中時「浮世繪」-親子語言學2007.11
父母一定要 扮黑白臉嗎？
蔡穎卿專欄 (20071102)
親子教育變成一種系統科學後，父母開始擔心自己的教養方式是否合於時宜？有沒有遠離專家歸納出來的方法？有時候，發話與做法條條切著規矩走，讓人印象深刻。其中最讓我感到驚奇的，莫過於父母扮演黑臉、白臉的分工有致。
我看到一個蹣跚學步的小女孩走向一個魚缸，她伸手探向水邊時，那年輕父親毫無預警地大聲喝斥，做狀輕輕打了她一下。孩子哭了起來，回頭準備往另一頭奔去時，她母親早已慈愛地敞開雙臂，準備迎接那帶著哭聲、跌跌撞撞的小人兒。母親接過孩子後，又摟又親地說：「不要惹爸爸生氣、要乖喔！要聽爸爸話喔！」而那位父親繼續在一旁佯裝生氣的模樣。
看著這一幕從頭演到尾，我四十幾歲的腦筋都還搞不清楚「爸爸的話」到底是什麼，不知道那一歲多一點的心靈可會明白母親慈愛的叮囑？我猜她只是一冷一熱地洗了一趟黑臉、白臉的三溫暖而已。
我也曾在銀行聽過這麼有趣的談話，一位男士對他身旁的女士說：「叫妳兒子刷卡要節制啦！」
回話言簡意賅：「要說自己說，我兒子不是你兒子嗎？」
這讓我想到，自己常常被問及教養的工作中，丈夫到底是「扮演」什麼角色？那些問話似乎是說，父母親的教養職責是可以劃分得一清二楚的。
我並不認為父母在親子互動的過程中能完全分工、各司其職。家庭生活的進行日日有新意，父母的言行代表的是一種價值觀的合體，這也是很多單親家庭雖然辛苦，卻仍能教養出好孩子最重要的原因。
對孩子說話，誠懇最重要，不須時時想著黑臉、白臉的分工與技巧。
親子對談裡的修護機會
蔡穎卿專欄 (20071109)
大女兒八年級那年曾受邀到鄰居家喝午茶，邀他的叔叔說，家裡來了法國客人，想讓學了兩年法語的女兒去「練習、練習」。我不會說法語，不知孩子的程度算不算好，在一旁喝茶吃蛋糕與主人家閒聊時，只覺得那位法國朋友與女兒之間的談話節奏似乎頗為順暢。
間歇中，主人突然用中文對女兒說：「妳的法語有口音，說得不算好喔！」孩子臉上立刻刷過一抹尷尬的紅暈，她望了我一眼，我給她回一個安慰鼓勵的笑。主人又說：「不過妳的英文說得實在很完美。問題是，妳又不是美國人，英文說那麼好要幹什麼？」我在那層更深的臉紅之下，看到一對眼睛似乎就要泛起淚光。
好不容易回到家後，我知道自己不能讓這件事過了就算，必須好好地解決她心中的疑惑與衝擊。
我告訴她，我認為鄰家叔叔那樣說其實是矛盾的，這種說法有些不夠體貼厚道。但是，厚道是一種生活修養，我們只能要求自己應該以此待人，卻不能期待人人會這樣對待我們。她想了之後點頭展顏笑開說：「真的！真的！」然後從生活中回顧哪些人就是特別厚道，永遠能想到別人的感受。
比起那些刻意或無意傷人的經驗來說，只要認真去想，其實好事多過壞事。
父母總會擔心孩子在外容易受到不當言行的傷害。我們在不同的社會生活，孩子也的確承受過一些負面的經驗。可喜的是，家庭開誠的親子對談可以提供修護的機會。那些問題與傷害，常因深入具體的討論，從單一事件轉換成為人處事的意見交流；不只修護受傷的感覺，而且建構積極的人生觀念。
抱怨會傷孩子
蔡穎卿專欄 (20071116)
在各種測驗接連而來的考季中，我跟埋首書堆小息暫歇的小女兒閒聊，她說：「媽媽，我的朋友很可憐，她不能專心準備考試。」細問過後，才知道這個朋友的父母親因為感情不睦，孩子常常要接受雙親指責對方的抱怨，以及大人在電話中對親友的投訴。這些佔據生活的話語，取代了親子對談的內容，攪動擾亂的也許不是孩子期待專心準備考試的「時間」，而是一份安定的「心情」。
同學對小女兒說：「我回家時聽到媽媽打電話跟外婆抱怨爸爸，要出門時又聽到媽媽用越洋電話在跟阿姨說同樣的話，聽了很心煩。」
大人喜歡抱怨，這些抱怨無論需不需要，對成長中的身心，不只帶來牽動的混亂之感，也會影響一個孩子對成人世界的認識。凡事抱怨的父母，很難要求孩子樂觀向上。
在生活中，我們引領孩子認識光明的熱情，似乎遠遠不及披露人性挫折來得積極。不管多麼家常的話語，父母出口的語言代表的是自己對人世觀照的價值。
如果我們一天只有一小段時間可以跟孩子說話，「說些什麼」就是最重要的預算考量。我們常掛在嘴邊的重「質」不重「量」，對思考親子談話的內容十分有意義。
父母常常抱怨自己沒有時間好好跟孩子說話，不知道我們在放大「忙碌」的定義之前，是不是已經確實檢視過自己使用時間的優先順序與效率？
親子之間有好的對談品質，不只需要思考關懷的內容，「時間」本身也是一個決定性的要素。如果我們能省下人際之間無謂的漫談，把時間留給孩子，也許就不再需要花時間來抱怨「忙碌」讓親子溝通單薄貧乏了。
單純地承擔責任
蔡穎卿專欄（每週五刊出） (20071123)
我想請一位小朋友吃飯，她的母親追著我說：「幫我好好訓他幾句，他聽你的。」我笑著回答他母親說：「妳想跟孩子說的話一定要自己說，我不會幫妳的。」我去關心這個孩子，為的是盡長輩的責任，不是當他母親的發言人。
他正進入辛苦的青春期，和母親起大衝突之後，跟周圍的長輩見面時總是很尷尬。我擔心他的感覺，想藉著一起用餐聊聊天讓他知道，沒有人在背後議論他。那餐飯並不是代他母親去訓話。
我聽過家長無法跟孩子取得共識時會打電話向老師求救，請老師代為溝通。那些老師談起孩子聽話這件事，不約而同地歸納說：「我們只是比較有經驗。」我想這就是關鍵──「有經驗」。
如果我們跟孩子的溝通一發生問題，就求助他人幫我們解決，那麼那些必要的「經驗」就無從在自己的親子關係中穩固地建立起來。
我們應該自己好好面對有時擱淺的親子溝通，不能只期待別人幫我們拖出困境。
我至今還非常懊悔曾幫一位朋友去處理他孩子說謊逃學的事件。雖然他的母親都已把事實調查清楚，我卻像一個偵探那樣，想用話套出「實話」。
當我這樣做的時候，不但逼迫孩子用更多的謊話來遮掩，對他年輕的心靈更是殘忍、不信任。
我應該做一個好朋友，在他母親請我幫忙時，勸她直接把自己知道的事實告訴孩子，然後一起想出解決的辦法，而不是像警察那樣聲東擊西，只願在智力與語言的競技中把孩子更難堪的一面逼出來。
親子溝通與其說有要訣，不如說父母不要複雜化原本簡單的問題。那會使講話的誠意相對減低，讓問題更難解。
莫隨便說「沒關係」
蔡穎卿 (20071130)
我越來越能從親子對談中感受到時代的轉變。
在一個聚會中，有個孩子打翻飲料，剛擦過的地板很濕，遊戲中的小朋友滑跤了，咚一聲後腦著地。我看到所有的大人都圍上去，異口同聲地對著嚎啕大哭的孩子說：「妳好棒！沒關係、沒關係。」然後母親抱著孩子親吻又親吻，不停地說：「媽媽愛妳！媽媽愛妳！」我當時很想立刻去做一件事，請他們關注孩子有沒有內傷，然後取一塊乾抹布趕快把地板擦一遍，免得一片混亂中，又有孩子踩到那濕滑的地方而再度受傷。
小時候我們受傷，母親不會用「我愛你」來安慰孩子。但是，所有的擔心會化為照顧的行動。我想，現代母親既然懂得如何使用言語撫慰孩子，行動力也應該更好、更快。
在親子對談中，「沒有關係」是一句好奇妙的話。我看過一個兩歲多的孩子才把一個圓形的接線畫岔了，她的母親馬上拿起橡皮擦幫她擦掉那個不整齊的連接，然後疊聲對孩子說：「沒關係、沒關係！」那孩子的表情非常困惑，我猜她從頭到尾都沒搞清楚，這到底有沒有關係。
我喜歡「沒關係」這句話所代表的接納與支持，不過，不管自己的孩子很小或長大後，我都不隨便用這句話。
如果孩子打翻東西，在說「沒關係」之前，我會趕快拿起紙，提議一起收拾那個慌亂的角落。如果她考壞一場試或面對一個自認搞砸的場面，在聽完她的感受或幫她分析情況之前，我不會隨便說「沒關係」。
我把我對孩子說的「沒有關係」留在一個用力的擁抱與深深的了解之後；用在她自認為失敗，而我仍然非常以她為榮的時刻。
