要真誠意，不要假民主
要真誠意，不要假民主我說親子協商時，大人常常「真主意、假商量」，但同為父母的朋友多半都為自己辯解說：「我沒有。」
決定一件事，稍有反省的父母會想到，如果強要孩子順自己的意思，這種表現太威權，怕孩子因此反抗；但如果讓孩子自己決定，又怕日後他們後悔。所以「真主意、假商量」是父母想到的一種說服法。商量是民主的，但主意早已定了，無論繞遠切近，不達目地誓不甘休。
這種說話方式不只用在大孩子身上，連對小小孩，我們也常常使用這種假民主。
我們會說：「隨便你要不要把外套穿上，反正感冒了別來找我。」或是「愛不愛吃隨你，長不大是你的事。」有趣的是，即使對別人家的小朋友，我們也不可能用這種冷熱交攻的方式說話，但是對自己的孩子，出口總是特別尖利。
父母是否能說出自己的意見，真誠非常重要。我發現父母要對孩子說出真正的意見最困難的，是面對自己而非孩子。
這幾天，小女兒要從被錄取的五所大學中選一所學校加入。當她捨棄康乃爾大學建築藝術學院而決定要去羅德島設計學院時，朋友們都問我，為什麼不幫她拿主意，無論如何，對台灣人來說，康乃爾大學是非常有名氣的。
我不否認自己曾經有過掙扎，但一下子就過去了。因為，我問了自己兩個問題。我曾讀過這五所學校嗎；如果要我給她強烈的意見，根據的認識是什麼？
在她提出申請時，我早已經知道她心中的第一志願；如果現在推翻這個想法，我自己真正的心態又是什麼？
然後，我很清楚地看見，只要我肯真實面對自己，真主意就能真商量。
﹝中國時報 浮世繪版 蔡穎卿專欄 2008.05.02﹞
請看著孩子說話
請看著孩子說話我們如果遇到講話態度不親切的人，難免覺得不舒服。但是這種不被善待的感受，父母卻常常忘了替孩子設想。
教導父母如何鼓勵孩子朗讀的書上說：「鼓勵孩子朗讀──最理想是配合豐富的表情。」我覺得豐富的表情，不應該只在我們想到「教育」孩子的時候才出現；日常生活中跟孩子對話，也該有專注的神情與慈愛的態度。
在生活的場景中，我們很容易就可以看到有些父母在聽孩子說話的時候，臉上是沒有任何表情的。他們眼睛盯著前方，神情中看不出跟孩子有任何交集。不管話是不是聽進去了，那種冷漠總讓人感到非常可怕。
更常見的還有在餐桌上跟孩子說話的父母。他們把臉埋在報紙或雜誌裡，時不時就抬起頭對孩子暗喝一聲：「你快一點，好不好？」話一講完，又像隻駝鳥般地往字堆裡鑽去。那聲提醒或指示，讓人覺得跟孩子吃飯好像是一件最惹人厭煩的事。
有一次，我在商場裡看到一對小兄妹，大概是因為父母閒逛時各走一方，孩子於是到處跑動，像玩捉迷藏一樣找爸媽。兩個孩子都好可愛，當他們無意中看到爸爸的時候，小臉上馬上綻開驚喜的笑容。當中較小的一個，疊聲地喊著：「爸爸！爸爸！」想要索抱求疼的嬌態溢於言表。我以為那位應該感到非常滿足的爸爸，會立刻敞開雙臂去迎接難以抵擋的兒女嬌憨；卻聽到毫無情感的一聲令下說：「走開！去媽媽那邊。」
兒女是人生的禮物，也是成長的課題；我們可以從如何善待子女，學會珍惜的意義與為人處事的功課。然後，孩子可以順著那條熟悉溫柔的道路，好好長大。
(中國時報 浮世繪版 蔡穎卿專欄 2008.05.09)
好好跟長輩交談
好好跟長輩交談三代同堂相處的家庭，最容易看到語言的身教影響。我們跟長輩說話時態度恭不恭敬、話語誠不誠懇，孩子都一一看在眼裡。
我認為再也沒有比這種教育更不費力氣或更公平的──我們以言行為自己決定日後孩子回應的標準。
在平日的生活與工作中，我很少使用台語。婚後卻發現夫家平日習慣用台語交談，所以每次與公公婆婆談話的時候，我會特別注意不要夾雜語言，好讓長輩與我之間的溝通能順暢自然。
孩子開始學語之後，公婆有時擔心她們聽不懂台語而勉強用國語。我會請他們寬心，並說明如果孩子聽不懂，只要我們在一旁稍加解釋就不會有任何阻礙。從生活說話的小節為孩子做示範，他們便容易懂得體貼長輩的語言習慣是應有的尊重。
在相處的交談中，這種尊重之心會自然而然提醒他們顧及話題的範圍，不讓長輩因無法參談而受到冷落。
十多年來因為多國遷移，兩個孩子彼此之間已慣用英文交談，能學習台語的機會非常少。但因為尊重祖輩的溝通習慣，她們對台語的聽說都不陌生。我很高興地發現，這種尊重的習慣已延伸至生活中。當她們面對母語為中文的交談對象時，也不會輕易使用對自己來說輕鬆一些的英文。相信她們知道，在溝通中顧及對方的感受與語言方便是必要的設想。
也許我們從來都沒有想過，就在每日與父母的談話當中，孩子一次又一次地接收我們所給予的語言教育。他們接受、體會、模仿，更在當中確立我們所提供的標準。
所以，與其告誡孩子好好跟我們說話，更有效的方法是我們以耐心的態度，好好跟長輩交談。
(中國時報 浮世繪版 蔡穎卿專欄 2008.05.16)
不聽話與聽不懂
不聽話與聽不懂記得很久以前聽過一個笑話，說的是一個母親在睡前最後警告孩子說：「別再叫我媽媽了！」那位被兒子煩得受不了的母親，多麼希望能在熄燈後休息。可是幾分鐘後，黑暗中又響起她四歲孩子的聲音：「耿太太！耿太太！我可以要一杯水嗎？」
對大人來說，這情況可笑到不像真的，但在年幼孩子心中，這種解決之道並沒有任何不合理之處。
兒童是非常直覺的，而且毫無成見。除非他們已經被大人訓練得經驗老道，否則很難懂得反話的言外之意。所以，最好不要威脅、哄騙孩子。除了從小跟孩子用溫和但直接的方式說話，也需要常常思考成人以為理所當然的事物，對孩子來說是不是也合情合理。
有回我問一位從北京來新加坡的小朋友：「鮑，你來新加坡很久了嗎？」他的答案真可愛：「有一會兒了。」那五歲小男孩用標準的北京話認真地說。我從他的回答發現自己的問話不適合五歲小孩，因他們的生活經驗還不須計數年月的時間距離；從此，與小小孩問答時我都會考慮其生活經驗和語言認知，這樣才能幫助對談愉快地延續。
我聽過許多母親抱怨年幼的孩子：「不管我說什麼他就是不聽。」孩子對於「不聽」與「聽不懂」常常有著同樣的反應。但父母對這之間的區別卻應該有清楚的了解。一個孩子不肯吃飯，可能是碗裡的食物太燙。父母如果不弄清楚，就只想開口罵人。
如果每次跟孩子生氣之前，能想想彼此之間生活經驗的差距，也許我們就會懂得怎麼開口跟孩子交談是比較好的──不管他是三歲或三十歲。
(中國時報 浮世繪版 蔡穎卿專欄 2008.05.23)
受幫助是一種幸運
受幫助是一種幸運在飯店用過早餐離開時，我走在一對日本父女的身後。年輕的爸爸手中抱著才幾個月大的嬰孩，他的左側緊緊跟著一個大約三歲的女兒。小女孩前進時一不小心腳步相絆，在地毯上跌了一跤。
她沒有哭，但爬起來的時候臉上露出微微驚慌的表情。飯店的工作人員在孩子跌倒的那一刻立即趕上前來，他疼惜地輕聲探問著跌倒的狀況。不遠處還有兩個梯階，小女孩便在那位工作人員小心的攙扶下，慢慢地一階一階走下去。
那父親只微笑點頭跟工作人員致意，什麼話都沒有說。再往前走的時候，我聽到他用非常溫柔與慶幸的聲音緩緩對女兒說：「能遇到這麼親切的人，真是太好了！」小女孩非常可愛，她用力點點頭，隨著父親的話尾跟著說：「太好了！」尾音甜甜地揚起，完全表達了心有同感之意。
我跟在後面，聽著短短溫馨可愛的親子對話，不得不相信，父母的確是為孩子開啟解讀世界第一道門的人。我們如何看待人事物，總與父母的啟蒙有極大關係。
雖然這個爸爸並不急著要孩子跟幫助她的人說謝謝，但是，當孩子情緒平穩之後，他以詳和的口氣回顧當時的情況，只輕輕用了兩句話，就給了小女孩一份感謝的教育。
我相信，一個孩子如在三歲時就能了解自己受幫助是一種幸運，等她的語言表達成熟之後，自然而然會開口說謝謝，而且不只是反射性的複誦。
父母總擔心在這人心險惡的大環境中，孩子過度天真很容易受騙。但「警覺危機」與「信任善意」並非必須取捨的教育。我想應是並行、視情況而定、慢慢為孩子累積的經驗教導。
(中國時報 浮世繪版 蔡穎卿專欄 2008.05.30)
