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育兒.持家.愛自己
Casey
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Hi~ 小寶真是可愛
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最後一個疫苗終於在今天打完了~~ 體重: 13.2公斤 身高: 89.5公分 大約都在75%左右 今天姍情緒很不好, 一到診所就感覺到她在害怕, 可能是原本說是要帶妹妹來打針的, 後來想到她也要打日本腦炎才對, 所以臨時也一起打, 沒跟她好好說清楚的原因吧, 連護士要她躺著量身高, 她都大哭著不要躺下, 或許也是之前做尿道攝影的後遺症, 現在她超級不願意躺著看醫生, 一進到診間, 都還沒坐下來呢, 她就開始哭, 從頭哭到尾 聽診哭, 看耳朵哭, 看喉嚨哭...打針哭.. 我的老天啊, 以前那個看病乖乖的姍姍不見了, 真是越大膽子越小... 可能長大了, 懂的事也多了吧, 終於知道看醫生要打針會痛了
衣衣妹妹的blog 今天大叔叔全家回來台南玩, 這次見到衣衣妹妹, 感覺還是比亮亮胖些, 但抱起來卻覺得好像亮亮比較重, 衣衣是全母奶寶寶, 嬸嬸養得很好呢, 白白胖胖的 ^^ 大家可以到衣衣妹妹的blog去看看哦, 不過啊, 現在嬸嬸碰到一個大難題了, 嬸嬸快要回職場上班, 衣衣妹妹卻不願意用奶瓶喝奶, 不論是母奶還是牛奶都不要, 喝到牛奶還嘔呢, 這真是不知是全母奶的好處還是壞處啊? 雖然媽咪跟叔叔嬸嬸說要狠心一點, 不要再讓她直接吸母奶, 只能用奶瓶喝, 不知道能不能行得通, 這幾天來幫忙餵看看, 換個人或許可以成功吧...
臻--便秘了
臻--會扶著床沿站起來了
臻--有點會爬了
曾文水庫兩天一夜遊
臻--會自己坐起來
給親愛的爸比, 祝你生日快樂!! 給你3個大KISS! by 鄧家3個女人
我家寶貝上了今日 (2008-08-27) 的爬行榜了! 網址爬行榜 我家寶貝上了今日 (2008-08-27)的星座爬行榜了! 星座爬行榜網址
昨天買了米精後, 回來發現亮喝奶的速度更慢了, 之前只要睡著時喝奶, 都可以喝光的, 但加了米精後, 喝奶的時間拉長, 喝到連睡著的她都不想喝, 想想也應該要換大一號的奶嘴了, 但一直在猶豫要換L size還是十字, (因為我都是用貝親母乳實感的奶嘴, 它沒有十字, 是Y字的, 而且Y字好像也比一般十字的洞還小, 是給2-3個月大用的, 不過, 姍姍的也是用Y字, 我都回來自己再把它剪大.) 我會猶豫是怕買Y字回來後, 一不小心剪太大的話就浪費, 但買L的話, 怕加米精還是流速不夠快, 最後還是買了Y字, 回來小心剪就好了唄... 好不容易都剪完, 也消毒好, 晚上趕快換上新奶嘴, 心想應該可以讓她喝的暢快多了吧, 結果... 她喝了大概有3分鐘吧, 10CC都沒喝完!!! 怎麼會這樣?? 亮亮居然沒吸到奶奶? 試了好幾次都這樣, 弄得她也不想喝了, 是因為她習慣不必用力吸也會有奶出來嗎? 亮亮都是瓶餵, 幾乎沒直接吸過母奶, 一定是習慣不用用力吸也可以喝到奶, 就連十字奶嘴她也不會用力吸, 所以奶奶都沒吸出來吧... 真的是這樣嗎? 別的小孩也是這樣嗎? 真是很納悶耶~~
姍--開始穿學習褲
最近的亮厭奶超嚴重, 喝的少又容易餓, 感覺整天都在餵奶, 一餐奶都要喝上一,兩個小時, 因為我會儘量讓她都喝完才肯罷休, 真是苦了我和亮亮, 決定在奶奶中加入米精, 希望不同的味道能讓她對喝奶增加興趣囉~~
因為上星期在長庚沒驗尿, 所以約了今天回成大, 也順便給醫生看X光片, 醫生也說姍的尿道逆流是3~4級, 但他覺得還是有機會可以自己好, 所以還是繼續吃預防性的抗生素. 今天等的超久, 看到我們時都已經快1點了, 阿嬤載我們來成大, 但因為不想讓亮亮待在醫院, 所以阿嬤帶亮亮到醫院對面的乾洗店等, 因為是老客戶, 所以還算ok, 亮亮也很配合的睡了一小覺, 也沒有吵鬧, 還好有阿嬤幫忙, 不然還真不知要怎麼帶這兩隻到醫院呢, 算是完成了今天的一件大事.
今天開始亮亮就是喝全配方奶了, 其實最近一個月吧, 一天就只喝一次母奶了, 因為媽咪沒有很定時定量的擠奶, 所以奶量就慢慢變少了, 本來想一直維持一天喝一次母奶, 來維持亮亮的抵抗力, 但這幾天媽咪的皮膚出現問題, 從大腿內側開始, 一直長些類似痘痘的東西, 剛開始會很癢, 後來就會變硬有膿頭, 若沒處理就會紅一大片, 昨天看了皮膚科, 說是"皮囊炎", 要吃抗生素不能餵母奶, 所以就只好停餵母奶幾天, 但我想幾天後應該也就沒奶了吧, 因為媽咪我也越來越找不出時間擠奶了, 擠奶之路真的很辛苦, 如果沒有人幫忙看小孩, 根本不可能擠奶... 能撐到現在能不能算是厲害了呢? 在懷孕時, 覺得這胎應該可以餵久一點, 因為比較有經驗了嘛, 沒想到一開始餵母奶就不順利, 在醫院乳頭就破了一大片, 讓我開始了擠奶之路, 後來又得了乳腺炎, 難道真的是體質的關係? 有人餵了好久乳頭也沒事, 我卻是常常受傷, 我又只有一邊可以餵奶, 所以破了也不能休息, 或許這是主要的原因吧, 不過, 這胎前幾個月可以餵到全母奶, 我就很高興了, 我必須要對那些全母奶媽媽致敬, 全母奶真的不容易, 尤其是餵一年以上的, 全母奶媽媽真棒!
米粉其實早就買好了, 但一直沒開始給亮亮吃, 因為想拍下她第一次吃副食品的樣子, 今天她牛奶又沒喝完, (最近厭奶有些嚴重) 過了一個小時左右就開始在唉唉叫, 婆婆就說給她吃看看米糊, 我就快速的弄了30cc讓她吃看看, 因為爸比不在家, 所以就沒拍下來她吃的樣子, 亮亮吃的還不錯哦, 沒有把米糊吐出來, 只有偶爾被她用舌頭弄出來一些, 不過, 今天沒有吃完, 因為她太餓了, 邊吃邊唉唉叫, 所以最後還是泡牛奶給她喝了.
我家寶貝上了今日 (2008-08-18) 的爬行榜了! 爬行榜網址是 http://www.babyhome.com.tw/babyym.php?idate=2008-08-18&ty=2&tm=2
是四嬸婆的老二年底要結婚, 娶個金髮碧眼的美國人, 上個星期來台灣玩兩星期, 住在我們家, 今天他們從花東玩回來, 晚上才碰到面, 還是在婚紗店見面的, 姍姍果然認生, 馬上變得乖得不得了, 一直黏在我旁邊, 希望這個星期姍姍能好好的跟人家相處哦
回台南
我家寶貝上了今日 (2008-08-14) 的爬行榜了! 爬行榜網址
因為延後回台南, 所以也掛號抗生素, 本想順便驗個尿, 之前有成功的讓姍尿在杯子中, 所以今早就沒有貼尿袋, 但姍今天睡到很晚, 大概是我太心急時間會來不及, 所以一直叫她快點尿, 但尿居然從屁股那兒流下, 沒尿在杯子中, 我就緊張的要移杯子去接, 她也慌了不再讓我放杯子接尿, 搞了一陣子我也氣得放棄, 也就沒帶她去醫院, 結果, 麥當勞叔叔居然到醫院來, 沒讓她看到真是可惜耶
姑婆回香港
這幾天看著亮亮自己趴著玩時, 似乎會側著身體看我, 有好幾次都快要坐起來的樣子, 只差手手還不會收回來, 就這樣手手撐了一會兒, 又趴回去或躺下, 應該沒多久就可以自己坐起來吧~~
信義誠品5樓
在台北多留一個星期
沒時間看完, 先貼上! 2008-08-06 中國時報 【文�汪培珽 我,也不知道。 --直到姊姊七歲,弟弟五歲時。 我說過,我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時,我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢?只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵,給我安靜的片刻,我就該吃齋唸阿彌陀佛囉,哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。 我的兩個孩子年齡差了兩歲半,也就是說,當第一個孩子快兩歲時,我就懷了第二個孩子。可是在當時,我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎? 完全不會。 因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。 這種「以為」,就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說,父母就是他們的天和地;早上起床要媽媽,晚上睡覺要媽媽,好像世界上的其他東西通通不重要,只要有媽媽就好。不過,這也是事實啦! 但是,等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時,即使只有一絲絲的察覺,通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。 過了還不打緊,不是說「亡羊補牢,猶未晚已」嗎?可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式,這樣耗下去,拖到羊都跑光了,牢也不用補了啦。 第二個孩子出生的頭一年,對老大來說,老二還只是個樣版戲,連吵個架都不行,只能稱為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說,在老大四歲以前,您都可能誤以為,有沒有手足,不一定那麼重要。 剛成家時,我們為了生活,總是忙得焦頭爛額,根本無暇想些眼前看不到的問題,日子就一天一天過去了。 直到姊姊大約七歲,弟弟快五歲的某一天下午,我原本打算小睡一場午覺,沒想到那天實在太累,一睡兩個小時根本起不來。不過,做媽媽的就是即使睡著了,心都還繫在孩子身上,從頭到尾,我都隱約聽見兩個小鬼,在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現在姊姊房間,一會兒兩人又到了客廳,一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷,絕對無法想像,這麼小的孩子,怎麼會有這麼多話可說呢?好似時間如果沒有盡頭,兩人的對話可以直到海枯石爛,仍不休止。 自此以後,孩子愈來愈大,我就愈來愈發現到,姊弟倆在生活中的互相依賴性,或是說互相需要性有多麼高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。 下雨天,不出門,兩人可以從早玩到晚。 大晴天,去散步,爸爸媽媽聊大人的天,姊姊弟弟聊小孩的天。 有一天,搬家後的大採購,我和先生逛得不亦樂乎,孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然,我們轉進一家大型電器行,剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事,但是活生生地用人演出來(平時不看電視的孩子,這時根本就以為到了迪士尼樂園),即使只看到前後短短二十分鐘的片段,姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際,我與先生繼續行程,只見他們倆彷彿吃了大力仙丹,開始你一言我一語地討論之後的劇情,甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本,一會兒傑克跌得狗吃屎,一會兒蘿絲差點掉進水裡,剩下的行程裡,兩人樂得不得了…… 先生跟我一樣愛孩子,但整日忙著工作的他,如果當初我只準備生一個孩子,他大概也不會有什麼意見的。某一天,全家晚飯後在台大校園散步,看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影,不習於表露情感的中國爸爸,竟然用一種像是差點被捷運門夾到,才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態,呼了一口氣,說道: 「還好--我們生了兩個孩子。」 男女教養都同調 我不管教育理論說了什麼,我一直都是用同一個邏輯在教育我的一兒一女。男和女的不同性別,從來不是我教養孩子的考量。 我有一個很中性的名字,我喜歡,於是幫孩子取名字,也很中性。當他們還是娃娃時,我不會女生就買粉紅色,男生就買天藍色;為他們選玩具時,我不會女生就買洋娃娃,男生就買小汽車:當兒子跌倒大哭時,我更不會說:「男生要勇敢。」這是什麼邏輯啊?女生就不用勇敢嗎? 做父母的責任很單純--將孩子教養成健全的人,這就是我的目標,我甚至沒有注意到,他們有著不同的性別。 人應該有的好品格、好習慣、好態度,是不分男生和女生的。 所以,女兒想學空手道,我不反對。女兒運動細胞很好,上山下海難不倒她,我很鼓勵。她說不想穿裙子,我不強迫。十一歲的當口,有天她突然對我說:「媽媽,妳是世界上最好的媽媽。因為妳都不會強迫我去參加party的時候,一定要穿裙子。」(哦!原來這就是成為最好的媽媽的要件,太簡單了吧。)我猜,她可能是跟同學聊天,才知道原來不是每個孩子都能自己做選擇的。 「好動、不喜歡穿裙子」,妳不怕女兒太男性化嗎?我的想法是:孩子的天性,不是父母該在意的地方,如果天性是如此,我就該接受它。勉強的改變,只是配合世俗的眼光,對孩子人生的影響一定是好的嗎? 弟弟出生了,與姊姊性別不同,發展也不一樣。而且正巧姊姊喜歡的、擅長的,他全然看不出天份。運動細胞一向沒有姊姊好,膽子沒有姊姊大,可是我全都不在意。雖然這些都是世俗賦予男生「應該」要有的性格特質,我的想法還是一樣,基因遺傳是固定而不能改變的東西,如果硬要將制式想法加諸於孩子,可能我們還沒改變他,就已經先毀了他的自信心。 從小姊弟倆玩玩具,我從不對玩具歸類性別--娃娃是女生玩的,車子是男生玩的。玩具只分喜歡不喜歡,不分男生女生。可是,如果您家有個小男生整天玩芭比娃娃,為她們穿衣服、脫衣服、選衣服、挑鞋子,您介意嗎? 如果您介意的話,也千萬隱藏您那嫌棄「孩子所愛」的態度。父母厭惡、嫌棄、嘲諷、貶低孩子喜歡的東西,這件事本身對孩子來說,就是極大的殺傷力。 雖然,父母的出發點是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是,孩子根本還沒走穩,就被父母絆了一大跤。 有一回,孩子挑玩具的當口,幼稚園中班年紀的兒子把我拉到一旁說:「我想買那個娃娃,可是爸爸說男生不能玩;我很想要,但又怕爸爸會生氣,怎麼辦?」 父母常常為孩子的未來,太過擔心。 以為小時候愛玩娃娃的男生,以後就會娘娘腔。 以為小時候不喜歡洗澡的孩子,以後就會臭死。 以為小時候打打鬧鬧的女生,長大後就會嫁不出去。 以為…… 父母太多所謂的「以為」,其實多數都是過渡現象,都是庸人自擾。而父母如果又拿這些「以為」的壓力來限制孩子,有時候,它反而成為扼殺孩子天生的興趣、專長和自信心的幫手。 五歲不喜歡穿裙子的女兒,十一歲時已經懂得打扮自己。三歲不愛好運動的兒子,八歲時是全年級的跑步高手。 這個夏天,我和女兒才為了她要不要買比基尼泳衣而爭吵。 別誤會媽媽老古板--是我說好看要買,她卻說如果我買了她也不會穿。其實她是不瞭解媽媽的自我補償心理:媽媽自己不能穿,就希望看女兒穿也可以過過癮啊。 不久前逛街,兒子大概看到了什麼,又想起了什麼,突然對我說:「媽媽,妳還記得那些大眼娃娃嗎?她們好自以為是哦!我從前怎麼那麼喜歡,好好笑。」他對於自己以前的想法,也覺得不可思議。 孩子有他們自己的發展軌跡,父母最應該做的,就是給予支持。尤其那些沒有一定對錯標準的事,不要亂下斷語。 女兒和兒子,性別雖然不同。但在我的心裡,不論是教養的態度、價值觀的傳遞、未來的期望和對他們的祝福,永遠都在同一個天平之上-- 他們都是媽媽和爸爸永遠的寶貝。 幫孩子做公關 公關?別以為我養孩子像經營公司一樣認真。不!我沒有。我所做的,只不過是父母的舉手之勞。 從懷了第二個孩子開始,我就開始唸一些有關迎接小嬰兒的故事書給老大聽。特意買很多嗎?唸完故事再衍生一番精神談話嗎?我沒有。這其實是心理戰。您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎?什麼叫愈描愈黑? 所以,即使是唸些與小嬰兒有關的故事書,我也是雲淡風輕。我只管唸我的故事書,什麼也不說,什麼也不刻意強調;如果孩子有問題我就回答,沒問題我就算盡到責任。其餘的,我不會「有的沒的」想一大堆。 現在的媽媽都知道,懷第二個孩子時,就要先對老大做心理建設,「媽媽生個弟弟,以後就有人陪你玩了。」這種空頭支票別亂開,孩子哪能預先想到「等嬰兒長大要很久」呢,而且可能還沒享受到一起玩的樂趣,就得先開始讓出原本屬於自己的玩具了,還不包括那無形的「媽媽的愛、爸爸的愛」。不是說期望愈大,失望也愈大嗎?所以這些未來的事,還是不說為妙,讓孩子自己去發掘那份驚喜吧。說不定,根本不是驚喜,而是,驚嚇呢。 這是我從書上看來的,覺得有道理就照做了--在第二個孩子要從醫院抱回家的那一天,事先買個老大喜歡的小禮物。當陣痛開始,我準備往醫院衝時,它老早就放在要帶去醫院的隨身包包裡了。 當全家人喜孜孜地迎接新生兒回家時,我就偷偷把老大叫到一邊,故作神秘、而且煞有其事地從醫院帶回來的包包裡拿出它:「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物,快看看是什麼。」只見她也喜孜孜、認真地去跟小嬰兒說謝謝、親親他的額頭。 當弟弟還小,只會睡在娃娃床裡咿咿啊啊叫時,每次姊姊從幼稚園放學回家,我都會對她說:「今天弟弟在家裡好想念妳哦!」或是留著什麼好吃的給姊姊時,我會說:「弟弟說要買薯條給姊姊吃。」 「老大難道不知道,剛生下來的小孩不會買禮物嗎?小嬰兒也不知道薯條是什麼嗎?」真有這麼好騙? 真的,孩子真的很好騙,尤其是這種善意的謊言,通常孩子不會多想。可能媽媽自己說完,都一副「騙死人不償命」的心虛模樣,可是您去看看孩子的臉,就知道什麼叫「天真」。他們就是打心裡相信,毫無懷疑。 說真的,我哪裡會知道這些小小的舉動,對手足感情有多少助力,但我有一種直覺:當姊姊親弟弟的那一剎那,她心裡很在意那個禮物嗎?我一點也不覺得。對老大來說,眼前這個小不拉嘰、活生生的小東西,才是天底下最珍貴的禮物。如果我現在要生第三個孩子,這個「小嬰兒買禮物」的動作我還是會做。即使小學中高年級的姊姊和哥哥早知道小嬰兒不會買禮物又怎樣,我甚至可以想像他們接到禮物時的表情。只要讓孩子體會到愛,就夠了。 現在,姊姊都快十二歲了,但平均每隔兩年,我就有機會聽到她跟我說起這個老掉牙的故事,但她總是樂此不疲: 「媽媽,我還記得,弟弟從醫院回來的那一天,你們在房間,我從外面好小聲地走進去;弟弟好小,妳抱著他喝妳的奶,我也有喝過妳的奶嗎?弟弟吸奶的樣子好可愛哦……」 姊姊說話的神情,彷彿小嬰兒就在她的面前,但我的心裡,卻全是姊姊當時的模樣。不到三歲的她,矗立一旁,好奇地看著這個「未來十年的最好玩伴」。如果時光可以倒回--那一刻,我一定要記得將她抱進懷裡,溫柔地、一個字一個字對她說: 「媽媽愛妳,永遠不改變。」 停下來等等孩子 朋友告訴我,她那個性憨厚、樂觀的小三兒子,有一回在週記裡老師所定的題目中寫著:他最覺得沮喪的事,就是每天聽到父母說--快點,快點! 早上快點起床、在車裡快點吃早餐,因為上學快要遲到;晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子,卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。 父母也很無奈,是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境?上一代的悠閒到哪裡去了?當然,那時學校是走三步路就到的隔壁,哪兒來的才藝安親班,沒有多少父母會幫孩子檢查功課,連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點,也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。 當今的父母無奈之際,也請想想,除了不可避免的大環境改變之外,「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因,無法自拔? 帶著孩子走在路上,尤其是小小孩,對一切總是那麼好奇;寵物店、玩具店、蛋糕店,甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子,都可以讓孩子著迷不已。很多年前了,有一天我突然發現自己,對孩子好奇心的支持度少之又少。 孩子對一件事有興趣,但停留不到兩秒鐘,父母是不是就催促著快走?「真有事情要趕路嗎?」不見得,很多時候不是沒有時間,而是父母沒有耐心,孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足,就被父母催著離開現場。 我們要不要做個實驗:下回帶孩子到動物園,試著當一個不催促的旁觀者,看看孩子一種動物可以看多久,才主動跟父母說:「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何?輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候,不是我們都想要的嗎? 去年,全家到海南島渡假,陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒,吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃……… 我問孩子,「你們這樣過七天,會不會膩啊?」 「不會不會,這簡直就像天堂一樣!你不知道嗎?這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽,現在才知道孩子更愛寧靜。 有一天玩到了晚上十一點,爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼:「我們現在去海灘,好不好?媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵,平時只會催促孩子睡覺的媽媽,今天腦筋短路了嗎? 於是我們三人留了紙條給爸爸,以防他突然醒來擔心我們(其實,這是多慮了),就朝飯店專屬的沙灘探險去了…… 從十一點到半夜兩點,就我們三人,加上打瞌睡的警衛。 「媽媽,我們來聊天,」女兒說,「我最喜歡跟妳聊天了。」 就著星空下,配上一波波海浪的拍擊聲,我倆從小孩是怎麼做出來的,聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢?他只對小生物有興趣,從頭到尾,只見很遠的一個小人點,跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時,會突然跳起來大叫一聲:「弟弟呢?」直到孩子又出現在媽媽的視線裡,我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。 父母有多少的耐心給孩子?停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲,我還是不曾忘記這一點。 而現在,我還要再為它加上一份不同的意義-- 上帝為每對父母都排了一列的孩子(好可怕啊),孩子都默默地等著父母來接他們。只是,常常,父母只接了第一個孩子,就沒有再來了。 停下腳步或是放慢腳步,回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔,生孩子,絕對不會。但是無論如何,不管生了幾個孩子,我們都要好好把握人生這段最美好的時光。 父母最不可以做的一件事 這件事,現代父母,沒人不懂;簡單明瞭,不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道,萬萬不可以做。可是,有多少父母明瞭,不做這件事對手足感情的重要性嗎? 我不做。我打死不做。盛怒之下不做,氣急敗壞不做,無可奈何不做,無計可施也不做。反正我知道,我不能做。 孩子已經超過十歲了,我一次也沒做過。 「不要再包尿布了,你看姊姊都自己上廁所。」三歲時…… 「不要這麼膽小,你看弟弟都自己睡覺。」七歲時…… 「你的字怎麼像鬼畫符,你哥哥參加書法比賽得獎耶!」八歲時…… 「你為什麼不好好讀書?看姊姊成績多好!」十歲時…… 還需要我繼續說下去嗎?這些其實都只是基本句型,每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。 這些拿手足之間做比較的話,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話,一代傳一代…… 我常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。 但是,這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。 擺脫不良宿命循環的最有效方式,就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式,就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。 如果您說:「用手足做榜樣,有何不可?」 可是我說:榜樣,必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣,只是批評、貶低、毀損,甚至只是出氣。 如果只是單純的批評,應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段,將後面比較性的字眼拿掉,雖然我也不是很贊成,但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評,真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡,如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性,試試將心比心看看囉: 「爸爸,你每個月賺多少錢,你看王小明的爸爸都開賓士車。」 「媽媽,學校營養午餐真好吃,比妳做的便當好吃多了。」 「先生,早點下班回家,張忠謀不用上班也賺得比你多。」 「太太,少吃一點,你看隔壁太太的身材多妖嬌。」 其實,這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉,就是最正常不過的對話,也並無不妥。然而一旦加入了比較,對事情不但沒有幫助,還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。 我們家姊姊水性極好,五歲就可以往三米深的泳池向下跳;弟弟,快七歲了,連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間,不哭不鬧;姊姊八歲了,只差沒開探照燈睡覺,卻還常半夜喊叫找媽媽。 這時我在情急之下,什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。 孩子是多麼清楚明白的動物啊!姊姊如何,弟弟會不知道嗎?弟弟如何,姊姊會不清楚嗎?還等得到父母來多嘴?說了也是白說的話,為什麼父母不能忍住不說呢?甚至,手足之間原本就存在的模仿和榜樣,反而就被父母這麼一說給搞砸了。 看看自己生活周遭的例子就該明瞭,多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎,多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想,如果哪天老闆對你說:「你看隔壁主管做事多有效率,你看你……」恨不恨?這樣態度的老闆可以得人心嗎?己所不欲,勿施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上,不僅可能傷了手足感情,更可能傷了孩子的心。 勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西,愈單純愈好,別把別人牽扯進來。 哪個孩子不想贏得父母的心呢!別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子,就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。
今天表現很好哦, 打針時完全沒哭, 因為被醫生叔叔一直逗笑, 根本沒發現打針了, 打完後才大哭了幾聲, 抱起來就好了 今天量了身高,體重 身高:64.5cm 體重: 7.3kg
終於把一堆相片上傳了, 有亮亮3個月(吃中指的 ^^) 亮亮4個月, 收涎和5個月的相片 還有, 去6/21綠風網聚的, (我大概是最後一個po照片的吧 呵呵) 還有一些6月和7月的生活照, 有的相片有些模糊, 但我覺得還是很可愛, 就都放上來了, 要挑選的話實在要花太多時間, 我已經犧牲我的睡眠了, 好睏啊~~ 但是不這樣熬夜po的話, 又不知道要被我拖到何時了, 唉, 我就是這樣愛拖拖拉拉的, 要不是我的VIP客戶Donna來留言了 我可能又要拖下去啦 ^o^ 抱歉啦! 讓大家久等了, 請大家到相簿去看吧! 希望大家看的很過癮哦 ^^ 來去睡覺了~~~~
姑婆這次帶著媽咪在大陸的奶奶的骨灰來, 媽咪的奶奶在逃難時沒有出來, 和姑婆都留在大陸, 只有媽咪的爺爺和外公兩人逃出東北, 那時本來只是要離家做生意的, 但出來後東北就淪陷, 外公和曾爺爺也就沒有機會再回去了, 後來就來了台灣, 姑婆也是在媽咪小學5,6年級的時候, 才又連絡上的, 也才知道曾奶奶在文革時就去逝了, 後來姑婆一家在香港定居, 這次外公想讓曾奶奶到台灣來, 和50幾年(應該有吧...)沒見面的曾爺爺在一起, 讓曾爺爺和曾奶奶團圓了.
自從外公外婆帶回來馬英久公仔那天, 姍姍就這樣叫他了... 我們並沒有刻意告訴她這個是什麼公仔, 只是朋友送外公這個公仔, 外公回來就順手放在客廳, 姍姍看到後, 先是說"ㄟˊ, 是爺爺" 我說這不是, 是馬英久, 她以後都說是馬英久爺爺了 後來, 我一直很納悶, 她為什麼會叫那個公仔"馬英久爺爺" 我們跟她說不是馬英久爺爺, 是馬總統, 但她後來都還是只叫馬英久爺爺, 而且看到第一次還只叫他"爺爺" 難道是她認為這個公仔是爺爺嗎? (姍姍稱外公叫"爺爺""老爺") 後來看看, 好像是有那麼些像耶~~ 只是爺爺比較老啦! ^^ 大家覺得呢? 和馬英久爺爺合照