣﹐會影響恆牙的正常萌出﹐應及時給予糾正。 注意4﹕牙齒錯位咬合會影響容貌 兒童在換牙期﹐牙齒在取代﹐頜骨在發育﹐隨之逐漸建立咬合關係﹐有時會出現暫時性的錯位咬合﹐在牙齒的發育過程中﹐往往能自行調整而恢復正常。有的錯位咬合﹐如因上脣脣系帶位置過低而造成上前牙間隙過大﹐不能自行調整﹐會影響顏面發育﹐應去醫院診治﹐否則將影響孩子的容貌。 注意5﹕預防和治療乳磨牙齲病 換牙期乳磨牙易患齲病﹐如齲齒引起根尖病﹐可影響繼發恆牙的生長萌出﹐因此要注意乳磨牙齲病的及時治療和預防﹐絕不能有“乳牙遲早要換﹐壞了也不必治”的錯誤觀念。醫生忠告﹕應當盡量使乳牙保留到恆牙萌出﹐如乳牙過早缺失﹐常導致繼發性恆牙萌出間隙不足而引起牙列不齊。 注意6﹕換牙時宜多吃耐嚼食品 孩子到六七歲左右﹐恆牙就開始陸續萌出﹐取代原有的乳牙。有些孩子恆牙雖已萌出﹐乳牙卻常常不肯“讓位”﹐迫使恆牙不得不從乳牙的內側長出﹐形成“雙層牙”﹐造成恆牙排列不整齊。引起乳牙滯留遲脫的原因很多﹐最常見的是孩子進食過於精細﹐沒有充分發揮牙齒的生理性刺激。牙齒的主要功能是咀嚼食物﹐咀嚼食物能促進乳牙牙根的生長髮育以及自然吸收､脫落。 因此﹐隨著孩子年齡的增長﹐應讓孩子多吃些耐嚼食物﹐以保持對乳牙良好的刺激作用﹐促使乳牙按時脫落。當孩子門牙和後磨牙都已萌出﹐可給其增加些芹菜､玉米､蘋果等食物﹐使換牙順利完成﹐讓孩子擁有一口健康整齊的牙齒。 (資料來源：http://www.babyhome.com.tw/)
不要捉弄孩子—作者：尹建莉 捉弄孩子，是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高興，給孩子帶來的卻是羞辱、擔憂和失落。 成人覺得捉弄孩子很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了；其實這些行為都會給孩子心理上造成傷害。它對孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裡是小事，對於孩子來說卻是大事。 教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子，他認為和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的毛病。 “逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。 “逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提。經常是成長把自己降低到兒童的情趣中，以兒童能理解和接受的方式，製造出讓兒童快樂的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。 *** 圓圓上幼兒園時，有一階段我工作特別忙，就由她爸爸接送。她爸爸單位離幼兒園很近，幼兒園放學早，爸爸接上她還不到下班時間，就把她帶回單位再待一個小時才回家。 他辦公室幾個人當時都三十歲左右，大家處得很好，也很隨意，經常互相開玩笑。有兩個同事很喜歡和圓圓說話，但他們不是正常地和孩子說話，總是把她當個小動物一樣捉弄。比如裝出很兇惡的樣子，強行要來抱孩子，孩子嚇得直躲，他們則樂得哈哈笑起來；或者煞有介事地要圓圓喊他們“爺爺”，孩子不懂事，就叫了爺爺，逗得辦公室的人都笑起來。我可以想像是，當時圓圓一定從大家的表情中感覺到了什麼地方錯了，但又不知哪裡錯了，她一定很惶惑，很不安。再後來他們又讓圓圓叫爺爺，圓圓不叫，他們就假裝生氣，說你這個孩子不懂禮貌，弄得圓圓不知所措。 她爸爸也不喜歡別人那樣逗圓圓玩，但也許是覺得這只是開玩笑，也許是因為對同事不好意思，就沒去強行製止他們。 我開始並不知道這件事，孩子那麼小也沒有能力把她的不快告訴我。結果過一段時間後，我發現圓圓和外人打交道時流露出不自信，說話時不像以前那麼大方了，經常是想說又拿不准，眼神一片猶疑躲閃，尤其是和陌生人打交道時。這讓我有點著急，但一下子也找不到癥結，就反省我們對孩子的教育出了什麼問題，在生活中更留心讓她多和別人打交道，培養她的自信。 有一天，圓圓和她爸爸從單位回來，我看出圓圓有哭過的痕跡，問怎麼了，圓圓說：張叔叔說爸爸不要我了。說著又想哭。她爸爸解釋說，他下班前到院長那裡開個會，會議比原來時間稍長些，到下班了還沒結束。那個張姓同事就對圓圓說：“你爸爸和媽媽不要你了，要把你送給我，我家有個兒子，正好沒有小女孩，走吧，跟我回家吧。”說著就做出要拉圓圓走的樣子。圓圓被嚇壞了，大哭起來。這時，我才知道他們經常捉弄孩子。 我當時很生氣，責怪先生不懂得保護孩子，氣頭上說要剝奪他接送孩子的權利。先生雖然對同事的做法也有些不滿，但他不認為會給圓圓帶來什麼影響，覺得我把這件事看得太重了。我後來多次和他談到這事，和他分析孩子的心理。他從事實中也看到了影響，圓圓有兩次從睡夢中哭醒來，問她做了什麼夢，都是說夢到爸爸從幼兒園接上她就不要她了，獨自走了。大人的一個無聊的玩笑，給孩子帶來多麼深刻的恐懼啊。 她爸爸終於意識到這事對圓圓的影響，也非常懊悔。後來我盡量去接孩子，真的“剝奪”了先生接孩子的權利，主要是我不想讓圓圓再見到她爸爸單位那兩個人，不想喚起她的不快。她爸爸也真正注意這個問題了，偶爾因為我實在忙顧不上接孩子，他把孩子接回單位，也絕不允許同事再捉弄孩子。我和先生達成一個共識，就是寧得罪同事，絕不“得罪”孩子。當然，單位同事捉弄孩子並沒有惡意，看家長不願意，以後就不那樣做了，所以也不存在“得罪”的問題。 “逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。 “逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提。經常是成長把自己降低到兒童的情趣中，以兒童能理解和接受的方式，製造出讓兒童快樂的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。 我看到一位媽媽洗完一塊床單晾起後，順便和她兩歲的小兒子玩一種叫“眊兒”的遊戲。她和孩子分別站在床單兩邊，互相看不見，然後喊一聲“眊兒”，兩人就同時從床單左邊或右邊探頭去看對方。孩子的目的是每次探頭能和媽媽碰面，而媽媽的目的是每次探頭都不讓孩子看到。這樣，媽媽有可能這一次剛剛從左邊探了一次頭，接下來的“眊兒”還是從左邊探頭；以孩子的判斷，媽媽剛從左邊出來，這下該到右邊了，就跑到右邊，結果撲個空。這樣可能來回撲幾次空，到終於和媽媽碰上面了，孩子就會樂得大笑起來。尤其是媽媽使了小計策，剛從左邊出來，又從左邊出來，而孩子已學會判斷，通過猜測，兩次從同一邊出來，連著臉對臉地和媽媽“眊兒”上了，孩子為自己的成就感興奮不已。 捉弄孩子，則是成長居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。 例如大人手裡拿著一個準備給孩子的東西，卻不痛快地給他，而是提條件，讓孩子說一句甜言蜜語，如果孩子不說，就做出要把東西拿走不給的樣子，直到孩子說了，這才滿意地把東西遞給孩子。還有的大人以嚇唬孩子取樂，看到小男孩，就做出要把刀子割男孩的小雞雞之類的動作。或者看到一個小女孩極喜歡的布娃娃，就把布娃娃藏起來，說丟了或者被別人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出來。 成人覺得這很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了；其實這些行為都會給孩子心理上造成傷害。它對孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裡是小事，對於孩子來說卻是大事。 我國現代著名教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子，他認為和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的毛病。 現在的都市生活中，上面那些捉弄孩子的具體做法可能不大用了，但人們捉弄孩子的思維方式還很普遍，孩子在很多場合下仍然是被捉弄的對象。這些捉弄行為表面上看已不那麼粗俗，但它們與上面那些捉弄行為的野蠻性是相似的，都包含了對孩子的不尊重，和對兒童心理的不體諒。 2008年1月2日晚上我看到北京電視台有一個節目，邀請了來自河北的五胞胎，四女一男。這五名年齡只有四歲多的小傢伙健康可愛，齊齊站在演播室中間，一點也不怯場，都是滿臉興奮的樣子，他們一下就把我吸引住了，饒有興味地坐下看節目。 主持人的第一個問題是“你們中誰最愛告狀”。五個小孩子聽了這個問題一臉迷惑，開始都不確定地亂指，後來有的人看別人指誰他也指誰，最後就統一到一個孩子身上，那個被確定為最愛告狀的孩子一下顯得無所適從，她肯定感覺到了自己不是個好角色，樣子有些委屈，甚至害怕。 主持人第二個問題是“誰最愛打別人”。孩子們開始又是亂指，中間還有互相揭發，最後又統一到一個人身上，那個“最愛打人”的孩子一下子顯得很難為情。 主持人第三個問題是“誰挨爸爸打最多”。孩子們仍是猶猶豫豫的亂指，到最後統一在一個孩子身上，被指到的孩子立即變得不知如何是好，臉上是說不出的尷尬。 主持人和觀眾都被孩子們的樣子逗樂了，沒笑的只有這幾個孩子。他們的關係已被挑撥，大庭廣眾下被貼上某個標籤，他們都不像剛上場那樣輕鬆，變得緊張起來，有些不知所措了。 接下來，主持人拿上來一個非常漂亮的書包，說只有這一個書包，問孩子們給誰。孩子們明明都被這個書包吸引，他們看這書包的眼神充滿了渴望，小小的心一定都很想得到這個書包。但是，他們剛才已有被貼上壞標籤的經歷，他們都想表現得好，就開始互相推讓，都說給別人，沒有一個人敢說給自己。指來指去，最後決定給老大，老大拿到書包很高興，其他幾個孩子的失望是顯而易見的；老大也許在一瞬間感到不妥，咬咬牙讓給了老五，這倒有些出人意料。正當主持人誇獎她時，小姑娘一下哭了，萬分失落和委屈。主持人故作驚訝地問她為什麼要哭，孩子哭得說不出話來。 這時，那個愛說話的伶俐的老三打圓場說“她是覺得老五好，才哭了”。觀眾又一次被老三的“解釋”逗笑了。 節目就這樣一直弄到孩子們哭也哭了，虛假的話也說了，個個心裡七上八下，主持人才拿上另外四個書包，孩子也終於破涕為笑。 這個節目的目的是什麼，他們設計這些問題和環節的用意何在？實在搞不明白。我沒再往下看，離開電視幹別的去了。否則我鬱悶得也想哭了。 寫到這裡，想起陶行知先生的一首詩，這首詩寫得太好了，所有的成人在面對孩子時都應該牢記： 人人都說小孩小， 小孩人小心不小， 你若以為小孩小， 你比小孩還要小。 特別提示： 成人覺得捉弄孩子很好玩，以為不過是逗得孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了，其實這些行為都會給孩子心裡上造成傷害。它對於孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，操作孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裡是小事，對於孩子來說卻是大事。 和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。 (節選自《好媽媽勝過好老師》)
