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Square's MAMA

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迪士尼美語舉親子律動體驗營

2009年04月11日
公開
39

滿心期待參加的迪士尼律動體驗，沒想到真的就是一場鴻門宴@@ 一到迪士尼辦公室，娘真的有傻眼的感覺，一組家庭搭配一位業務， 這位業務就極盡所能的跟在爹娘還有恩聿身邊@@ 然後極盡所能的介紹迪士尼教材以及誇獎恩聿， 感覺不是很好@@ 活動一開始，娘又傻眼了， 不過就是一位外國老師來帶動唱， 然後幾位業務在旁邊跟著喲喝@@ 放的CD都是平時恩聿聽過的， 所以恩聿還會好奇的跟著唱唱跳跳， 盯著我們的業務就開心的一直喊著:好棒耶!他會唱耶!..... 活動整個還是有點沉悶@@ 恩聿咧!!! 一開始就一直霸占著人家的道具@@ 居然直接坐在道具浴缸裡面耶 還不願意起來@@ 對球跟Froggy一點興趣都沒有@@ 整場亂跑，到處跟其他小朋友交陪@@ 娘也不太能控制住她， 誰教活動內容不優 吸引不住她咧@@ (到哪都吃很開不膽怯的恩聿) 活動一結束，小隻的就被拐走啦!! 大隻的就是要被拖去宰囉!! 被引到隔壁擺滿小桌子的房間， 然後業務就開始拿出屠刀....露出本性@@ 實在不知道聽了多久， 最後還是蘇菲娘解救咧@@ 結論: 拿錢給人宰@@ 另外最大收穫就是照到一張三人的合照 好久沒合照囉捏!! 2009_0411_第一次體驗迪士尼活動_帶動唱 @ Yahoo! Video 2009_0411_第一次體驗迪士尼活動_帶動唱2 @ Yahoo! Video ***********前紀********************* 已經報名^^難得有機會參加迪士尼的活動!!! 希望不要是業務推廣@@ 時間//2009.04.11 (六) 下午 2:00 費用//150元 已刷卡!! http://q4u.worldfamily.com.tw/q4uMKT/PR/familycamp.aspx?Source=WP-DWE&FFP=315 ★參加活動注意事項： ★貼心小叮嚀： 1. 本活動地址為台北市南京東路三段287號12樓，「寰宇家庭股份有限公司」總公司活動教室。 2. 本活動內容是擷取「寶寶唱遊體驗包」內CD中的歌曲來設計，請家長帶小朋友在家中先熟悉CD中的歌曲，讓小朋友更能融入活動中。 3. 每場活動時間為40分鐘，請務必於活動開場前20分鐘到場報到。報到時請攜帶電子票券及身分證件以核對參加資格。 4. 參加本活動一經付費，將不得要求退費，或更改場次。統一發票將於活動結束後郵寄到報名者所填寫的通訊地址。 5. 參加資格不得轉讓。一經查證，寰宇家庭有權取消參加資格。

連趕兩攤的喜宴!

2009年03月28日
公開
14

動畫待補 中午:娘的高職同學兼前公司同事訂婚宴 主要就是帶小傢伙去看新娘還有同學的小孩們， 一個比一個強咧! 淑玲姨姨家的妹妹跟恩聿同一天出生， 兩小隻只差了半小時時間唷!!! 雖然娘早就知道彼此， 但是卻從未讓兩隻見面過@@ 今天總算見到面了! 而且很好笑， 兩隻尺寸幾乎都一樣，還真像雙胞胎一樣咧^^ 娘好喜歡mm笑起來的樣子喔!!!真得很迷人很天真! 我們兩個都是10/2出生的狗寶寶唷^^ 淑玲家第二隻已經出來七個月啦!!! 恩聿她娘我第二隻還遙遙無期咧@@ 雅穎就更強了!第一隻都已經六歲了@@ 芷瑛姐姐也有個一歲多的dd 雖然還是有其他同學號稱"連蛋都不知道在哪???" 但是，光是這兩位就讓娘非常欽佩!! 跟姐姐照相很不專心耶@@ 晚上:阿爹的超級好友終於結婚了 這一對呀!娘跟爹還沒結婚時就已經在一起啦!!! 然後就一直拖一直拖， 終於找到好日子結婚了!!! 這場結婚宴很溫馨!!! 走的是溫馨催淚風^^ 中間有橋段跟雙方媽媽告白，還真讓人想噴淚耶@@ 還有新娘表妹跟吉他手的表演， 很吸引娘跟恩聿， 恩聿整個人是聽到欲罷不能耶!! 整整有七成時間是認真在聽然後站在椅子上配合音樂搖擺的!!! 可惜到晚上相機都沒電了!! 真得很恨@@ 所以都沒能好好記錄這場動人婚禮!!!

又是邏輯狗!

2009年03月26日
公開
9

畢竟教材已經買了 所以一定要善用它 儘管恩聿興趣缺缺 娘還是會想盡各種方法讓恩聿提起勁 方法01. 使用棒棒卡，娘做了一張棒棒卡， 只要恩聿有乖乖完成娘交代的作業， 娘就會幫他在棒棒卡上蓋一個棒棒寶寶， 目前已經收集9隻棒棒寶寶， 不過恩聿也興趣缺缺了@@ 因為他實在不懂集滿棒棒寶寶有啥好處， 到時候即滿10隻棒棒寶寶， 娘就帶恩聿去賣場挑一樣他喜歡的禮物， 希望藉由努力而有收穫的方法， 能提起恩聿學習的心!!! 方法02. 因為棒棒寶寶已經提不起恩聿的興趣， 所以娘會適時帶小餅乾或小禮物回家， 放在口袋裡面， 請恩聿完成娘交代的作業， 就可以得到小禮物@@ ex. 完成一頁邏輯狗， 就可以先摸摸禮物， 完成第二頁， 就可以看到禮物， 完成第三頁， 就可以得到小禮物。 結果，現在好像有點反效果@@ 小傢伙變成每次要跟娘要東西， 娘只要說不行唷!!! 恩聿就會立刻接:要答對才會有禮物唷! @@ 然後就會快點去找邏輯狗， 開始說:我要答對囉@@ 金害!!! 今天早上就發生這狀況@@ 恩聿起床後跑到娘房間， 一看到郵局便利箱， 就依過去說:這個是什麼呀!!!我們來看一看!! 娘:不行唷!那是麻麻的東西，不能亂動唷!! 恩聿:要答對才會有可以看喔! 然後就去找邏輯狗， 一連完成了兩頁@@ 然後娘就乖乖拿裡面的一個小東西給恩聿當禮物@@ 天啦!!!那a變安ㄋㄟ咧@@ 這樣是好還是壞呀!!!! 真擔心有副作用耶@@

自信是父母送給孩子最好的禮物。

2009年03月25日
公開
4

自信是父母送給孩子最好的禮物。 該如何協助孩子發現自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？ 本篇文章原刊登於《康健雜誌》52期（2003/03/01）作者：賓靜蓀 　 你大概很熟悉這個情景：擁擠的公園遊樂場，女兒正預備從溜滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那裏；沙坑裏，兒子一轉身，小鏟子被別的小朋友拿走了，他眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。 你即使再講求禮讓美德，也不免暗自希望自己的孩子據理力爭，甚至寧願他負人，也不願他被人欺。你開始懷疑，「為什麼我女兒那麼沒自信，連對這矮她半個頭的小孩都沒輒？」「為什麼我兒子那麼畏縮，不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來？」你擔心，三歲時無助的眼看自己的玩具被搶走，到30歲會不會把大好的工作機會拱手讓人？ 你的孩子真的需要這種強悍地把別人推開的自我中心特質，才能在漫漫人生中有所斬獲？這就是所謂的「自信」？ 真假自信 德國的心理學家、教育學者認為答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛賓士車、存款、股票足夠用到下輩子，但這些外在的成就並不等於自信。這樣的人愛吹噓，表現出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯總怪罪別人。這是一種虛假的自信。 德國的專家們認為有真正自信的人，能自我反省，充分發揮自己的優點，而且承認自己的錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任。他堅持自我，能在重大時刻（不論涉及家庭、工作或人際關係），做出適合自己的正確決定。他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮。他能享受人生和人生中的出其不意。 「自信的形成需要內在和外在的安全感，」德國海德堡兒童�青少年心理分析治療師荷柏格（Renate Hoerburger）表示。自信不僅代表深信自己能充分發揮，對自己的成就感到滿意，同時也需要被周遭的人接納，希望別人尊重和肯定自己的成就。當一個人的自我觀感和別人對他的印象沒有衝突時，自信就油然而生。 自信是父母送給孩子最好的禮物。該如何協助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？德國的發展心理學家、教育工作者、行為生物學家都一致建議，要讓孩子自信、快樂的成長，同理心、清楚的界限、挑戰三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢的恪遵這三大原則。重要的是，這三大原則在每天生活中佔有一席之地。 同理心——親子關係的基石 人類辨識自己的第一面「鏡子」，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為「反映」。孩子發出「ㄅㄦㄅㄦ」的聲音，就回以「ㄅㄦㄅㄦ」；孩子咧開嘴，就報以笑容；孩子感覺孤單，就把他抱起來安慰他，感覺無聊，就逗他玩、讓他高興，餓了，就餵他。孩子慢慢從這些互動中學到「我很有價值，如果我很無聊、餓了，有人會來照顧我。」 嬰兒透過和父母的親密接觸，開始認識周遭環境，學習表達自己。每一天的日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，並適當的回應，就能教導孩子了解自己的情緒，並主動表達。透過不斷重覆、可預期的互動，孩子（即使還在襁褓中）感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。 躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜？是害怕？還是希望被抱起來？是尿布濕了？累了？還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當的反映出來，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。「試想，如果每次哭叫，就不分青紅皂白的被塞進母親的乳頭或奶瓶、奶嘴，小嬰兒就在懷疑中學到，所有的負面情緒都可以『吃』來回應，」德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏（Gabriele Haug-Schnabel）提醒。 當然，孩子的需求和大人的需求不一定時時相符，但是為求得片刻安寧而塞住他嘴巴，並沒有真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心、花點時間，就能了解孩子的「語言」，並幫助他表達自己。因為「兒童發展的每一大步，不會憑空而來，是植基於每一天的練習，」她強調，父母的日常行為和活動，足以影響孩子的期望、經驗、情緒。 明確的界限——聰明父母的秘密 孩子成長到兩歲，自我漸漸成形，開始挑戰成人的權威。透過不斷問問題、主動密集的衝撞既訂的規則及體驗其後果、挑釁大人的反應，孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。德國立科堡的教育顧問柏華格（Hans Berwanger）表示，他需要「父母定出界限」那種「爸爸媽媽最偉大」的感覺。他需要知道大人眼中什麼是好的，什麼是不好的，底線到哪裡。 這個答案要具體簡明。不論是擴大他活動空間的「可以」，或明確的禁令「不可以」，都必須前後一貫。只有設定一貫的、清楚的界限，才能幫助孩子適應他周遭的環境，而且提供一種「有些規定永遠必須遵守」的安全感。 每個兩歲小孩都覺得按鈕打開爸爸的CD音響夾再關上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會懷疑，「他到底讓不讓我玩？」結果反而導致孩子不斷的開開關關，直到他得到一個明確的答案為止。柏華格表示，其實不需輕打小孩手指（以示處罰）、不須爭吵也不須吼叫，只要簡短、堅定的「不可以」三個字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子不理解或沒有行動，就直接把他抱走。必要時，每天都做同樣的動作。 父母設下清楚且一貫的界限，同時也傳遞了大社會的規範和法令。在家庭中的約定愈清楚、愈可預期，孩子日後進入幼稚園、學校、職場，就愈有自信和他人相處。他會因為想多了解、積極參與，而主動去找界限、結果、原因，柏華格認為這種透過體驗得來的「理解」，不但提供安全感，也能保護孩子對抗無助感。 教養孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。設定界限並一以貫之，更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。不但要收，同時也要放，容許孩子實驗的行為空間。父母如果連一點小事都不讓步，也陷入另一種極端。設定界限沒有標準答案，但如果父母愈有自信，面對孩子就能愈清楚、明確。 挑戰——我「做」故我在 「我自己！」大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意願，並且協助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，藉以學習自己做決定，同時採取行動。 父母最擔心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時。「別絆倒了！」「小心別摔跤！」「你這樣會撞到，很痛喔！」父母總是先預期那個最嚴重的後果會發生，這層擔憂反而讓孩子不確定，結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂懼，「先提醒危險所在，然後提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。」重要的是提醒孩子：「這裡很滑喔！」「注意！有塊大石頭！」「慢點！這裡很陡！」但把決定權留給孩子。這樣會讓他更有自信、更安全地適應變動的世界。 自己嘗試過的經驗、自己主導的發現都能促進孩子發展，而且這種方式不用花一毛錢。當然，大人可以做得更快、更好。但等待是值得的。 看一個四歲的小孩削紅蘿蔔、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱「今天我煮飯了！」在那等待、焦急的五分鐘裡，孩子可能經歷兩段軌道兜不起來的挫折，以及終於完成的那份喜悅。 孩子需要感覺到，自己創造了一些事，在過程中發揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的情況。他必須先考量，「我要採取的那種方式會產生什麼效果。」這個方式就是自己找的、試過的，必要時還可以再複製一次。然後他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的感覺：「我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而且別人也會把我當成夥伴，我有貢獻，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。」 但所謂的挑戰並非意味父母強加給孩子新的挑戰，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反應。「只因為你懷疑你的四歲孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和彩色筆，是沒有用的，」郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些喜歡講故事或堆積木。「刺激孩子代表支持他的各種活動，而非硬塞給他一些東西，每個孩子都能發展出自己的想法，大人只要耐心等待。」 父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的，就是對孩子自我發展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚知道「我很好，我沒有問題，這就是我，」就能很自在、快樂的成長。這就是德國專家們異口同聲，呼籲家長要讓孩子感受到的自信。 帶著這份自信重回沙坑，重點就不在於你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在於他如何面對因此而產生的內在情緒改變，而採取一種他認為妥當的態度或行為來因應。也許，德國的教養哲學、風格、方式存在著文化和個別差異，但是卻提供台灣父母另外一個角度的思考和反省。 http://www.lcenter.com.tw/Newsites/trend2003/trend29.htm

搬搬賽冠軍!!

2009年03月21日
公開
36

今天一進場恩聿有點被混亂場面嚇到， 不過很快的就被已經在比賽的寶寶吸引， 阿娘一直不斷給恩聿事前心理準備， 告訴恩聿整個流程， 順便指著一些表現很棒的寶寶給恩聿參考， 恩聿很配合的回應娘， 當時娘只是想著...至少今天應該會搬個幾包吧!!! 結果真正上場時， 一梯次..七位寶寶比賽， 恩聿在第七跑道， 比賽一開始恩聿就很配合開始衝， 衝向阿爹搬尿布， 然後很辛苦地搬回來給娘， 娘一邊要幫恩聿錄影一邊要給恩聿加油請恩聿快快再去搬， 所以整個錄影都是娘的聲音@@(有點吵，看官請見諒!!) 中間薇薇很好笑，一直想衝上場， 看來是搬上癮了!!! 原本想說志在參加， 因為隔壁跑到的哥哥跑好快唷!!! 恩聿一直在偷喵哥哥， 大概也有被哥哥激勵到吧!!! 結束時，娘還在恩聿好棒!!!這次真的有動到唷^^ 沒想到居然看到恩聿那條跑道舉著第一名!! 哇!!真的是意外的第一名耶!!! 阿公來當加油團唷! 我是第六梯次，第七跑到小選手^^ 遇到薇薇，沾沾薇薇手氣，薇薇才剛剛拿下第一名咧!! 培養情緒中!! 阿豆先上場囉!!!可惜還在怯場!!!沒關係...一回生二回熟啦!! 恩聿第一次也是這樣啦!!! 要上場囉!!!阿娘先給恩聿來個愛愛!!! 恩聿搬搬賽(意外的第一名!!) 2009_0321_BBH搬搬賽冠軍 @ Yahoo! Video 我是第一名耶^^ 這些都是我搬的唷!!一共八包...最開心的就是我阿公啦!!! 兩隻都是冠軍唷!!不過兩支都很難配合拍照耶@@ 阿娘!我累了!你拍夠了嗎??? 終於拍到阿豆跟恩聿啦!! 看看!我阿公好得意唷!!! 阿豆下次再加油唷^^ 今天我可是大豐收呀!!!第一名哩哩扣扣加起來也有兩大包耶!!! 我的第一張第一名獎狀!!! 好棒好棒...第一名獎狀!!!阿嬤說一定要幫恩聿護貝留起來唷!! 可惜今天阿嬤姑姑沒來!!!後來會到家裡放動畫給阿嬤姑姑看!!! 把大家逗的開心咧!!!

兩歲兒講究秩序!

2009年03月19日
公開
25

蒙特梭利Say∼1-3歲對秩序的敏感 這個時期的孩子，喜歡東西放在他熟悉的地方，做事有一定的順序，出去玩要走一定的路線，洗澡有一定的順序，甚至餐桌的座位也要固定…，因為他正在建立對周遭環境的秩序。所以如果你們家中有二、三歲的幼兒，跟他們玩捉迷藏一定會發現，他們喜歡躲在同一個地方，同時也會希望你同樣躲在那裡；假如你換個地方躲，他們在原來的地方找不到你就會很失望，以為你不跟他們玩了。這時期的孩子，他們的快樂來自「東西都在原來的地方」，他們的秩序感由此而建立。至於四、五歲的孩子就沒有這種現象了，玩捉迷藏也會躲在不同的地方了。 記得我的兒子兩歲時，有一次晚餐時間，他亂發脾氣，不肯吃飯，我覺得很納悶，平時兒子是很愛吃飯的孩子，怎麼今天不一樣呢？只見他講話講不清楚，手上還拿著一根湯匙給我看，我赫然發現我拿錯了湯匙，這不是他平常用的小湯匙，他就因此不肯吃飯。還好，那時我已經學過蒙特梭利的理念，知道孩子有秩序敏感期，喜歡用原來的東西，我就稍微麻煩一下，走兩步路幫他換回原來的湯匙，結果他立刻開始吃飯，而且吃得很開心，好像什麼事都沒發生過。假如此時我拿出媽媽的權威，命令他：「你就是給我吃！」那接下來就有的磨了。 替蒙特梭利寫傳記的史坦丁先生曾比喻說，孩子在秩序敏感期，就好像一位測量員被派往非洲一個新興國家繪製地圖，他花了數週甚至數月，繪出山脈、河流、道路的位置，假若有一天他一早醒來，發現山脈移位，河流改道，道路都不一樣了，一定會頓失所據而驚惶失措。孩子也是一樣，須對周圍環境有定位，所以我們要事先好好設計，讓東西都有固定位置，像衣服、鞋子、教具等都有固定放置的地方，亦可教他幫忙把東西歸位。若必須有變動的，如搬家或請客，就要事先告知，讓他先做好心理準備，與他商量因應之道。 秩序的敏感∼在恩聿身上表達無疑! 01.喝奶奶一定要在固定位置，躺固定枕頭，枕頭上的企鵝一定要擺正，不能是顛倒的@@ 02.床套的裙邊一定下垂，萬一有翻起來在床上，一定要把他拉下去@@ 03.玩躲貓貓一定只會躲兩個地方，兩個地方是固定的，一個是沙發後面，一個是跑步機後面@@連找人也是先找這兩個地方@@ 04.包布布大便一定要跑到床邊用力，還不太喜歡人家看@@ 05.發脾氣亂歡時一定要娘抱，娘抱的姿勢還有限制，會用兩隻手分別控制娘的兩隻手抱她的方式@@還會要求一下子要""大大""一下子不可以""大大""@@ 06.爹娘睡覺的位置也是有固定，一定要照小傢伙的規定睡@@ 07.上床一定要把襪子脫掉@@而且一定要自己脫@@ 幫忙脫會惹火恩聿@@ 08.泡奶奶一定要幫忙蓋奶粉蓋@@不給蓋還不行@@ 09.今晚娘在恩聿旁邊陪恩聿喝酸菜湯，其中最後一片酸菜恩聿說不要，娘以為恩聿不吃了， 所以就順口往嘴裡丟@@結果把恩聿惹火了!原來她是要放到湯匙裡面吃掉它，不要娘用筷子夾給她吃， 結果娘居然喀掉它，整整歡了半小時，一直對娘說:你吐出來啦@@ 金正細∼灣甕啦＠＠∼ 10.做馬桶尿尿，一定要用手拉著洗臉台，不然就是用雙手撐著馬桶邊，不喜歡讓人抓著@@ 反正一切都要符合他的順序做，難搞的秩序敏感。