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peach

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他的寶貝

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You both make our home complete...

2008年01月07日
公開
14

我和PaPa結婚多年 但是一直過著兩人生活 第一年 PaPa博士班還沒畢業 他當學生 我在工作 但很自由 向來 PaPa都給我很多自由空間 只要不要玩得過火 我一直很自由.....第二年我去了美國 兩個人像是又回復單身 在太平洋的兩邊過著各自的生活 回台灣後 有了品穎 因為放在台中 我們兩個當著weekend & vacation parents 每天各自上班 有空還可以一起喝個下午茶 下班我煮完飯 用完餐 我們就一起去散步運動 聊聊一天的生活 然後到書房看書玩電腦 每年我們夫妻兩還可以一起出國一兩次 一直都是這樣的模式 周遭的朋友都覺得我們這對父母當的很愜意自在 去年因為一些狀況 提早將品穎帶回高雄 才正式開始我們三人的生活 接送他 去哪裡都開始帶著他 我們也較少時間一起去運動散步 但品穎大了 日常生活都幾乎可以自理 事實上 我們只是稍微調整我們的生活步調 一切很快就上軌道.....直到彥儒出生 我和PaPa才真正體會當父母的生活是多麼辛苦和混亂 這一兩週我和彥儒從醫院回家後 每天好像都有做不完的事洗不完的衣服 奶瓶 餵奶 擠奶 拍氣 換尿布 晚上睡覺 因為開始幾天彥儒會日夜顛倒 心疼PaPa還要上班 所以我決定自己和彥儒睡客房 PaPa則是負責品穎 分房睡才不會互相干擾......我們不再有像以前一樣閒情逸致散步的時間 整天似乎就是圍著兩個寶貝轉......昨天是週末 PaPa說好久沒吃我煮的飯 很想念 我們就帶品穎去逛超市 並買了一些菜回來 趁DD睡覺 PaPa和小穎去運動 我趕快煮晚餐 晚上我們一家四口一起吃飯 PaPa前兩天就突然跟我說這些日子好忙好累 但是覺得很踏實 覺得有這兩個孩子 才稱的上是個家.....果然是夫妻 PaPa心裡的感受和我一樣 我其實真的很累 因為晚上都睡不飽 但是看著活潑可愛的小穎 睡的跟小豬一樣的彥儒 吃著我煮的飯一臉滿足的PaPa 我覺的自己是全天下最幸福的人 因為有了品穎和彥儒成就了我們這個家 因為他們兩個讓我們的家變的完整了........

彥儒滿月酒

2008年01月02日
公開
25

今天是彥儒滿月的日子 一早台中阿嬤先幫忙洗澡 先回公婆家拜祖先 再去媽祖廟拜拜 媽媽也順便去還願 另外買一束花謝謝註生娘娘保佑 晚上就是彥儒的滿月酒宴席 席開二十桌......對於滿月酒這件事 我的情緒一直很複雜 我當然很高興DD這麼多人愛 DD收到超多禮物 真的是可以用賀客盈門來形容 但是其中蘊含的重男輕女的意涵 卻是我心裡忿忿不平的地方 我的另一個寶貝小穎 就沒有這種待遇 雖然 小穎很多人愛 但是有小穎的整個懷孕過程和彥儒比起來 我只能說我這做媽的點滴在心頭 我記得品穎滿月那一天 婆婆就當著我的面對品穎說：再招一個DD來 之後遇到老一輩幾乎都一樣的說法 很無奈很氣憤 但我卻也無能為力.....我嫁入一個很傳統的大家族 我必須承認自己很在乎別人的想法 所以傳宗接代的壓力一直如影隨形跟著我 當彥儒的性別揭曉 我有短暫鬆了一口氣的感覺 連很好的朋友都說靜芳終於不用再為了生小孩這麼不開心過日子了.....但隨之而來讓我感受到老一輩重男輕女的明顯態度 讓我心裡很不舒坦 我想如果彥儒是個女孩子 我難道要一輩子背著這沈重的包袱嗎？ 然後我想到有同樣處境的大嫂 大嫂已經有兩個寶貝女兒了 可愛又漂亮 都大了 但隨著彥儒的出生 我可以想像身邊有多少人會再度把關愛的眼神投向他 我感同身受 也心疼大嫂 以前曾經因為我的少不更事 和大嫂有過一點不愉快 但是他和二嫂都不計較 對我這年紀最小的妯娌疼愛有加 尤其2006年我發生那件事 他和二嫂一直鼓勵我 安慰我 大嫂甚至陪著我掉淚 那時候我除了心裡的痛 生理上漲奶很不舒服 記得那幾天都下著磅礡大雨 大嫂二嫂冒著大雨去買韭菜回來炒給我吃 當我聽PaPa轉述 我心裡很感激也很感動 自己很幸運有這麼好的大嫂二嫂 所以知道彥儒性別時 我們都沒講 因為不想讓大嫂心裡不舒坦 但是隨著孩子出生 公婆還堅持辦滿月酒 我很擔心她的心情 尤其宴客時 大嫂爸媽都來了 他們向我爸媽娘家父母恭喜 也提起相關話題 似乎隱約希望大嫂再生一個 聽媽媽轉述 我心裡真的很難過 我想大嫂的爸媽一定很擔心又心疼她吧 ......我真的感同身受 對於我們必須背負這樣的壓力 感到無奈又悲哀 真的希望這種傳統觀念到我們這一輩可以停止了 不要再將這種想法放到下一代了 我更不希望我的小品穎將來有天嫁人也要背負這樣的壓力 那是個沈重又無解的心理負擔 不了 不了.....

給我最親愛的大寶貝PaPa 生日快樂

2007年12月18日
公開
30

我真的很開心 很開心 無法形容的開心 今年你的生日 我們是一家四口 平安健康地在一起 謝謝你這一年來陪我走過最痛苦的日子 忍受我懷孕後囉唆的體質 忍受家裡比較亂 忍受我不煮飯 忍受品穎吵你 一肩扛起家裡大大小小的事 還要陪我面對突發的各種狀況 就為了讓我安心待產…… 你知道嗎？ 我很感恩老天爺憐憫我沒有放棄我 願意給我機會 讓我能為你再生一個可愛健康的小寶貝 但我更相信一定是你的善良和樂觀 感動了老天爺 所以祂願意再把孩子健康地帶回來給我們 而且是一個跟你好像的小寶貝 有著一樣的星座 一樣的生肖 甚至連頭髮都一樣少少的 呵呵 有時候都會想 是不是以前不經意跟神明祈求希望有一個跟你一樣的孩子的心願 神明記住了 現在讓我如願了… 周遭的朋友家人 都知道我我嫁了一個好先生 經濟條件也不錯 但是你在精神上給我的支持 常常帶給我的歡笑 還有生活上一起成長的智慧 卻是其他人不明瞭也看不到的 對我 你不僅是伴侶 更是亦師亦友的關係 我喜歡我們兩人可以一起溝通一起討論各種事情 一起成長的關係 別人也不知道這才是最重要的 當初選擇你 就是喜歡你的開朗和善良….. 去年出了那件事後 二嫂來看我 跟他聊起我心裡對你的愧疚 我告訴他你對我太好了 好到我覺得太多了 所以我心裡的歉疚很深很深 二嫂說我太愛你了 才會這樣自責自己 他還說他都會抱怨二哥不夠好 哪有人會嫌對自己太好的…..可是這是真的 不知道你自己記不記得 以前我和小娟、家秀剛認識你去溪頭玩時 那時你正在追一個女孩子 忘了聊到什麼 你曾經臭屁地說：將來跟你在一起的女孩子 不知道可不可以承受你的愛 因為你會很愛很愛他 給的愛會很多很多 你很怕對方無法承受……那時候 對你印象不算太好 所以我聽你這樣講 心裡想的是：真是夠了 太臭屁了吧…..卻萬萬沒想到 我成了那個幸運女孩 而你真的一直在實現你的承諾 一直努力在給我全世界….. PaPa 千言萬語 其實都不能道盡千萬分之一我對你的感激 對我的不離不棄 今年你的生日相信對你對我都意義不凡 這真的是豐收的一年 走過這段日子 這其中的酸苦甘甜 我們兩人最懂 也會是我們永遠會記在心裡的一年 未來我們都要更努力 好好照顧兩個最親愛的小寶貝 我和品穎、彥儒 祝我們最最愛的PaPa生日快樂………..

懷孕是一件很奇妙的事

2007年12月15日
公開
86

沒懷孕前 雖然我體質不算勇猛強壯型 但其實也不常感冒什麼的 就是還不錯 但是很奇怪 一旦懷孕 身體就很麻煩 或許就是老一輩說的：孩子癖差…懷品穎時 一路吐到生 吃什麼吐什麼 也曾經吐到胃酸逆流 只能坐著睡覺 加上後來醫生判定羊水過少 那種擔心和煎熬 讓一些好友都問我還敢懷孕嗎？ 再加上去年的事 很多人都覺得我這種懷孕體質 敢再嘗試懷孕 要很有勇氣 但是為了PaPa和品穎 我還是決定再度懷孕 沒想到即使經過調養 一旦懷孕 我的身體就變得好像不是我自己的 看來無關乎身體勇不勇 是我的孩子癖奇差無比…..懷彥儒 因為初期依舊因子宮頸瘜肉問題導致少許出血 那種陰影讓我每次上廁所都變成一種壓力和恐懼 一直到六七個月後 整個狀況穩定下來 我才稍稍放心 但是身體的不適遠遠超過有蘇小穎時孕吐的不舒服 先是孕吐到五個月 然後胃痛 我的胃在懷孕前都很好 但是這次懷孕後 胃卻常常痛到揪心肝 尤其半夜 整個胃常常筋攣 根本不能睡覺 連醫生都說沒辦法 只能忍耐 加上味覺完全失去正常 吃什麼都怪怪的 痛苦到不行再來就是莫名其妙過敏 常常前一秒好好地 下一秒鼻子就突然像壞掉的水龍頭 一直滴鼻涕 就算用衛生紙塞住 不到幾秒鐘 完全都濕掉 這種情形持續到六七個月才好轉 然後是喘不過氣的問題 尤其晚上 常常會有呼吸不過來的問題 只得坐著睡 並且用嘴巴大口吸氣 加上頻尿 整個孕期 我不曾一覺到天亮 一個晚上可以連續熟睡一兩個小時就讓我很偷笑了 最高紀錄 我曾經一個晚上起來近二十次 所以我常開玩笑說我都在守夜 是免費的保全人員 因為人不舒服 只要吃的下 我什麼都吃 加上長期在家休養臥床 以致體重完全失控 到後期 連醫生對我的體重都搖頭 因為過度肥胖 我的兩腿肥肉摩擦 常常磨到內側肌肉紅腫 不能走路 常常坐到椅子上要起身都很困難 整個人又腫又肥又醜……這所有的不適 卻在生下孩子後 通通消失 尤其可以一覺到天亮 真的是讓我開心得不得了 我只能說懷孕對我真的是一件甜蜜的負擔…………. 另外有一件事很特別 懷品穎時 肚子小小的 很多人也都說很尖 從背後看我還有腰身 加上孕吐嚴重 十個有九個猜是男生…..等到有彥儒時 肚子很大 我完全沒有腰身 孕吐也不如有品穎時嚴重 大部分人猜是女生 結果完全相反……

Boy or Girl?

2007年12月14日
公開
30

這次懷孕 我一直非常低調 很多人甚至到了我肚子大了 五六個月了 才赫然發現我懷孕了 真正的原因其實是因為我心中有很深的恐懼 加上 初期也是狀況連連 我非常害怕再一次的失去 所以我盡可能保持低調 只希望能將孩子平安健康生下來…..我必須承認因為嫁入大家庭 曾經我被傳統傳宗接代的壓力壓的喘不過氣 這真的很諷刺 我自己受過很高等的教育 甚至還放洋過 我卻仍然無法擺脫老人家的壓力 所以剛知道品穎的性別時 我失落很久 生下品穎後我甚至有很嚴重的產後憂鬱 只要有人提到生兒子 我一個人獨處時就會不停掉眼淚 會恐慌 因為學過輔導 我那時候很清楚知道自己生病了 幸而我親愛的PaPa很瞭解 很明理 在告訴他我的狀況後 他開始每天晚餐後帶我去運動 讓我流流汗 說說話 我就在他的細心呵護下走了出來 連原本想求助醫生的打算都不用了 因為他就是我最好的醫生…..然後去年發生那件事 原本總是很在乎他人想法的我 思考上有了很大轉變 對於生男生女這件事 我開始變得隨緣 該是我的跑不掉 不該是我的 我不強求 我真的只求老天爺讓我再度懷孕平安生下健康的寶寶就好 或許人在無所求時 老天爺會特別憐憫他吧 大約在懷孕十二週時 一次我自己到附近婦產科作檢查時 醫生毫無預警的告訴我：應該是個男孩……當時的我很平靜 甚至我並沒有告訴任何人這件事（除了蘇小穎 因為小穎不會故意說出來） 我只希望靜靜地把孩子平安健康生下來 因此這個秘密曾經讓我獨佔了一個月 連PaPa也不知情 一個月後例行性的產檢 我們的主治醫生告知PaPa時 我才告訴他自己早就知道這件事了 之後除了極親近的家人 幾乎沒有人知道我肚子裡寶寶的性別………但是總是會人有好奇問我孩子的性別 我總是笑笑地說：你猜？ 平安健康就好…我不曾給別人肯定的答案…….結果隨著越來越多人問這件事 我發現一個很有趣的現象 因為我執意不說 很多人問不出所以然 接下來就會安慰我：唉 沒關係啦 是女生也不錯啊 或是說姊妹有伴也好…就是很好心安慰我 要我不要難過…我心裡總是哭笑不得 在曾經歷那麼大的傷痛之後 在了解自己懷孕的體質實在很辛苦之後 性別早不是我最在意的 尤其看到好同事跟姊姊的感情好 我在這次懷孕初 就告訴自己 如果真是女孩 那也很不錯 像同事跟姊姊一樣互相照應…不過也因此我才知道原來很多人似乎都認為如果懷孕是男孩一定會早早宣布 大肆宣傳 如果是女孩 才會遮遮掩掩 不願意說………這是個很有趣的現象 我總跟好同事說 不知道等孩子生下來 會跌破多少人眼鏡……..

是你嗎？ 孩子

2007年12月06日
公開
27

這一次懷孕　　其實一直有許多我說不上來的神奇事情　　總是讓我心裡一直不由自主會想　　是去年的孩子回來了嗎？ 去年出事後　　我一直很痛苦　　因為我一直找不到一個點　　讓自己平靜　　我一直自認自己是一個很幸福的人　　但是我一直很珍惜　　不曾揮霍這些幸福　　為什麼我必須遇到這樣的事？　　後來無意中聽到同事去算命的事　　我決定去找一個答案　　一個就算是騙自己的答案　　於是我獨自開車北上　　找了一個高中同學同行　　或許也是老天爺冥冥中幫助我　　在沒有詳細地址情形下　　我這大路癡　　居然就靠著一種說不出來的決心　　在新竹的鄉下地方　　找到這個讓我有勇氣繼續走下去的地方…..那是一棟很不起眼的民宅　　傳說的算命老師　　在我第一眼見到他　　就有點後悔了　　因為他是一個看起來很平凡的中年婦女…..但是進去跟他談談後　　談到我遇到的事　　老師很輕鬆地跟我說：孩子不是跟我沒緣　　只是我動到胎氣　　他很堅定地跟我說：把身體養好　　孩子會回來當我的孩子　　要我放心…….我記得自己走出那裡　　眼淚在打轉　　心裡的悸動　　幾個月來的不明白　　都在他說的要放心的一句話中得到救贖　　他真的給了我一個信念和勇氣….. 寒假結束　　我和PaPa送品穎回台中　　媽媽帶我們去附近精舍拜拜　　不知為何　　精舍老師一看到我突然跟我說：如果要懷孕　　就不要吃牛肉……我心中一驚　　老師怎麼會知道我的心事？　　難道是什麼暗示嗎？　　隔天我和PaPa開車回高雄　　一上高速公路沒多久　　一顆石頭又擊中我的前擋玻璃　　我又是心中一驚　　這是我車子前檔第二次被擊中了　　上一次正是我去年懷孕那時候 我清楚記得那時候我一點都不生氣 卻為這像是暗示的一擊心中暗喜……然後回來後有天晚上　　當我閉上眼睛就寢時　　卻感覺到身邊很明亮（但是我們向來關燈睡覺）　　突然有一個小孩的聲音　　在我右耳說了一句話：媽媽　　我要回來了……我清楚記得那個感覺　　像夢　　但是卻很真實　　當時我沒有睜開眼 就只是讓這感覺記在心裡….. 之後又有一次 向來知道我壓力的娘家媽媽 好久不曾跟我提起孩子的事 不知為何突然又跟我說：失去的孩子如果有緣 會再回來…. 我把這些事 這些像是巧合 又像是暗示的種種事情都靜靜放在心中　　沒有告訴任何人 包括PaPa 我只想靜靜等待著　　等待著這一個一個的暗示是老天爺真的準備把我的寶貝健康平安地帶回來給我………..

第二個奇蹟...II

2007年12月05日
公開
22

約略過了半年後 PaPa和我開始嘗試不避孕 因為儘管曾經有過那樣的痛 但是渴望再有第二個寶貝的想法 或著說心底想把失去的孩子生回來的想法 讓我們願意試著去克服心中的恐懼 但是老天爺總是捉弄人 因為不管是有品穎或是去年那一次的懷孕 幾乎都是不避孕 就馬上懷孕 但是這一次’ 過了幾個月 都沒有消息 我感覺到PaPa心中的焦急 因為他向來不問我這些事’ 但是這一次 每個月他都主動問我有好消息嗎? 幾個月下來 我開始懷疑自己是不是無法再受孕 心中那種焦慮日漸擴大 有幾次 我告訴PaPa如果我真的不能再生育 他再去娶別人好了 他總罵我神經 覺得我在開玩笑 樂觀如他 總說下次再試好了 不要急 但是其實他不知道我心中的認真 我說過自己一直很喜歡一首劉若英的歌：很愛很愛你….裡面的歌詞一直是我的心情：很愛很愛你 所以捨得願意讓你往更幸福的地方飛去…..那時候我真的想如果老天爺不願意再給我機會 我會放手 如果有其他人可以給PaPa我不能給的…. 或許老天爺真的憐憫我 就在我已經放棄的那個月 MC該來的那一天 果然就來紅的 但是就一點點 我不以為意 隔天 我開始意識到不對勁 顫抖著拿著驗孕棒去廁所時 第二條線很快出現在我眼前 那一天陽光燦爛 那天台中的爸爸媽媽剛好來高雄看品穎 雖然沒有告訴他們這件事 但是我很開心知道這件好事時 重要的人都在我身邊…..去醫院確認 幾天後 一天課特別多 回到家急著煮飯 卻感到身體不適 一去洗手間 我又出血了 我大哭打了電話給PaPa 那時候的我 真的好茫然 我不懂 為什麼老天爺既然願意給我機會 卻又一再跟我開玩笑 PaPa 飆車趕回來 送我到醫院 進診療室後 經醫生檢查 又是去年一樣的問題 子宮頸瘜肉造成 這次的醫生覺得無大礙 但知道我去年的事 建議不處理 那一天躺在診療床上 第一次從超音波看到BB的心跳 我躺在那流著眼淚 知道他已經有生命了….醫生知道我的壓力 示意PaPa先將我推出去 然後跟PaPa交代要我多歇息即可 要我不要給自己太大壓力（我得說寶寶遇到很好的醫生）……回家後 聯絡幾個好同事 決定在家長期休養 請同事們多幫忙和擔待 真的要多謝謝這幾個同事 我才能在這兩百多天懷孕的日子中安心養胎（寶寶有很棒的阿姨） 接下來的日子 我幾乎足不出戶 過著像懷孕監日子 還有孕吐 過敏 胃痛 夜不成眠 頻尿 噁心等所有不適 這一段日子以來 我從來不曾一覺到天亮 但是這些我都可以忍受 只要孩子平安健康生下來 我真心乞求老天爺 讓我有機會走過這一關 然後就這樣每天在家算日子 算日子 直到BB平安健康出生…..那一天當我在手術室 聽到BB哭聲 我再也忍不住這些日子以來的煎熬 掉下眼淚 感謝老天爺沒有放棄我 再給我一次機會 感謝這一路陪著我們一家人走過這些日子的朋友 還有一直陪在我身邊最辛苦的PaPa 未來的日子　　我們一家會更加油　　更努力　　盡我們的能力幫助更多的人…..記錄這段日子　　是我給孩子的第一份禮物　　我要他記得自己的誕生是多少人的祝福和幫忙才得以促成的　　和品穎姊姊一樣　　他們姊弟都是很有福氣的孩子……….

第二個奇蹟...I

2007年12月04日
公開
20

感謝老天爺 讓我的第二個寶貝平安健康誕生 該怎麼說我現在的心情呢? 除了感恩 還是感恩 對我而言 這是老天爺賜給我的第二個奇蹟 我想將這一路走來的心情一點一滴紀錄下來 讓我的第二個寶貝將來長大 知道自己的誕生是多少人的祝福促成的……….. 故事應該從去年那件事之後開始 有很長很長一段時間 我以為自己永遠沒有走出那段黑暗日子的機會 每天 當我自己一個人 我就會想起那四個月的日子 想起最後出事那一天的種種 眼淚從來沒有停過 那一個晚上 當PaPa送發著高燒的我到醫院急診住院 在一夜折騰 忍受打針 因發燒引起全身畏寒的情況後 第二天晚上 羊水破了 當護士大喊是羊水時 我驚慌失措大哭 喊著PaPa 然後醫生來到病房 告知孩子留不住 隨後 我開始陣痛 被推進手術室 以自然產方式生下孩子(這也是我這一次懷孕依然選擇剖腹的原因 除了安全考量 其實是因為我心中很深很重的陰影 我害怕再去想起這件事) 當我感覺到孩子從我體內娩出時 醫生問我要看看他嗎? 我哭著搖頭 我沒有勇氣 那是一種錐心刺骨的心痛 知道一個生命就這樣無聲無息從自己體內離開 卻無能為力……..手術過後 我被推回恢復室 PaPa忙著拜託護士煮點熱湯給我喝 我永遠忘不了心中那種無力和對他的虧欠 他拿著熱湯一口一口餵我 告訴我ㄧ定要吃下去 身體才會好起來的那一幕幕 ㄧ直一直都在我心中 因為他的心痛不比我少 但是為了我 他必須先堅強自己 回到房間 靜默存在空氣中 我們兩人什麼都沒說 就這樣等待天亮 但是我知道眼淚早已流滿我們兩人的臉龐 那一個早晨 陽光燦爛 但是對我們而言 那是一個痛苦的起點 我永遠忘不了那一天早晨來臨 PaPa一個大男人抱著我痛哭流涕崩潰的情境 我常常想起那一幕 眼淚就會掉下來 即便是打著日記的現在 心痛依舊(這段過去 ㄧ直在我心中 像個跑馬燈 我知道只有當我有勇氣寫下來 我才有走出來的一天)…… （續）

生產日記

2007年12月03日
公開
57

生產日記 幾週前就去算命師那裡看好剖腹的日子 也跟醫生約好時時間 最後一次產檢時 醫生說可能快生了 有點擔心我撐不到預定的日子 不過我不在乎 只要孩子平安健康 他要選自己的時間也無所謂 不過最後那幾天 我倒是每天跟肚子裡寶貝心戰喊話 如果可以就多等等 果然是我的乖兒子 真的等到十二月三日….. 一大早 PaPa先去上課 我送品穎去奶媽家 一再跟品穎說明今晚媽媽要去醫院生BB一事 然後去洗頭 接著自己去吃火鍋 因為醫師交代十二點過後就得禁食 我得要先吃飽一點…..等PaPa下課回來吃完飯 我們就先往醫院去了 到了醫院填完表格 做完報到手續 護士說可以先回病房休息 等六點到待產室準備打點滴 很巧 這次安排的病房居然是三年前生品穎時住的同一間病房…..時間一到 護士就讓我換上手術衣 打上點滴 迅速推我到手術室 開刀的蔡主任已待命 看到我 走過來拍拍我 似乎要我放心 進了手術室 蔡主任還很細心問我中午有吃嗎？ 我說有 但是現在快餓昏了…..麻醉師幫我消毒背部 開始打針 很痛 我又不由自主縮了身體 讓周遭人大為緊張 大喊不能動 然後慢慢開始感覺下半身熱了起來 沒了知覺 周遭的醫護人員輕鬆地在聊天 聊八卦 呵呵 上半身清醒的我 聽到了不少他們醫院的八卦新聞…..然後突然聽到醫生喊：大水來了（原來是動刀時 剛好我一陣宮縮 羊水一次湧出） 接著就是寶寶的大哭聲 宏亮有力 那一刻 我流著眼淚 知道這一段日子的辛苦都值得了 護士笑著說：哇 是個小光頭 我說：啊 那像爸爸 蔡主任馬上越過簾幔安慰我說：除了頭髮少 BB很漂亮 況且你先生頭髮還比我多（事後跟爸爸提起這件事 PaPa說：我的頭髮好像也沒有多到可以得意的程度 哈哈）…..護士抱來稍微清潔過的BB 讓我摟著 我一直告訴BB 我是媽媽喔（這樣的體驗 品穎並沒有 因為生品穎當時 很危險 我根本沒看到他 就馬上被送到小兒加護病房照顧 這是一個遺憾） 然後我被推出手術房 護士讓所有家人進來看我和BB 九點回來病房 痛苦的開始 必須躺十小時完全不能動 不能轉頭 加上呼吸不順 護士為我戴上呼吸罩 難受到不行 結果十二點寶寶就推來餵奶 傷口痛 又不能動 只能由護士和PaPa幫忙讓寶寶在我身上動來動去吸奶 四個小時後又折騰一次 當媽媽真的不是一件簡單的事 很辛苦 但是看著健康的孩子 這一切一切都無所謂………隔天 醫生就要護士幫我拔尿管 強迫我下床 媽媽咪呀 那種痛 實在是無法形容 加上宮縮的痛 哺乳的痛 我只能說當媽媽真的很辛苦 社會上那麼多不孝順的孩子 實在是都應該來看看媽媽辛苦的生產過程……..