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蕎麻麻

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分享：堅持與妥協~談親子互動

2010年10月12日
公開
10

今天在Babyhome看到這篇文章~剛好是麻麻超需要的時期~好開心~也跟大家分享分享喔~~~ 兒童氣質特質:堅持度高（固執型） 父母教養特質:堅持度高（權威型） ***硬碰硬，常吵架，親子衝突高。 兒童氣質特質:堅持度低（安逸型） 父母教養特質:堅持度高（權威型） ***孩子聽話但較被動、缺乏判斷的能力。父母過於嚴格時，孩子容易有憂鬱或 焦慮的情緒問題。 兒童氣質特質:堅持度高（固執型） 父母教養特質:堅持度低（放任型） ***父母對孩子百依百順，過度寵溺，孩子較自我中心，不體貼別人的付出。 兒童氣質特質:堅持度低（安逸型） 父母教養特質:堅持度低（放任型） ***親子間互動缺乏界限(boundary)，管教效率不佳，予人散漫印象。 --------------------------------------------------------------------- 看完了嗎？您跟您的孩子是屬於哪一種呢？不過也別太快對號入座，就開始窮擔心，因為這四種親子組合，只要找對方法，一樣能輕輕鬆鬆地管教小孩，提升親子互動品質。 ＊給堅持度高父母×堅持度高孩子的小秘訣；事先約定、事後鼓勵 首先，請爸爸媽媽仔細觀察您的孩子，在什麼樣的場合最容易有強求的情形出現，例如外出買東西、想要看電視、不想上床睡覺、到陌生環境不願意跟您分開等等，那麼下次碰到這一類場合、或是會有情境轉換的問題時，建議您要事先告知孩子可能要去的地方、可能會遇到的人、事情的流程、可能需要多少時間、他可能會有的感覺等等。 接著，再告訴孩子您期待他的表現是什麼(不要超過2項，孩子會記不住，且要具體清楚，例如走路時要牽著我的手、只能要求買一項30元以內的東西、生氣時要在5分鐘內恢復、準時9點半上床等)，要求孩子複誦一遍，並且同意孩子若能不違規，可以得到什麼獎賞(例如：回家後可以吃一隻甜筒、用泡泡沐浴乳泡澡、玩30分鐘電腦、晚上睡覺前多聽一個故事等)，讓孩子有一個獎賞的動機來自我控制。 最後，做一個約定的儀式，例如手指打勾勾或寫在紙條上(小一點的孩子可以用圖案表示)。若孩子確實有遵守約定，那麼您也要確實的給予約定好的獎賞，不可以找藉口、拖延或隨意更換獎賞內容，這樣您和孩子之間就會建立起「說到做到」的信任關係，也可以有效的事先防止一些不必要的爭執。所以無法給的獎賞，請您不要承諾，因為這對堅持度高的孩子來說是一個超大的牛角尖唷。 ＊給堅持度高父母×堅持度低孩子的小秘訣；參與討論、策略學習 堅持度低的孩子常顯得較乖、較順從，但有時會過於安逸散漫，有要求的事情才做，沒有要求的事情就「乎伊去」，或是太容易被同儕慫恿，做了些傻不拉嘰的事情而闖禍。若父母因為堅持自己理念的因素，也覺得這個孩子很好商量，而做了過多的限制及要求，孩子可能會變成沒有自己的意見，或因為很愛爸爸媽媽，將父母的期待放在自己的期待之前，想要令大人滿意而過度壓抑忍耐自己。長期而言，並不是一種良好的心理健康狀態。 因此建議爸爸媽媽可以在制訂規則的過程中，和孩子一起討論，先不要急著講自己的看法或說教，多聽聽孩子的想法與希望，然後討論出兩個人都覺得合理的做法。並且爸爸媽媽要協助孩子去看到「真實情境」，例如孩子說：「我這次一定要考一百分」或是「沒問題，我15分鐘就可以把功課寫完」時，父母不要太快的認同，反而要跟孩子一起檢視這些目標的可能性，給予一點彈性，例如可以告訴孩子：「想要考一百分很不錯，表示你很想考好，但是我的期望是你因為粗心錯的分數不要超過3分，真的太難不會的盡量想就好。」或是「今天的功課比較多一點，我想你可能需要30分鐘」。讓孩子知道當要求不合理，或期望不合理時，他可以多一點彈性，並將因應策略變得更具體，讓自己真的可以成功、並且獲得成就感，增加願意持續嘗試的動機。這就是妥協，良好的妥協過程與結果，其實是幫助孩子更堅持的方法。 ＊給堅持度低父母×堅持度高孩子的小秘訣；情境區分、同理感恩 建議當您覺得可以滿足孩子的要求沒有問題時，可以附帶多一點的說明，例如：「看來你真的很喜歡這個機器人，而且你這個月表現都很好，沒有買過其他的玩具，所以我買這個給你當做獎勵」。但是若您已決定買給他，不要拿來當做未來行為的條件交換，例如請不要說「那你之後一個月都要幫我拖地」、「你一定要分給弟弟玩我才要買給你」等等，因為孩子當下一定會答應你，但大部分的孩子都做不到，只是增加了他被罵的機會，因為如果他不遵守，你是要沒收玩具嗎？還是處罰他呢？這對堅持度高的孩子來說，可是另一個爭吵的導火線呀！所以如果您要買給他，就買給他吧，不要交換條件，但要附帶道德建議：「有了新玩具可以跟弟弟分享」、「這個玩具很貴，請你要珍惜」等。 當您覺得這個要求真的不合理時，也要毫不猶豫的告訴您的孩子「這個機器人要3000元耶！我覺得太貴了，想想看，你一天吃飯要花150元，這樣可以吃20天，還要都不可以吃零食才行呢！而且這個月已經有買過其他的玩具了，所以我不能買給你」，並且在說了不能買的以後，就要切實的執行，忽略孩子的哭鬧或哀求，什麼「那把舊的捐出去」啦、「我就不吃零食」啦等等，都回應「你可以捐出去，但那是你的決定，我還是不能買給你」、「不吃零食是很健康沒錯，但我還是不能買給你」、「我知道你真的很喜歡，但是太貴了，所以我不能買給你」堅定地重複說不行，也不要因為心軟就買了別的代替或當場許下交換條件的承諾。可以將孩子抱開、或帶到較少人的角落安撫他。待回家或過一段時間孩子緩和下來、情緒較穩定的時候，再肯定孩子可以忍耐，稱讚他「我很喜歡你現在不生氣了，可以講道理了」。這時再來討論，如果他真的很想要，他可以與你一起討論一個合約「接下來的一個月，都沒有被老師寫聯絡簿」或是「月考有三科95分以上」等條件，達成目標就可以買給他。實際上，有時候孩子只是當時想要，情境過後要求他真的付出相對代價時，可能就打退堂鼓啦！堅持會讓孩子尊重您的決定，也能幫助他學習與人妥協，因此您的堅持是相當重要的，做了決定就要徹底執行喔！ ＊給堅持度低父母×堅持度低孩子的小秘訣；設下底線、重點要求 如果您是這一種的親子互動類型，我想文章首段的例子一開始就不會發生了。或許孩子一時嚷嚷著想要買，但是看到別的玩具也就轉移了注意力。您可能本來也在盤算著要不要趁便買來當他的生日禮物呢？看孩子開始玩別的了，也就算了，落個相安無事。 但是，您與孩子的問題會出在您的要求他不一定聽話，您看孩子不聽話也就算了，自己去做。但不聽話的孩子，往往也學不會東西，若您過於不要求，實際上是剝奪了孩子學習的機會。而且孩子不聽話，您小的時候還可以幫他做、幫他收拾爛攤子，當他長大了以後怎麼辦呢？因為沒有寫功課學習落後、到處闖禍父母要付連帶賠償責任、更長大一點卡費刷爆全家受累。這可不是孩子一個人不學好的問題，外界的眼光與批評可是都會著落在父母身上的。 因此建議爸爸媽媽，我們可以適度的尊重孩子，但也要讓他知道我們的底線在哪裡，並視其年齡發展程度，給予重點式的要求即可。爸爸媽媽可以透過建立基本家規，然後延伸1〜2項具體做法的方式來進行。以下舉幾個例子給您參考： 「有禮貌」 •學前兒童：生氣時要說出來「我生氣了」，而不可以打人。 •學齡兒童：要說請、謝謝、對不起。 •青少年：別人在對你講話時要面向對方。 「要誠實」 •學前兒童：做錯沒關係，但要承認並且道歉，就不會被罵或體罰。 •學齡兒童：有需求要跟父母說，都可以商量想辦法，但不可以偷竊。 •青少年：外出前一定要告知父母要去哪裡、跟誰在一起等等。 「愛整潔」 •學前兒童：玩具玩完，離開房間或做別的事時一定要收回玩具箱。 •學齡兒童：口袋或書包裡的垃圾每天拿去丟掉、早上起來被子摺好。 •青少年：自己的房間地板，兩個禮拜要拖地一次。 基本要求做不到，爸爸媽媽這時就要拿出堅持的態度來，要求孩子一定要做好才能去做別的事情，忽略過程中孩子的頂嘴、討價還價、賴皮或轉移話題，您必須要保持中性的態度，堅持地重複指令，直到孩子做好為止。當然，這種家規具體做法的內容可以更換，視您與孩子的情況決定。同時執行的家規一次可不要超過3項，否則您堅持得太多，會很累而容易破功，孩子被同時要求太多也會受不了的喔！ 希望以上的建議，可以對您在與孩子的互動中，一些做法上的參考。但父母是自己孩子的專家，只有您才真正知道怎麼處理對自己或孩子才是最適合的喔！

麻麻ㄉBIRTHDAY PRESENT！

2010年10月05日
公開
4

今天ㄉ麻麻好疲倦~跟拔拔吃完晚餐~就不支倒地昏睡在沙發上~可是又半睡半醒ㄉ~想說洗個澡也許精神好些~叫拔拔拉麻麻我一把~還要拔拔揹我上樓~不過當然是不可能ㄉ啦~洗個澡還是想睡想睡ㄉ~把收進來的衣服摺一摺.歸類歸類~正當要把麻麻自己的褲子放進衣櫃時~怎麼放不進去呢？麻麻伸手進去摸索~有個盒子哩？麻麻因為還想睡~思緒變好鈍~竟想：我啥時候放個盒子在這兒啊？我也從沒買鞋這麼"搞剛"的拿上來衣櫃藏呀？一堆問號~壓根沒想到這個月是麻麻的生日月份~拿出來後~竟是SONY TX7數位相機的盒子~麻麻仍然沒意會過來~大聲叫在樓下打電腦的拔拔~問怎麼會有相機啊？拔拔在樓下回著麻麻~怎麼會有相機呢？麻麻叫拔拔上來一下~拔拔在上樓的途中~麻麻呆看著相機盒~終於想到應該是拔拔買ㄉ~但還是沒想到是麻麻ㄉ生日禮物~問拔拔"你去買相機啊？"拔拔說"我想說這個月你生日~就買送給妳呀！不然每次看妳在外頭拍照都用手機拍感覺好寒酸的樣子哩"麻麻真的有驚訝到~本想說生日可能就是平凡ㄉ的吃頓屬於我們的大餐~跟拔拔一起做愛做ㄉ事~其實相機這個奢侈品~麻麻間斷性的會想買~可是一想到一台也要上千至一萬也就做罷~我的T707手機畫質也不賴呀~沒想到拔拔這幾天下班時間晚了些~以及支開麻麻去燙頭髮~都是為了要瞭解跟比較相機及分期方式~哈！收到這份禮物~麻麻真的很感動~更開心的是拔拔ㄉ用心啦！真的是很謝謝拔拔送的BIRTHDAY PRESENT唷！

Bye Bye 了~麻吉朋友！

2010年09月14日
公開
3

唸書至......~一直認為我們是瞭解彼此.可以一起分享.共同分擔的麻吉朋友！直到那次的MSN~不論是誰用了什麼方式~但看到妳與我在MSN上對話~打出那些一行行的字~再知道屬於我們倆ㄉ事~妳竟用這種方式處理~才一棒打醒我~原來一直以來都是我一廂情願ㄉ在瞭解妳~分擔妳ㄉ難過與憤怒~是我太傻一味的在體諒妳的各種狀況~這件事的處理方式~我才知道~原來妳一點也不瞭解我！發生了幾個月~這中間當然我也難過不捨~不過忙碌的生活與公事~讓我也無暇繼續浪費時間~老公也一直聽我訴說許多(其實老公都看在眼裡~我多年ㄉ朋友~也不便表達太多意見~覺得我開心就好)~直到現在才有一瞇瞇ㄉ時間來抒發現在已漸漸釋懷的心情(直到這兩個月才有時間與心情想來寫這篇日記~也代表著我對事兒真的想開了.放下了！)~其實一路上交了很多朋友~由學生生涯至今的.出社會工作結交到的~聆聽及提供意見是我大部分ㄉ角色~我也樂在其中~因為我很重視這些朋友~我也希望他們幸福快樂！麻吉朋友~也許我倆的朋友緣份就這麼盡了~但現在的我感想就如靜思語裡的~"ㄧ個人的快樂， 不是因為他擁有的多，而是因為他計較得少"~我本來就不屬於計較那層面ㄉ人~這件事身為朋友ㄉ我終究還是會告訴妳~我也只能說~我只是在不對ㄉ時間用了不對ㄉ方式吧！ Bye Bye 了~麻吉朋友！也祝福妳們一家三口都幸福健康！

旗津坐船船去~

2010年09月11日
公開
7

又是週休二日的好日子~拔拔還是不想浪費兩天ㄉ時間~於是呢？就讓三歲 快五個月的妞仔~再來一次旗津坐船船的記憶！妞仔第一次到旗津坐船船約 是一歲六個月的時候~那天還下大雨哩！今天的旗津ㄉ天氣就超晴朗ㄉ唷~ 雖然大太陽~但有風~所以就不那麼悶熱了~坐在船上~妞仔有點怕怕~頭轉來 轉去不停的觀察~不過到達了目的似乎不那麼想下船~告訴妞仔~我們先去逛 逛~等等再回來坐船船去坐拔拔的車~妞仔開始在熱鬧的街尋找她想要的玩具 ~果然又是看上喜洋洋的吹泡泡機~當然拔拔麻麻不可能把她寵上天~所以沒 買！妞仔繼續搜尋~到了海邊~妞仔又想玩沙沙了~拔拔帶她去~可是玩到不想 走~回程妞仔選了個A夢的氫氣球~又繼續開開心心的且手手還緊抓著不放~再 坐一次船~中午沒睡的妞仔當然睡著了~抱著妞等拔拔的車車開過來~車上睡一 下下~到達福記臭豆腐(沒錯！我們又來吃了)~妞仔醒了~心情好美麗唷~邊吃 邊大聲的說"好臭喔"~鼻子還扭成一團~真是調皮搗蛋~等等被老闆趕出去~吃 個撐到不行~拔拔說應該不會再來第三次了啦！回到公公家~妞仔ㄉ心情一樣High~ 約著凱志拿著剛買ㄉA夢氫汽球~又玩瘋了~妞仔啊！妳ㄉ開心對拔拔麻 麻來講真的是很重要的唷！

有媽的孩子像個寶~沒媽的孩子像根草！

2010年09月07日
公開
38

聽到妞仔的伯母又去住療養院了~已經去住過好幾次了~從生完寧寧姐姐~就覺得自己有類似產後憂鬱症狀~也去看了好幾趟的心理醫師~但是藥似乎也沒有照著醫師指示吃~總在睡覺中就略過了~也許她心理有什麼不能釋懷的東西？也或許她心理有個大死結~解不開？更或許~她前陣子剛失去母親~還沒辦法接受這事實？更更也許~他們夫妻更影響了她的整個心情？我不是妞仔的伯母~也許麻麻我沒辦法真正去體會她內心真正ㄉ感受~可是為什麼曾經婚姻生活.家庭生活美滿溫馨的時候~不懂好好珍惜~只知道怨天尤人~坐這山望那山高~人真的要懂ㄉ知足~更何況小孩也已經來到這世上~也已經真真實實ㄉ在你們ㄉ身邊~為什麼不能擔起做父母應有ㄉ責任~沒辦法給她最好的物質享受~但是至少可以給她父母最基本的關心疼愛吧？寧寧姐姐也小一.二了吧？也看得懂父母雖生活在一起卻像陌生人~爸爸心情總是不美好.媽媽情緒總是陰晴不定~這也一定影響到她那小小ㄉ心靈~造成往後的不安全感~甚至於憂鬱.自閉.沒自信.沒辦法樂觀.活潑.隨性......等等~唉......一句話"有媽的孩子像個寶~沒媽的孩子像根草啦！"真的拜託你們夫妻倆~振作起來好好關心疼惜寧寧姐姐啦！

分享~洋媳婦的教育小孩方法...令中國婆婆大開眼界~

2010年08月31日
公開
33

>兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子 托比已經3歲了。今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋 媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。 > 不吃飯就餓著 每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。托比 會自己爬上凳子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裡找 衣服、鞋子，再自己穿上。畢竟托比只有3歲，還搞不清楚子的正反面，分不清 鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊 制止了。她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得 有什麼不舒服，那就隨他的便。那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像 沒看見一樣。 > 又一次，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多大會就氣喘吁吁地跑回家，對 蘇珊說：「媽媽，露西說我的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑 娘，今年5歲。蘇姍笑著說： 「是的，你要不要換回來？」托比點點 頭，自己 脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。 > > 我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今 在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。 > > 一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將 盤子推到了地上，盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比，認真地說：「看來 你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點 頭，堅定地回答：「Yes!」我在心裡暗笑，這母子倆，還都挺倔！ > > 下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比告別愛吃中國 菜，一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。 > > 那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋裡脊、油悶大蝦，還用意大利 麵做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。 > > 開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子 和刀叉，說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」托 比看著面容嚴肅的媽媽，「哇」地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓， 我要吃飯。」「不行，說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。 > > 我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美 國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是 長輩也不例外。無奈，我只好保持沉默。 > > 那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裡，眼巴巴地看著我們三 個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信，下一次， 托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食 的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。 > > 臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問： 「媽媽，我很 餓，現在我能吃中國面嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」托比嘆 了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」「當然可以。」蘇 珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。 > > 大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為「罷吃」而錯過食物，再受 餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時， 我就想起外孫女。她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在 她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買 一個玩具…… > > 以其人之道，還治其人這身 > > 有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊 戲。塑料小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的托比拿起小 鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女 孩兒年紀更小一些，見些情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼 嚴重的後果，站在一旁，愣住了。 > > 蘇珊走上前，開清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到 托比的頭上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托 比：「疼嗎？下次還這樣嗎？」托比一邊哭，一邊拚命搖頭。我相 信他以後再 也不會這麼做了。 > > 托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許 別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車， 托比都沒答應。 > > 一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。 托比發現後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖 啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走 了。 > > 過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地， 搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很 快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。 > > 托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加 入，又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他 們一起玩。」蘇珊不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」「媽媽，你陪我 一起去。」 托 比懇求道。 「那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想 和大家玩，就得自己去解決問題。」 > > 托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不 知道從什麼時候開始，托比和露西又笑逐顏開，鬧成了一團。 > > 管教孩子是父母的事 > > 蘇珊的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裡來 了客人，托比很興奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著 小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若 罔聞。最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己 做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備 拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖幹，把濕衣服脫下 來，自己洗乾淨。」托比不願意，又哭又鬧。蘇珊二話不說，直接把他拉到貯 藏室，關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去 把他抱出來。托比的外婆卻攔住我，說：「這是蘇珊的事。」 > > 過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裡大聲喊：「媽媽，我錯了。」蘇珊 站在門外，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」 「我知道。 」蘇珊打開門，托 比從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把 地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀里 嘩啦地洗起衣服來。 > > 托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗 深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起「世界大戰」，往往是外 婆外公護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳。 > > 後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話， 讓我印象深刻。他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方 式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他 會很聰明地鑽空子。這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越 嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生衝突，不和諧的家庭 氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理髮展產生不利影響。所以，無 論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差 異，都不能在孩子麵前發生衝突。 > > 托比的外公外婆在家裡住了一週，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，托比 的外公鄭重地問女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」蘇珊 想了想，說：「你們這次來，已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了，到聖誕節 時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」 > > 我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩 具挖掘機說：「外公說，聖誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和 期待。 > > 雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比去卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會 採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給 他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。 > > 想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看 來，在教育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。 轉貼自：http://impreza.club.tw/viewthread.php?tid=4215&extra=page%3D1

週末假日兩三事~

2010年08月29日
公開
14

週休二日~妞仔跟拔拔麻麻發生了些有趣ㄉ事兒： ＊妞仔比"讚"~總是比食指或者比出七的手勢~這星期妞仔會比"讚"嘍~妞仔 會先比出七再用另一隻手把食指收回去~且大拇指的讚都不敢動~很僵硬喔~ 超可愛的啦！ ＊之前去拔拔舊厝看看姑婆~姑婆送了妞仔一支結婚回禮附有小熊的棒子~回 到家~妞仔把熊熊送給麻麻當手機吊飾~星期六麻麻換成新買的吊飾~熊熊的吊 飾換用在亞太手機上~妞仔很生氣ㄉ告訴麻麻"這隻(新買的)「粥麥」~用熊 熊的啦~把它們換過來！" ＊洗澡的時候~妞仔跟麻麻聊天~聊到公司總仔的女兒-庭宛~麻麻跟妞仔說"庭 宛好可憐~她拔拔不愛她麻麻也不愛她"~妞仔說"那麻咪妳生庭宛~拔拔也讓她 叫拔拔~好不好啊？"又問麻麻"麻咪！庭宛的拔拔是上次唱歌ㄉ那個叔叔嗎？" 麻麻回答妞仔"對呀！妳上次說那叔叔唱歌好聽呀！叔叔唱歌真的有好聽啊？ "妞仔回答麻麻"那叔叔唱歌不好聽"~哈！小朋友很真吧~因為叔叔不愛庭宛~ 所以他唱歌不好聽了啦！ ＊洗完澡~麻麻翻了件三姨姨在妞仔剛會走路的時候買了件白色圓領肩帶小洋 裝~裙擺是黑白百摺.胸前還有緞帶蕾絲蝴蝶結~之前太大件~今天穿則太短了 哩~妞仔穿好~開始在床上轉圈圈並"登！登登登~"哼著"結婚進行曲"的旋律哩 ~下樓繼續哼給拔拔聽~拔拔還以為是麻麻在樓上教妞仔的~其實沒有唷~麻麻 在想應該是上次偶然讓妞仔聽劉德華的結婚進行曲~妞仔聽一次就會哼了哩~ 算妳厲害啦~臭妞！

"孩子鬧情緒，父母不抓狂八大法寶"

2010年08月11日
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爸媽不抓狂完全手冊 文/李想 專家/蕭勵健 幼兒教育專家 家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。 學 齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發 不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。 • 了解孩子為何發飆 三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。 平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。 其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。 糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。惡習1　高聲說話、尖叫惡習2　說髒話惡習3　沒大沒小，不尊重長輩惡習4　取笑捉弄惡習5　隨意打鬧、舉止粗魯惡習6　東奔西跑、探人隱私惡習7　行為暴力惡習8　忸怩自閉 • 父母不抓狂八大法寶 當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。 ●保持耐心 深 呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可 以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定 可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。 ●轉移孩子的注意力 當 你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以 跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具， 嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。 ●幫助孩子利用其他方式洩憤 當他準備發怒時， 試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩 喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來 使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。 ●讓他自己平靜 長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！ ●鼓勵他敘述 例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。 ●講道理 告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。 ●適度的處罰 可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。 ●使用隔離法 孩 子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離 處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重 要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。 事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！ 有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。 • 孩子有禮貌 脾氣不亂發 你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。 ●以身作則 要 教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人 接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。 如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。 ●制定明確的規則 孩 子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界 線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有 正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷 標準。 ●培養孩子的自我滿足感 孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽 可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信 心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種 威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。 ●認真回應孩子的疑問 為 什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非 所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。