清寫寫_07/26
之前轉貼了一個部落客的文章說媽媽要學習配速，像慢跑一樣要時快時慢學習配速生活，付出時間精力給孩子，也要付出時間精神給自己，有時跑有時走，有時甚至得爬。養孩子不容易，養好更不簡單，最近流行的影片是: [你的孩子不是你的孩子]，我沒有看，聽很多人講很像驚悚片，就是導演想要強調很多父母以愛為名但傷害孩子的過程，雖然我認同紀伯倫的語錄:<你的孩子不是你的孩子，是上帝的孩子，孩子是箭，父母是弓，要給予孩子支撐依靠讓他飛翔>
但並不是說我們都”用愛"”用支持"就可以解決一切問題，有時候我們需要"管教"，需要讓孩子知道是非對錯，也許父母的想法是過時的，也許父母的作法是不適當的，但在管教之後你會知道誰是真正愛你的，我感覺現在的教養親子觀讓父母太弱勢了，動輒得咎，讓他站路邊會傷他的自尊心? 輕蔑他的需求長大會恨別人? I don’t think so. 學會承受不公平的童年，也許更容易接受長大後的人生? 凡事都順著孩子的心意走，長大要怎麼接受這個不公不義的社會?
古人說[養不教，父之過，教不嚴，師之惰]，該管教的時候要管教，不管父母是不是真的有言詞污辱，重點是孩子有沒有收到警告? 孩子有獨立思考能力很好，但是胡亂破壞規矩，任意傷害取笑他人，不願意力爭上游的時候如果父母還站在"尊重他"的立場上，結局會是甚麼?
我聽過幾個朋友的故事，一個小時後被爸爸送去國中寄宿學校的女同事，當時恨透了爸爸，覺得外宿的生活非常苦，但長大以後她覺得國中高中那一段女校的生活讓她學會了獨立和尊重他人，她覺得以後她有小孩也要送去寄宿; 另一個是西瓜的同學，小時候不太念書，高中被父母逼著去美國念書讀牙醫，那個過程也是艱辛，但大學畢業回到國內，剛到醫院的牙科上班，一個月薪水就七萬，後來他說很感謝父母的栽培。我的表弟也是類似的情況。
曾經有個故事是這樣的，有對父母領養了一個孩子，後來又生了一個自己的孩子，在成長的過程中，對於養的孩子他們都呵護備至，深怕他感到被冷落，對於生的孩子經常打罵，覺得應該要好好管教，一直到18歲，養的孩子有一天做了壞事被警察抓去，媽媽到警局忍不住打了孩子一巴掌，孩子突然哭了，說:[到現在我才知道妳是真的愛我，把我當成妳的孩子] ，因為在成長的過程中，他一直覺得"自己是個外人"。
為什麼父母會生氣? 因為愛，為什麼別人說把自己的孩子當作別人孩子比較容易管教? 因為事關己則亂，因為我們對孩子有期許，有盼望，所以當他的行為有偏差或可能走向不好的未來時，我們會擔憂，我們應該要為這樣的自己感到驕傲，而不是像奴僕一樣擔心孩子會怎樣的受傷。
就像很多年前西瓜跟我說，生氣是對的就要生氣，讓孩子知道界限在哪裡，知道父母的想法，這是一種溝通的方式，這是一種"角色扮演cosplay” ，但不需要"氣到心裡"讓自己難過，因為這些都是過程，當父母的角色就是碎念就是關心，當孩子的角色就是叛逆，當年的我們也是讓父母傷心，今天就是還債的時候，當一天和尚敲一天鐘，當一天的父母就要操心一天!
當然"管教過當"又是另外一回事，在不傷及孩子身體狀況下，我認為約束管教也是一種愛，只是要孩子長大以後才會知道! 學習尊重孩子的心意是很好，但妳問一個五歲的孩子她覺得如何安排如何適合自己? 她只覺得有得玩就好，那又是甚麼當父母的道理?其他縣市我是不清楚，但在台北市我看過太多的孩子都予取予求，父母還覺得很驕傲孩子有主見，不遵循該遵循的生活常規是要怎麼長大成為一個好人?
