facebook pixel code
緊急公告：因突發資料庫異常事件，故4/8～4/26資料損毀，如會員於上述區間曾於討論區發文回應，煩請重新發布，造成您的困擾敬請見諒

朵拉朵朵開

在鍋碗瓢盆中欣賞自己、在悠揚的琴聲中喜歡自己、我是DORA

在鍋碗瓢盆中欣賞自己、在悠揚的琴聲中喜歡自己、我是DORA
朵拉朵朵開

他的寶貝

19貼文
0話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
網誌區塊

6/26 道別

2020年06月29日
公開
152

6/24(三) 早上我和老公在餐廳弄早餐 我跟他說 我的『領悟』 他紅著眼框，我拉著他的手 我們分享一下吧！ 他說：「妳知道看診完那天下午，我抱著妳，其實我也在哭，我跟小不點說，爸爸捨不得妳，我連你的手都還沒牽過」 老公整個大哭，我堅強地抱著他，眼淚濕透了我的衣服 我知道，我們都成長了！ 我們知道什麼叫『父母』   回娘家看爸爸媽媽，順便去銀行辦理一些手續 那天的我開始一直有很累很累的感覺， 吃也吃不下 怎麼坐、怎麼站都不舒服 但空腹的狀態又會很想吐 直到晚上要晚餐前 我真的彷彿快升天了   6/25(四) 老公因為端午節回婆家 一早起床 我一個人在家 情況比昨天更嚴重，我連煮一個簡單的水煮麵，都覺得好吃力 看電視得躺著， 還會腸絞痛..... 通常我都有排作息 但這天睡了好幾回 唯有躺著才覺得舒服 暈眩不斷 連上廁所也得扶著牆 直到晚上才又比較好 晚上睡前開始出血   6/26(五) 早上老公不用上班 我實在不想待在家， 早上一起到早餐店吃早餐，同時也和老闆、老闆娘告知我的情況 中午一起去家的附近吃飯、又買豆花回家 下午、晚上老公必須上班 只剩我一個人在家    一樣在沙發看電視 我感覺好像月經一樣，有東西流出來 接著趕快去廁所，想說換衛生棉 看到一塊塊的組織時 我邊清理邊大哭   我一直喊著『小不點、小不點』 『我根本不想放棄你』 大概約排了兩次最多的組織後 我在家一直大哭 沒有停過   我想這種痛 沒有經歷過的人 真的不會懂   這天，我跟她說好多話 跟寶貝道別

6/22 潰堤

2020年06月29日
公開
148

再次回診 諮詢師一樣照不到後， 進診間讓主治醫師解釋   醫師說 他問我還有再出血嗎？ 我說有，拿了手機的照片 他看了一張就沒再滑了 我心裡停住了   後來他說，因為我的自體免疫系統的關係， 導致血栓值一直降不下來 加上那次大出血，應該有影響小寶寶發育   我還是平靜地說：沒關係，我比較了解自己的身體了 主治醫師人非常好 他不敢再為我植入第二次 建議我轉診去台北台安醫院，治療『抗磷酯症候群』的問題，而主治醫師配合植入   接著 除了類固醇和抗免疫的藥，其他的針劑和藥劑都停了 我和先生帶著失落的心情回家   我不知道怎麼流眼淚 好想好想大哭卻哭不出來 直到睡過午覺，在客廳 我請我先生抱抱我， 馬上潰堤 無法停止   晚餐前閨蜜們堅持要我再去別家婦產科確認 吃過飯後我找了一間診所 等了一個晚上 先生下班後也趕來陪我   沒想到我竟遇到教會熟悉的姐妹 她去年來我家探訪過我，當時的她還沒懷孕 我心裡很尷尬也覺得好丟臉喔   聊起來後，我才想起來，她說她並沒有計劃要懷孕生小孩 我心裡知道，神透過這位姐妹在跟我說 「孩子，這位姐妹沒有計劃我都願賜給她小孩，所以我對妳是有計畫的，我也必賜孩子給妳」 我好像不感到羞愧了，好像得到某種祝福的感覺   到我看診後 醫生細心的照超音波、和陰超 醫生說雖然八週了，但大小只有六週 從陰超彷彿有一些微小的心跳   但，醫師也不是很樂觀 就這樣 我們接受了事實回家了   晚上我自己躺在床上， 跟小不點說 「小不點，媽媽知道妳努力了，可以休息了」 我很不捨，很痛苦 因為她還在微微的心跳想活著   我一直跟神說，可以不要對我這麼殘忍嗎？ 讓我們都好過一點........  

先愛自己、尊榮自己

2020年06月04日
公開
179

在驗孕成功之後 醫生沒辦法完全的把握告訴我 我可以順利懷孕 因為我有『抗磷酯症候群』 意指身體的免疫系統會攻擊外來或身體原有細胞 所以我隨時都有可能流產   放榜後開始 我雖然開心但我還是會不小心掉入焦慮、憂愁 有一天 我把手放在下腹部 跟寶寶說 「媽媽很抱歉，我並不想傷害你，我多希望你可以留下來，甚至我希望我有能力保護你」 就這樣 那種罪疚感一直讓我很不開心   每天禱告仍然家常便飯 直到我聽完了一篇 Fight K牧師的講道 題目是『什麼是輸贏』 https://www.youtube.com/watch?v=OyM0xcovr5o 彷彿在跟我說「成功」、「失敗」 我在乎的是什麼 是有沒有小孩這件事？還是我渴望跟別人一樣？還是我不要成為公婆、妯娌的話題？ 我把孩子當做什麼了？   我打破了原先的思維，甚至我開始面對自己和孩子的關係 真實和自己對話 是不是可以完全的享受在孕育的過程，而不在乎有沒有成功 「失敗」感覺一定不好，但「it's nothing」 比起我們被創造來到這個世界，這不過是小小的一個人生挑戰 先看重自己的信心遠比每天都害怕失敗更為重要 不要因為這個而忘記怎麼先愛自己、怎麼先讀讀自己心裡的話   相信自己是尊貴、有價值、被愛的 成功與失敗那只是一個過程 我不需要向任何人證明   『又要以耶和華為樂，祂就將你要的賜給你』37:4   你開始走在你的步伐當中，不用被任何的價值觀、別人的情緒、與論被框住   突然，我有一個很不一樣想法 為什麼我有這樣免疫系統的體質，我被創造不是來懊惱的 我饒恕自己、饒恕天父這樣創造我 我選擇相信有一定的祝福在這當中 我開始為自己禱告 尊榮我的父母 好好的先欣賞自己 就這樣， 那份罪疚感消失了 我跟寶寶的對話開始不一樣了，不再是對不起、抱歉 反倒是 我好愛你、我渴望與你見面、我想當你的好朋友   我們驗孕成功後 決定想一個小名字來慶祝 老公脫口而出『小不點』 我們現在每天都和她說話，唱歌給她聽      

距離驗心跳倒數21天 Part 1.(5/25~6/2)

2020年06月03日
公開
139

5/25（週一）驗孕成功後 我照常每天一樣的生活，也拜託爸爸媽媽先不要一天到晚打電話給我 心裡想著 這樣安然度過21天就可以安心的驗心跳了 才到星期天 我打完油針、肝素 講了一通電話 我覺得怪怪的去廁所   整個大喊：老公，我流血了 我老公放下所有家事跑到廁所來看我 鮮血、血塊直流 還算鎮定的我 洗好身體，換上新的內褲 但流量已經可以用衛生棉的程度 上網查哪裡可以有婦產科 閨蜜建議直接急診比較快   過程肚子雖然不到非常疼動，但酸酸悶悶的狀況一直沒有緩解 當我進入產科的病床躺好後 直到醫生照超音波，照到寶寶 我才哭出來問：他真的還在嗎？   醫生給我一個不同的想法 不用擔心， 會流產，怎麼一直躺著、坐著，還是會流產 不會流產，怎麼走動，他就是還在 有些媽媽，可能不一定能接受這種安慰 但對我 最終還是要面對的兩條路 與其在那裏難過 好好的先不帶情緒給寶寶會是最好的   回到家後，流血不止 頭非常的痛 吃過晚餐後，就一直睡覺 起床後 流量也慢慢變少了 直到隔天上廁所 擦拭還是有痕跡 只是不會流到褲褲了   隔天6/1(週一)，我又回診，再次抽了六管的血 連護理師都可以和我聊聊 我坐在候診區，斜躺在躺椅上，望著窗外的天空 壓著還在疼動的血管 聽著詩歌 一首接一首 每一句生命的宣告都在告訴我 『孩子，總有我』 我默念跟祂說 『求祢，不要放棄我們』 心中有著深深的平安   當醫生看到我， 跟我說 我們可以做的就是點滴免疫球蛋白（ＩＶＩＧ）救看看 他知道我並不是一個情緒性的媽媽 我也很願意配合他的想法和做法 『因為我先生也是醫師，我承認醫師不是萬能的、他也不是所有的可能都能避免，我必須原諒所有的過程和結果，也要堅強的面對所有的可能』 於是他邀請我先去照看看寶寶是否還在   很開心的，有照到 當然子宮裡還是有些許殘破的血塊 我就留在院內 總共打了9支ＩＶＩＧ 打完都已經下午五點了   回到家後 因為點滴的關係，還是昏昏沈沈 晚上在沙發上睡了一個小時 起床後8:00  我坐在借來的電鋼琴前面 邊彈邊和寶寶說話 音樂是輕快的、是活潑可愛的 好象是彈給她的主題曲 那份平安 再次連結我和寶寶 再次和上帝一起度過這段旅程   其實隔天下午，還是又出了大約兩個50塊硬幣的血水 但很快就又沒有了 這次 沒有緊張、焦慮 只有交託

109.5.25 驗孕

2020年06月02日
公開
157

帶著緊張有點害怕、又好像開心的心情到醫院 等候 好像變得不是很長 因為這天的到來是一種期待   我緩緩地拿著杯子走進廁所 坐在馬桶上 我拿著杯子，跟上帝禱告 ：主耶穌，祢是創造我的神，也是帶領我經歷豐盛的神，請祢與我和寶寶同在 其實我尿不出來，擠出的量剛好是他們畫線的量   換到我看診時 醫生問我 你有先驗孕嗎？我說我不敢   醫生先跟我說抽血後的狀況，他覺得我的血栓值降不下來 這個情形他無法保證寶寶可以一直都可以很安全 他給我看放榜的結果：我懷孕了 我們認真的問『什麼是血栓值』 醫生說我有『抗磷酯症候群』的體質 意指我的免疫系統會攻擊我體內的細胞 相對的 我的免疫系統也會攻擊寶寶 然而我才知道，原來我是容易流產、和不易懷孕的一群   這個謎底到目前我才真正認識我的身體 我才瞭解，原來之前還沒做試管前 好幾次一度懷疑是否懷孕時，不到驗孕的日子就又出血了   在未驗孕前的幾天 我很認真的每天讀聖經、禱告 經文「許願說：萬軍之耶和華啊，你若垂顧婢女的苦情，眷念不忘婢女，賜我一個兒子，我必使他終身歸與耶和華，不用剃頭刀剃他的頭。」 「哈拿禱告說：我的心因耶和華快樂；我的角因耶和華高舉。我的口向仇敵張開；我因耶和華的救恩歡欣。」   我知道上帝的愛一直與我同在，上帝的豐盛和計劃是不會改變的   接著醫生說我的體質不確定性很高 我們先觀察， 如果有出血 趕快回醫院 我們可以施打點滴免疫球蛋白（ＩＶＩＧ）做補救 但 醫生還是說 等到那時候是有點晚了！ 但以你的免疫指數這麼高 還能著床 表示還是可以試試看   雖然我還是有點擔心 但這條路 還是要繼續走下去

植入後的14天

2020年06月02日
公開
215

植入後 看到藥單上，要打一堆的針劑 醫生指示由於血栓值過高，每天要打『肝素』、黃體素油針（嘿系啥😶） 傻傻的我還真不知道接下來的日子難熬了   第一個晚上我們直接住在醫院，就當作一泊二食的旅行 這趟旅行不是吃就是睡 晚上還有一位教會打電話一起分享、禱告 從第一個晚上，就感覺上帝同在的平安 當一同讚美神創造的美好、和豐盛 我真的覺得每時每刻，真的辛苦也都值得   隔天回家後 還是處於小心翼翼的生活 大概是因為第一次植入，好像連睡覺怎麼翻身都覺得擔心 但每天打在肚子上的肝素，還是不禁懷疑這麼痛苦的日子要到什麼時候，可以了嗎？！結束了好不好   植入後第三天要回診再抽血檢查 之後回家了 下午我獨自在家，接到生殖中心打來的電話 醫生擔心血栓值壓不下來，每天的肝素要多打一支 當下 我真的聽了傻眼 光一天打一支我都痛到哭出來 現在要每天早晚打兩支 我一掛電話，眼淚就掉下來了 每天打針都要在心裡跟自己信心喊話，有時候真的痛到泣不成聲 但是 真的為了寶寶，我還是要堅強、忍耐   植入第四天，上完廁所擦到咖啡渣渣 網路上許多試管媽媽也有分享到這個我就放心了   直到第八天 我跟我老公說我覺得屁屁的地方有破洞不太舒服，我想掛號拿軟膏擦 回診後給不同的醫師檢查 醫師不放心希望內診 細心的她跟我說陰道裡有流血 希望我在抽血一次 在候診等報告時，我本來每天害怕打針的日子，突然間我更怕寶寶不見   我轉過頭望著老公 哭著說：你可以為我禱告嗎？ 他抓著我的手，默默地、靜靜地 接下來的日子，原本的黃體素油針改成天天打   接著每天我家裡安排一些行程 調整睡覺作息 早上經常清晨醒來 在這個時間一位教會姐妹也醒著，我們會一起分享 一起禱告 如果沒有，可能看看網頁、電視、goodtv之類的 9:00吃完老公買的早餐 吃完藥後，繼續第二回補眠   因為不希望影響晚上的睡眠 我盡量讓自己能夠到晚上再睡覺 頂多 累了就在沙發和我的狗兒們一起休息   下午我會彈琴、畫畫、禱告 驗孕前的幾天 我很認真的禱告 難道我的心情就不會起伏不定嗎？ 坦白說，有的 但真的都因為聖經的每一句話都給我力量 一天一天 從軟弱到剛強   我的心情越來越平穩 情緒不會一直起伏不定 也比較能專注在自己所安排的事物上   我不知道情緒會不會影響寶寶， 但我真的覺得 若母體一直處於安定的狀態 比較能好好的得到休息   經文 『因為我耶和華    你的上帝必攙扶你的右手，對你說：不要害怕！我必幫助你』 以賽亞書 41:13

好好吃菜譜

2018年05月07日
公開
158

在還沒有『朵朵開教室』之前，常有朋友問我，那你每天忙什麼... 我也好想知道我在忙什麼....總覺得每天做的都差不多，怎麼還是覺得時間不夠用？！ 過了一個週末，週一常是「你丟我撿」忙碌的一天，老公平常就忙到不行，怎麼好意思又叫他撿呢？！   每天的早上10:30我會檢查一下家裡的冰箱，看看中午要煮什麼菜 如果沒有主食，就趕快拿著包包和購物袋往超市衝，以最快的速度買好 然而每天的11:00就是我備料煮飯的時間   上次一位教會的姊妹跟我說，你怎麼會對煮飯有興趣？ 我才想起許多我和我媽媽的事   從小到現在，我爸媽幾乎都自己煮不外食，連早餐都吃稀飯，這樣的生活就過了30快40年 你一定會好奇，小孩不厭煩嗎？！ 我能跟你說，不會！！！！   從小媽媽會帶著我一起去市場 教我怎麼買菜、魚、肉 每個攤販都認識我這個小不點   買完回家後一定不能閒 要開始分裝買回來的菜和肉 有的要冰、有的要煮一煮、有的要用保鮮盒裝 不知道怎麼做，媽媽會立刻走過來做一次給我看 當然我還是孩子，一做完立馬跑去當電視兒童   我家的客廳和餐廳是完全分開的兩的區塊，有阿公阿嬤的日子 12點一到，有人大喊『甲飯喔～』 不知道哪來的本能，我會關掉電視 往餐廳走去 『哇～好香喔！！』 就定位子，大家就會聚在一起吃飯   這樣的日子，一直維持到我現在的家庭也是如此 雖然只有兩個人 我還是像媽媽 一樣下廚   餐廳、廚房 彷彿再度讓我回想起當孩子幸福 期待我能傳承這樣的幸褔給下一代