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☆~tina ~☆

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補星期天"柔ㄇ來台南"..

2009年12月10日
公開
35

哈~~可憐ㄉ柔ㄇ)))))))))) 偶每次都亂給她提議... 那可憐ㄉ女人就傻傻ㄉ附議... 本人這次天馬行空ㄉ提議是... 要柔ㄇ趁柔拔去上班.. 然後一ㄍ人帶柔柔坐捷運轉火車.. 來台南找偶"逛街".. 哈))))))))))))))) 偶亂亂提議....... 那柔ㄇ居然就亂亂給偶答應........ 哈))))))))))) 好好笑))))))))) 一定會粉累ㄉ回去高雄))))))) 然後大概會給它怕半年左右... 哈)))))))))) 柔ㄇ到了台南火車站還沒出出口 就看到偶們三位大小美女站在出口處等她... 第一站就先帶她去拼一家小朋友的衣服, 都有買到戰利品.再來媗拔就開車前往新光三越 因為不知道要帶柔ㄇ去哪裡吃.. 因為3ㄍ小朋友不好控制.. 就到百貨公司比較方便... 柔ㄇ說要問問有沒有金安德森跟DAKSㄉ緞帶.. 只好去問問兼試一下衣服... 偶跟媗拔都麻努力ㄉ看衣服加試穿衣服. 三個小朋友就像沒人要的四處奔跑~~@@ 柔ㄇ美次看到這畫面.. 都會覺得受不了... 吼)))))))))) 受不了妳不會去幫偶們帶小孩.. 哈)))))))) 柔ㄇ說粉多人說她像外籍新娘... 妳不會幫偶們看ㄍ小孩... 然後讓偶們騙人說.. 妳是偶們請來顧小孩ㄉ.. 哇...哈...哈...哈... 偶這樣亂寫... 一定會被柔ㄇㄉ大眼睛亂瞪.... 好恐怖喔... 沒有這ㄇ漂亮時髦ㄉ外籍新娘啦.... 柔ㄇ又敗了一組山羊奶的乳液要給柔柔擦. 再來就去吃飯,吃完就在遊樂區滿足一下小朋友想玩各種遊戲機的心願. 台南新光三越這次聖誕節的布景很特別, 是一顆大球裡面有雪人 可以進去拍照但要排隊, 邱大雅跟邱小媗上次晚上來有帶她們去玩過ㄌ... 不過柔柔沒玩過.. 柔柔看到時當然超興奮的.吵要進去.. 媗拔去換點數.. 偶看ㄌ一下鞋子... 一出去就看到一ㄍ女惡魔.. 抓她自己生ㄉ小孩要去撞牆壁... 那女惡魔又被那小惡魔氣到.. 不小心又把她ㄉ眼睛瞪大ㄌ.. 那兇狠ㄉ殺氣就又跑出來ㄌ... 恐怖ㄋ)))))))))) 好恐怖喔))))))))) 柔ㄇ被3ㄍ小朋友搞到要崩潰.. 就喪失了逛街的樂趣.. 看看時間也差不多要回去ㄌ... 柔ㄇ要帶回去的東西有一大包. 假日ㄉ火車站人好多... 大姐偶心好怕)))))))) 還有...柔ㄇ說她穿平底鞋逛到隔天腿都"鐵腿" 本歐巴桑一時不察.. 居然穿有跟ㄉ鞋子去.. 走到腿跟腰都快斷ㄌ... 累到隔天全身都在痛... 真是)))))))))) 2ㄍ瘋女人)))))))) to柔ㄇ: 偶自己有加減寫三下啦~~哈~~ 好忙喔))))))))))))) ●照片如下...

情緒教養，從家庭開始

2009年12月05日
公開
41

對我來說，每次跟孩子相處，最難的部分不是和她談話，也不是教導功課，讀書、分享都不是問題，最令人容易動怒的，就是孩子態度不好、鬧情緒。剛好碰到專家，當然要趕快趁機問一問。我提出了幾個問題，俐容老師不但現場教了幾招，還送了我兩本書「情緒教養，從家庭開始」和「我是EQ高手」。（楊老師目前是台北市「八頭里仁協會」的理事長，她每一年都在北投辦理「台灣北區小學EQ教育推廣」，教導情緒的課程，培育種子家長進入校園。這個課程，只要不缺課，是完全免費的喔！詳情可以看：八頭里仁協會的網站。） 老師在節目中教了幾招，我就覺得十分受用，把我的筆記給大家參考： 1.兩個孩子一天到晚從早吵到晚，到底該怎麼辦？（我試過很多書裡的方法，但都沒辦法制止孩子的爭吵。） 俐容老師說:很多兄弟姊妹都是從小吵到大，但是感情好不好？通常跟父母介入處理的方式有關。 建議：盡量不要介入孩子爭吵的糾紛，由他們自己想辦法解決。比如說，別人送了兩個玩具，兩個人卻都看中其中的一個時，媽媽不必規定他們猜拳、或是大讓小，最好的方式就是：你們自己去商量怎麼辦？如果沒有辦法解決，就全部都歸媽媽所有。 2.其中一個如果動粗怎麼辦？ 俐容老師說：家庭規章裡，事先就要規範，不論多麼生氣，都不可以動粗、打人。 建議：家長處理手足動粗的糾紛時，分成兩個步驟： 第一，先處理「受暴者」，不要先處理「施暴者」。意思就是說，先看看被打的那個有沒有受傷？要不要擦藥？這樣一面可以先按壓自己的怒氣，一面也可以讓施暴者冷靜一下。 第二，詢問施暴者時，不要說：「你為什麼打『弟弟』？」而改問：「你為什麼動手打『別人』？」 因為這兩者聽起來是有差異的。第一種問法，感覺妳站在弟弟那一邊；但是，第二種問法，則感覺是妳問的事情跟「對象」無關。 老師說，處理動手的狀況，最好是在觀察孩子可能會爭吵時，在他準備出手時立刻抓住他，然後引導他以別人可以接受的方式發洩怒氣：「我知道妳很生氣，但我們已經說好不能夠動手打人。所以，妳要不要用說的？或是先離開這裡？」 3.孩子態度不佳，嫌東嫌西。 每個孩子有先天氣質的差異，有的孩子的確比較吹毛求疵，凡事容易看到事情的缺陷面。但，這類的孩子將來長大，很可能是很棒的評論家，或是自我要求很高，所以不要太過於苛責他「難搞」、「故意找碴」，但是要慢慢的教導他多看事情的正向。 比方說，孩子嫌妳辛苦做的晚餐不好吃。媽媽可以說：「喔！原來妳不喜歡吃這個菜、喔！今天沒有妳喜歡吃的東西。」但是，媽媽可以告訴孩子：「當妳這樣說的時後，媽媽覺得很難過，因為媽媽準備這頓晚餐準備了很久，希望妳吃得很開心的。」父母先「同理」孩子的感受，再教導孩子「同理」父母的感受，這樣就可以避免掉很多雙分的衝突。 4.孩子沒耐性，習題不會的部分，不願意花時間練習。（媽媽都已經在這裡耐心陪妳了，妳還沒耐心做？） 老師建議：如果是一定得完成的課業，可以先同理孩子：「我知道這對你來說有點困難，要完成他很不容易。但是，我們還是必須要把他完成。」並在他完成後給他鼓勵。老師提醒：媽媽不要以自己的耐心去跟孩子比較，畢竟我們年長很多、很多歲，孩子只不過是一個孩子。 5.生活規範部分：自己做功課、整理房間、收拾玩具.....等等 俐容老師說，這部份一方面要尊重孩子的私領域空間，給他自己可以掌控的範圍，二方面是由家長堅持，從一開始就養成好習慣。比如說，收玩具可以給一個範圍，不要太過困難；但一旦該收玩具時，即使要牽著他一個一個的收，也不能因為覺得麻煩而代替孩子收拾。並且要及早養成習慣。

硬起心腸立界線~~陳安儀

2009年12月03日
公開
69

我讀過很多教養書。雪真借我的「為孩子立界線」 至今放在我床頭。我覺得，這本書是近期給我影響最深， 也最實用的一本書。事實上，我覺得很多品格教育失敗、 或是在人際關係上失敗、或是深為人際關係（ 包括公婆、姑嫂、夫妻）所困擾的成人， 都源於個人的「界線」不清楚。 「界線」很清楚的人，剛開始或許會讓人覺得不近人情， 但是，這類人往往卻可以是很長久的朋友。 因為他知道自己的原則在哪邊，他也很清楚的讓你知道， 因此雙方交往可以很自在、彼此都可以不受干擾。 比方說，有個經常出國旅行的人，她周邊朋友都知道， 她從不幫別人「帶東西」。剛開始，朋友都覺得她很 「不夠意思」，無論怎麼請託，她都是笑著拒絕， 而且一視同仁，從大到小，什麼都「不幫忙」帶。 然而，久而久之，大家都知道她的原則，見怪不怪， 也沒有人會去煩她。而她便可以跟朋友保持很好的友情。 後來，大家都諒解，她的工作忙碌，雖然常出國， 但並沒有時間可以幫忙朋友採購、裝箱，為了省 卻麻煩與糾紛，乾脆醜話說在前面，殊不知這樣 反而維繫了朋友之間的友誼。 我們露營三年多來，我一直跟老公說得很清楚， 平日全家出遊帶婆婆OK，但露營時我拒絕帶婆婆前往。 原因無他，因為我需要個人空間。如果老公不能接受， 那麼我寧願不去。最近小姑也開始加入車隊露營，前晚， 她告訴我老公，說她以前不太諒解為什麼我不帶婆婆 （也就是她媽媽）一起去，現在她懂得我的感受了： 因為我有我的朋友，我並不想要把所有的「朋友」 都變成「婆婆的朋友」。 管教小孩也是。有時候，我看到一些媽媽在管教小孩 欠缺原則，造成小孩利用模糊界線達成所期。比方說， 原本說好出門不買東西，結果孩子在街邊賴地要求買玩具， 媽媽有時候拗不過就答應，或是說：「好啦！好啦！ 那妳不要哭我買飲料給你喝。」或是，明明已經說好 十分鐘後要離開現場，可是十分鐘後，孩子不走， 媽媽就無奈的在旁邊等.....。 最常見的，還有明明是孩子該收的玩具，媽媽一邊罵 一邊卻動手幫忙收。或是明明已經講好半小時內吃完飯， 否則不出去玩，但吃不完媽媽卻一湯匙一湯匙勉強餵完， 然後還是一起出門皆大歡喜......更不用說： 「你等下肚子餓我不理你！」但是孩子一喊餓， 立刻眼巴巴的掏出餅乾、飯團等點心..... 像這類情況，我覺得就是「界線不清楚」。 孩子清楚你的沒有原則，就會越來越「盧」 越來越「歡」，因為他知道，只要吵鬧你就會投降。 公婆、姑嫂、丈夫也是，剛開始每個人都想試試看， 看你可以忍受到什麼程度，於是你越是不吭聲， 大家就當作你心甘情願。 那天去宜蘭演講，當我說到，女兒的襪子忘記翻過來， 我給的懲罰就是把襪子翻過來、翻過去二十遍的時候， 大家都「喔」的一聲，好像覺得我太過嚴厲。事實上， 她必須要體會的是，如果每個人都不把衣服翻過來， 負責洗衣服的阿嬤就必須要翻二十件以上的衣物， 這對於阿嬤來說，是一個額外的辛苦的工作。 另外，因為功課沒完成，就不能出去玩， 所以當女兒一而再、再而三的忘記訂正作業前頁的錯誤時， 我給的處罰就是不能夠參加隔週一舉行的PG。 她被處罰的那一週，行程是「科學館、美崙公園」。 於是，小樺帶走了弟弟，我帶著她單獨在家。 當弟弟回來時，女兒一臉忍不住嫉妒的問：「你們今天去哪裡？」 弟弟說：「去科學館。」 「哼！科學館我去過了。」她知道我在看她， 故意擺出一副無所謂的表情。 「喔！還有美崙公園。」弟弟想起來似的補充了一句。 「美崙公園沒什麼，我去過好幾次了！」 她再度擺出一副「這種處罰沒什麼了不起」 的態度看著我，一副和我挑戰的神色。 我笑笑沒說話。 過了一會兒，她忽然發現弟弟手上有一個 她沒見過的小玩具。 「你怎麼有這個？」她質問弟弟。 「這是我在士林夜市玩射氣球贏來的！ 我們還玩了撈魚、套圈圈....」 弟弟渾沒察覺姊姊的臉色越來越難看.... 「哇！.....」女兒大哭起來， 一邊忿忿不平的看著我。我看著她很抱歉的說： 「我知道你沒有玩到很生氣，但妳非常明白， 妳是為什麼不能夠去玩的！」 她「砰」的一聲甩門躲進房間哭了許久。 但是，隔週，她所有的作業簿，錯誤都訂正了， 完全不需要我或是老師一再的重複提醒。 今天早上，換做兒子遭受處罰。 我們出門時原本是要送他去「媽媽PLAY」 教室做餅乾。但是，因為他一連串說了 許多早已約法三章他不應該對我講的話， 於是，我很平靜的對他說：「今天我不能夠 帶你去教室玩了！」於是立刻迴車掉頭， 往攝影棚駛去。 當場，兒子便痛哭倒在後座！（兒子、女兒 都很討厭跟我去錄影，因為待在攝影棚裡很無聊。 ）他開始道歉、認錯，但我不為所動。 我相信經此一役，他至少有三個月不敢再亂罵我。 要立「界線」，在初期往往是很辛苦的。比如說， 你要一次一次的提醒或是教導他去把書包放好、 收碗放筷、收房間衣物，或是「收玩具」、 「收玩具」、「收玩具」..... 像壞掉的留聲機一樣的堅持底線。小樺曾笑我， 看妳叫他們收玩具，乾脆自己收一收比較快！ 但是，費時、費力、費唇舌當然是有效的， 堅持了一個月，孩子們從一開始哭得眼淚 鼻涕的收玩具，到現在已經一個口令一個動作， 滿房間的玩具只要20分鐘就清潔溜溜！ 為了建立好界線，這些辛苦都是必須付出的。 最難的，有時候是面對孩子的求饒與眼淚。 媽媽都是心疼孩子的，看著孩子必須眼睜睜 的看著原本的快樂、福利從眼前消失，或是 某些時候甚至必須連媽媽的福利也陪著一起 消失，難免內心動搖。像我，今天在每一個 還來得及回教室的轉角路口，都想著我到底 要不要堅持不讓他去玩？但我很明白，孩子 可以不打不罵，民主對待，但管教的界線 一定要非常清楚。否則，他將會變成一個嬌縱 、品格低下、不負責任的孩子。長大之後， 又會成為一個沒有界線的人，不但別人受害， 自己也受害。

快樂健康國小感恩營

2009年12月01日
公開
94

　今年一定要排除萬難.. 讓邱大雅去參加... 邱大雅漸漸長大.. 不過.. 思想模式還粉小孩子... 不知人間疾苦.. 這是偶們作拔拔ㄇㄇㄉ錯.. 偶在這方面ㄉ身教言教都不好... 自己又沒那ㄇ會教.. 可以把姐姐錯誤ㄉ習性導正.. 所以.偶今年排除萬難.. 就算是要偶請假.. 一定要讓姐姐參加... 『每年，慈濟都會舉辦營隊活動， 開拓學員視野也豐富暑假生活。 由慈濟基金會和慈濟大學快樂健康社 合力舉辦兩天一夜的「暑期快樂健康 國小感恩營」，邀請全花蓮縣慈濟 長期照顧與關懷家庭就讀 國小三到六年級的子女， 來到慈濟大學參與營隊， 陪伴小朋友在營隊中 共創美好的暑假回憶， 給予小朋友最好的 學習課程與生活照顧， 深獲家長的好評。 　慈濟基金會和慈大快健社， 營隊的課程設計， 傳達清平致富的理念與行善、行孝的觀念。 　首先帶領小朋友學習如何珍愛自己 進而參與團隊合作，並啟發對 境保護的認同感，從己做起落實生活減碳 。開營第一堂課即是生活禮儀， 分別就食、衣、住、行等生活規範， 對小朋友進行示範與說明。此外， 營隊活動激發創意，也讓小朋友 體驗在團體生活中，信任、溝通、 互助合作的重要，一系列的動態活動， 包括跑關遊戲、營火晚會與劇場表演， 深受小朋友的喜愛。 　　暑期快樂健康國小感恩營， 短短的兩天，有歡笑、有淚水、 有感恩，慈濟期許小朋友參加營隊後， 心中種下真善美的種子， 透過豐富有意義的課程和活動， 快樂學習與成長！』