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育兒．持家．愛自己
朵拉朵朵開
在鍋碗瓢盆中欣賞自己、在悠揚的琴聲中喜歡自己、我是DORA
他的寶貝
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Hi~ 小寶真是可愛
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6/24(三) 早上我和老公在餐廳弄早餐 我跟他說 我的『領悟』 他紅著眼框，我拉著他的手 我們分享一下吧！ 他說：「妳知道看診完那天下午，我抱著妳，其實我也在哭，我跟小不點說，爸爸捨不得妳，我連你的手都還沒牽過」 老公整個大哭，我堅強地抱著他，眼淚濕透了我的衣服 我知道，我們都成長了！ 我們知道什麼叫『父母』 回娘家看爸爸媽媽，順便去銀行辦理一些手續 那天的我開始一直有很累很累的感覺， 吃也吃不下 怎麼坐、怎麼站都不舒服 但空腹的狀態又會很想吐 直到晚上要晚餐前 我真的彷彿快升天了 6/25(四) 老公因為端午節回婆家 一早起床 我一個人在家 情況比昨天更嚴重，我連煮一個簡單的水煮麵，都覺得好吃力 看電視得躺著， 還會腸絞痛..... 通常我都有排作息 但這天睡了好幾回 唯有躺著才覺得舒服 暈眩不斷 連上廁所也得扶著牆 直到晚上才又比較好 晚上睡前開始出血 6/26(五) 早上老公不用上班 我實在不想待在家， 早上一起到早餐店吃早餐，同時也和老闆、老闆娘告知我的情況 中午一起去家的附近吃飯、又買豆花回家 下午、晚上老公必須上班 只剩我一個人在家 一樣在沙發看電視 我感覺好像月經一樣，有東西流出來 接著趕快去廁所，想說換衛生棉 看到一塊塊的組織時 我邊清理邊大哭 我一直喊著『小不點、小不點』 『我根本不想放棄你』 大概約排了兩次最多的組織後 我在家一直大哭 沒有停過 我想這種痛 沒有經歷過的人 真的不會懂 這天，我跟她說好多話 跟寶貝道別
接下來的日子， 每天脹氣到快受不了，醫生也說這是好現象 本來一天三餐的飲食 變成6餐 睡前一定要吃，空腹才不會很不舒服 就連半夜也會脹氣到氣床吃東西 生理時鐘整個大亂 除了脹氣 也變得很挑食 老公很可憐，都得幫我吃掉我不愛吃的東西 我能吃得又很少，想吃得又超怕脹氣 就這樣 每天和身體、食物相處 考慮的都是吃什麼...好想吃...不敢吃....噁！ 當然中間也是時不時出一點血，心中不免還是會緊張一下 但也只能等到6/15測心跳 最特別的是 在接近測心跳前幾天 我和老公對話上，一直文不對題，我的腦筋好像跟不上他要表達的事 雖然我老公一直覺得我怪怪的 但我還是不承認是因為懷孕的關係 直到我接了一通銀行的電話 我第一次腦袋有跟不上的感覺，覺得對方呼嚕呼嚕什麼意思聽不懂 才感覺自己真的怪怪的 6/15當天回診 照了超音波，本來都是超音波諮詢師幫忙，也用陰超測過 她最後還是請醫師來幫我看一下 之後 進了診間 主治醫師說，我們再觀察一週 下週再看看有沒有心跳 整個心情變得一點沈重...........
在驗孕成功之後 醫生沒辦法完全的把握告訴我 我可以順利懷孕 因為我有『抗磷酯症候群』 意指身體的免疫系統會攻擊外來或身體原有細胞 所以我隨時都有可能流產 放榜後開始 我雖然開心但我還是會不小心掉入焦慮、憂愁 有一天 我把手放在下腹部 跟寶寶說 「媽媽很抱歉，我並不想傷害你，我多希望你可以留下來，甚至我希望我有能力保護你」 就這樣 那種罪疚感一直讓我很不開心 每天禱告仍然家常便飯 直到我聽完了一篇 Fight K牧師的講道 題目是『什麼是輸贏』 https://www.youtube.com/watch?v=OyM0xcovr5o 彷彿在跟我說「成功」、「失敗」 我在乎的是什麼 是有沒有小孩這件事？還是我渴望跟別人一樣？還是我不要成為公婆、妯娌的話題？ 我把孩子當做什麼了？ 我打破了原先的思維，甚至我開始面對自己和孩子的關係 真實和自己對話 是不是可以完全的享受在孕育的過程，而不在乎有沒有成功 「失敗」感覺一定不好，但「it's nothing」 比起我們被創造來到這個世界，這不過是小小的一個人生挑戰 先看重自己的信心遠比每天都害怕失敗更為重要 不要因為這個而忘記怎麼先愛自己、怎麼先讀讀自己心裡的話 相信自己是尊貴、有價值、被愛的 成功與失敗那只是一個過程 我不需要向任何人證明 『又要以耶和華為樂，祂就將你要的賜給你』37:4 你開始走在你的步伐當中，不用被任何的價值觀、別人的情緒、與論被框住 突然，我有一個很不一樣想法 為什麼我有這樣免疫系統的體質，我被創造不是來懊惱的 我饒恕自己、饒恕天父這樣創造我 我選擇相信有一定的祝福在這當中 我開始為自己禱告 尊榮我的父母 好好的先欣賞自己 就這樣， 那份罪疚感消失了 我跟寶寶的對話開始不一樣了，不再是對不起、抱歉 反倒是 我好愛你、我渴望與你見面、我想當你的好朋友 我們驗孕成功後 決定想一個小名字來慶祝 老公脫口而出『小不點』 我們現在每天都和她說話，唱歌給她聽
5/25（週一）驗孕成功後 我照常每天一樣的生活，也拜託爸爸媽媽先不要一天到晚打電話給我 心裡想著 這樣安然度過21天就可以安心的驗心跳了 才到星期天 我打完油針、肝素 講了一通電話 我覺得怪怪的去廁所 整個大喊：老公，我流血了 我老公放下所有家事跑到廁所來看我 鮮血、血塊直流 還算鎮定的我 洗好身體，換上新的內褲 但流量已經可以用衛生棉的程度 上網查哪裡可以有婦產科 閨蜜建議直接急診比較快 過程肚子雖然不到非常疼動，但酸酸悶悶的狀況一直沒有緩解 當我進入產科的病床躺好後 直到醫生照超音波，照到寶寶 我才哭出來問：他真的還在嗎？ 醫生給我一個不同的想法 不用擔心， 會流產，怎麼一直躺著、坐著，還是會流產 不會流產，怎麼走動，他就是還在 有些媽媽，可能不一定能接受這種安慰 但對我 最終還是要面對的兩條路 與其在那裏難過 好好的先不帶情緒給寶寶會是最好的 回到家後，流血不止 頭非常的痛 吃過晚餐後，就一直睡覺 起床後 流量也慢慢變少了 直到隔天上廁所 擦拭還是有痕跡 只是不會流到褲褲了 隔天6/1(週一)，我又回診，再次抽了六管的血 連護理師都可以和我聊聊 我坐在候診區，斜躺在躺椅上，望著窗外的天空 壓著還在疼動的血管 聽著詩歌 一首接一首 每一句生命的宣告都在告訴我 『孩子，總有我』 我默念跟祂說 『求祢，不要放棄我們』 心中有著深深的平安 當醫生看到我， 跟我說 我們可以做的就是點滴免疫球蛋白（ＩＶＩＧ）救看看 他知道我並不是一個情緒性的媽媽 我也很願意配合他的想法和做法 『因為我先生也是醫師，我承認醫師不是萬能的、他也不是所有的可能都能避免，我必須原諒所有的過程和結果，也要堅強的面對所有的可能』 於是他邀請我先去照看看寶寶是否還在 很開心的，有照到 當然子宮裡還是有些許殘破的血塊 我就留在院內 總共打了9支ＩＶＩＧ 打完都已經下午五點了 回到家後 因為點滴的關係，還是昏昏沈沈 晚上在沙發上睡了一個小時 起床後8:00 我坐在借來的電鋼琴前面 邊彈邊和寶寶說話 音樂是輕快的、是活潑可愛的 好象是彈給她的主題曲 那份平安 再次連結我和寶寶 再次和上帝一起度過這段旅程 其實隔天下午，還是又出了大約兩個50塊硬幣的血水 但很快就又沒有了 這次 沒有緊張、焦慮 只有交託
植入後 看到藥單上，要打一堆的針劑 醫生指示由於血栓值過高，每天要打『肝素』、黃體素油針（嘿系啥😶） 傻傻的我還真不知道接下來的日子難熬了 第一個晚上我們直接住在醫院，就當作一泊二食的旅行 這趟旅行不是吃就是睡 晚上還有一位教會打電話一起分享、禱告 從第一個晚上，就感覺上帝同在的平安 當一同讚美神創造的美好、和豐盛 我真的覺得每時每刻，真的辛苦也都值得 隔天回家後 還是處於小心翼翼的生活 大概是因為第一次植入，好像連睡覺怎麼翻身都覺得擔心 但每天打在肚子上的肝素，還是不禁懷疑這麼痛苦的日子要到什麼時候，可以了嗎？！結束了好不好 植入後第三天要回診再抽血檢查 之後回家了 下午我獨自在家，接到生殖中心打來的電話 醫生擔心血栓值壓不下來，每天的肝素要多打一支 當下 我真的聽了傻眼 光一天打一支我都痛到哭出來 現在要每天早晚打兩支 我一掛電話，眼淚就掉下來了 每天打針都要在心裡跟自己信心喊話，有時候真的痛到泣不成聲 但是 真的為了寶寶，我還是要堅強、忍耐 植入第四天，上完廁所擦到咖啡渣渣 網路上許多試管媽媽也有分享到這個我就放心了 直到第八天 我跟我老公說我覺得屁屁的地方有破洞不太舒服，我想掛號拿軟膏擦 回診後給不同的醫師檢查 醫師不放心希望內診 細心的她跟我說陰道裡有流血 希望我在抽血一次 在候診等報告時，我本來每天害怕打針的日子，突然間我更怕寶寶不見 我轉過頭望著老公 哭著說：你可以為我禱告嗎？ 他抓著我的手，默默地、靜靜地 接下來的日子，原本的黃體素油針改成天天打 接著每天我家裡安排一些行程 調整睡覺作息 早上經常清晨醒來 在這個時間一位教會姐妹也醒著，我們會一起分享 一起禱告 如果沒有，可能看看網頁、電視、goodtv之類的 9:00吃完老公買的早餐 吃完藥後，繼續第二回補眠 因為不希望影響晚上的睡眠 我盡量讓自己能夠到晚上再睡覺 頂多 累了就在沙發和我的狗兒們一起休息 下午我會彈琴、畫畫、禱告 驗孕前的幾天 我很認真的禱告 難道我的心情就不會起伏不定嗎？ 坦白說，有的 但真的都因為聖經的每一句話都給我力量 一天一天 從軟弱到剛強 我的心情越來越平穩 情緒不會一直起伏不定 也比較能專注在自己所安排的事物上 我不知道情緒會不會影響寶寶， 但我真的覺得 若母體一直處於安定的狀態 比較能好好的得到休息 經文 『因為我耶和華 你的上帝必攙扶你的右手，對你說：不要害怕！我必幫助你』 以賽亞書 41:13
105年登記結婚，一直到去年108年，為了想好好在一起，中間避孕過一年 我和老公因為朋友藉著排卵試紙順利懷孕，從沒想過自己的身體狀況，也嘗試著這麼做！ 第一次失敗後，我們不但積極開始檢查身體，也到婦科好好的了解 尋找答案的過程中不太焦慮，只是一步步跟著醫師的指示 最終我們得到的答案是 先生有『精索靜派曲張』，而我有『單邊輸卵管不通』 然而我們先從先生泌尿科就醫著手，經過了吃藥、運動 最後的判決，還是做試管嬰兒比較快 由於我已經邁入36歲還在摸索的階段，我們就不再停留在泌尿科 往生殖中心的婦產科前進 很快的 我在去年11月經歷取卵的過程，印象中，因為是第一次，所以很多想法只是，醫生怎麼說，跟著怎麼做 然而， 我順利的在第一個月取得 18顆卵 但由於取的卵太多，卵巢過度刺激的緣故，院方得知我即將出國 希望我在出國前到院注射食鹽水的點滴 沒有先超前部署的我 到今天看了一本不孕的書才知道 當時的我為什麼這樣...... 取完卵後，直到109年的四月回診做ERA
在還沒有『朵朵開教室』之前，常有朋友問我，那你每天忙什麼... 我也好想知道我在忙什麼....總覺得每天做的都差不多，怎麼還是覺得時間不夠用？！ 過了一個週末，週一常是「你丟我撿」忙碌的一天，老公平常就忙到不行，怎麼好意思又叫他撿呢？！ 每天的早上10:30我會檢查一下家裡的冰箱，看看中午要煮什麼菜 如果沒有主食，就趕快拿著包包和購物袋往超市衝，以最快的速度買好 然而每天的11:00就是我備料煮飯的時間 上次一位教會的姊妹跟我說，你怎麼會對煮飯有興趣？ 我才想起許多我和我媽媽的事 從小到現在，我爸媽幾乎都自己煮不外食，連早餐都吃稀飯，這樣的生活就過了30快40年 你一定會好奇，小孩不厭煩嗎？！ 我能跟你說，不會！！！！ 從小媽媽會帶著我一起去市場 教我怎麼買菜、魚、肉 每個攤販都認識我這個小不點 買完回家後一定不能閒 要開始分裝買回來的菜和肉 有的要冰、有的要煮一煮、有的要用保鮮盒裝 不知道怎麼做，媽媽會立刻走過來做一次給我看 當然我還是孩子，一做完立馬跑去當電視兒童 我家的客廳和餐廳是完全分開的兩的區塊，有阿公阿嬤的日子 12點一到，有人大喊『甲飯喔～』 不知道哪來的本能，我會關掉電視 往餐廳走去 『哇～好香喔！！』 就定位子，大家就會聚在一起吃飯 這樣的日子，一直維持到我現在的家庭也是如此 雖然只有兩個人 我還是像媽媽 一樣下廚 餐廳、廚房 彷彿再度讓我回想起當孩子幸福 期待我能傳承這樣的幸褔給下一代
