sumin(mindy)

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

尋找可愛女人

2016年04月28日

我真的是一個很不溫柔的太太!

凌晨時分的我趁著孩子熟睡,偷偷的跑到起居室開電腦,WINDOWS才剛響起開機音樂,把拔的腳步就停在書桌旁,因為把拔擔心我睡不著,所以跟著過來關心,可是我居然很不耐煩對他說:「你回去睡覺啦!」

孩子還沒有加入我們的生活以前,把拔是我生命全部的重心,我沒有辦法超過半天沒聽見他的聲音,婚前如此,婚後也是如此。交往近3年,因為原生家庭的影響,讓我對於組成家庭一直很有恐懼感,交往過程我常莫名對把拔做些不理智的舉動,理由很簡單,因為很怕失去他反而更想趕走他;這種舉動的原因是自我否定,覺得自己不夠好,與其最後讓把拔離開我,不如自己先趕他走。曾被心理陰影這樣影響,所以我很小心的經營自己所擁有的家庭,不想讓孩子變成第二個我。

所以婚後,我們倆還是天天有說不完的話,明明都一個屋簷下了,就因為各自上班跟工作的緣故,沒辦法分秒相處,所以只要有什麼想分享的念頭跟語言,二話不說也是手機拿著就撥,簡訊按了就傳;要不是改成網內互打,我相信電話費的數字會跟交往初期的長途電話一樣驚人。於是我一直確信自己不會改變,我會一直愛他、一直疼他、一直溫柔到地老天荒……

尋找可愛女人_img_1

之後孩子來了,在我被烏隆醫師宣告不孕後,在面對看護孩子的壓力後,生命裡有了孩子是我們夫妻最感動的奇蹟,可是奇蹟的炫目卻也掩蓋過婚姻生活裡的色彩。原本滿滿用來對待把拔的溫柔被孩子消耗變少了好多…生活的甜蜜也被循環不息的瑣事磨損變的乏味。

現在的我們,每次話題一開,聊沒兩句,不是姊姊要我們聽聽她的新發現,就是弟弟吵著要大便;想靜靜倚著頭看部DVD,不一下弟弟就說他要看YOYO,接著就換姊姊抱怨我們不陪她玩遊戲;就連吃頓飯,兩姊弟也能爭著就是要坐我們夫妻倆的中間。這兩顆大電燈泡閃的光亮又無邪,搞到後來,連感到被打擾的念頭都覺得自己失職,最後乾脆什麼甜蜜都省略,就乖乖的只當孩子的父母。

然後,好久好久的之後~~就像此刻,孩子早睡的夜深人靜,生活裡難得的喘息空閒,被每天每天的瑣碎追趕的後遺症,就是連夫妻難得的獨處時間,我都只想窩在電腦前沉靜一天的繁雜,清空腦袋的思緒,因為我好想找回部份的自我。

打一開始我就不是愛幻想的女人,心裡明白婚姻不是王子公主般的童話,因為它涵蓋的範圍太廣,不管你是不是準備好,每一樣事物的背後都會免費附上沉重的責任跟關聯,就像開通了臉書,便會奉上蜘蛛網般的社群。接著,婚姻再加上孩子之後,更少了隨心所欲的自由……所以開始懷念單身的海闊,身為母職前的天空~~

這樣的念頭,我已經不像之前會覺得罪惡了,如果少有的「自我獨處」能換來自己的認同與開心,都強過硬陪在孩子身邊,心卻飛到想完成而未完成的事情上好。也因為孩子逐漸在學習獨立(當然現在還是很需要我的呵護),看著他們每天每天為自己未來的人生,在累積專屬於自己的經驗跟感動時,我忽然驚覺,曾經有份專屬於自己的感動呢?

在這兩雙小手緊牽著我之前,我的雙手早就有過盈握的滋味,那是親親老公給我的安定,那是親親老公給我的幸福,那是親親老公賦予我專屬的感動。但它早就被我收到貯藏室、回收筒跟垃圾車,因為生活裡、腦袋裡,孩子佔據的事物、空間太多,我沒有動力更沒有精力去歸檔、珍藏跟老公之間的愛情;生命裡的難題與問題太大,我只能開始用急躁跟命令去面對與控制。於是我忘記了自己曾經會的依賴,曾經有的可愛。

現在,我想找回失去的溫柔,我想尋回「媽媽」以外的角色,我想重新拾起「可愛女人」的笑容。我強大的母性讓我沒辦法致孩子於無視,但還是想讓把拔明白,就算孩子佔去我太多的注意和情感,我心臟的搏動仍是因為有他,我的生命才得以運轉。

所以我要在腦裡大貼尋人啟事:尋找那個不嫌老公笑話冷、不嫌老公什麼事都做不好、不嫌木訥的老公不體貼、也不嫌寬容的老公像木頭的那個女人,那個可愛的女人。希望她不要太難找…畢竟,我以前跟她很熟。

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#伴侶夫妻 #夫妻相處 #婚姻關係