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育兒.持家.愛自己
妮可
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Hi~ 小寶真是可愛
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如果不利用洗完澡到上床前的零碎時間寫點什麼 白天上班根本就不可能有空 這樣日復一日 日記也就一天空過一天 然後什麼也沒留下 1F現在傳來震耳欲聾的貝多芬鋼琴奏鳴曲 以前的我會狂吼制止 這種有如現場演奏會似的逼真音量在此刻將近10點的夜實在不適合 但今天我沒這樣做 因為最近的Michael在職場上出現前所未有的瓶頸 也許在不久的將來這份人人稱羨的工作就要不保 我無法替他做什麼 更不能提供實質上的幫助 唯一能貢獻的 就是微不足道的讓他盡情發洩 讓他訴苦聽他抱怨 並且在吸收了那麼多的負面能量後再自己把它轉換成正面的 否則我怕連自己都將會被這股低迷壓迫的喘不過氣來 就在剛剛 Michael上樓來看到了前面的句子 他笑了笑的說 : 喲 ~ 還真體貼呢 ! 不過妳不覺得我的音響真的很棒嗎 ? 看他的露出牙齒的笑臉 我稍稍放心了 因為這個笑臉 代表暫時他是沒事的,還能樂觀的撐著 接著他又說 : 為了妳們 , 我一定要ㄍ一ㄥ住 ! 聽到這句話 讓我明白也再次確認為什麼當初決定和他一輩子 因為這股責任心不就是維護一個家最重要的力量嗎 ? 寫到一半 隔壁房傳來智筠間歇性的咳嗽聲 過去幫她拍拍背竟仍是止不住 趕緊將她抱起採立姿讓她的頭趴在我的肩上 又一陣咳卻突然嘎然而止 沒幾秒肩膀就傳來一陣略微溫熱的潮溼感 因為看不見而到鏡子前確認 果然 她咳到吐了 把臨睡前喝的奶嘔了一些出來 幸好只有一點點 抱她到浴室清理一下子就o.k 不過整個過程 儘管我將她的身體無依靠的立著 她仍舊一直闔著眼 刺眼明亮的日光燈都沒讓她皺一下眉頭 後來也許歷時稍久 她終於抗議起來 一樣沒睜開眼睛但卻不耐嗚咽的說 : 我要睡覺 ~ 雖然這種樣子看來一點兒都不可愛 但不知怎麼的我還是這麼認為 可能是因為好脾氣的她在這種時候都沒大吵大鬧 只有輕聲的表達情緒 讓我覺得難得年紀這麼小的她規矩真好啊 ~
昨天的慶生會 大致還算成功 一直都聯絡不上的Michael終於在7點半多出現了 看到他的感覺好像我才是主角, 而他是一個送我的驚喜 筠筠整個過程都只有專注在好不容易沒人禁止她吃過多的薯條上 不停的沾著各種醬料在她的小嘴吸進吸出的 倒是薯條都完封不動, 根本就沒吃下肚裡 還拿著不利的牛排刀煞有其事的切著薯條 我想她應該覺得很有成就感 因為一向都切不下去任何東西的玩具刀 怎麼今天變成真正的刀子 ... 看她切的很認真 ... 覺得很有趣 不過終於 她被一顆突然爆破的氣球嚇的餘悸猶存 之後要她再拿卻是怎麼樣也不肯了 吃到最後 FRIDAY的員工聚集起來 不能免俗的為他們父女倆唱"生日快樂"歌 膽小的筠筠又嚇的哭了 還一直自拍胸脯說 : 我怕怕 ... 我怕怕 怎麼會膽小成這樣呢 ? 我跟Michael都不會啊 ... 遺傳 ? 胎教 ? ... 但"生日快樂"歌還是順利的唱完了... 用小小聲的音量 在那種熱鬧的場合卻是用這樣含蓄的方式唱歌實在頗不協調 回家後依慣例幫她沖澡, 給她洗臉刷牙換睡衣 然後放她在有眾多布偶陪伴的小床裡 親了親她的手腳, 聽她用軟軟的童音說 : 媽媽 ~ good night, 晚安, I love you, 愛妳喲 ~ 我想起了兩年前的昨天 半夜被破掉的羊水浸濕的床 趕到醫院緊張害怕的我 沒多久筠筠就哭著來到人世 ...... 這些點點滴滴會一直陪著我到永遠永遠 ~
昨天下班經過每天都左轉至特立屋後方路橋的紅綠燈時 被GY的警察攔下來 原因是:對我們從公司方向的來車不能紅燈左轉 因為沒有待轉區,所以也無法停在斑馬線處和行人一起等綠燈亮而後通行 又來了 每隔一段時間就會出現一些以執法為名態度高傲到令人想對他們潑鹽酸的警察 老百姓或許不對,但大家做的都是一直以來從沒被糾正的行為 如果要求改進,至少也不要氣燄囂張到那種地步,好像人民是低等的螻蟻 任由指責任由辱罵 我氣的火冒三丈,騎車回去的路上心中一股壓不住的驚魂未定夾雜著憤憤不平 讓人很想破口大罵 這些人是怎麼了 ? 狗官轉世 ? 但我們當真是愚民 ? 得想個辦法反擊 被抄下車牌號碼的秀貞也義憤填膺的約我去找總務部的副理反應 實在是氣不過了 如果活在文革時代 我應該一下子就會因為忍不住仗義執言而馬上被槍弊了吧 ~
突然想到在公司網路的頁面寫日記不錯 遠遠看會以為我在處理公事 唉 ~ 時間被壓榨成這樣如果不趁機偷一點就會好多事都做不成了 最近的感受很多很多 多到複雜 多到很難一下子剖析清楚 除了是不間斷的看書所帶來的影響 當然還有就是生活中一直在發生的事 這些交織成一片密密麻麻看不見的網 把我整個罩著 痛苦快樂悲傷都是這張網造成的 想掙脫都沒有辦法 剛剛跟即雯說話 看著她的樣子嚇了我一跳 因為十足就是個”媽媽樣” ~ 臃腫的身材,短短捲捲的頭髮 一臉好像除了小孩沒別的引起她興趣的表情 當我一叫她 那種防備、緊張的樣子讓我覺得 … 她怎麼會變的這麼徹底 ? 以前我們真的有段時間很親密嗎 ? 我怎麼會跟這種人很要好呢 ? 她的樣子一下子就讓我陷入深深的疑惑中
今天是筠筠生日 也是Michael的生日 兩人同一天除了說真巧, 應該就是註定好的吧 ~ 早就買好玩具送她了 是她自己挑的Melody桌上型廚具組 粉粉的顏色,精緻的做工 ... 也沒有花太多錢 能讓她感受一下過生日的喜悅這樣是很值得的 尤其今晚 要再來買一個小蛋糕 唱唱"Happy Birthday To You" ... 才算是完整的慶生 婉敏找我們一起慶祝 因為立岩立于的生日也在這幾天 這樣一吆喝好熱鬧 算算就有四個壽星 我們挑了FRIDAY餐廳 雖然不適合筠筠 但偶爾一餐吃垃圾食物也不會怎麼樣 再說有她們一起同樂 筠筠一定也會感覺很高興吧 ~ 約好19:00 但我依舊worry Michael不能依約出現 要我們先去他隨後就到 這句話代表的意義通常就是一段為時不短的等待 唉 ~ 好像也不能再要求他什麼 我們都是混口飯吃 能怎麼樣呢 ? 算了 ~ 他倆的生日 , 還是快樂一點好了
筠筠終於學會了不用包著屁屁 雖然她動不動就會說 媽媽 ~ 我要尿尿 … 不論是大號還是小號 但是可以分辨要尿or 便之前的感覺並且提前告訴我們 已經覺得很欣慰了 目前只剩下睡覺時還無法控制 不過我想完全脫離尿布的日子應該指日可待 養小孩其實跟養小動物很像 都會付出深深的感情和同時抱持期望 看她目前每個階段都順利成長又擁有好品格好規矩 才會讓我忘卻這一路走來的辛苦甚至甘之如飴 只是 ~ 當職業婦女真的好累啊 ~ 我的腰 … 我的背 … 我的黑眼圈 ….. 真想好好休息喘口氣 ~
想睡卻不能睡覺的此刻 ... PM10:33 我在悶熱的書房裡寫日記 都是為了要等藥煎好 但是真的好睏呵 ~ 為了治療腰痛 三個禮拜前終於去看了中醫 醫生認為這個毛病普遍根本不算什麼 很有把握的說喝喝藥一定會好 在目前常常不舒服 , 感覺一直受其控制的狀況下 我只好選擇相信他 每天每天 啞巴媳婦藥壺沒有停過 但煎好一次的時間實在太久了 於是 我又被控制了 , 只是被不同的東西罷了 ~ ( 眼皮真重 ... zzzzz ) 好幾天沒寫日記了 現在回想都已不知為什麼 當然更不可能記得逝去的前些天發生了哪些事 雖然細節回顧很難 但大致的輪廓還是有的 只是 很多事實在一言難盡啊 .....
上個禮拜六 獨自帶著筠筠去中和看醫生 也去了Vivian的家 Michael不在的週末 我們相依為命的算是渡過不錯的時光 起因就是有些人說智筠走路腳好像怪怪的 怪在哪裡沒人說得準 既然有>2人這麼說 那還是去讓醫生評斷比較放心 想當初兩三個月時就去剪了舌繫帶 也是六龜的鄰居發現她的哭聲不太一樣所以及早處理的 儘管當時襁褓中的筠筠也大哭了一陣 但對於目前的她來說 哪裡可能還記得這件事呢 ? 結果醫生看了果然說的確有點怪 照了哭天搶地的X光沒有異樣 他推論可能是肌肉萎縮or神經方面的問題 建議看復健科 老實說乍聽到是緊張的心跳加快好幾下 但一會兒就恢復平靜 因為我相信筠筠不會有問題 她的保守謹慎個性 造成現在看來好似活動力方面發展遲緩 但實際上身體一點兒毛病也沒有 這樣好像100%的自我安慰 不過的確不是 ... 我真的相信她沒有問題 Michael的遠房親戚在彰化也是一個有名的骨科醫生 安排這個禮拜六再去讓他確認一次 想想 這樣總是比較放心 我們早上搭了亞通到台北 然後坐捷運去Vivian家 & 醫院 又用同樣的方式回桃園 ... 一路上 我都感覺很滿足 因為時而小手被我緊緊牽著 , 時而自己小跑步的筠筠 是那麼乖巧聽話 和她出門 , 是完全的放心 在Vivian家也沒丟我的臉 表現的都很得宜 我知也許是我們教育的緣故 但更知道那是上帝的恩惠 賜給我一個本性良善的小天使 那天從早上到傍晚 我有了和筠筠相依為命的錯覺 好似當時只剩下我們母女倆 要一直往人生的道路前進 有筠筠的陪伴 真的很高興
早上告訴婉敏Michael必須到SUN晚上才能回來時 她的臉上沒有什麼表情 接著我說因為Michael不在覺得很煩 ... 要自己安排活動 結果她淡淡的說 "妳要習慣 , 否則像我是怎麼過來的 ? " 她的話讓我住嘴了 離婚好幾年的她帶著三個小孩不斷跟現實生活奮鬥著 但她的狀況是早就既定的事實 卻在這種時候拿來和我比擬 讓我知道這種抱怨在她面前不應該再提出來 如果要這比較 我的確實是小巫見大巫了 單純的心情抒發讓她感覺我是100%的抱怨 也許是我表達的方式錯誤 但其實真正想從她那裡獲得的 只是她的聆聽 這樣就足夠了 唉 ~ 曾經覺得我們是無話不談的 但此刻 我們的位置退回原始的主僱關係 餘的 ... 暫時什麼也不剩了
今天中午Michael出國前帶我們到昱萱家 我和筠筠就這樣混了整整一下午 直到傍晚6:00才回家 現在21:01 筠筠早就累的睡著了 看著她的睡臉 我真的覺得好滿足 很謝謝上帝將一個這麼善解人意又聽話的小孩賜予我們 她不頂漂亮 也不頂聰明 可是小小年紀 很多時候都做出讓我深深感動的事 昱萱的小孩雖然最小的今年剛滿5歲 但是今天卻不怎麼和筠筠玩在一起 也許是她們三個就已經很有伴 多一個表達能力不太好的筠筠對遊戲一點兒幫助也沒有 但筠筠一個人卻很自得其樂 在屋子裡跑來跑去 一會兒來看看我 一會兒自顧自的騎著腳踏車 吃飯時 每當我夾一道菜給她 她會隨即說 : 謝謝 這點贏得昱萱的稱讚讓我覺得好驕傲 遇到不適宜的舉止 只要我反對 她會馬上停下動作 整個下午很多時間都沒有看著她 但她卻讓我好安心 因為我深信她絕不會出什麼岔子 連跨過低矮門檻都小心翼翼的個性 尤其更不可能做出不注意而傷害到自己的事情 回家前 昱萱帶我們到大業國小去溜溜 有鞦韆的地方蚊子很多 溜滑梯她又展現十足膽小的個性只玩過一次就不願再嚐試 所以我就帶著她在操場就著落日餘暉慢慢的跑步 她不斷的跑了一趟又一趟 在我以為她應該累了時仍舊不肯停止 頭髮因為被汗水沾濕顯得更為捲曲 小臉蛋也紅通通的 雙手因為我教她要前後擺動努力的揮舞著 卻怎麼樣都不協調 ... 看著整個浸在夕陽下的她 淡淡的光照在跑來跑去的小身體上 卻讓我覺得整個她看起來好閃亮 在我的眼裡 她總是這麼耀眼 在回家的路上 筠筠吵著要喝水甚至因為疲倦而小小嗚咽起來 但我安慰她 和她商量不要這樣因為家馬上就要到了 果真停止吵鬧的她卻在我的身上睡著了 熟睡的樣子就算脖子整個歪斜也無所謂 這樣的筠筠後來卻依然跟著我走路去買晚餐 很乖的吃完一晚飯 邊吃邊點頭的說好好吃喔 ~ 依然在我夾菜給她時感激的說 : 謝謝 ~ 洗澡時 她問 : 媽媽 ~ 妳的媽媽在哪裡 我說 : 媽媽的媽媽在六龜啊 ~ 就是妳的外婆喲 ... 跟妳講電話的阿嬤呀 ! 似懂非懂的說 : 喔 ~ 在六龜ㄚ ~ 準備就緒後躺在床上她安靜了 不如以往的吱吱喳喳 我知睡意已捲天鋪地的朝她襲來 縱使再有超強的精力也抵不過整個下午不停的耗用 累的連喝水的奶瓶都還掛在嘴邊 不知今天第幾次憐愛的看著她 心理實在充斥著滿滿的感激
沒想到上禮拜遺失的小水杯又重回我們手中 原來Michael的同事在他們離開後發現水杯沒被帶走 就自動的幫忙留下來 並在上班時就拿給Michael了 讓我真高興 意外的happy就像中了發票一樣 ~ 失而復得的感覺真好啊 ~ 呵呵 !!!
Dear Michael 以往你出國 我都沒有特別的感覺 因為早就習慣 但偶爾會感到lonely ... 不喜歡 就像這次一樣 下午在昱萱家混 直到傍晚才回家 我們母女倆牽著手散步去買晚餐 回來後暗暗的家只有廚房的燈是亮的 你不在沒有音樂可以聽 只有我和筠筠彼此說話的聲音 最近你不順遂 讓我納悶 因為星座學家都說獅子座近來事業很旺有一番作為 怎麼和你的情況都不一樣 ? 嘴巴說不擔心無所謂其實當然沒有那麼豁達 但我知不能再互相懷憂喪志 如果你連我這裡都得不到鼓勵 那麼身處險惡的職場要怎麼繼續生存下去呢 ? 如果因為大環境逼得你不得不作改變 那麼我要你知道 ... 我永遠支持你 ... 筠筠也一樣 要回南部嗎 ? 我從來沒有反對過 雖然不是衣錦還鄉 雖然心頭還是會重重的像千斤的石頭壓著 但老天要我們走這條路 應該也沒辦法反抗 那麼就這樣走下去吧 ~ 把我們的人生路盡量的走的平凡平穩 以前你意氣風發的時候 潛意識散發的不可一世讓我不是很茍同 因為成功給你帶來的傲氣總有意無意的刺傷我 現在不順利了 那股氣燄我可以感覺到消瀰許多 其實看到原本應該一直昂首闊步的獅子變成現在的垂頭喪氣 我也是難過的很 但人生 ... 也許很多事看開一點會好些 不太會認真的安慰人 只要你知我會一直陪伴身邊就好了 牽筠筠上樓走到二F 時 她突然對著黑暗的一樓大喊著 : 爸爸 ~ 爸爸 我說把拔去坐飛機了 她調皮的看了我一眼 ... 笑笑的 但仍舊繼續叫著 : 爸爸 ~ 爸爸 彷彿只要她努力的叫喊你就會出現 唉 ~ 面對現實生活的壓力 我們總要這樣斷斷續續的分離又重聚 , 重聚又分離 到什麼時後她會真的知道 只要爸爸托著登機箱 就會好幾天見不到面 偌大的房子 能陪伴我的 就剩下小小的筠筠 真的很想你 ... 想你幫我摸摸頭 ... 想你今天早上的手指頭 ......
好爽啊 ~ 結完帳了 雖然之前很痛苦 甚至為了帳不平數字不對想破頭 但現在享受這個結束且完美的果實真是心情暢快 Michael後天又要出國去了 一去就要六天才會回來 如果他的工作真的因為新老闆上任而不保 我想我應該不會有100%的失望 頂多不要賺這麼多錢而已 人生的事就是這樣 究竟是失去還是獲得 不到最後很難論斷 不是嗎 ?
要吃飯前夕的此刻12:23 來寫一下日記吧 ~ 時序入夏 溫度節節升高 我最害怕的蟑螂終於又出來橫行 每天開始提心吊膽總希望不要看見它 但昨晚 就已經出現一隻 嚇的我魂飛魄散 漆黑的廚房剛被我開了燈 馬上就看見一隻油亮黝黑的在廚櫃上緩緩爬行 當媽之後的我縱使對於看見它的反應有鎮定一些 但還是無法送它魂歸西天 所以在1F 硬是把在3F的Michael喊下來 用最傳統的方式 … 脫下拖鞋重重一擊 它竄逃了 … 橫衝直撞的更讓我嚇破膽 但也無能為力 終究敵不過追殺 Michael把它丟進馬桶沖走 連處理屍體,我都無能的像個小孩 真是令人厭惡的畜生 這個夏天還不知要受它驚嚇幾次
昨晚和婉敏講筠筠最近的變化 她的說詞讓我聽了心理五味雜陳 隨著年紀越來越大 筠筠有自我主見的情況也就越明顯 對我來說 這是自然也不過的事 但對婉敏 一向對筠筠稱讚有加的她 卻開始有了負面的評價 目前在她眼裡的筠筠 會耍脾氣 , 沒禮貌 上廁所老是學不會 一教訓就癟嘴 ...... 隔著電話線 我想像著白天小小的筠筠在別人家的畫面 如果心理覺得委屈 不知她會怎麼辦 ? 媽說 : 這麼小的小孩 ... 哪裡來的心情 ... 這表示說小朋友不應該擁有自己的情緒嗎 ? 當然我是不茍同 但筠筠最近的確兇了不少 偶爾講話口氣沒大沒小 甚至動不動就哭 Michael聽了後說 : 和她相處時間最久的是婉敏一家人 , 難道是受我們影響 ? 但這種話我不可能對婉敏說 只能盡力拜託她幫忙多注意 對於戒尿布 她也總是無計可施 向我表示筠筠的不願配合所造成的事後清潔很增加她的困擾 甚至說因為要帶另一個更小又哭鬧不休的小孩 一直注意筠筠上廁所的事讓她分身乏術 以專業的保母來說 她的說法我無法接受 因為這是她必須去克服和面對的問題 訓練任何小朋友上廁所 相信這都是必經過程 但她的話讓我覺得彷彿筠筠的難教是特例 突然間 好想自己整天照顧筠筠 這樣就免除了所有的問題 但經濟要怎麼辦 ? 唉 ~ 還是不要將筠筠過於可憐化 把除了家裡以外的環境當做是一種磨練與成長 ? 否則眼前的現況無法改變 我應該怎麼做才好呢 ? 自認和娩敏應該很熟稔很親近的我 以為我們之間沒有鴻溝 可以無話不談 沒有什麼問題不可解決 但終究 我又犯了這個可笑的認知錯誤
這幾天都沒寫日記 因為在公司的空閒時間都被上網佔滿了 不是在看別人的BLOG就是搜尋這個搜尋那個 … 尤其最近迷上SHELLY表弟因為騎腳踏車從北京到巴黎特別架設的BLOG … 簡直是圖文並茂的太精彩 為了詢問細節 常常要跟SHELLY講話 如果說最近對她的感覺有變好 那麼這個BLOG肯定是主要的催化劑 要來走了 已經18:16 因為等會兒要看醫生 救救我可憐的腰 希望真能如醫生說的 我的症狀只是小CASE ( 他一聽就說是剖腹生產打麻醉針引起的 )
眼睛真酸澀 又沒痛哭不知為何會這樣 我想應該是連日的疲累造成的 今天總算終結了最近這陣子的痛苦 把討厭的TOEIC考完了 交卷時除了如釋重負 應答時的憤怒卻也尚未消去 題目泰半都聽不懂也看不懂 真是越寫越氣 考這個到底要幹嘛 ? 盡是些稀奇古怪的英語 唉 ~ 咒罵了半天我也知道一切的毛病還是在自己身上 能力實在太差了 算算昱萱光第一次就可以考750分 這樣等於被扣250分 一題5分 = 錯50題 50題聽起來好像很多 但我肯定錯的會比這個更多 子瑩 ... 這個平常看起來好像兩光兩光的 第一次都可以考600多分 或許她是運氣好 但我肯定沒她這種運氣 ... 唉 ~ 200題裡面有把握的真的很少 跟冠伶說我會一直worry應該是覺得自己要被打回原形了 連她都有我英文程度不錯的印象 這種印象真是害死我了 早上進考場前全部的人都站在教室外面等待 感覺好像回到學生時期 同事們都穿著輕便的服裝 又感覺好像回到大家都剛進公司 都還沒當爸當媽的青澀模樣 我是盡量和人談笑風聲 但心理的壓力卻仍舊懸著 怎麼樣也放不下來 這種考試前的緊張焦慮 我想不管到幾歲都沒辦法克服 真瞧不起自己 想當初還大放厥詞的說 因為不屑這種考試 所以不放在心上 哪知臨要應試了 所有的矛盾情緒都無所遁形
早上由於考試 中午Michael同事的婚宴就無法一同前往 難得的讓他們享受單獨的父女時光 本來一切都很好 我先回家也先休息 等到晚餐要去吃FRIDAY前 準備要帶筠筠的家當時才發現她的小水杯竟然搞丟了 厚 ~ 心理真的很氣 之前在新竹遺失一支湯匙就讓我引恨很久了 沒想到今天又丟掉了這個也深得我喜愛的東西 這個水杯人看人誇 從杯身到把柄各有不同的顏色 是姑姑當初在筠筠剛出生時特地從日本寄來的 至今還沒在台灣看過相同的款式 我會這麼氣不是沒有原因 凡舉家裡的大小事只要交給Michael一定會凸槌 前天早上出門忘記關冷氣 於是房間的空調就這樣開了一整天 今天出門前已經幫筠筠換好外出服 他甚至還帶她去買過早餐 哪知要去吃喜酒竟然又換回睡衣 原因是睡衣沒有下半身 看起來比較清涼 真的不知道他的邏輯從何而來 筠筠已經到了跑跳自如的年齡 又不是小baby 穿成這樣又是第一次在他的同事面前亮相 怎麼看都不合宜 這種張冠李戴的事情每天都在發生 輕者我可以忽略 重者總會引起紛爭 今天的情形就是如此 本來高興要出門用餐的情緒一下子down到谷底 心情簡直差透了 可惡的是他覺得這根本沒什麼 還吼著 : 日本貨有多好我就不相信 ... 衝著這句話我失去想跟他大吵的力氣 因為根本不值得 他的價值觀和我南轅北轍 我care的哪是什麼日本貨 而是割捨不下對這個已經用很久的物品的感情 最後他先我一步甩門進屋 嘴裡還不曉得咒罵什麼 知他怪我小題大作 但面對FIRDAY的美食 我肯定一點都high不起來 既然這樣何必去勉強自己呢 ? 我們這樣忘東忘西的毛病到底何時會根除 ? 什麼時候可以停止再失去心愛的東西 ? 難道真的是我太無聊 把感情放在這些沒生命的物品上一點兒都沒必要 ? 難道要我變成不管丟了什麼 心中都不痛不癢不在乎嗎 ?
真慘 昨晚因為陪睡 早早就失去意識 連"麻辣天后宮"的主題都沒看到 本想要等筠筠安靜後 就爬起來唸書 卻怎麼樣都沒有辦法 尤其是涼涼的冷氣一吹 躺在純絲的被單上 好爽好讚啊 ~ 彷彿身在天堂 叫我怎麼肯移到地獄呢 ? 然後再逃避的想 : 反正多唸這1個小時 , 分數應該也不會多幾分 ... 唉 ~ 這個TOEIC不是折磨人嗎 ?
76005721 --- 我的TOEIC准考證號碼 從去年逃避至今 將近365個日子 竟然就在內心潛在的駝鳥心態作祟下渡過 終於在這個禮拜六 不得不去面對 同事們考高分的彼比皆是 甚至有些明明分數很高卻仍舊要重考 大家怎麼都這樣care這個考試 ? 還是我比較沒有羞恥心 ? 用這個來定義英文程度高低我覺得是不準的 還有對於公司強迫每人都要去應試也覺得八股 所以對它一直排斥 也所以 不留其他的退路 沒有第二次機會 報名了最後一梯 30JUN --- 就是上戰場的時候了 就算考不好 也不能再重來 整個逃避的作法除了報名最後一梯 就是平常也都不唸書 明明為了TOEIC買了兩本參考書 卻還是讓它們嶄新如昔的躺在桌上 每天智筠睡著 我也累了 於是電視綁去大半時間 不然就寧願看閒書 TOEIC ? 真是屁 ~ 冤枉的是 就有人認為我的英文程度不錯 一定考高分沒問題 這種印象不知從何而來 但也許就是這樣 讓我的心理壓力無形變大 變大到本來毫不在乎而今卻開始漸漸被它控制 只有考試不結束 我怎麼樣都無法放寬心 真是又怨又氣啊 ~
今天早上頂著核桃般腫脹的雙眼 很怕被人識破是痛哭過後的痕跡 累積許久的負面情緒因為找不到出口 終於在昨晚整個傾洩 這種自我陷入真是很驚人的力量 才一下子內心的世界就變成黑白 想的全是最近受的委屈 最後再也受不了的狂哭 覺得自己好像很失敗 很多事都做不好 連玩都無法快樂 工作表現不突出 記憶力一直衰退 總要拼了命的想 身材始終沒回復 常常被誤認懷孕 . . . 這一切的一切都是這趟去張家界玩回來之後的體認 而直接加諸壓力在我身上的就是Michael 和他的關係讓我很困惑 這樣到底算不算已經很幸福 ? 透過這次出遊 讓我對我們之間相處的問題失望到最深處 原來懸在那裡的東西還是懸著 之前只是因為逃避所以被忽略 同樣的情況一到 所有的問題就像鬼魅糾纏著我 任憑怎麼閃躲都還是逃脫不了 除了痛哭 我找不到路 透過模糊了雙眼的淚 把自己往下推擠又推擠 …… 就像置之死地後而期盼重生
眼淚快要因為感動而流下來了 ... 人在常德的旅館 --- 共和酒店 第一天的行程就讓我有點 ... 嗯 ~ 應該說 surprise 怎麼會這麼落後呢 ? (Michael說第二天我會號啕大哭...) 虧得當地的導遊還一直說常德是中國最適合居住的地方 完全沒有路燈的街道 前不著村後不著店的 讓我心理目瞪口呆 , 只是不好意思表現出來 幸而旅館內還有免費的上網 Michael為了工作竟還帶著notebook 所以這就是為什麼現在我可以寫網路日記的原因 出機場就坐了兩個半小時的車 一路顛簸搖晃 車上竟然還撥著台語流行歌 配上窗外除了綠油油還是綠油油的風景 偶爾遠方幾個農夫再搭上斑駁的樓房 怎麼樣都不協調 本以為Michael會因為我挑了這個旅程把我唸一頓 沒想到他竟一付早知如此並且很習慣的態勢 反倒是我過於訝異而至今仍在適應中 晚餐也是 ... 嗯 ~ 很"家常菜" 只能說還好筠筠沒來 說不想她是騙人的 看到有人抱著小孩就一直想著她的臉 想她叫我媽媽的聲音 但短暫的沒有她在身邊也是一種輕鬆 早上把她交給婉敏 臨要分離之際竟然不願意抱抱我 也不肯開口說再見 難道是不想接受這一切 ? No... 她應該不會這麼敏感 也許只是年紀太小還不懂 到了保母家覺得好玩 但她昨晚仍問過 : 媽媽 ~ 妳要去哪裡啊 ... 彷彿也嗅到不尋常的味道 讓我閃過對她的小小歉意 唉 ~ 不要再這樣想了 難得出來真正be myself 這幾天她一定會好好的 ~
等穿起以前的衣服 才會驚覺自己怎麼胖的那麼離譜 ? 明天要去大陸了 … ( finally ~ ) 昨晚開始整理行李 又是為了要穿什麼衣服傷透腦筋 如果身材得宜 穿什麼都會好看 筠筠現在快兩歲了 也就是我的恢復期也歷經這麼久 現在大概57、58K 還有3公斤沒甩掉 一般人看到我也會說 : 妳都變瘦啦 ~ 有的甚至會說 : 是不是比生小孩之前更瘦 ? 或者誇張的說 : 58K ? 沒有吧 ~ 怎麼可能 ? 我知道她們這樣說是因為看到已經扁平如昔的上身 但是肚子、屁股、大腿卻仍是不聽使喚的繼續成長 臉蛋和腰部以上如果穿對衣服還可以騙騙人 但實情自己也很清楚 本來想說算了 … 都已經當媽 … 胖一點也沒什麼 但直到昨晚再度套上原本青春無敵時的衣服 我的心真是 … 開始糾在一起了 望著鏡子裡的自己 … 托著酸痛的腰桿 不禁自忖 : 這到底是為了什麼啊 ? 如果再不看看可愛的智筠平衡一下 覺得自己還真可憎 怎麼會變成這樣呢 ? 要發奮圖強了 … 難道真沒羞恥心嗎 ? 開始一堆idea浮現 : 不吃晚餐 , 戒掉零食 , 勤加運動 … Go ~Go~ Go ~
有時我會想 自己真的那麼愛計較好記仇嗎 ? 不然怎麼會對某些人事物就是那麼厭惡 ? 同事裡面 … 我對Shelly真的是 … 怎麼樣都無法把她拉進我的圈圈裡 再怎麼樣 ~ 她就只是同事 … 不得不一起工作、不得不天天看見的 無論我做了什麼想要改變自己 但她還是永遠只是同事 … 無法跨到”朋友”這兩個字的範圍 … 連一丁點兒都無法 早上 我帶了顆婆婆包的肉粽分享給Vivian 我們對於南北粽的定義有不同看法 V:這個明明是要泡水煮熟的南部粽,妳看米會”牽絲 ~ “ 我:是嗎 ? 可是我婆婆好像是用蒸的 … 不是用煮的耶,應該是北部粽吧 ? 這時一直安靜的Shelly就出聲了,從電腦後面探出頭來 而且眼睛只看Vivian不看我的說 S:如果她堅持這是北部粽 … 那就表示肉粽放太久壞掉了 … 本來和Vivian就算有爭論但不至於影響情緒的我這時的火都被點燃 她的話真是沒禮貌 是開玩笑嗎 ? 實在一點都不好笑 而且那付認真的眼神是怎樣 ? 信誓旦旦的保證肉粽就是壞掉 ? 真的讓我很反感 但表面我沒做什麼反應 只有輕描淡寫反駁說絕對不是過期的 … 因為婆婆剛寄來 誰知道我的心因為怒氣正在滾攪著呢 ? 結束這個話題又過了一陣沉默 她突然又說 :我要問妳們一個腦筋急轉彎 … 但Vivian根本沒反應,繼續認真的打著電腦 我只好勉為其難掛著虛偽的微笑的看著她表示理會 真瞧不起自己 ~ 可笑極了 … 簡直是ㄋㄠ種 明明當時氣她氣的要命 … 卻仍舊要陪笑臉的回應 唉 ~ 跟她的恩怨 怎麼說也說不完 ……
今天要開一個早上的會 工作時間又縮短了 為了週末要出發的”張家界之行” 這幾天我必須比別人download更多batch才行 因為連休四天之後我又多請了兩天 也就是總共六天的假期才能match這次的旅程 現在AM7:30 特意先來加一小時的班 出門時Michael和筠筠都還在睡夢中 不過路上車少又有點精神抖擻的 覺得這樣提早揭開一天的序幕也是不錯 算算今天應該沒空寫日記了 所以趁現在 胡亂留個幾句也好 朋友中有在BabyHome做Blog的很少 但那些很少的人中寫的日記更少 或許她們的出發點真的是和我不一樣 貼貼小朋友的照片 和其他的媽媽分享心得 寫寫小朋友的成長點滴 就是全部的目的 P.S : 太陽終於露臉了 ... 只是這一露也未免嚇人 真是讓人無法直視的熱啊 !!!
"美玲表姐清秀略帶個性的臉龐已經沒有桀驁不馴的表情 失去溫度的身體躺在冷冷的冰櫃裡 , 要推去火化之前大家圍著她為了看最後一眼 幾近昏厥的舅舅、舅媽哭斷腸 其他人也紅了眼眶的不斷勸慰節哀順便 …… “ 這個畫面今天早上一直不停的出現在腦海裡 就好像我也親臨現場一樣 今天是美玲表姐火化的日子 媽說早上七點就會開始 現在都12點多了 想必一切的儀式都已經結束 滿載著痛苦大於快樂的軀體隨著大火迅速的灰飛煙滅 這樣的結果究竟是解脫還是不負責任 ? 怎麼爭辯我想都不會有結論
我就知道欠下的睡眠債 終究是會被不斷追討的 而且除了本金還有利息 總共要付出的嚇人的高 這幾天我一直在還債中 但不知何時才清償的完 一切都是週末看電影種下的因 放假日連三個NIGHT,FRI、SAT & SUN 每天都晚睡,拖到凌晨一點 因為上禮拜借的片都很長 約莫120多分鐘 “最後的蘇格蘭王” + “當幸福來敲門”把我的精力全吸走了 今天是星期三 就算前兩天我已經回復正常睡覺時間 還是沒辦法消靡頹廢不振的元氣 眼皮都很疲累 不怎麼想睜開 尤其是伸不直的腰 簡直要認為自己全身都有毛病 午休睡在衣帽間的小碉堡裡 幾乎全暗又安靜的環境 加上舒服的行軍床還有自己帶來的棉被 才躺下去馬上不醒人事 讓乍聽到午休結束1:30鐘聲的我 一下子搞不清楚自己身在何處而陷入短暫的納悶中 只是因為 … 實在睡的太熟了 ! 還債的過程真是痛苦啊 ……
有時候真的很瞧不起自己 遇到事不關己聲音大又多 等真的親身INVOLVE 卻常常ㄋㄠ種又膽小 然後再事後悔恨覺得懊惱 今天做部會議的專題 準備的內容是音樂欣賞 撥出的曲目是李斯特的”鐘” PLAYER是我愛死的李雲迪 明明只是簡單的場合甚至連副總協理都沒來 明明只要簡略介紹完按PLAY鍵就好 但我的心還是狂跳不已 說話的時候隱藏顫抖的聲音 雖然輕微 … 但細心的人一定不難發現 連草稿才兩頁 翻到第二頁都會卡住 怎麼樣都不順利 唉 ~ 像我這樣要怎麼上的了大場面呢 ? 區區小事就搞成緊張西西 實在太不像我的個性了 難不成我被膽小鬼附身了 ?
從晚上開始 我的情緒就被三件事強烈的影響著 有點兒覺得平平淡淡沒有大喜大悲的生活 其實真是挺不錯的 先是在娩敏那兒上網買了一雙夢寐以求的帆布鞋 黃色的鞋身 低統的設計 又是理想中的品牌 ... All Star 打電話去問確定有貨 明天匯款後天就可以收到了 真是順利又方便 要是逛街不曉得要花多久時間 當我享受即將擁有新鞋的喜悅中時 Michael來電了 本來以為只是要問回家是否有東西吃或者要交待晚歸 結果竟然是這禮拜我們的大陸行出現變數 這個一個月前就確定且已經繳訂金的行程 臨要去的前五天才再說怎麼會去這麼多天 什麼他很忙 , 無法請假云云 ... 在婉敏家握著話筒 我真的隱忍住怒火 原來之前我說的話全是放屁 上禮拜五才又出差回來並答應接下來暫不會有出差的安排 會沒有問題的和我去渡假全是騙人的 ? 連婉敏聽到也直說太誇張了 畢竟這種事不是約去逛街吃飯可以說取消就取消 尤其是事到臨頭之際 ... 於是 ~ 剎那間 ... 我的心情馬上從興奮轉成憤怒 高亢的期待全都不見 覺得自己的精力正一點一滴的消失 不想罵他也不想再爭什麼 為什麼會這樣 ? 難道我在他心中只是nothing ... 連SEX都可以能省則省的床伴 ? 掩飾深深的失望牽筠筠回家 無憂無慮的她牢牢的握住我的手 一路上蹦蹦跳跳的維持一貫的happy 正洗著晚餐的碗盤時 電話響了 傳來媽媽不對勁的聲音 我自欺欺人的假裝沒聽出來還是用平常的口吻問候她 幼稚的希望什麼不好的事都沒有 就算只是輕如她和爸爸鬥嘴吵架這種事也不曾發生 但終究是不可能的 低沉的告訴我美玲表姐去世了 死因是自殺 雖然我和她因為距離和漸長的年紀平常根本沒往來 但幼時交疊的回憶中 怎麼樣她也暫了一部份的位置 畫圖 , 鋼琴 ... 記得我們也曾親密過 了解她一生都不順遂 可是用這種方式結束自己的痛苦要舅舅他們情何以堪呢 ? 其實我馬上就猜到是自殺 因為她看起來實在不快樂 不過強顏歡笑卻還是會的 沒想到她所承受的已經重到無法負荷而要選擇這樣放手 媽說警察發現時好像已經死去至少一天 為什麼警察會發現 ? ... 為什麼要自殺 ? 這些我都沒細問 因為太過震撼思緒一下子變的紛亂 不知道要從哪裡問起 她說舅舅哭了一整天 讓人聽了更是不忍啊 ~ 白髮人送黑髮人是怎麼樣的椎心刺痛呢 ? 19年前嘉榮表哥已經因為意外永遠離開 現在又換美玲表姐 ... 唉 ~ 原本應該是完美的家庭已經支離破碎了 只剩下振宏表哥在撐著 但他和表嫂又與舅舅舅媽處的不好 搞的雖然同住在六龜這樣小的鄉鎮都還是各住各的 也不太往來 發生這樣的事 振宏哥哥是否會突然意識到自己年邁可憐的雙親已經什麼都沒有了 就算是之前舅舅舅媽或許強橫不講理 但天下無不是的父母 真的很想要哥哥不要再頑固不孝順了 上帝 ~ 求求祢幫幫舅舅他們一家 ! 我的心情起伏真是忽然間變化太大 一下子不知如何反應 但可以確定的是 沉重不順的一股氣壓在胸口讓我連呼吸都困難了 如果可以的話 希望這三件事一樣都沒發生 這個晚上 像以前一樣平淡無奇 我只要看顧可愛懂事的智筠 那就夠了 ...... ~
好不容易稍有停歇的雨卻又死灰復燃 已經下了一個多禮拜也不知何時會出現太陽 ? 不敢想像英國人老是處於這種天氣怎麼受的了 ? 難道久了也就習慣 ? 不接受又如何 ? 前天去借了最近網路新聞都很有名的書 "小糖果的情愛手扎" 還有張曼娟的"天一亮就出發" 這些書我想看卻不想買 幸而現在的租書店幾乎沒有租不到的 所以我的欲望很容易就可以被實現 & 滿足 甚至預約連租書店都還沒進貨的書 就是這陣子沸沸揚揚"斯容"出版有關她整型的實錄 嗯 ~ 有這些沒營養的東西一直在餵飽我 哪裡有空看Toeic呢 ? 先看完"小糖果的情愛手扎" ... 果然是沒內容的書 誇張的人生歷程雖然可憐可悲 卻是故事的主角一手造成的 她不斷引領自己走向不幸的局面 卻總是幼稚的忽略所有悲慘附帶的傷害 這種人沒有辦法得到我的同情 反而會有點瞧不起 不過有幾句倒是有讓我心中一凜的感覺 通常會這樣就是代表句子描述的手法得到我的認同 如 : "我的眼淚就像壞了的水龍頭, 點點滴滴到天明 但他關心的或許只是進出我的那裡時 能不能也像眼眶一樣的濕潤" "她的擔心與我的開心就像十字路口的對面來車 交會之後就越離越遠了" "配合著他的進出 , 只是靈魂已經踩了煞車 媽媽提起的"小孩的尿片"讓我好不容易點燃的高亢 立刻煙消雲散" . . . 不過這些曾引起我注意的句子 在心中留下短暫的感覺也就罷了 會激盪出特別的人生啟示嗎 ? 嗯 ~ 應該沒有 智筠又在鬧脾氣了 哭的聲撕力竭 整張臉都花了 很少這樣的 還不是被我打了好幾下手心 只是因為不肯自己好好睡覺 不斷的假哭博取同情 執意堅決小孩不可以寵壞 否則以後調教需要花更多的心力 她的哭聲還沒止歇 眼睛可憐的一直望著我 應該是故意的 想測驗我的限度嗎 ? 此刻我們兩個之間已經有一條無形的線在拉扯了 就像正在互相較勁的拔河比賽 但一個不到兩歲的小孩 怎麼可以讓她因為無理取鬧得逞而成為贏家呢 ? ( 真狠心的我 ~ )