【 沒有人能丟掉我們， 除非是自己不要了自己】

「我媽媽不要我。」
聽我講完故事的孩子在我們的對話裡這樣說。

她是爸爸跟奶奶陪著長大，
媽媽在不知道什麼樣的原因之下，
離開了當時還幼小的她，
而她現在也才二年級。

「真的！」
孩子怕我不相信似的，
再次跟我強調：
「我媽媽把我丟了不要我了。」

小時候我最常聽到的也是，
「你媽媽不要你了，所以把你丟給我。」
「你沒人要啦，才被媽媽丟掉。」
「你以為媽媽會回來？她不要你了啦。」

還有加強版，
像是⋯
「你是女生不值錢啊，所以連你爸那邊也不要你。」

說這些話的人，
有些是急了吧？
看著還沒上學的我整天站門邊等媽媽回來，
所以直接把殘忍的答案留給我；
有些是心疼吧？
不想我總是期待落空的天天又年年，
所以決定讓我承受遲早的幻滅；
有些則是⋯⋯只想讓我難受吧？
所以能多貶低當時還是孩子的我，
他們就能得到多少快樂。

只是說出這些話的人不懂孩子會因為這樣的言詞，
而真的以為自己只不過是別人人生裡的廢棄物。

即便我花了好多年的自我批鬥、
自我保護、
跟自我找尋，
還是常常會在朋友間、親戚間、或是同事間，
因為任何跟否定會有所聯想的言語，
而急迫的想要改變自己，
只期望自己可以成為不會被"丟掉"的那個人。

一直到當了媽媽之後才明白，
一直到孩子對自己毫無防備的信任、
毫無所求的把我當成了她們人生的全部之後才了解~~
沒有人能丟掉我們，
除非是自己不要了自己。

所以我對孩子說:
「我們都是我們自己的寶貝，
沒有人可以丟掉我們。」

只是孩子很堅定回答：
「可是我真的沒有媽媽啊。」

「他們都說媽媽不要我了。」

「每個人都有媽媽的啦」
我帶著微笑對孩子說，
「我們又不是孫悟空可以從石頭蹦出來，
我們都有媽媽的，
只是剛好我們遇到的是不會當媽媽的媽媽。」

我問她會不會跑步，她開心的說自己跑很快，我說：
｢那你有沒有遇過怎麼都跑不快的人？｣
我又問她會游泳嗎？她說還沒學會，我說：
｢阿姨很喜歡游泳喔~
可是阿姨的老公是旱鴨子...怎麼都學不會游泳。｣

孩子有點疑惑的看著我，我接著說：
｢就像怎麼學都學不會的人....
你的媽媽跟阿姨的媽媽一樣，
是一個怎麼學都學不會當媽媽的人，
然後又剛好不夠勇敢，
所以學了一半就跑掉了~｣

孩子眼睛笑開了看著我，我也笑著說：
｢所以不要再說媽媽不要我們，
也不要認為自己是被丟掉的，
是當媽媽的她們不夠勇敢，
她們也許很愛我們，
但是就是不夠勇敢，
才會剛當媽媽就逃跑了；
可是我們夠勇敢啊，
而且我們是自己的寶貝，
所以沒有人可以把我們丟掉，知道嗎？｣

小女孩把頭點得很用力很用力...

起先我也總以為當母親是一種天職，
但在自己當媽媽的過程裡才了解，
原來當媽媽還需要一點天分。

只是周遭的人總是過度的美化、強化、甚至僵化了這樣的天職，
逼迫了所有的女人都必須符合相同的模具，
也洗腦了只要是女人都必須知道要怎麼當媽媽的挫折感。

於是很多有天分沒有天分的女人都當了媽媽~~
夠勇敢的，
不畏懼別人的評論找到了自己的方式，
成了最適合自己孩子的母親；
不夠勇敢的，
也調合了別人嘴裡的標準妥協成親子之間的相處，
不自在但也安然的待在母親角色裡；

而最懦弱的...則選擇了提前離職。

但糟糕的是除了母職的提前結束，
而是旁人還把這位母親的離開結論成孩子的存在，
讓孩子以為自己是不被愛的那一個。

#做媽媽的都是這樣
是我在剛當媽媽的時候，
書店的書架上才看到封面便決定帶回家的繪本，
與其說是唸給孩子的故事，
倒不如說是我想知道...當媽媽的...到底應該怎樣？