不要再麻煩警察了
蔡穎卿專欄 (20080404)
在停車場遇到一位兩、三歲的小朋友，他有點不開心。當媽媽的一時拿不出辦法，看到我們，突然靈機一動地對孩子說：「不要哭！叔叔在看你、他不喜歡你喔！」一旁的丈夫無奈地看看我，走過他們身邊後，連忙喊冤。我忍不住笑了起來，安慰他說：「因為那個媽媽不知道該說什麼。如果只有我，他也一定會說，『阿姨不喜歡你了』或『警察叔叔要來了喔』！」
仔細想想，雖然時代進步很快，但某些出現在我們小時候的用語，卻從來沒有被淘汰過。那些對話不經意就會出現在年輕父母的口中。像是：「給我小心一點！」「你再……，我就……」「把你丟掉」。
沿用這些句型的父母，被提醒時總愛為自己辯解說，心理學家研究過，小時候曾經被父母這樣對待過的孩子，長大之後改不了同樣的習慣。說辭中有一種矛盾，彷彿誰也脫離不開原生家庭所播下的教養影響。
我很喜歡母親在我建立家庭時對我說過的一句話：「如果你們覺得我們有哪裡做得不夠好，一定要努力對你們的孩子做到。」我相信這就是世代教養的傳承裡，永遠讓人看到希望與愛的秘方。
有位小朋友看了我家的兔子很喜歡，但他沒有吵著要他媽媽也給他買一隻。摸了摸我們的兔子之後，那個一年級的孩子只用一種充滿希望的口吻宣告：「等我長大了，我也要養一隻兔子。」
我覺得他期待自主的那種神情，應該用來鼓勵所有的父母。
我們面對下一代的教養問題，不要忘記自己是孩子的父母，而不是當年的孩子。只要有心，一定可以脫離舊習慣，以心中最理想的用語，開口對孩子說話。
「那又怎樣」是怎樣？
蔡穎卿專欄（每周五刊出） (20080411)
雖然每個問題不一定都有絕對正確的答案，卻該有一個態度誠懇的回應。這種不算過度的期待，父母親卻常常無法要求自己做到。
我聽到一個小朋友在用餐間跟他的母親投訴：「哥哥用腳踢我。」母親一邊翻著手上的一本雜誌，眼皮連抬也沒有抬一下就說：「那又怎樣？」對孩子來說，這句話的意思應該等同於：「你可不可以不要來煩我？」我本以為，當父母的會先問問踢人的哥哥，然後再排解兩人之間的糾紛，沒想到一句：「那又怎樣？」可以取代教養中許多應有的關心，換來短暫的清閒。
前不久，有位朋友的孩子就要上大學，因為對數學深感興趣，打算棄父兄的經驗，捨醫學而選讀數學。當爸爸的只提出簡短的建議問道：「讀數學吃得飽嗎？」對孩子來說，這句話的意思應該是：「你最好還是乖乖地去讀醫學院吧！」
我本以為，當父母陪孩子面對人生重要選擇時，會坐下來懇切地談談自己的想法與經驗。沒有想到一句：「吃得飽嗎？」可以取代教養中細膩的引導與諮商，換來孩子無言的妥協。
父母難道不能提供自己經驗中最好的答案給孩子？相信誰都不會否定這樣的權利。只是我們得先公平地檢查自己，是不是真主意假商量，期待不經掙扎與溝通就得到順服的跟隨。
跟孩子商量事情時，只要換個位置想想，也許就不難了解自己所帶給孩子的感受。
如果你對上大學的孩子說：「不要太晚回家，安全很重要。」而他想也不想就回答：「那又怎樣。」相信就算對孩子毫無苛求的父母親，也不會承認這是個誠懇理想的答案。
當孩子的工作夥伴
蔡穎卿專欄（每周五刊出） (20080418)
親子同工常有大小衝突，因為父母無論面對什麼年齡的孩子，在工作中總難把他們當成真正的「夥伴」。我們不只期待要達成好的工作結果，也把「教導」的精神重擔時時放在肩上。
看到小小孩做一件事，忍不住想要一把搶過來自己做，或強忍著等孩子做完後又重做一次。總之，放手與信任成了心嚮往之但往往做不到的事。
跟大孩子一起做事的父母親，言談之際更難隱藏自己的經驗老到。動不動就從口中吐出：「如果是我，我就會如何如何做。」的話語。經驗還未分享，就因為過度強烈的建議而影響了祥和的氣氛。
我常常跟女兒一起做家事，她有她的想法與從書籍裡獲得的知識，而我有我豐富的實作經驗。誰該聽誰的？對我來說是一份真心想學習的功課。我試著針對實際的問題找到足供討論的切入點，把主詞從「人」移動到「事物」之上，這樣的親子同工，談話就有趣許多。
我喜歡用「我發現這樣做很方便」來帶領孩子參考自己的工作方法，而不用「你應該怎麼做」來指示她的流程步驟。對於自己非常熟悉的工作，我甚至會刻意留一段獨自摸索的時間與空間給孩子，以避免不自覺就出手指導。
有個很冷的黃昏，女兒問我可不可以留在房間裡寫稿，她想烤個地中海派送給我。我知道她是看了食譜後想要做新的嘗試，她需要自由思考的時間，我應該尊重她的想法。
我安心地在房裡聞著廚房傳來的香味，等著派烤出來後，再聽聽她一路製作的心得。
親子同工而能愉快並不難，有時候父母願意靜心聆聽與提問，比不斷的指導更能達成思考的訓練。
學習體貼的心
蔡穎卿專欄（每周五刊出） (20080425)
小女兒跟我到台中一家托兒所去做師訓，有三位四、五歲的小朋友也在所裡。我請女兒帶他們另闢一桌、剪紙幫忙餐盤的裝飾，讓老師們動手進行餐食的製作研習。
三個小朋友中有一位是日本人，不多久，他的母親也加入我們製作食物的行列。
小小孩的注意力總是有限，剪紙剪膩了，就從桌上一哄而散，想要探尋更有趣的事物，只留下十八歲的女兒繼續製作稍後要用的紙飾。
這位日本小男孩走到母親身邊，像每一個好奇的孩子一樣，他探問我們在做些什麼，央求著要加入大人手中的工作。
我聽到這位日本媽媽問孩子說：「你不剪紙了嗎？」孩子答道：「不剪了。」媽媽繼續著自己手上的工作，輕鬆溫和地說：「老師自己一個人在那裡剪著呢！不是很寂寞嗎？如果你能去幫她多好！」。
看著這一幕、聽完小小的親子對談，我不禁假設，如果小男孩的媽媽說的是：「你應該回去自己的桌子」或「你不可以來這裡，這裡是大人的地方」，恐怕要使孩子安定下來得再費上一番唇舌。
這個回答真是值得我們學習，沒有大道理或深奧的用字。短短的問題也是四歲孩子思考能力所及的範圍。這個提醒或許已經幫助他了解，體貼別人的感覺是一件有意義的事。
孩子的心最柔軟，所以他們容易哭也容易笑。這片純潔美好的心田隨時會被污染與傷害，需要大人的細心保護。
隨口責罵並不是幼兒語言教養中唯一的問題。除了避免負面的用語、注意言談之際的語調口氣之外，父母更應該在對談中傳遞足夠的人際善意。幫助小小孩透過實際的行為來了解抽象的概念。
