日子似乎過的越來越快了轉眼間一個月又過去了令人心煩的11月結束了公司的人事也重新調整了照理說我應該恢復正常的但是我發現事實上並不然我對自己更沒信心了突然有很強的想逃避的念頭有種...委屈卻找不到人訴說的失落是那種找不到可以沒有心防沒有顧忌的訴說的苦悶年紀越大知心更難找了如果有另一個選擇也許我該考慮換個環境也許會好過些但...這樣對我會比較好嗎讓我再想一想吧我...真是一隻無可救藥的螃蟹這樣的爬不出低潮的泥穴真是討厭
