愛寫寫_98/365
#放下期待 寫寫不知不覺來到快100，想想也是件神奇的事，說寫不出來也是寫了一堆，累積真是一件可怕又有成就感的事。
昨天聽鄧醫師的演講，有很多點都有讓我溫故知新感。
有一個舉例在講"放下期待"，我記得N年前我去參加社大心理課程的時候，心理師開宗明義就是講"放下期待"，而所謂的放下期待，不是放棄期待對方，而是"放棄期待自己可能會得到的"。
講來很深奧，看一下鄧醫師的舉例。
阿智和小鈴是夫妻，兩人育有一女(3歲)，某一天早上小鈴發現廚房水槽裡前一晚阿智碗沒洗，所以出現了小強! 她問阿智: 你昨天怎麼沒洗碗? 阿智馬上回應說: 我不過就是昨晚漏掉一次沒洗，又不是每次都沒洗，幹嘛質問我? 小鈴說: 我沒有責怪你每次沒洗，我只是問你怎麼沒洗? 阿智繼續回答說，昨天XXXXXXX，又在忙XXXXX，所以沒洗，你如果很介意，你自己不會洗?
小鈴的心聲是: 我怎麼洗? 昨晚陪女兒讀故事書讀到晚上十點，白天也要上班，已經累得半死，半夜偶爾還要起來哄小孩，就請你洗個碗，有必要這樣先聲奪人嗎?我也不是不會洗，如果老公可以說，老婆辛苦了，我應該要洗忘了洗，抱歉，或者說因為平常都老婆對我太好，所以久久一次我就忘了，如果老公是這樣回答，小鈴也會充滿甜蜜的去洗碗，因為覺得老公有肯定她的努力。
結論，小鈴心中的期待是：[ 老公可以肯定她，給她讚美或者老公表示做錯，還要感恩老婆。]
然而正常的老公，百分之八十都不會像學過心理學的老師或者言情小說裡的男主角給你甜言蜜語，所以"放下期待"，就不要再去想對方應該會怎麼回饋你。如果你並沒有預期對方會怎樣肯定你，你就不會感覺到失落與痛苦。
但放下這部分的期待，並不表示兩人的關係不需要努力。
而是去思考該如何對話，讓彼此都滿意，就像做個專案一樣，要達到最佳的效益，所以，找時間找機會觀察對方的爆點是甚麼?
為什麼阿智會一開始就反駁? 為什麼一句普通的問話，他就會暴跳如雷? 心理師和阿智了解到原來阿智的媽媽從以前就不會給小孩面子，總是一劈頭就是說他的問題，人被揭穿某些事，本來就會很難堪，不會想讓親密的人知道，所以一句"你怎麼沒做?"，好像勾起了他當年被媽媽抓包的景象，所以要立刻防備，採取做戰姿勢。
所以小鈴該如何去努力?
她可以改變問話: [ 水槽裡出現小強了, 你可以幫忙處理嗎? ]
她可以改變工作，把小孩說故事讓給阿智，洗碗自己去處理。
她可以修補關係，同樣的話在不同的關係裡感受就不同，如果夫妻關係較親密，說你沒做的事情，對方會當成玩笑。
小王子裡面說: [真正重要的東西，眼睛是看不到的]
發生問題或者爭吵的爆點，問題絕不會是事件的本身，而是對這個事件，你的感受是甚麼? 又是甚麼樣的過去引起妳的感受?
真正需要了解的，還是自己!
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