輕聲細語談婆媳 October 29, 2007
在上一篇文章的回應中，話題很自然地從生活切進了配偶與婆媳關係。有兩三天，我看著這些回應卻沒有寫上自己的任何意見，我擔心不能把心中的感覺說得夠清楚。
我其實很怕一群人坐下來開始談婆媳大事，之所以怕，並不是因為自己都沒有這方面的問題，而是每次在談話中觸及類似的討論時，我總感覺婆媳之間像是一種潛意識的天敵關係，我們很少在面對這層最微妙的人際問題時維持足夠的理性。
要透過「論說」或「探討」來了解婆媳關係真是難上加難。我曾經認識一個很好的長輩，對我來說她很好相處，但是她媳婦的朋友卻認為，這位婆婆心理不平衡，因為她的媳婦怕她怕到婆婆到訪時得假裝有事躲到外面去。我母親聽到這種事只哈哈大笑，她覺得這是典型的「實做婆婆」與「取巧媳婦」之間的周旋，時代不同，解讀這些事情的角度也改變了。
我也曾看過自己各方面都很出色，對家庭盡心盡力的朋友在婆媳問題上卻處得困難；當然，我身邊也有雙方都善意不足、旗鼓相當的婆媳，她們每天的生活戰鬥中心是彼此，只要能讓對方感覺不舒服，自己也願意忍受種種怒氣，完全不計算珍貴的情緒成本。
看過各種各樣的家庭實況後，我更覺得婆媳關係是很難談的一個問題。事關一家家生活細節與自取的角度，許多事都是外人無法真正了解的，隨便站一方就論起對錯，有失公平。
我的婆媳問題開始得很早，但是幾年過後，當自己看到那些問題的不適都慢慢變好之後，我開始懂得，所謂「適應」不只自己需要時間，也需要給長輩時間。唯一慶幸的是，我沒有在自己跟夫家相處不順利的階段去磨難身邊其他的人。不把事情與每一種感情混為一談，使所有的關係都會慢慢成長進步。我看到最無法改善的婆媳關係，都是為了要證明誰擁有「主導權」而苦戰不休。
婆媳之戰付出最大、也最不應該的代價，是把孩子拉來當成戰線盟友，讓無辜的小心靈在拉扯中扭曲對長輩或母親的觀感。
結婚之後，每一個人都有婆媳學分要修習，很多人相信這層關係的關鍵人物是丈夫，我並不同感。
二十一年來，我覺得讓許多情緒從大化小、從小化無的最好理由是，婚姻生活的努力，其中一項是讓丈夫面對父母時是一個完整無憂的兒子。
也許，任何事從愛出發總是容易些。
http://www.wretch.cc/blog/bubutsai/11716694
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
心得：
很慶幸自己能在最不順遂的時候，得到開導、得到安慰、得到支持...
就如”二媽”說的－不管別人怎麼說，就讓「時間」去證明。
每每遇到不愉快，我就會想到這些疼愛我的人對我的提醒，我必須趕快轉念，穩定情緒，至少為了我珍愛的兒女。
也因此，我從不曾在孩子面前說長輩的不是，就像BUBU說的”婆媳之戰付出最大、也最不應該的代價，是把孩子拉來當成戰線盟友，讓無辜的小心靈在拉扯中扭曲對長輩或母親的觀感”。
而婆婆就曾如此過，不准孩子像他們對待父親般熱情地待我,讓孩子冷默地看著剛下班回到家的我，完全與迎接爸爸下班時的熱情氣氛相差天壤之別。我私下糾正孩子，但絶不在孩子面前批評對方，孩子知道自己這麼做不對，之後不再發生，讓我非常欣慰。
「要做個讓孩子尊重的人，就要要求自己。」我這麼告訴自已，但願自已能持續做到：「不去磨難身邊其他的人」、「不把孩子拉來當成戰線盟友」、「讓丈夫面對父母時是一個完整無憂的兒子」。
加油！！
